Re: 家庭、爱情和现实——我和GG

yunyun
viviane 2005-06-04 字数 1394

我觉得极能理解你的苦。。

你GG的家庭应该是比较严格的,家里有强势家长(或父或母,这里是父),你GG从小到大受家庭的影响很深,从基本世界观到思维方式都和家庭接近一致,而且这样的“和睦”家庭环境下成长的GG,孝道必定为先,他会认为维护家庭的稳定、长辈的尊严、“大家庭”的感觉最重要。在这样的思维基调下,他的个性思维会受到压抑,更重要的是,他不会意识到自己受到了压抑,而只是把自己内心最真切的感觉埋藏在“理性”的心底。除非有人去点化激活他,让他认识到什么叫“真实”。

你的GG会在收到家庭拒绝信号的第一时间在父母面前哭泣,说明他还自认为是一个孩子,应该永远听父母的话。如果他的这个心理根深蒂固,那么他现在一定在家庭态度与内心真爱之间痛苦矛盾……

幸亏他的家庭对你的反对意见似乎并不是很强烈,否则你若没能及时唤醒他的独立个性,按他一贯的思维模式,他必然会放弃你。

所以你现在要做的,是千万不可激化与他家的矛盾,要让他家庭相信:

1 你和他之间是真爱,你真心对他好,而他也确实爱你

2 让他劝服他的父亲,外部条件并不是很重要的,关键在于两人之间的感情。只要他的父亲也是最终为了他的幸福着想而不是单纯为了“面子”,那么会逐渐接受的。

不管怎样,相信他的父母总是为儿女着想,是应该的。

3 你要更主动一些,对他的家人要会“来事”,这里的含义很广,比如更积极主动些的关心,当面时克服羞涩,做一些能够改变他们印象(“不够大方”?)的事情。不过不要过于委曲求全了,乃至触动自己的原则。

4 点醒你的GG,让他知道什么叫独立,不要一辈子活在家庭传统观念的羽翼下。孝道不是盲从,生活是以自己为中心的,要敢于追寻真实。

5 做好最坏的打算,一旦得不到承认,或者你们强行继续(这需要你GG的支持),或者就和平分手。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

:     我和GG在一起一年了。刚开始的时候因为临近暑假,回家的时候口风不紧,就告诉了家里面。刚开始没什么别的值得争吵的地方,于是我们的第一个矛盾就产生于他责怪我不应该这么着急就告诉家里;我怪他对家里故意把我遮遮掩掩的。之后有好几次机会都可以让我很自然地被他

:     GG在清华,我在人大,一起上研,同时毕业。冬天的时候,一到周末,我或者他,也不顾凛冽的寒风,骑车30分钟到对方的学校,一起看书,一起吃饭,一起讨论学习上的问题。我们的性格真的很合得来,GG长得不高,我穿高跟鞋和他差一点,圆圆的肚皮,在我面前还很会“撒娇

: 是否告诉他家里,我一直在争取,我天真地以为这是对我们之间关系的一个保障,也是GG对我的一个承诺。终于,GG顶不住我的压力,用发短信的方式很不自然地告诉了家里。同时也解释了为什么他一直拒绝告诉家里的原因,我很吃惊:他父母希望他找一个家里有权势的女孩,比如老

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Love 谈情说爱
7 个回复
jackbo
阿尔伯特 2005-06-04

看了那么多帖子,大概都是那么一种意思。

那好,我站在他父母的角度分析一下那个短信:

flymm其实你真的要感谢那个短信,不管他老爸出于什么目的,真的保证了你的很重要的

东西。

从你的叙述中可以知道,你gg家应该是一个家教比较严格,而且比较富裕的家庭,从这个角度上来说,他老爸发这条短信,一是你里面说的那些你的缺点之类,他们看不上,二我觉得

正是因为这些考虑,他老爸觉得你们不可能长久,也许是害怕副结果给他的儿子带来麻烦,但也许是出于一种责任的考虑,但不管他的本意如何,我觉得在事实上保证了你的清白。我并不是处女论者,但是当今这个世界许多人是,如果没有最终走到婚姻的殿堂中,劝你最好还是保持下去。我想如果我处在他父母的位置,也一定会这样告诉儿子的。

另外,你是不是想知道这种环境下长大的男孩子有没有最终反抗的精神,我觉得还是有办法的,呵呵,如果他父母本性还是那种比较温良的性格,仅仅是出于现实的考虑才想拆散你们两个人的,那你放心吧,你gg终有揭竿而起的那一天的。但是如果他父母本身就是那种很势利的人,自己遇到什么委屈事情都不敢大声说出来的那种,我劝你还是早点做好另一种选择,因为性格决定命运,虽然这句话不敢说放之四海而皆准,但是在感情这块还是有点道理的。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

