• Re: 忍不住吐槽我老公!

    我想问一下,你气的点在哪?

    为啥买蛋糕不带爷爷的?

    如果你老公买大家都吃的东西只是不带你爸妈的份,你毫不在意?

    如果你公婆买吃的唯独没你的,你也意识不到不对?

    那你真挺心宽的。

    【 在 rouqiu 的大作中提到: 】

    : 孩子五岁了,一直是两边老人轮流来帮忙带,春节刚好两边老人换班,紧接着就隔离了。在家闷了俩月,好不容易可以出去溜达了。今天上午我和娃爸一起带孩子去公园玩(因为每家只有两张出入证,同时只能有两个大人外出)。公园溜达够了,就去凯宾斯基蛋糕房买蛋糕准备回家吃,我选了三种切块蛋糕,每种买了一块,娃爸选了一块面包。回到家后,我把其中两块蛋糕给孩子盛上了,正在厨房忙,我老公就气恼恼跑来问我:“你怎么给小孩两块蛋糕?剩下那块是谁的?”我说:“剩下那块我准备吃”。我老公就不愿意了,说他以为买了三块蛋糕是我和孩子每人一块,还有一块是给爷爷奶奶的(因为奶奶糖尿病)。我说:“好好好,我不吃了,让爷爷奶奶吃吧!”我老公就摇着头叹着气走了。最后结果是孩子剩了一块,爷爷剩了半块,我老公吃了他的面包,我一口没吃!气到了!一周不理他!

    今天 14:36
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    确实不合适。

    我是女的,而我跟男方价值观差不多,我也理解女方那种价值观。在我这个年纪和经济尚可的条件下,我也从来不会用那个档次的护肤品,而我伴侣却格外大手大脚。这些我连抱怨都懒得抱怨,因为很理解。人和人不同而已。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方认为,既然两人打算谈婚论嫁购买婚房,应共同考虑目前面临的压力和未来小家庭的生活,而不是只从自家角度出发考虑,在北京已经买了小房子,就可以对自己对亲戚朋友大手大脚、毫无边界。

    昨天 11:53
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    身体不好到需要女方多通勤!买房子要买离男的近的。。。

    那女方生了孩子后,哺乳,育儿,教育多付出的情况下,还住的远。

    这男方真爷们。这女方也挺爷们。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方工作确实比较辛苦,虽然收入高,但加班也很多,身体只是比起女方来没那么好,不是有基础病。女方工作相对清闲,加之男方家观念是女方照顾家,女方家也能接受这个观念。

    昨天 11:32
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    男方及男方价值观明显属于比较low的类型。

    我结婚10多年了,见过不少家庭动态,你们这样的,婚后能一直不分的概率很小。特别是孩子出生后,需要算计的点更多。价值观不同怎么磨合?

    唉,都没错,各自找价值观相近的好不。这可是比感情还重要的关系顺利的基石。

    很多人总以为什么人都可以磨合。其实不是,就算勉强在一起不分,也得有一个人忍让委屈,而那个人往往是女方。孩子生了后,就几乎一定是女方。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。

    : 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。

    : 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。

    : ...................

    昨天 10:57
  • Re: 主题:Re: 吐槽

    你老婆跟我妈差不多,一辈子几个弟弟个一个妹妹在她心底才是她真正的家人。其他的别说老公,就是孩子在她心底里都排后面。

    特别是对弟弟,她们天然有那种圣母心,改变不了。

    她们这样的要不就是自己赚的超级多要不就是一直别结婚,否则都是强行绑架了另一个人的人生。当前,想养弟弟,40万真的不够看。

    可惜,大部分这种女的都是压榨自己小家反向输入原生家庭。

    你能做的就是守好立场,自己的钱把住,生活费AA吧。爱说小气就说小气,爱说什么说什么。

    利益不一致时就不要讲道理了,更不要多考虑感情了。

    【 在 dudu75521 的大作中提到: 】

    : 5k块钱买个电脑不贵,可你是只想买个电脑么。

    : 岳父母挣钱不容易,你弟上大学生活费是我们出,一年两万不是钱。

    : 去年岳父母县城没房子,一共十多万首付我们出六七万元,岳父母做买卖没钱买工具,又是几万的给。这都不是钱。

    : ...................

