女儿朋友每次都直接翻她包包拿吃的,女儿不高兴也不吭,很多年

buaawangtao
wt 10月28日 字数 4100

更新:今天问了女儿同学,是真的她同桌不让她到她自己位子上,甚至拦着不让她进教室,所以她每天早上特别着急去学校。那几个孩子的家长说,会跟自己孩子说,以后哪个同桌拦着我女儿,让她家孩子干涉一下,我太心疼了。

我马上联系了那个男孩子的家长,他说会回去问,有的话以后一定教育制止。

需要告诉老师吗?

我真的太失职了,以前一直没重视,我自己确实也肉。

女儿2岁8个月上幼儿园,插班进去,班上最小。幼儿园起就跟这个孩子一起玩,之后有很多课外班也一起上。现在孩子二年级,马上8岁了。

女儿性格比较肉,那个孩子比她大8-9个月,比女儿聪明很多,性格强势,情商高,心眼子比较多,属于优点和缺点比较明显的。

我家有姥姥帮忙带,带得细致,每次跳舞、踢球、各种课外班,都会给孩子带吃的、水果、牛奶。那个孩子父母带,父母一个单位,离学校近,但每次课外班几乎什么都不带。差不多5年时间一直都是我家带双份,他家偶尔非常非常偶尔接完会让孩子到就近的店给孩子挑一点吃的,这时也会给我家选一份,都是平价店平价食品,但会反复强调说,花了她爸妈多少钱,你要感谢我爸妈,有时候还会拆开先咬一口,再给我女儿(她自己那份自己管)。

我妈带吃的,现在可能那个孩子养成习惯了,每次我妈送到课外班,到上完课外班来接的中间,吃的都放课外班教室。课外班中间休息或上课时,那个孩子会直接翻我女儿书包,然后她先选自己想吃的,给我女儿分配吃什么,吃多少,如果多,还会拿给别的孩子吃,都是她拿,不管我女儿是否高兴。我女儿不高兴,也忍着。她父母看见,最多也就笑笑,说你怎么还反客为主了,说她又淘气。我试过教女儿跟她说,这是我的包,我带了你的一份,但你要拿,得征求我意见,无奈孩子太软弱,一直不说。我问她,朋友那样做她高兴吗,她也说不高兴,但还是不会拒绝。

要是我妈在,那个孩子就不会当我妈面直接翻我女儿书包,但会换一个策略,说:我好饿啊,**(我女儿名字),你饿吗?我女儿就说,我也饿,然后我女儿从姥姥那拿过书包,她就开始从我女儿手里夺过书包,翻东西吃。还是如果看到我妈带得多,就会问:谁想吃,我这有很多好吃的。就像她的一样。这个孩子的父母因没老人帮忙,大部分时间都来接得晚,知道我妈会帮着照顾。他们来的时候,也会帮我们照顾一下我家孩子。但即使看到他家娃拿我家东西,翻我家孩子书包,也不太会严厉说,最多笑笑说这样不好啊!大部分时间当没看见。我试着跟我妈说,要她跟那个孩子说,不要翻我女儿书包,可以直接问姥姥或我女儿,是否可以跟她分享吃的,但我妈说,她说不出口,虽然她也很讨厌这么小就这么精明的孩子。我说我去跟那家父母说,请他们女儿不要翻我女儿书包,有吃的可以分享,但有个界限问题,我妈也不乐意,觉得跟父母去说,反而不好,他们也不是那么不讲理的人。我们两家经济情况相当,只是他家在孩子吃穿上更节俭一些(大人比我们穿得好)。我觉得是不是我们的软肉给我女儿这种不好的示范?她性格肯定像大人,现在大人觉得难,让她去面对,就更难了?

要是我自己接我女儿,我就会直接说,这样不可以,你需要问**是否同意。她就象征性问一下,不等我女儿回答,就按自己意思行动了。现在我就会说,要问我是否同意。然后她就不问我,像各种点子撺掇我女儿拿走书包,把她拉过去说悄悄话,然后我女儿就会回来拿书包,说**要看看我数学作业、语文作业,然后就可以为所欲为了。

先主动分享,比如把吃的主动拿出来给她,我们也试过了,但那个孩子是一定要平分,不吃亏才可以的。比如你带了3个蛋糕,你给她一个,她吃得快,我闺女一个没吃,她可能一会要求我女儿剩下的2个平分。我女儿如果一起吃完,她会自己拿出剩下的一个,掰一半给自己,留半个给我女儿。不止一次这样,5年了,1000次这样的事儿都有了。  我问我女儿怎么办,她说反正姥姥带得多,她少吃一点也够。我说那你怎么想不到给姥姥分,她说姥姥不吃。事实上,我妈也是不舍得吃,光想留给我女儿吃,这方面她也改变不了。

