非常感谢@wyang 及继续请教

23 个回复
wyang
an 2020-07-12

我有时候觉得你的点也很奇怪,常常抓住我话里哦某个点开始长篇大论,而忽视了我真正要表达的东西。

可能在我说点具体的措施你会更能看明白一些吧

其实也没别的,简单说就是包容和接纳,包容和接纳你岳父母的缺点。并没有让你消极接受的意思,而是可以良性沟通,沟通无果就赶紧立刻马上放弃。比如老人总喜欢买一堆东西塞进冰箱里,说了没用就别说了,老人喜欢把垃圾袋塞进厨房各种角落,说了没用就趁他们不在定期清理

不过就你目前跟你岳父母的说话方式,我不建议你直接跟他们沟通,或者你也别提什么了

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 现在离婚,岳父母高兴得蹦起来,肯定说不上

: 只是,他们不会对此很担心

: 如果我能狠心,离婚单论对我个人的话是好选择。

: ...................

SafeTravel
安全第一 2020-07-12
budy
也无风雨也无晴 2020-07-12

我作为市状元,从小真没少挨揍,哈哈哈。在我的家庭里肯定是不允许这样的,当然哪种家庭样本更多咱就不知道了,但至少不能说只有你的家庭才正常,别人就不正常,非得向你家看齐,人家有人家过日子的方式。

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 简单来说 在原生家庭是被宠长大的

: 只是客观叙述

: 你说一般家庭铁定挨揍,不同人眼中的“一般人家”确实都是各自不同的局部取景

: ...................

SafeTravel
安全第一 2020-07-12
SafeTravel
安全第一 2020-07-12
budy
也无风雨也无晴 2020-07-12

是也就是了,只能接受,不然咋整呢,这么大岁数的老人改是不可能的了,你夫人估计也三十大几,基本也定型了,继承事实,无可更改,说出多少道理也是没辙,只有离婚和妥协两条路可走

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 以前在水木看到过,

: 有父母来,没几天把孩子房子的墙拆了、室内结构都给变了

: 他们出去几天回来,惊愕得不得了

: ...................

mixing
可爱的猫 2020-07-12
SafeTravel
安全第一 2020-07-12
SafeTravel
安全第一 2020-07-12
budy
也无风雨也无晴 2020-07-12

没啥技巧其实 包括你列举的所有事,其实就一条就都能解决,就是别在意,别往心里去,啥事都没了:)

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 是这样的,我是认为 wyang的不少提法很可取,

: 但是同时又觉得 要实际用到我家的情况,比如这种侵入性、控制性父母的情况,

: 又有不少实操的难度。

: ...................

SafeTravel
安全第一 2020-07-12
SafeTravel
安全第一 2020-07-12
carriebaby
小兔子乖乖 2020-07-12

说真的,你岳母这种性格的人,老一辈人里多得是,并没有什么比其他老人更奇葩的地方。她的成长环境和生活经历决定了她就是这么个性格。

要改变他们是不可能的,要么不住一起物理隔离,要么装瞎视而不见,你成天拿个放大镜看,还往心里去,不是给自己添堵么?

修炼心性,转移注意力,不要去多想,否则你想这么多真的容易焦虑呀。

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 我一会儿还是写一篇 与父母相处的回帖 来讨论吧

: 前面只是还没涉及这点

: 而且这里面的关键还是侵入性、控制性父母,你对此印象不深

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SafeTravel
安全第一 2020-07-12
viviennedan
我不是公主 2020-07-12

误入本版,看到你的贴子,真诚而逻辑清晰。忍不住来说几句。我不明前因后果,只针对你说的,如何解决分歧的问题。

首先得看是什么分歧。有的分歧是可以讲道理的,有的是没有道理可讲的了。对于前者,如果双方都是讲理的人,安静的讲讲道理,大概率是可以解决问题的。对于后者,无他,只能是靠换位思考,看看谁可以先在对方立场上说服自己。

其次,分歧解决方法也取决于双方的个性和在亲密关系中的地位。如果双方都是控制型人格,任何一方都难以屈从于对方,那么最好把家庭决策的权利均等,这次听你的,下次听我的。谁做决策谁承担主要责任。另一方也不能因为在一件事情上失去决策权而袖手旁观。双方形成最终决定,然后安装决定做。有点像政府的集体领导。但是如果决策导致的最终结果不好,千万不能奚落对方,得从共同责任的角度重新审视。

如果双方有一方是控制型,另一方是跟从型,那决策容易点。但是同样,永远不要在出问题时用幸灾乐祸的口气埋怨。

另外,解决分歧需要沟通。但是沟通不一定是争吵。人在争吵中容易情绪化,而脱离就事论事的理性,确实容易伤感情。不可避免的理论不要放在有情绪的时候,而要放在努力站在对方立场考虑之后平静的时候。

SafeTravel
安全第一 2020-07-12
SafeTravel
安全第一 2020-07-12
viviennedan
我不是公主 2020-07-12

大概爬了一下你的楼。主要矛盾是岳母的侵入性和妻子无法成为中间的润滑剂。

与对方父母的相处模式确实更难一些。我自己也处理的不是很好。好在我爱人在中间抗起了大部分问题。

面对入侵性,我想起了一个学习正面管教时候的说法,叫做,温和而坚定。其实面对贵岳母的时候同样适用。坚持自己的做法,但是以温和礼貌的形式,而且让对方感到你的不可动摇。

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 非常感谢!

: 非常清晰。我想一想,怎么和实际的场景结合起来。

SafeTravel
安全第一 2020-07-12
wyang
an 2020-07-12

我的意见跟你楼上那位其实是一致的,说再多也是这个意思,就是别在意

原则性问题可以坚持,比如带孩子别弄丢,其他的你你没有别的办法,只能忍,忍到你孩子足够大把他们送走,或者忍到有足够多的钱分开住

你觉得你抗争了几年达到了某种平衡,真的如此吗?我倒觉得是你抗争了几年快离婚了呢

你也提过你父母其实也不愿意跟你们住,原因你认真分析过吗?是因为住在一起必然会有一定的摩擦与妥协,个人习惯肯定得改变,你父母也不愿意这种改变,同理你的岳父母就愿意改变吗?明显他们不愿意,或者说他们改不了,他们愿意改,你也不愿意改,那只能一拍两散了,或者继续闹腾,大家都别有好日子过

你提到过你妻子中间润滑作用的缺失,诚然她的缺失带来一定的麻烦,但是,即使她充分发挥作用,她能起到的功效也是微乎其微的,因为她改变不了她的母亲,她自己都说了她的妈妈只是个没见识的农村妇女,她也改变不了固执的你。一个人骨子里的东西是最难改的,就是你原生家庭带来的亲密的家庭关系,让你改你改的了吗?你改不了!同理你岳母也改不了

所以,出路只有,忍狠滚,三选一

【 在 SafeTravel 的大作中提到: 】

: 不可能,所谓侵入性,就是让你按她的要求去做。

: 你如何不在意?如果你不遵循,那么就是争吵,至少是不愉快。

: 其实如果你不遵循,就已经是用行动在抗争。

: ...................