• zz415

    1、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。

    2、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”

    屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”

    3、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!

    同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。

    4、面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”

    女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!”

    我忙解释:“就随便拍的。”

    女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”

    5、女:老公,你形容一下我的脸吧!

    男:你的脸,就像是辽阔的夜空!

    女:哇哦!很有韵味呢!

    男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!

    6、“你和你女朋友什么时候认识的?”

    “从小便认识。”

    “哪、哪个厕所?”

    7、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

    B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

    A:“什么意思?”

    B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

    8、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

    众女:“小甜,说说你家那位呗!”

    小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

    众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

    小甜:“我让他给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

    众女。。。

    前天 07:55
  • zz414

    1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。

    很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”

    2、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!

    然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。

    3、顾客:“可以用Apple pay吗?”

    店员:“别说英文,听不懂!”

    顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”

    店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”

    4、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”

    老板十分爽快的说:“当然可以啦!”

    说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。

    5、给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。

    今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱,我咬咬牙同意了。。。

    结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你。。。

    6、哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。

    他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

    听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。

    7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。

    警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”

    没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

    8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天,问他知不知道自己送的快递里装着什么。

    他拿出一个快递晃了半天,说这是化妆品。

    又拿起一个快递,晃了晃说这是书。

    我敬佩的说:你是怎么知道的?

    他说,你看外面快递单上都写着呢。。。

    09月17日
  • zz413

    1、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”

    他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”

    我。。。

    2、正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?

    我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”

    老婆:“哦,那你继续抽吧!”

    3、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。

    老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!

    老公:你妹!

    4、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

    老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

    老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

    老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”

    5、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”

    我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”

    老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”

    我:“想起来了,是凶悍无比!”

    啪啪,两耳光。。

    6、今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?

    她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。

    我勒个去,这懒的理由竟让我无言以对。。。

    7、“媳妇!”

    “干哈!”

    “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”

    “哦?”

    “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”

    “那我也会啊”

    “说一句听听!”

    “别BB!”

    8、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”

    老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”

    老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”

    老公:“我们不跟这种女人说话。”

    09月16日
  • zz412

    1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。

    2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

    3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

    4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。

    5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。

    6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。

    7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

    8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。

    9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。

    10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。

    11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

    09月15日
  • zz411

    1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。

    2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

    3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

    4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”

    “打肿就能抄下了!”

    5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”

    扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!

    6、学霸:“你阅读面太窄了。”

    学渣:“可我腰围宽啊!”

    学霸:“我脸还大呢。”

    学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”

    学霸&$%^*&*^()

    7、学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?

    学生B:咱们是好朋友吗?

    学生A:尼玛,好朋友你还连累我?

    学生B:这不还有两支烟呢!

    学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。

    8、刚要睡觉,一室友说:“有没有想去喝酒的?现在!”

    我果断说:“我!”

    “哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”

    我。。。泥妹!

    9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。

    小明:哦知道了。

    二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

    09月14日
  • zz410

    1、某男:“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”

    女友:“滚!”

    2、女:一个人的态度能决定他以后的生活。

    男:怎么说?

    女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。

    3、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。

    我:“我经常做夜场的。”

    他:“在哪里,可以去捧捧场不?”

    我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”

    此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”

    我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

    4、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。

    女:说人话。

    男:旁边有个宾馆。

    5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”

    她生气了,说:“你想死啊?”

    我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”

    6、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”

    男:“那么倒霉?”

    女:“后来拼命找,居然找到了。”

    男:“我靠,人品大爆发啊。”

    女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

    7、女友:1+1等于几?

    男友:等于二

    女友:你不关心我

    男友:???

    女友:难道我问你的问题不无聊吗?

    男友:有点

    女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!

    男友。。。。。。

    8、晚上从网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声:“妈呀!”

    结果那妹子结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”

    就匆匆走了。。。

    09月13日
  • zz409

    1、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?

    老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

    2、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”

    我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”

    老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”

    3、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!

    我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!

    4、中午吃火锅。我妈任总调度,一次次舀起不同食材问:“腐竹熟了,谁要?”“娃娃菜谁要?”