其他方面同理,比如橡皮铅笔这些她也经常用我女儿的,自己的放包里,说没带或者没有削,不好写了。每次课外班上完,我妈心疼我女儿,把所有东西都自己拿着,然后那个孩子就把她的东西(重的)分给我女儿拿,她自己拿相对轻的,不让父母拿,理由是,她父母那的东西已经很多了。

想请教大家,怎么处理比较好?我觉得文具、食物给别的孩子吃掉一点不算大事,但我想让女儿学会拒绝,保护自己利益,爱惜自己,面对这种心眼太多的小朋友时知道如何应对。幼儿园有过别的朋友,他们选择不跟这家玩,但我家孩子喜欢跟那个孩子玩。

也不是这一个孩子的问题,只不过跟她玩的多,更加明显。那些厉害的孩子,全部都可以欺负我女儿,她的策略一直都是,我让一点让一点。别人对她是否友善,全看别人十分善良。我做的目前有效的,就是尽量找家教好的本性善良一点的孩子一起玩,感觉这也不是长久之计啊。

我们也有问题,目前想到的,可以从自己改起的,就是我们大人宁可自己省着,也宁愿给孩子吃穿用上是比较好的,是质量好,并不是炫耀式的那种好。

ChildEducation 儿童教育
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luoluomi
真美。。。。 10月28日

这个没办法,只能说服自己家女儿了

buaawangtao
wt 10月28日

对,我就想了解,怎么能有效果。

光说没用,可能我自己和他爹本身也是比较肉的,很难怼人,是不是我们大人在碰到这种孩子时,需要强硬一点,给孩子一个“好”的示范。

【 在 luoluomi 的大作中提到: 】

: 这个没办法,只能说服自己家女儿了

ppccbb
ppccgg 10月28日

看你码了这么多字,一定很纠结。你家孩子现在遇到这事,已经给自己留下不灭的记忆,等心智成熟一点对这种事情会有处理方式。从另外角度看你也了解你孩子的弱点,也挺好。这件事情就不要硬杠,在别的地方改善,让孩子慢慢处理这件事,现在拿这件事情开刀孩子会压力山大

Pandora
没有天使 10月28日

不用写这么多,做给孩子们看就是了

如果确认对方不尊重自己,那当然不必继续受委屈

如果确认对方无礼,提示无效就直接回避或者怼回去

两岁多的孩子,还需要大人保护她,大人都做不到的,不能要求孩子做到

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 对,我就想了解,怎么能有效果。

: 光说没用,可能我自己和他爹本身也是比较肉的,很难怼人,是不是我们大人在碰到这种孩子时,需要强硬一点,给孩子一个“好”的示范。

: ....................

butterfly624
锐哥儿是小兔子乖乖 10月28日

从孩子姥姥这儿开始洗脑,如果孩子已经感到不开心了,要学会说不。退一万步讲,别人来翻包就不行,万一大了遇到坏朋友,往包里塞毒品怎么办?别说你家遇不到坏朋友,目前这个小闺蜜就不咋滴。

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 女儿2岁8个月上幼儿园,插班进去,班上最小。幼儿园起就跟这个孩子一起玩,之后有很多课外班也一起上。

:    女儿性格比较肉,那个孩子比她大8-9个月,比女儿聪明很多,性格强势,情商高,心眼子比较多,属于优点和缺点比较明显的。

:   我家有姥姥帮忙带,带得细致,每次跳舞、踢球、各种课外班,都会给孩子带吃的、水果、牛奶。那个孩子父母带,父母一个单位,离学校近,但每次课外班几乎什么都不带。差不多5年时间一直都是我家带双份,他家偶尔非常非常偶尔接完会让孩子到就近的店给孩子挑一点吃的,这时也会给我家选一份,都是平价店平价视频,但会反复强调说,花了她爸妈多少钱,你要感谢我爸妈,有时候还会拆开先咬一口,再给我女儿(她自己那份自己管)。

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buaawangtao
wt 10月28日

是纠结呢

我觉得我直接让她改变,她进步不了,但会换一个策略:比如有什么事不跟我说,或者大事化小、小事化了,自己扛着。

举个例子,昨天我不在家,早上她慌慌张张饭也没吃完就要去学校,我妈问为什么,她说她去晚了,同桌不让她进去(她坐挨着墙壁的地方)。我昨天晚上回家问她,她支支吾吾说没这回事,骗姥姥的。我就去问了一下坐她前面那个孩子的姥姥,她姥姥问了自己娃,说:是的,我女儿同桌那个孩子调皮,瑶瑶要去晚了,有时候就会让她从旁边那个孩子桌子底下钻进去。她家外孙女坐这孩子前面,这孩子会踢她外孙女凳子,她放学后当着父母找那个孩子说了,就好多了。

