• zz275

    1、A:为什么女人有体香,而男人没有?

    B:化妆品腌入味了。

    2、A:一见钟情是什么感觉?

    B:你见过一百元的人民币么?

    3、A:都说酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,为什么还有很多男人趋之若鹜?

    B:因为他们觉得男人,就要对自己狠一点。

    3、A:“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”

    B:“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”

    4、A:为什么你是国字脸?

    B:因为一方水土养一方人

    5、A:“大胸重要”还是“长腿重要”?

    B:神回复:胸小可以去隆,腿短还能接吗?

    6、A:“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”

    B:“吐了人家一脸呗。。。”

    7、A:“我烟瘾不大,抽烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”

    B:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

    8、A:为什么优秀的人总是不合群呢?

    B:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。

    9、女:男生如何撒娇?

    男:撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦!

    10、A:你们说,第一次见女友家长,送《老年人防诈骗指南》咋样?

    B:为什么你这种人都有女朋友?

    今天 07:52
  • zz274

    1、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”

    我:“为啥?”

    她说:“因为我没衣服穿。”

    2、“今天相亲怎样?”

    “像雪碧。”

    “怎讲?”

    “去时心飞扬,见时透心凉。”

    3、我对心中的她说:我喜欢一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?

    她低着头,害羞的说:只要不是我就行。

    我。。。

    4、今天和女神聊天!

    “给你介绍个男朋友怎么样”

    “好呀!”

    “你有什么要求”

    “男的,活的就行”

    “那你看我行吗?”

    “有的人活着他已经死了。”

    5、女:“你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!”

    男:“那你为什么发脾气?”

    女:“哼,脾气都不能随便发了,还要有理由吗?你根本不爱我!”

    男!#^%$#$%

    6、鄙人北漂一枚,北京的房价触目惊心,我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”

    女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

    7、男:你和男朋友发展的怎么样?

    女:分了!

    男坏笑道:那我岂不是有机会了!

    女疑惑道:那你去试试吧。

    8、A:我有姣好的容貌。

    B:我有一个有钱的老公。

    A:我有婀娜的身材。

    B:我有一个有钱的老公。

    A:我有高等的学历。

    B:我有一个有钱的老公。

    A:你怎么总提你老公啊?

    B:女人值得骄傲的事情一件就够了!

    A:哦!我有你老公的孩子!

    B:尼玛,你说啥?

    。。。

    03月05日
  • zz273

    1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,

    当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”

    然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”

    2、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应。。。

    看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”

    3、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净。。。

    等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。

    4、晚上陪领导去KTV唱歌,我点了酒水、果盘、点心,然后问领导:“您点什么歌?”

    领导说:“点《心太软》。”

    我点点头,对一旁的服务员说:“领导说了,点心太软,你给换些硬的。”

    领导#¥%……¥%……&

    5、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。

    菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊。。。”

    “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!

    6、今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。

    我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。

    他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。

    7、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”

    新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”

    “有没有信心”

    “有!”

    “有没有能力?”

    “有!”

    “有没有经验?”

    “有!”

    。。。

    8、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?

    小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?

    富二代:我啃爹那是我爹有能耐。

    小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。

    富二代%^&^*^(*&)(

    03月04日
  • zz272

    1、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”

    同事:“点火的点。”

    2、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。

    不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。

    3、学校门口的网吧喧闹了一中午,突然,有人大声道:“你上网的身份证哪來的?”

    一小学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”

    Pol.ice咆哮道:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”

    4、“老板娘,睡觉多少钱一晚?”

    “这里是小吃店不是鸡窝。”

    “我说的是水饺多少钱一碗?”

    “处女要吗?”

    “这不是小吃店吗?”

    “我说醋你要吗?”

    5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。

    一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”

    经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”

    6、手指骨折今天去挂骨科,医生问,手指怎么断的?

    我说我有强迫症,医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系?

    我说,十个手指九个都响,就它不响。

    医生。。。

    7、同事王老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。

    刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。

    我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找王老师!”

    我:“王老师上调了,已经不在了!”

    她:“啥时候发生的事儿?”

    我:“就前几天!”

    “妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。

    妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。。。

    03月03日
  • zz271

    1、门门课都是A,也抵不过胸前一对C。

    2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。

    3、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

    4、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比,女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

    5、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!

    6、数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。

    7、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

    8、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试”

    9、班主任说:学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!我瞬间明白我为什么是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后我鄙视地看看学霸:见课就上的小婊砸。。。

    10、课堂上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

    11、世间四大贱: 一是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;二是湖吃海喝,但是死活不长肉;三是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;四是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的。。。

    12、今天班主任在班里发现了手机,问谁的,没人说然后她当着全班面摔了,后来发现,这手机是数学老师下课时忘了拿走。

    03月02日
  • zz270

    1、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

    我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”

    小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”

    2、“老板,这衣服多少钱?”