: 没有。他之前觉得我们肯定将来会在一起,所以一直要求,但是我始终没答应,怕将来工作不在一起,怕他父母有些独到的见解。这件事情之后他不怎么敢说了,GG是个有责任的人,我很喜欢GG这一点。

jackbo
阿尔伯特 2005-06-04

不过关键有两点,一是不要随便相信男人的什么承诺,就把自己给了别人了,二是努力把自己的事情做好,有一份自己的天地,有自己的圈子,工作,朋友,不要让感情代替了一切。

可能你会觉得这样的话你们目前的感情会维持不下去,呵呵,没错,感情不可能永远在热恋的状态,总有要冷的一天,关键看你怎么去升华这段感情,这样的感情才是成熟的感情,而不是头脑发昏的感情。

to little bear,你说的那个我也看到了,呵呵,懒得说那些了,女孩子么就容易抠字眼,男孩子相对粗放一点,不过我也承认见微知著的看法,关键看个人拉。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

: 呵呵,你比我还悲观

: 谢谢你们说这么多,看到好几个帖子都哭了

luoer
我家男人特man 2005-06-04

我有时也想不明白。。。为啥全天底下的父母似乎都要挑剔自己儿子的女朋友呢?

想不明白归想不明白,也真的不敢瞎想

可是想起来总归觉得挺难受的,长这么大第一次被人挑剔

理由却都是那么奇奇特特,第一次挑剔我还能接受,努力改变着一些事情。。。当第二次挑剔我是个北京人的时候,我确实有点生气了

可是anyway,人家父母嘛,我不高兴也要努力去以后让他们高兴,努力改变他们的态度

就是有点委屈阿,为啥为啥就是不喜欢我呢?为啥?

或许,每一对父母在见到自己孩子对象的那天尤其是第一个对象的那天就会先入为主的挑剔吧,其实或许也不是真的挑剔,但是太疼爱自己孩子了,也曾无数次在心中幻想过孩子理想的对象,赫赫都说了是理想。。。。自然是现实中没有的拉,第一次的挑剔就是心理上对孩子的不肯放手而已。慢慢来也许会好的。。。。虽然连我自己说这话也有些缺乏信心吧

不过心理暗示这个东西也真的好可怕,我gg父母没反对前,我gg也跟我一样对未来充满了信心,现在。。。。。却很悲观。。。觉得我们之间压力太大

每每想起,心中都不太舒服,也很担心着失去。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

:     我和GG在一起一年了。刚开始的时候因为临近暑假,回家的时候口风不紧,就告诉了家里面。刚开始没什么别的值得争吵的地方,于是我们的第一个矛盾就产生于他责怪我不应该这么着急就告诉家里;我怪他对家里故意把我遮遮掩掩的。之后有好几次机会都可以让我很自然地被他

:     GG在清华,我在人大,一起上研,同时毕业。冬天的时候,一到周末,我或者他,也不顾凛冽的寒风,骑车30分钟到对方的学校,一起看书,一起吃饭,一起讨论学习上的问题。我们的性格真的很合得来,GG长得不高,我穿高跟鞋和他差一点,圆圆的肚皮,在我面前还很会“撒娇

: 是否告诉他家里,我一直在争取,我天真地以为这是对我们之间关系的一个保障,也是GG对我的一个承诺。终于,GG顶不住我的压力,用发短信的方式很不自然地告诉了家里。同时也解释了为什么他一直拒绝告诉家里的原因,我很吃惊:他父母希望他找一个家里有权势的女孩,比如老

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someday
烟影声尘如流光般逝 2005-06-04

本来不想re的,因为这种叙述往往主观成分太重,旁观者不可能知道事实及事实之全部,所给的建议也未必合适,却影响了烦恼中的人。

仅仅就所写的内容而言,我个人不看好这段感情。我如果是你,我不会现在放弃,但我会在心里做好失去的准备。

其实一段感情最后能不能开花结果,无非是看两个人的对这段感情的态度。只有两个人都坚决、执著,永远向着一个方向努力,不畏惧任何困难阻碍,他们的关系才是牢不可破的。

当然有很多并不那么坚定的感情最后也走上婚姻的道路,不否认冥冥中真的有所谓的缘分。但大多数遇到阻挠的情人,因为并不坚持,最后就分手了。

我想每个看过这篇文章的人都不喜欢你bf的父母。这样的父母一定有,尽管我觉得很荒谬。当然,所有孩子的父母都会觉得自己的孩子如此优秀,无论如何都当得起一个相貌、能力、家世都很牛的伴侣。但最终,人品,这个人爱不爱你的儿子/女儿,有没有责任感,他们是否真心相爱,这应该是首要的前提。可惜现在看来,他的父母并不太看重这些。