    宛如拍卖会主持。

    但我们都很矜持,推三阻四。

    终于她怒了,“豆腐快烂了!你吃!”“肉老了!一人一块!”“椰奶买了怎么不喝啊?喝!”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们,拍卖会秒变强制消费啊!!!

    5、“妈,晚上有活动,给我点钱!”

    老妈随手给我扔了100块钱。

    我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!

    老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!

    我#%^&$%&*^

    6、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。

    那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。

    7、“爸爸,你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”

    “多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”

    “谁啊?”

    “你啊!”

    09月10日
  • zz408

    1、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”

    “恐怖分子至少还能谈判。。。”

    2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?

    这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!

    3、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。

    于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”

    女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

    4、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

    女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。

    5、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?

    我说10块。

    她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

    6、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!

    她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!

    我。。。

    7、一次出去按摩,我问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”

    妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”

    我#$#%^#$%^

    8、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”

    我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”

    几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”

    我%$%$#$&*

    09月09日
  • zz407

    1、A:“最近不知道怎么的,我家附近的狗狗老是爱跟着我。”

    B:“你狗缘好。”

    A:“怪不得咱两个是好朋友!”

    B。。。

    2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

    我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?

    她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

    3、公司今天新来一位漂亮的小姑娘,刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水,我过去给她打招呼:嗨,美女!

    妹子边转头边说:嗨!帅。。。额,你好你好!

    我分明看到妹子看见我的样子之后,硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了!尼玛,太丢脸了!!!

    4、女友:亲爱的,你说我到底要不要减肥呀?

    我:哦,你知道猪的五花肉怎么长的吗?

    女友:不知道。

    我:就因为它在犹豫该不该减肥,所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

    5、女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”

    心想:“今天不是她生日,不是周年,不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了!

    我试探问:“什么日子啊?”

    “你生日啊,这都忘记了!”

    “靠,这么小的事,吓死老子了!”

    6、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?

    女神羞射的说:我爱你!

    男屌:哈哈,你个傻X,还剩下个兔子啊~

    7、不小心把口香糖咽下去了,真是担心死了,同事安慰我:没事,拉出来就好了,就是怕。。。

    我:怕什么?

    同事:就是怕放屁放出个泡泡!

    我#$%#$%

    09月08日
  • zz406

    1、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

    “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”

    2、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。

    3、虽然入了秋,最近天气还是很炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。

    4、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

    5、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

    6、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!

    7、以前都是说本人比照片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。

    现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!

    8、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。

    若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。

    还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。

    9、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”

    世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”

    然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”

    09月07日
  • zz405

    1、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。

    B:怪不得老板总嫌我干活慢。

    2、一同事计划戒烟,想到一方法:买贵的,就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华,半天不到就被抢光了。。。

    3、A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活……

    B:什么事?

    A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。

    4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?

    老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?”

    5、A:“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”

    B:“哪吒不错。”

    A:“不是。”

    B:“那就速度与激情吧。”

    A:“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!”

    6、一大爷抽到了一等奖,一部智能手机。

    主持人问:大爷,开不开心啊,高兴吗?你会不会用啊?

    大爷灰常淡定的回答:我不会用你们也得给我!

    7、我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”

    大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

    8、他忽然想起已经分手的女友,黯然神伤。

    “怎么了?”经理敏锐地察觉了,问。

    “啊。。。”他忙擦擦眼睛,掩饰道:“想家。”

    经理点点头,说:“我刚要问你想不想加班,就当你答应了喔。”

    09月06日
  • zz404

    1、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。

    2、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?

    这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

    3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?

    包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒,别让门卫没收了。

    我$%#%#$

    4、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?

    我。。。

    5、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”

    “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”

    6、宿舍卧谈会。

    A:给我一个女人,我能创造一个民族。

    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。

    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

    7、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!

    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!

    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

    8、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?

    学生:“写暑假作业啊!”

    记者又问:“剩下的呢?”

    学生:“剩下开学再补啊!”

    09月03日
  • zz403

    1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。

    女:为什么?

    男:因为我怕老婆。

    2、男:能不能和我拍张照?

    女:啊,干嘛?!