所以我想,是不是这么小父母得出面干预一些事,不能就等着孩子自己去处理。

【 在 ppccbb 的大作中提到: 】

: 看你码了这么多字,一定很纠结。你家孩子现在遇到这事,已经给自己留下不灭的记忆,等心智成熟一点对这种事情会有处理方式。从另外角度看你也了解你孩子的弱点,也挺好。这件事情就不要硬杠,在别的地方改善,让孩子慢慢处理这件事,现在拿这件事情开刀孩子会压力山大

buaawangtao
wt 10月28日

谢谢,那我下次直接怼,我也是面皮太薄了。

【 在 Pandora 的大作中提到: 】

: 不用写这么多,做给孩子们看就是了

: 如果确认对方不尊重自己,那当然不必继续受委屈

: 如果确认对方无礼,提示无效就直接回避或者怼回去

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ppccbb
ppccgg 10月28日

家长出面是一种处理方式。另外加强孩子的体育锻炼,增强体质也是心理强大的后盾

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 是纠结呢

:    我觉得我直接让她改变,她进步不了,但会换一个策略:比如有什么事不跟我说,或者大事化小、小事化了,自己扛着。

:    举个例子,昨天我不在家,早上她慌慌张张饭也没吃完就要去学校,我妈问为什么,她说她去晚了,同桌不让她进去(她坐熬着墙壁的地方)。我昨天晚上回家问她,她支支吾吾说没有这回事,骗姥姥的。我就去问了一下坐她前面那个孩子的姥姥,她姥姥问了自己娃,说:是的,我女儿同桌那个孩子调皮,瑶瑶要去晚了,有时候就会让她从旁边那个孩子桌子底下钻进去。她家外孙女坐这孩子前面,这孩子会踢她外孙女凳子,她放学后当着父母找那个孩子说了,就好多了。

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buaawangtao
wt 10月28日

她体质很好,运动能力也可以,个子一直是同龄中最高的几个之一,不属于瘦弱无力型的,但手善。

她踢球的教练也这样说她,手太善。

【 在 ppccbb 的大作中提到: 】

: 家长出面是一种处理方式。另外加强孩子的体育锻炼,增强体质也是心理强大的后盾

meizihuang76
meizihuang76 10月28日

这时候,家长强硬一点,直接做给孩子看,孩子小又比较弱的时候,不要想着孩子的事大人不插手,大人该说就说,别纠结大人的面子、对方的面子。

还有让姥姥也强硬一点,不让对方翻书包、不给对方拿东西,大人先挡在孩子面前做好了,这样以后孩子才知道该怎么应对。

也别担心这样会让孩子不会分享、会自私

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 是纠结呢

:    我觉得我直接让她改变,她进步不了,但会换一个策略:比如有什么事不跟我说,或者大事化小、小事化了,自己扛着。

:    举个例子,昨天我不在家,早上她慌慌张张饭也没吃完就要去学校,我妈问为什么,她说她去晚了,同桌不让她进去(她坐挨着墙壁的地方)。我昨天晚上回家问她,她支支吾吾说没这回事,骗姥姥的。我就去问了一下坐她前面那个孩子的姥姥,她姥姥问了自己娃,说:是的,我女儿同桌那个孩子调皮,瑶瑶要去晚了,有时候就会让她从旁边那个孩子桌子底下钻进去。她家外孙女坐这孩子前面,这孩子会踢她外孙女凳子,她放学后当着父母找那个孩子说了,就好多了。

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pinyu
恭喜发财 10月28日

真想改变就自己花时间接送几次,指望老人带孩子大多数情况结局都不理想。

换我早嚷嚷了,看你家这个肉劲儿我简直受不了。

发自「今日水木 on iPhone 11 Pro」

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 女儿2岁8个月上幼儿园,插班进去,班上最小。幼儿园起就跟这个孩子一起玩,之后有很多课外班也一起上。

: 女儿性格比较肉,那个孩子比她大8-9个月,比女儿聪明很多,性格强势,情商高,心眼子比较多,属于优点和缺点比较明显的。

: 我家有姥姥帮忙带,带得细致,每次跳舞、踢球、各种课外班,都会给孩子带吃的、水果、牛奶。那个孩子父母带,父母一个单位,离学校近,但每次课外班几乎什么都不带。差不多5年时间一直都是我家带双份,他家偶尔非常非常偶尔接完会让孩子到就近的店给孩子挑一点吃的,这时也会给我家选一份,都是平价店平价视频,但会反复强调说,花了她爸妈多少钱,你要感谢我爸妈,有时候还会拆开先咬一口,再给我女儿(她自己那份自己管)。