他爸爸所发的短信,无非是对你不满意,所以希望他儿子不要和你有那样的关系,以免日后分手的时候纠缠太多,藕断丝连。他们不是保护你,只是保护他的儿子。

儿子尊敬父母,听从父母的意见本来也无可厚非。但你还是要看,但父母方有阻力的时候,儿子,也就是你的bf,到底站在什么样的立场上。他是不是在尽力争取,是不是在保护你不受伤害。

他对你们感情的信心不足,一方面来自父母的压力,另一方面其实是父母压力下面自己内心最真实的东西。坦白说来,他对你不那么那么满意。我的经验是,两个热恋中的人,山盟海誓是最正常不过的事情,这个时候的疯言疯语很多都做不得真。但是,这也是情人们最昏头昏脑沉溺在爱情中的时候,这个时候,应该是对感情最忠贞最坚定的时候。

如你所写,就是这个时候,你bf也会常常怀疑他将来会不会喜欢别的pp的女生,也会对未来不报乐观的态度。他不是坏人,但他害怕承诺。他并不打算为你们的未来抗上责任。

我们不要讨论他爱不爱你的问题,如果一点不爱,也不会在一起,如果一点不爱,索性现在就分手了。说来说去,是爱你够不够的问题。

如果对方在热恋的时候都尚且对你有不满意的地方,166cm还要减到100斤以下,如果是玩笑就罢了。如果是真的这么说,我觉得实在是。。。。没话可说了。

两个人在一起相处,对方确实应该彼此适应、迁就。但如果就是你单方面地改变,去“讨好”对方乃至他的父母。不是说你一定做不到,但那太累了。你也是个人,一点不比对方差,为什么要委屈自己改变你自己,变成一个别人心目中所期待的人?

如果他中意的是那样的,他大可以去找那样的。何苦要你费尽心力去改?

女孩子,自私一点讲,多爱自己一点。你不能让你的家世变得显赫,不能让自己的性格达到他们期待中的“大气”(我ft死这个词),就算最后能和你bf结婚,若然他内心犹豫,觉得辜负了父母的期望,你们的婚姻又能有多幸福。

我永远的观点是,费力追来的,不是幸福。幸福是流露出来的,是水到渠成的。

说了这么多废话就是想建议你,多保护自己。多观察对方,看看他的诚意。盲目的爱,受伤的还是你自己。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

:     我和GG在一起一年了。刚开始的时候因为临近暑假,回家的时候口风不紧,就告诉了家里面。刚开始没什么别的值得争吵的地方,于是我们的第一个矛盾就产生于他责怪我不应该这么着急就告诉家里;我怪他对家里故意把我遮遮掩掩的。之后有好几次机会都可以让我

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someday
烟影声尘如流光般逝 2005-06-04

这个可怎么说阿。

一个性格内向的人,为了让对方满意,激发了潜能,性格变得外向了?

好像不太合理。

我们见过一个性格内向的人,对于陌生人沉默寡言,但和熟人交谈却神采飞扬;

我们也见过性格内向的人,因为后天工作学习的际遇,譬如工作环境需要他多多和人接触,慢慢地她变得能言善道。你说这是不是潜能?我不晓得。

但是为了某个人这样去改变,我觉得不合理。就算合理也没必要。

好像,女为悦己者容。任何一个女孩子,谈了恋爱,都会努力把自己打扮得漂亮,甚至会节食减肥。但这不是因为我bf/or bf's parents嫌我丑,觉得我胖,我才这么做。而是,我真的喜欢他,希望他看到我更漂亮之后开心才这么做。

同理,我们对一个人好,为一个人付出,是我们的感情的自然流露,不计较回报,只是希望他好。而不是,我们为了追求,得到他的感情,而刻意讨好他。

所以其实只是不希望相爱中的某一方最后一直被动地付出、改变,这样的感情不平衡,也不公平。

【 在 yunyun (水榭) 的大作中提到: 】

: 唤醒心里潜藏的东西算不算改变?

iaabith
iaabith 2005-06-04

mm这个问题是个见仁见智的问题.怎么说哪,有很多可以选择的办法,根据自己的性格,也根据事情的发展:

首先,你要知道自己是不是真的爱他,我的意思是你的爱是一种以前的惯性还是那种爱_+亲情.我觉得一年多的时间,你可能变成了那种似乎惯性的爱了.如果你还真是觉得你爱他,记得,是爱,不是喜欢.那你不妨内敛一些.