    03月26日
  • Re: 有什么地方特色食品是你完全无爱的吗

    我不是山东人,但超爱吃山东大煎饼。

    香山脚下有几家山东大煎饼的店,不卷东西,刚出锅有脆又香。

    当几天的就变得你说的韧了。

    超级爱吃。

    【 在 katelina 的大作中提到: 】

    : 我说一个,就是山东煎饼。

    : 我婆婆特别爱吃,我觉得一点都不好吃。

    03月21日
  • Re: 我经常这样怼老师,会被歧视吗

    我们的小学老师可没给人感觉是领导,都挺好的,超出预期的好。

    你连屁什么的都说了,还没觉得自己语气有问题?

    直接平和的提一下你的期望就好,最多说一下原因。

    你内心直接把对方认定为活没干好,兴师问罪的样子,我觉得你才是领导心态,一种你能力天下最强别人都有毛病感觉。用你的逻辑,三个老师,最多俩老师活没干好,因为总要留一个路径。

    【 在 bingshuiyue 的大作中提到: 】

    : 我自觉我语气正常啊……晕……可能这就是我的问题吧……我是有得理不饶人的毛病

    : 我倒是没怼过幼儿园的老师,我觉得她们都是正常人……但小学老师,怎么就成家长的领导了呢?一副领导做派?动不动就训斥家长?!我好累好辛苦,所以家长只能配合,不能有任何意见?

    : ...................

    03月18日
  • Re: 一岁四个月了不会说话

    我家男孩,两岁前不会说话,几乎完全不会说,我也没太急,因为我婆婆说娃爸当初四岁才会说话,当年着急还去看过医生。

    两岁刚满突然会说话,并且当时表达能力特别强。

    【 在 purplecase 的大作中提到: 】

    : 宝宝一岁四个月了完全不说话,爸爸妈妈会喊但是不是每次让叫就叫。其他什么都不会讲。而且没有发过什么音节,这正常吗?让说话就点头

    :   这可咋回事啊??明显他完全能听懂,听力肯定没有问题。喊他回应都有,很外向也不会是自闭倾向不说话的。从发育看认知应该不傻。会认颜色了。这不说话怎么办啊?要不要查查?怎么引导?

    03月18日
  • Re: 为了一张3000元的理发卡,吵了一架。

    气笑了。。

    没有瞒着老婆在外面花钱的,哈哈。。。

    真是想作,怎么都能找到论据。

    那那些出轨的,离婚的,AA的,互相尊重的,都是花个几千还得跟对方说?

    我老公赚的远少于你,说给自己买名牌就买,买两箱茅台堆次卧角落很久才想起来跟我说一下。

    相比之下,我可能是嫉妒你老婆了,才忍不住回的帖子。

    【 在 ITGuy 的大作中提到: 】

    : 我刚刚真的发火了,也大声道:“你自己去网上问问,我就不信你能找到年入千万活成我

    : 这样的。”

    : 她自然也不示弱:“问就问。就不信有瞒着老婆在外面花钱的."

    : ...................

    03月16日
  • Re: 为了一张3000元的理发卡,吵了一架。

    我老公要是赚的多,这件事我绝对不多哔哔一个字,因为不会影响家庭开支啊。

    她这是控制感被破坏了找茬吧。

    【 在 ITGuy 的大作中提到: 】

    : 中午吃饭的时候,提到理发的事情,我就说现在疫情时期,门口理发店都不让用卡,说系

    : 统错误,是不是要跑路了。我年前还充了3000元。

    : 结果老婆就来火了,怪我没有提前告诉她充钱的事情。大吵了一顿。

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    03月16日
  • Re: 媳妇入职京东,现在快离婚了

    。。。

    在你眼里,你配偶就没有一点事是对的是吧!

    别人喂奶就是好母亲。到她这你就早早就劝他断奶!你到底要什么?要掌控一切的感觉是么?

    你也巴不得她管好一切你工资一交。到时候你看不起她的这副嘴脸只会变本加厉!