: 我妈带吃的,现在可能那个孩子养成习惯了,每次我妈送到课外班,到上完课外班来接的中间,吃的都放课外班教室。课外班中间休息或上课时,那个孩子会直接翻我女儿书包,然后她先选自己想吃的,给我女儿分配吃什么,吃多少,如果多,还会拿给别的孩子吃,都是她拿,不管我女儿是否高兴。我女儿不高兴,也忍着。她父母看见,最多也就笑笑,说你怎么还反客为主了。我试过教女儿跟她说,这是我的包,我带了你的一份,但你要拿,得征求我意见,无奈孩子太软弱,一直不说。我问她,朋友那样做她高兴吗,她也说不高兴,但还是不会拒绝。

: 要是我妈在,那个孩子就不会当我妈面直接翻我女儿书包,但会换一个策略,说:我好饿啊,**(我女儿名字),你饿吗?我女儿就说,我也饿,然后我女儿从姥姥那拿过书包,她就开始从我女儿手里夺过书包,翻东西吃。还是如果看到我妈带得多,就会问:谁想吃,我这有很多好吃的。就像她的一样。这个孩子的父母因没老人帮忙,大部分时间都来接得晚,知道我妈会帮着照顾。他们来的时候,也会帮我们照顾一下我家孩子。但即使看到他家娃拿我家东西,翻我家孩子书包,也不太会严厉说,最多笑笑说这样不好啊!大部分时间当没看见。我试着跟我妈说,要她跟那个孩子说,不要翻我女儿书包,可以直接问姥姥或我女儿,是否可以跟她分享吃的,但我妈说,她说不出口,虽然她也很讨厌这么小就这么精明的孩子。我说我去跟那家父母说,请他们女儿不要翻我女儿书包,有吃的可以分享,但有个界限问题,我妈也不乐意,觉得跟父母去说,反而不好,他们也不是那么不讲理的人。我们两家经济情况相当,只是他家在孩子吃穿上更节俭一些(大人比我们穿得好)。我觉得是不是我们的软肉给我女儿这种不好的示范?她性格肯定像大人,现在大人觉得难,让她去面对,就更难了?

: 要是我自己接我女儿,我就会直接说,这样不可以,你需要问**是否同意。她就象征性问一下,不等我女儿回答,就按自己意思行动了。现在我就会说,要问我是否同意。然后她就不问我,像各种点子撺掇我女儿拿走书包,把她拉过去说悄悄话,然后我女儿就会回来拿书包,说**要看看我数学作业、语文作业,然后就可以为所欲为了。

: 先主动分享,比如把吃的主动拿出来给她,我们也试过了,但那个孩子是一定要平分,不吃亏才可以的。比如你带了3个蛋糕,你给她一个,她吃得快,我闺女一个没吃,她可能一会要求我女儿剩下的2个平分。我女儿如果一起吃完,她会自己拿出剩下的一个,掰一半给自己,留半个给我女儿。不止一次这样,5年了,1000次这样的事儿都有了。 我问我女儿怎么办,她说反正姥姥带得多,她少吃一点也够。我说那你怎么想不到给姥姥分,她说姥姥不吃。事实上,我妈也是不舍得吃,光想留给我女儿吃,这方面她也改变不了。

: 其他方面同理,比如橡皮铅笔这些她也经常用我女儿的,自己的放包里,说没带或者没有削,不好写了。每次课外班上完,我妈心疼我女儿,把所有东西都自己拿着,然后那个孩子就把她的东西(重的)分给我女儿拿,她自己拿相对轻的,不让父母拿,理由是,她父母那的东西已经很多了。

: 想请教大家,怎么处理比较好?我觉得文具、食物给别的孩子吃掉一点不算大事,但我想让女儿学会拒绝,保护自己利益,爱惜自己,面对这种心眼太多的小朋友时知道如何应对。幼儿园有过别的朋友,他们选择不跟这家玩,但我家孩子喜欢跟那个孩子玩。

: 也不是这一个孩子的问题,只不过跟她玩的多,更加明显。那些厉害的孩子,全部都可以欺负我女儿,她的策略一直都是,我让一点让一点。别人对她是否友善,全看别人十分善良。我做的目前有效的,就是尽量找家教好的本性善良一点的孩子一起玩,感觉这也不是长久之计啊。