因为现在,也是他必须作出抉择的时候了.以前没有告诉家里,是因为他害怕这种抉择,也可能那时候已经意识到了事情会有这种发展.但是你不聪明,你"逼迫"他告诉家里,不是给他充分的时间,让他在结束心里斗争之后在告诉他家里.如果事情发展是那个样子,同时你以自己的魅力让他在心里斗争的时候完全倾向你,那么你就不用像现在这样难办了.

至于现在,他的心里斗争是更大了,因为他受到了来自与你,来自与家庭,甚至来自自己的压力.毕竟他不小了,要是和你一样的岁数,大可以和你潇洒几年在说.这个时候我觉得,你要内敛,就是不要给他太多的压力.为什么他开始对你有微词,说你什么胖瘦温柔之类的,可能一方面来自他本身的矛盾心里,一方面源于你自身.很多女孩交往太旧了,会忘记开始时候的"高雅".但是那些若即若离的东西才是对他的引力.兵法里面也有以退为进的例子.但是自己掌握退步的火候了.

要是你没有了那么爱他的理由,(至少现在的迹象表明他少了很多爱你的感觉),那么你真的要好好考虑是不是要继续这段感情了.毕竟你年轻,166cm很好,也不胖(他怎么不说自己先减肥亚),还有很多人递纸条.记得,清华每年都有很多好男生,也不是所有的好男生都在清华.

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

:     我和GG在一起一年了。刚开始的时候因为临近暑假,回家的时候口风不紧,就告诉了家里面。刚开始没什么别的值得争吵的地方,于是我们的第一个矛盾就产生于他责怪我不应该这么着急就告诉家里;我怪他对家里故意把我遮遮掩掩的。之后有好几次机会都可以让我很自然地被他

:     GG在清华,我在人大,一起上研,同时毕业。冬天的时候,一到周末,我或者他,也不顾凛冽的寒风,骑车30分钟到对方的学校,一起看书,一起吃饭,一起讨论学习上的问题。我们的性格真的很合得来,GG长得不高,我穿高跟鞋和他差一点,圆圆的肚皮,在我面前还很会“撒娇

: 是否告诉他家里,我一直在争取,我天真地以为这是对我们之间关系的一个保障,也是GG对我的一个承诺。终于,GG顶不住我的压力,用发短信的方式很不自然地告诉了家里。同时也解释了为什么他一直拒绝告诉家里的原因,我很吃惊:他父母希望他找一个家里有权势的女孩,比如老

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SpringZ
爱瞳瞳 2005-06-04

其实你gg一定是有自己的想法,但家里压力实在太大了。

他对父母的固执势利一定也抗争过

正因为抗争过,所以他才了解自己的父母究竟固执到什么程度,并且对说服他们没有信心

但是他又孝顺,他不忍心为了你让他父母在今后的日子里一直难受着,这样他一定会难受的

但是他又疼爱你,他不忍心你跟着他一辈子屈就地,低声下气的受尽公公婆婆的冷眼,这样他也会心疼。

而且他说得对,他没有把握,即使真的终于取得了父母的同意,你们之间的感情会不会因为这件事情被磨损的伤痕累累,就像生活的油盐酱醋可能将浪漫的爱情涂抹得了无痕迹。在他处在一个两难状态下,如果有一缕清新的阳光进入到他生命中来,能够带他从烦扰中走出来,他怎么对得起你。其实也许他考虑了种种可能,所以他觉得你们也许真的没法在一起了。

所以他潜意识里认为你们还是分开的好,可他又舍不得,只好拼命去想你的不好,去挑剔,直到你也厌烦,在两个人都觉得对方不那么喜欢自己了之后,可以顺其自然地分开,不会有太多的痛楚。

【 在 flyawaytoruc (mm) 的大作中提到: 】

:     我和GG在一起一年了。刚开始的时候因为临近暑假,回家的时候口风不紧,就告诉了家里面。刚开始没什么别的值得争吵的地方,于是我们的第一个矛盾就产生于他责怪我不应该这么着急就告诉家里;我怪他对家里故意把我遮遮掩掩的。之后有好几次机会都可以让我很自然地被他

:     GG在清华,我在人大,一起上研,同时毕业。冬天的时候,一到周末,我或者他,也不顾凛冽的寒风,骑车30分钟到对方的学校,一起看书,一起吃饭,一起讨论学习上的问题。我们的性格真的很合得来,GG长得不高,我穿高跟鞋和他差一点,圆圆的肚皮,在我面前还很会“撒娇

: 是否告诉他家里,我一直在争取,我天真地以为这是对我们之间关系的一个保障,也是GG对我的一个承诺。终于,GG顶不住我的压力,用发短信的方式很不自然地告诉了家里。同时也解释了为什么他一直拒绝告诉家里的原因,我很吃惊:他父母希望他找一个家里有权势的女孩,比如老

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