论人生的快乐与不快乐 20201210

中心思想：

说人最快乐的亦或最不快乐的阶段，是不是都是看在当下而定的？

- 当下如果快乐，最快乐的就是当下，至于最不快乐的，随便找一个阶段。

- 当下如果不快乐，最不快乐的就是当下，至于最快乐的，随便找一个阶段。

- 当下的我，不快乐。

今天我不高兴，爬上来正看到有人说最快乐以及最惨，于是也总结了一下。

我人生的前十八年很快乐，闲散舒适全程被宠溺，几乎没有任何不快乐的记忆。或者唯二能想起来的不快乐，二年级的时候有过一个留级的男孩子忽然调座位做了我的同桌，会在轮到我做值日去水房的时候跟过去摸我的脸，那会儿小也不知道怎么办，只能时刻躲着他，躲不掉的时候就会被堵在水房里，当时特别害怕那个黑漆漆的灯泡坏了的只有一个门的小屋子，没过多久，那小孩忽然不见了，有说转学的也有传开除的，接着水房有了灯，之后我顺顺利利一路上到大学。还有忘了几岁的一年，我爹妈吵架，不知道俩人在外间吵什么，只看见我娘摔门要走，我爹堵着大门不让，然后我就出去开始哭，我娘过来抱着我说她不走了，然后领着我回屋了，然后我爹过来说饭做好了，之后一直到我上了大学，他俩再没当着我的面吵过架。感觉不需要钱，也没有啥求而不得的烦恼。

然后十八岁到二十八岁感觉一般快乐，闲散舒适夹杂着些许同龄人的常规桥段，感觉回头看没什么特别值得提及的快与不快，无外乎恋爱了分手了，无聊了好玩了，刷屏了被封了，喝疙瘩汤了食堂的饭吃不饱了，总之就是各种年轻不知愁滋味的可能当时挺当回事的但其实毛线事都算不上的鸡毛蒜皮。感觉不缺钱，也没啥能力不足以匹配的夙愿。

然后二十八岁到三十八岁很不快乐，貌似闲散舒适但感觉整体状态不快乐，当时不快乐到极致同时假装快乐，以至于都想不起来有什么要特意拿出来说，因为好像随便拉出来一个，当时就是不开心很不开心又骗自己挺开心的，只是现在再回头看当时的那些烦恼，具体事件都模模糊糊的，那么无论是上班的还是谈恋爱的，也都会觉得都是浮云根本不值一提了，不过是当时的自己矫情或者受限于思考问题的方式方法从而不知道怎么思考问题。感觉不缺钱，同时从不触碰任何一切需要努力的期望。

然后三十八岁开始闲散舒适但基本不再不快乐，转而淡然，感觉能够想起来的，唯一的不快乐是我喜欢的人不喜欢我，这种求而不得的情愫缠了七年，以至于可能自己也已经分不清楚了到底是因为喜欢还是因为求而不得，以及到底是真的那么好还是人为美化过后的加工。以及唯一的痛苦是焦虑于能力欠缺从而不足以照顾父母，特别是当一方离开之后，会格外害怕未来还要再送走另一个。有时候会跟自己说，无论前者后者都是出来混就得还的概念，于是我便认真还，想来前者已经还完了，后者还会继续还。仍然不缺钱，同时感觉啥都不缺。

可能从去年下半年起，闲散舒适开始夹杂类似更年期症状的时而淡然时而焦虑，这种时而的状态跟工作有点关系，连着做了两个项目都做不顺，又见天官宣不断地不是关就是卖，但认真说起来关系也不大，人人都在等红包而已。其实自己也不知道到底焦虑什么。就好比明明知道不上班也有饭吃，可还是害怕不上班会没饭吃。就好比有生之年从没缺过钱，可还是害怕钱会不够花。就好比回头看每一个阶段每一次变动，会发现都忽然有个人会出现然后拉我一下，可还是害怕未来会孤身艰难。就好比其实左右看看多数人都挺笨的，可还是觉得自己什么都不会。可能还是焦虑出来混都要还，总觉得闲散舒适了这么多年，是不是要开始还了，以及最要命的不知道这个啥时候会是啥时候，或者是不是已经到时候了。

结束语：

写着写着，想起今天日子到了于是去转存了定期，然后，好像又没那么不快乐了。

剩下还有点不快乐，希望灌水能缓解。

如果灌水缓解不了不快乐，我就去看大秦赋。

如果灌水和看电视剧都缓解不了，我就，可能只能去睡觉了。