: 我们也有问题,目前想到的,可以从自己改起的,就是我们大人宁可自己省着,也宁愿给孩子吃穿用上是比较好的,是质量好,并不是炫耀式的那种好。

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xiaofeizei
小飞贼 10月28日

姥姥和其他家人言传身教的结果。你要想让孩子怎么做,光教是没用的,你自己先做几次让她看看具体要怎么说怎么做,是什么效果。

【 在 buaawangtao (wt) 的大作中提到: 】

:    谢谢,那我下次直接怼,我也是面皮太薄了。

:  【 在 Pandora 的大作中提到: 】

:  : 不用写这么多,做给孩子们看就是了

buaawangtao
wt 10月28日

我妈做不到,她面子观念太重,只会背后生气,然后回来指责我孩子。

我早上试图跟她说,她就说,那以后我自己接送,她不管,或者你婆婆厉害让你婆婆来,气呼呼的。

我也学她,软肉,不敢说不,但我要改变,为了孩子。

【 在 meizihuang76 的大作中提到: 】

: 这时候,家长强硬一点,直接做给孩子看,孩子小又比较弱的时候,不要想着孩子的事大人不插手,大人该说就说,别纠结大人的面子、对方的面子。

: 还有让姥姥也强硬一点,不让对方翻书包、不给对方拿东西,大人先挡在孩子面前做好了,这样以后孩子才知道该怎么应对。

: 也别担心这样会让孩子不会分享、会自私

pinyu
恭喜发财 10月28日

你去接送啊,躲着算什么,大声咆哮几回就管用。我娃小时候出门,我只要看见其他小p孩有不良动机想欺负人的时候,立刻冲过去咆哮,吓死对方。这样自己孩子也知道什么情况应该反击,自然而然就建立起边界感,只要这人身上培养出边界感的气场,今后根本不用说话别人也要敬畏你三分,谁敢造次。

发自「今日水木 on iPhone 11 Pro」

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 我妈做不到,她面子观念太重,只会背后生气,然后回来指责我孩子。

: 我早上试图跟她说,她就说,那以后我自己接送,她不管,或者你婆婆厉害让你婆婆来,气呼呼的。

: 我也学她,软肉,不敢说不,但我要改变,为了孩子。

: --

Pandora
没有天使 10月28日

大人就不要太包子,太委屈自己。这不是好品德。

大人应对完毕,可以给孩子讲讲自己为什么那么做

不过两岁多的孩子也听不懂

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 谢谢,那我下次直接怼,我也是面皮太薄了。

: 【 在 Pandora 的大作中提到: 】

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meizihuang76
meizihuang76 10月28日

你去接送几次,那个孩子来拿书包,就直接拒绝,不要跟她说“要征得同意”什么的,直接堵死,然后东西少带一些,也跟对方父母说一下这种情况

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 我妈做不到,她面子观念太重,只会背后生气,然后回来指责我孩子。

:  我早上试图跟她说,她就说,那以后我自己接送,她不管,或者你婆婆厉害让你婆婆来,气呼呼的。

:  我也学她,软肉,不敢说不,但我要改变,为了孩子。

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Pandora
没有天使 10月28日

认真告诉姥姥:这不是孩子的错,是咱们大人没做好;大人改不了就改不了吧,但是不能指责孩子,这也是欺负孩子啊

谁拿别人的错误指责我家娃,我肯定第一时间怼回去。

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 我妈做不到,她面子观念太重,只会背后生气,然后回来指责我孩子。

: 我早上试图跟她说,她就说,那以后我自己接送,她不管,或者你婆婆厉害让你婆婆来,气呼呼的。

: 我也学她,软肉,不敢说不,但我要改变,为了孩子。

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buaawangtao
wt 10月28日

马上8岁了,不是2岁,2岁多是刚上幼儿园。

我确实很包子,我老公更甚,遇事他就躲了。

但我要改,为了孩子。

【 在 Pandora 的大作中提到: 】

: 大人就不要太包子,太委屈自己。这不是好品德。

: 大人应对完毕,可以给孩子讲讲自己为什么那么做

: 不过两岁多的孩子也听不懂

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meizihuang76
meizihuang76 10月28日

还有一点,你们是不是给孩子的“太多了”,她不需要自己去争取,不需要维护自己的权益,她没有让自己“强硬”的需求,渐渐的也就没有了这种能力

【 在 buaawangtao 的大作中提到: 】

: 我妈做不到,她面子观念太重,只会背后生气,然后回来指责我孩子。

:  我早上试图跟她说,她就说,那以后我自己接送,她不管,或者你婆婆厉害让你婆婆来,气呼呼的。

:  我也学她,软肉,不敢说不,但我要改变,为了孩子。

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