• Re: 这样的家庭环境,有些坚持不下去了,怎么办?

    两岁吧

    【 在 SwIy 的大作中提到: 】

    : 孩子多大了

    10月06日
  • 这样的家庭环境,有些坚持不下去了,怎么办?

    无数次冒出要离婚的念头。

    对未来一起养娃长大,完全没有信心。

    可现在娃还比较小,离婚对娃的影响太大。

    现在,已经完全不在乎自己在婚姻中是否有幸福感了,只求娃以后能成为一个心胸宽广,达观,乐观的人。

    可现在的家庭环境,恰恰会让娃向着和这些期盼完全相反的方向发展。

    个人认为,性格的培养太重要了,会很大程度影响你在事业上的高度,以及婚姻家庭的幸福。

    那么,如果和一个性格和脾气都让我抓狂和窒息的男人,一起带娃,最后娃会不会也受到他爸爸的影响呢?

    对未来毫无信心,迷茫。

    版友们,你们

    是如何看待孩子的家庭环境,以及父母的性格,脾气,对孩子未来的影响的啊?

    10月06日
  • Re: 吵架吵到“谁不离谁王八蛋”

    这点和我家老公太像了,什么事情都要管得很细,老是按照他自己的想法来觉得别人应该怎么做,没有听他的就乱发脾气。虽然是好心,但很多事情在我看来根本不值得去管,度量实在太小,情绪控制能力极差。而且最近半年来,心理变态倾向越来越明显。一生气就接二连三得把家里的东西砸烂,电视机,吸尘器,衣柜。。。然后把自己的手砸肿,然后说要带孩子一起跳楼,不活了。。。

    我现在对于和他一起把孩子带大完全没有信心,他就像一颗不定时炸弹,脾气实在是太差。以后孩子要受他的影响,成才肯定没戏,很大概率会成为犯罪分子。

    我也在考虑如何离婚,想请教下各位版友,一般孩子会判给谁,法院是根据什么来判定呢?

    【 在 aidtm 的大作中提到: 】

    : 他的心是好的,但是标准是他定的,就是他觉得你应该怎么样好,你就要怎么样。鱼泡只是一种情况而已。

    : 这是让我无法接受的。

    : 同理心太差,或者自私自我。

    : ...................

    04月23日
  • Re: 终于明白了这种夫妻相处模式

    就是很多婚姻其实都只是形式,双方凑合在一起过日子带娃,而夫妻之间已无感情,对吗?

    04月23日
  • Re: 月子期间家里不得安宁

    我家的情况也很类似,当时坐月子时,公婆也是特别爱喊我按时吃饭,不管夜里我怎么熬夜喂奶哄娃,到第二天早上一大早他们一定要我按时起来吃饭,包括中午,也时让我吃了饭再喂奶。他们其实根本就不是心疼儿媳妇,不过是担心你不吃饭,影响这顿的奶水。我当时就跟他们说,吃了饭奶涨得更快,所以吃饭前先喂奶,这样更好。奶水的产生都要好几个小时,你当时吃的饭里的营养根本到不了当顿的奶水里,怎么也是几个小时之后再转化。真觉得他们太愚昧了。

    但我婆婆和公公当时就一根筋,不管我当时是不是累和困,就是应该按时吃饭。现在想想,产假期间的几个月带娃,真是充满了无数痛苦的回忆。

    真明白为什么不要让公婆照顾月子和产假了,他们根本不会真正关心和体贴你,他们在乎的只是他们的孙子而已。

    【 在 alula 的大作中提到: 】

    : 有些人,你说什么,人家都听了不当回事的,归根到底就是人家根本不在乎你的感受。

    : 我当年坐月子的时候,好不容易能睡会儿觉,我婆婆就喊我起来吃饭,我说我要先睡觉,人家就是说不要错过吃饭的点,每次必把我硬喊起来,哪怕我事先跟她说了我要睡觉,并且把门关了也是这样。

    : 当时我还天真的以为人家真体贴我,怕我错过饭点。

    : ...................