    你没达到男的占女的便宜的平均水平,你不平衡了,你既然自视甚高,想找个为你做后勤什么事都低你一头的伴侣,那你当初真应该谨慎寻找,因为不好找。只要不是生活在旧社会,是活人谁都不想低人一等,哪怕是能力不如你的,也有自尊。何况,能力价值你验证了么。

    【 在 warrior 的大作中提到: 】

    : 你这样的真是好妻子好母亲。

    : 其实早就劝她断奶了,但是她估计是觉得喂奶是亲子的最重要渠道,硬拖到自然断奶。

    : ...................

    03月16日
  • Re: 媳妇入职京东,现在快离婚了

    别整系统崩溃了就。

    非要说系统崩溃,主要原因也是你心底的怨气突破了阈值导致的。

    任何好的系统都有自主纠错措施,孩子哭闹作为可预见性干扰,你爱人状态始终如一的情况下,你自己可做一些保护系统的措施,比如哄她并教会她妈妈在忙但仍然爱她,即使你认为不爱,也不要影响孩子。

    不是说你爱人没问题,丧偶育儿,系统崩溃也没错,但崩溃的是你心底,原因是你的怨气,不是孩子。

    【 在 warrior 的大作中提到: 】

    : 大部分时间找我,架不住偶尔找下妈,这就是系统崩溃原因

    03月16日
  • Re: 媳妇入职京东,现在快离婚了

    钱方面,跟女人有什么关系???

    我家男的张口闭口就是钱,所有人都说那是上进,是有事业心。

    我身兼国企技术人员和家庭主妇俩岗位,告诉他别太拼,钱够花就好。被说low,被说没见识。

    多少男的只要往家交钱就可以完全不参与育儿家务,还不能指责一句,张口闭口就是为了家在打拼赚钱。

    到底,是哪个性别禁不起钱的诱惑,你这一下就给下定论了,可见你的认知水平也就那样,就别摆一幅见识方面高高在上的姿态了。

    【 在 warrior 的大作中提到: 】

    : 从入职沟通到现在。

    : 已经彻底无力了。

    : 女人可能真的是架不住钱的诱惑。

    : ...................

    03月16日
  • Re: 媳妇入职京东,现在快离婚了

    是的,娃确实不依赖爸爸。我家娃爸比你老婆还忙,人影经常都不见,也没赚多少钱,可作为女方不打算离,因为离了也解决不了问题。

    你这边离了,还是解决不了“妈妈陪娃”的问题。只能解决你情绪问题。而娃只会更少见到妈妈,并且获得单亲家庭孩子的身份。

    不要心底觉得离婚还是一种惩罚措施,很多人,尤其是女人会觉得离婚是对对方的惩罚。实际上是对自己的惩罚。因为主动闹腾离婚的那个往往是对婚姻抱的期望更多的一方。

    【 在 warrior 的大作中提到: 】

    : 主要是那种家庭娃估计不依赖爸爸,问题我娃依赖妈妈,非要找妈妈。

    : 我怎么哄都不行。

    : ...................

    03月16日
  • Re: (讨论)嫁的好主要靠的是能力还是运气?

    你说的素质能力都不错的人,综合能力强,也许在对他人判断能力或亲密关系的能力或感情,情绪调节能力上有短板。

    主要靠运气,但是能力会影响运气。能力是负的时,甚至可以把运气都消耗掉。

    【 在 runningSnake 的大作中提到: 】

    : 这里嫁的好主要指的是普通人找到适合自己的人,并过上了幸福的生活。不是指大美女嫁富豪。再说大美女也有嫁的好的,也有嫁的很不好的。幸福生活也不全是钱可以衡量的,虽然钱有时也挺重要,会避免很多矛盾,但也有有钱日子却过得鸡飞狗跳的。也有经济很普通但是和和美美过好小日子的。

    : 1、靠能力:以前觉得性格决定命运。自己有学识有能力,肯定也会找到好伴侣。可是现在却发现也不尽然,有好多本身素质能力都不错的人,却没找到满意的另一半,家庭生活称不上美满。

    : 2、靠运气:现在更倾向于婚姻有的时候真的是靠运气。其实年轻的时候并不太会挑选另一半,好像就是凭着相处的感觉,觉得不错就嫁了,但是相处越久越觉得捡到宝了。有的人开始嫁的普通,但是日子越过越好。但也有的人开始很喜欢很满意,但后来就互相怨憎。也有人不错,但是始终遇不到满意的,就凑合着嫁了,凑合着过日子了。也有开始双方都认为还不错,但是后来一方变心了,另一方或心里不爽但忍着过让外界认为自己有完整的婚姻家庭,或干脆离了。这些是不是都是碰运气?