    男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。

    3、男:你到底喜欢谁?

    女:我只喜欢我自己啊

    男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。

    4、男:你会喜欢我吗?

    女:不会

    男:你不会啊,不会我可以教你啊!

    5、男:你几号生日?

    女:为什么告诉你?

    男:我银行卡密码忘了。

    6、男:你很像本书?

    女:为什么这么说?

    男:越看越想睡。

    7、男:我有个想法。

    女:什么想法?

    男:我想和你一房二人三餐四季。

    8、男:唉!

    女:你想清楚再跟我说话。

    男:我没在想清楚,我在想你。

    09月02日
  • zz402

    1、便秘,好难受。

    儿子:“爸爸,我有办法!”

    我说:“啥办法?快说!”

    儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

    我。。。

    2、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。

    老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!

    小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”

    我:可以!

    小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”

    我。。。

    3、侄儿就是不肯吃饭。

    大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”

    大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”

    侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

    4、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。

    女儿说:没事,我还没刷牙呢。

    我晕!

    5、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~

    妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。

    女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。

    我。。。

    6、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”

    儿子:“那就坏了。”

    “爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

    7、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”

    小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”

    我&^%*(&^

    8、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

    我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

    婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

    09月02日
  • zz401

    1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?

    2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!

    3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

    4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。

    5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。

    6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。

    7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。

    8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!

    9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。

    10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。

    补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。

    11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”

    “买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

    09月01日
  • zz400

    1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。

    2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。

    没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。

    屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

    3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。

    接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”

    我妈问:“梦见啥了?”

    我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

    我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”

    我。。。

    4、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

    我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

    老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

    我:刚见面,干嘛要这样啊?

    老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

    我:。。。

    5、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!

    我问老妈为什么要把千层底做这么厚?

    老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!

    我。。。

    6、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。

    这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

    7、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?

    妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!

    女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?

    老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!

    08月31日
  • zz399

    1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?

    2、有些女人经常说:宁愿相信世上有鬼,不愿相信男人那张嘴。我倒要问问:如果男人那张嘴说世上有鬼呢?

    3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。

    4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

    5、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。

    6、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。

    7、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。

    8、经理:昨天开会你为什么没去?

    我:我有密集恐惧症,开会人太多。

    9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔!”

    我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!”

    10、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”

    我很尴尬只好把裤子脱了。

    女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”

    于是我只好躺下了。

    08月30日
  • zz398

    1、晚上,老公突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”

    “还有一个,怎么了?”

    “明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”

    2、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?

    我:干活呢。

    她:活是谁?

    我:就是那个干了就能给我发工资的。

    她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。

    3、老婆:“亲爱的,打人是不是不对啊?”

    我:“这还用问?当然不好!你打人了?”

    老婆:“没有,只是我刚又买了一个比较贵的美包!!”

    4、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”

    她说:“是。”

    又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”

    她说:“是。”

    再问:“是不是你说啥我都得听?”

    她答:“是。”

    老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

    5、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。

    老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。

    老婆:瘦的好看,肥了难看死了。

    老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。

    老婆大眼一瞪:老实交代,谁硌着你了?

    老公。。。

    6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”

    我说:“准备网购件衬衫。”

    “什么颜色的?”

    “格纹。”

    老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”

    我#$^$#%^

    7、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”

    我。。。

    08月27日
  • zz397

    1、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。

    2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。

    3、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。

    4、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??

    5、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

    6、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

    7、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。

    8、昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。

    9、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!

    10、世界上最远的距离不是生与死,是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

    08月26日
  • zz396

    1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”

    留下哥们在风中哭泣。。。

    2、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”

    美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。

    3、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。

    我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

    4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人,挺好玩的。”

    她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”

    5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

    我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

    结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

    6、男A:“我知道我这一辈子一定能火一把!”

    男B:“不一定,你儿孙要是把你土葬了呢?!”

    7、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!

    我:你猜我给你买了什么礼物?

    她:不会是洋娃娃吧?

    我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!

    于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!

    当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!

    我的心好累。。。

    8、女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜,一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”

    女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”

    女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”

    女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”

    主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”

    逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”

    男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!”

    08月25日