    “1500。”

    “100块卖不?”

    “你敢买我就敢卖!”

    尼玛呀,超级纠结中。。。

    3、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

    司机说:不能带宠物上车。

    其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

    司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

    4、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。

    这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。

    5、一女同事问我!谈女朋友了没?

    我:还没有,丈母娘还没有发货呢!

    另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…

    6、同事:你和你女朋友吵架了?

    我:嗯,他让我离开一个女的。

    同事:你说啥?

    我:不离开。

    同事:你要气死你女朋友啊!

    我:难道你要我气死我妈啊,艹!

    7、主人:会做饭么?

    女佣:先生,我会。。

    主人:熨衣服会吗?

    女佣:我会。。

    主人:非常好,那你喜欢小孩么?

    女佣:喜欢是喜欢,但是这事你还是谨慎点。。。

    03月01日
  • zz269

    1、哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

    2、“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”

    “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”

    3、老婆:“老公,我想买这个?”

    老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”

    4、在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?

    老公说:在给你做饭呢!

    一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)

    老公说:能干嘛,擦屁股!!!

    妹的,真想掐死他!

    5、昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”

    我说:“这么美的风景,为什么不看?”

    他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”

    6、老公说:今天下午同事可能来家里。

    我:不行啊,伦家这形象不宜见人。

    他:没事,我把你藏起来。

    我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。

    那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!

    有本事再说一句!我保证不揍死你!

    7、深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!”

    普通老公:你看看冰箱里有什么吃的!

    温情老公:想吃什么我去给你弄点!

    2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了!

    02月26日
  • zz268

    1、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!

    2、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。

    这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”

    3、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,

    记得经理是这么和我说的:小龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

    4、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。

    后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

    5、奇葩室友是个懒货。

    我:你怎么总不洗澡不洗衣服?

    他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!

    我。。。竟然无言以对!

    6、一兄弟找我,“哥,嫂子在家吗?”

    “草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”

    “那你给我拿200块钱救救急吧哥。”

    “媳妇,有人找你!”

    7、去买泳衣,试了之后有点大,

    老板:“没事,下水了就贴身上了。”

    我:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”   

    老板:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

    我#$^&%^&*

    02月25日
  • zz267

    1、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。

    2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

    3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”

    “跪安吧。”

    4、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!

    5、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”

    好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”

    6、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。

    导购说好的,拿给我一个口罩。。。

    7、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”

    她两眼放光:“要,你给我买吗?”

    8、我问哥们:你们在什么时候会被叫帅哥?

    A:买东西的时候。

    B:吃饭的时候。

    C:和你站在一起的时候。

    我@#$#@^$%&

    9、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”

    我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊。。。”

    02月24日
  • zz266

    1、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达,我问闺蜜,如果遇到色狼怎么办?

    闺蜜淡定的说:没事,让你先挑!

    2、闺蜜:啊~你小腿怎么跟大腿一样粗。

    我:能委婉点说吗?

    闺蜜:啊~你大腿怎么跟小腿一样细!

    3、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。

    医生:你干嘛?

    闺蜜:不是打针都打屁股吗?

    医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”

    唉妈,笑死我啦。。。

    4、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

    这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。

    我好奇问:小心什么?

    闺蜜说:小心拉大便沾到屎。

    5、闺蜜在微信上让我帮她充话费,我说:“为了证明是你本人,马上发张自拍给我看看。”

    结果等了半天都没反应,于是我又说:“被拆穿了吧,你个死骗子!”

    这时她回:“你急什么,让我P下照片会死啊!”

    6、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。

    半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。

    到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?

    我说:在充电。

    然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。

    7、和闺蜜几个人在聊天,闺蜜A:这裙子挺好看的,多少钱呀?

    我:定做的,500块两条。

    闺蜜A:不贵嘛,250一条。

    闺蜜B:明明是250一个。

    我。。。

    02月23日
  • zz265

    1、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。

    2、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。

    3、“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

    4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!

    5、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。

    6、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

    7、每次上数学课,老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时,老师上岸了,我们淹死了。。。

    8、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!

    9、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。

    10、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。

    11、考完历史我发现我篡改了历史,考完地理我发现我改变了世界,考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案,考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有,考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化,考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性,打死都要挂科!

    02月22日
  • zz264

    1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”

    B:“什么事?”

    A:“尿床。”

    2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。

    一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。

    3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。

    一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!

    4、今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。

    只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。

    我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机。。。

    5、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”

    “萝卜?” “不吃。”

    “南瓜?” “不吃。”

    “油菜头?” “不吃。”

    “芹菜?”“不吃。”

    “你什么都不吃啊,好挑食哦!”