    : ...................

    03月13日
  • Re: 请问怎么能主动引产

    他的思路就是,感觉作为人宁愿不出生,也不愿意来世上过的不好。

    三观不同,没必要互相接受。

    但是拖到25周才觉得不要,能做的出来的应该是少数。

    他如果做了,承担后果即可。后果也是未知的。

    【 在 FMR 的大作中提到: 】

    : 宁可现在弄死也不让保姆一个人带娃,什么思路……

    : 告诉女方 千万别打,一辈子的事,这个男人靠得住的概率太小了。

    : :

    03月13日
  • Re: 真的觉得人生好艰难,也许离了真是一种解脱吧

    楼主是个难得的对家庭有主动意识的好男人。

    才被欺负的吧。

    我及我身边好些男人,在有了孩子后后就变成了只忙工作负责赚些钱的“主人”角色了。

    当了妈后的我们无论曾经脾气大的小的都慢慢收敛成工作孩子教育一手抓的硬劳力了,同时不再多叨叨,因为没用,还加大男人更不参与家庭的风险。

    而往往因为学历相当,收入也差不多。

    导致这些转变的一个一个原因就是谁看起来更豁的出去。

    显然这个是人生阶段男人看起来更容易豁的出去。导致我这样识时务的智商还凑活的女人快速学会了成长。

    你可以不要上来就釜底抽薪的真离婚吗?就先表现成必离的姿态不行吗?给对方个改进的机会啊。一般容易歇斯底里的人才是最外强中干的人,也是种可怜,或许投胎运气差生在奇葩人家。

    您孩子才一岁。。。别嘴上说舍不得,实际也得做事吧。

    哪怕搬出去分居,就明确的说她的性格,你不想过了,爱咋咋地。

    她如果非要离就配合她。

    给她个成长改变的机会呗。

    【 在 czcdd 的大作中提到: 】

    : 她和婆婆相处算是个优点,目前没有过明显矛盾。一方面是她做得很不错,另一方面我妈真的是性格非常好任劳任怨的人。她俩如果出现矛盾的苗头,我一般都把火往自己身上引,最好是他们团结起来一致对我

    : 我和她妈相处一般,长辈的事不多说了,还是我们俩的问题比较厉害

    03月11日
  • Re: 对这种公婆真有喜欢不起来

    这年头老人看孩子都必须看书了啊!

    还得负责带孩子看书啊。

    我自己竟然从来不知道这事。现在知道了,以后我儿子需要我帮带孩子,我得提前跟他们明确好到底需要负责啥。否则得罪人都不知道。

    【 在 dawnbaby0226 的大作中提到: 】

    : 他们也没什么大问题,但就是喜欢不起来,做事方式实在不能当成自家人看待。 比如我早上在家办公太忙,婆婆只会跟孩子说你要吃早饭吃早饭,试问你看我在办公(早上经常开视频会,确实离不开电脑),你不能给孩子冲点奶粉拿块面包吗。。。

    : 陪孩子从来不看书,看书就是读完就让孩子背,你真当孩子神童啊,搞得孩子不喜欢和她看书。

    : 昨天跟老公吵架,后来我真的发飙了,对巨婴男积累多年的怨气爆发了对他大吼,他妈说我精神病。

    : ...................

    03月10日
  • Re: 支持V8

    你说的 外刚内弱 应该是  外强中干。

    【 在 s111111 的大作中提到: 】

    : 你这就是过过嘴瘾

    :  她要真有这狠劲,还会抑郁,会被复旦女威胁?

    :  说实话,V8应该是个外刚内弱的女子,这样的其实最吃亏

    : ...................

    03月09日
  • Re: Re:支持V8

    是的,她太偏执了。

    多数被出轨女首要考虑孩子,不会达到她这程度。病态了。

    【 在 guYWang 的大作中提到: 】

    : 都准备杀女儿了还保护儿女权益。

    : 就是偏执。

    03月09日