    “啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

    6、今天排队买饭,前面个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机。

    只听前面的妹子说:“对不起。”

    后面应着:“没关系。”

    竟然没我什么事儿。。。

    7、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”

    警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”

    这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”

    02月20日
  • zz263

    1、懂我的人都知道我是个搞不懂的人!

    2、我可能有马桶恐惧症,每次一坐上去,屎都吓出来了。

    3、都在抱怨物价上涨,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,现在都降到4毛了。

    4、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

    5、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

    6、钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。

    7、我一哥们出趟警,回来说:卧槽!有个SB去网吧上网发现没位置了!于是打电话报警说好多未成年人上网!

    8、一个小便利店在门口贴了招聘启事,今天中午我进去问:这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?。。。

    9、从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”

    10、女友觉得自己脸太大,站在镜子前哭泣悲恸不已,我看到了走了过去托起她的下巴,轻轻地对她说:亲爱的,你看我像不像一位举重冠军?

    11、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

    12、终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

    02月19日
  • zz262

    1、儿子肚子痛,妈妈领着他上医院看病。

    大夫:“张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”

    儿子惊慌地说:“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的,不能全怪我。”

    2、家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。

    昨天礼拜天带俩人逛街,走着走着女儿一回头没看见她哥哥,便问我:“哥哥呢?”

    我:“丢了,不要他了。”

    这时我女儿来句:“这下他自由了。。。多美!!!”

    3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”

    我姐纳闷地问:“干啥?”

    外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。”

    4、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。

    我:“怎么厉害呢?”

    外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”

    我。。。

    5、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!

    老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

    小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!

    6、妈妈:“如果你有很多钱你会干吗?”

    儿子:“我会买下我的学校。”

    妈妈:“买下你的学校干吗?”

    儿子:“我要给那些老师布置作业!”

    7、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”

    妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”

    儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃吧。”

    妈妈#$%^$^&

    02月18日
  • zz261

    1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。

    2、男人哭了,说明他真的在乎了;女人哭了,她自己也不知道为啥。

    3、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?

    4、女人年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。

    5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。

    6、女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!

    7、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!

    8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

    9、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;

    女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。

    10、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束。。。

    02月13日
  • ZZ260

    1、狼爱上羊,是一种什么恋?食物链。

    2、老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?”

    企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”

    3、母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?”

    公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!”

    4、蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”

    螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”

    蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”

    5、小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”

    “为什么?”

    “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”

    6、一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”

    “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。

    “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。

    “等你变成钱包的时候。”

    7、老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”

    每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。

    老屎克螂气得:“你这是干什么?”

    小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”

    8、“屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?”

    “再不回来,就饿死了!”

    “怎么会这样子!”

    “那是一个鸟不拉屎的地方!”

    02月10日
  • zz259

    1、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

    2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

    3、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。

    4、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

    5、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

    6、能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

    7、所谓爱情,不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的,双方都信了。运气不好不坏的,对方信了、你没信。运气差的,对方没信,你却深信不疑了。。。

    8、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,单身狗出身就不奇怪啦!

    9、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

    10、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。

    11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;

    打不好游戏却能单手解Bra;

    见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;

    扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;

    数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;

    记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;

    看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!

    02月09日
  • zz258

    1、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”

    老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”

    2、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!

    那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”

    然后一脸悲愤的离开了!

    3、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

    吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

    哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。

    那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。

    4、一个朋友小时侯上山放牛。

    恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。

    这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?

    干活的民警满腔黑线啊!

    5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”

    我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”

    卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”

    我说:“我不习惯阅读。”

    卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”

    6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”

    我点头说记得。

    她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”

    我点头说记得。

    她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

    我。。。

    7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。

    司机:两块啊。

    大妈:凉快!

    司机无奈又说:投两块!

    大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。

    说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。

    大妈说:后头人少更凉快。

    司机无语。。。一车人笑翻了!!!

    02月08日
  • zz257

    1、坐公交,由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”

    我@#$%$%^

    2、在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”

    我:“别急,他可能今天还会来。”

    3、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

    小明回答:“诚实。”

    面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

    小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

    4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣50元工资。

    收银员把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

    5、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,

    我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。

    我艹,密码居然一人掌握一半。

    6、战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,将检讨轻放到床头,

    然后去值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”

    7、记者:“你这个养牛场的发展经过了几个阶段?”

    牛场主:“四个阶段。”

    记者:“能说详细一点吗?”

    牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”

    记者:“那第四阶段呢?”

    牛场主:“吹牛。”

    记者:“怎么吹?”

    牛场主:“堆钱到电视台做广告!”

    02月07日
  • zz256

    1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。

    2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。

    3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。

    4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。

    5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。

    6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。

    7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。

    8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。

    9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。

    10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!

    11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。

    被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。

    男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

    02月04日