    04月17日
  • Re: 和婆婆带娃理念有分歧咋办?各位有遇到过如此谨小慎微的带

    没有,所以我会去考虑磨合和体谅。

    【 在 Realpig 的大作中提到: 】

    : 除了她,还有别的带娃选择么

    02月02日
  • 和婆婆带娃理念有分歧咋办?各位有遇到过如此谨小慎微的带娃方

    自从有了孩子,家里就很少和谐过,而这主要是来自于育儿理念的不一致。现在娃一岁多了。

    我是一个小城镇长大的孩子,老公是省会城市长大的孩子,成长背景和家庭观念都有比较大的差异。

    我父亲来自农村,不过父亲和他的几个兄弟姐妹都靠奋斗,走出农村,闯出了自己的一片天地,改变了命运。我母亲家境也很一般。

    而我婆婆,来自于一个高干家庭,她本人也还比较能干,不过可能因为衣食无忧,可能不需要事业上太多的进取心去改变命运。她特别在乎家庭和孩子,现在我的娃一岁多了。带孙子是她全部生活的中心,或者说是她现在生活的全部。

    所以,我和我老公,在生活观念和价值观上有一些差异,我可能属于在工作上会比较拼的那种,对于生活品质和物质的东西看得并不重,而我老公特别在意家庭和生活品质。

    然而,我老公家庭并不算很富裕,收入也并不算高,但对于生活品质和健康的追求非常在意,家里空气净化器就装了四个,各种小家电一大堆,比如将近2000元的料理机,2000多元的面包机等等。牛奶必须是有机牛奶,蔬菜必须是有机蔬菜。

    我相信如果有2000块钱,我会考虑用来旅游,或者报培训班提升自己,而我老公可能会用于购买一些改善生活品质的电器或者有机食品,或者买健康保险。

    我想,这些差异都很正常,但我渐渐发现,在带娃的理念上,价值观的差异,渐渐带来越来越多的矛盾。想问问宝妈们,你们带娃,会像我婆婆这么精细和谨慎么?

    我老公和我婆婆都属于看孩子看得特别特别重,而且特别特别小心翼翼的人。他们觉得孩子吃穿用都要是最好的东西。比如鸡蛋,要是比德青源里最高端的那种,穿衣服一定要穿牌子最好的。他们对孩子的安全和健康过于在意,觉得要从小就要教育孩子守各种规矩。比如说不能去厨房,因为厨房有菜刀比较危险,不能用手摸脏的东西。

    我婆婆和老公有时候可能有一些神经兮兮,

    1、比如孩子挠一挠痒,我婆婆就觉得是皮肤过敏,然后各种追究嘟嘟是不是吃了过敏的东西。其实孩子有时候就抓了一两分钟痒就不抓了,皮肤也不红了。

    2、比如孩子眼睛稍微有点红了,我老公就说是不是洗脸毛巾不干净导致眼睛感染(事实上眼睛一会就不红了,估计就是眼睛酸痒挠了几下导致眼睛暂时发红)

    3、傍晚了,孩子玩得很兴奋,我婆婆就开始焦虑,说不能太疯,不然晚上睡不着觉。但事实上每次我哄睡,娃一会就睡着了,玩得兴奋丝毫不影响入睡。

    4、现在疫情严重,我婆婆说孩子吃水果不能吃皮薄的,比如葡萄,因为皮薄的话, 病菌很容易会进入葡萄肉里面。皮厚的水果,比如橘子是可以的

    5、孩子有时候早上起床起晚了,比如八点半多起床,我婆婆就担心孩子早饭吃不下了,或耽误吃早饭时间了。

    6、我老公现在还坚持给娃用消毒锅消毒奶瓶和餐具,有时候来不及消毒,我用开水烫了,我老公也觉得不卫生。

    7、给我家娃做鸡蛋羹,有时候我不会把鸡蛋打得太散,所以蒸熟的时候,还会有一些很小块的蛋白,我婆婆说,鸡蛋白很硬,娃容易卡嗓子噎住。其实现在我家娃已经14个多月了,吃满馒头和饼干都很自如了。

    我婆婆和老公特别讲究生活规律,

    1、比如娃每次吃完午饭,一定要很快开始哄睡,其实娃有时候吃完午饭还没那么困,经常被哄得大哭。

    2、下午两三点左右洗澡是第一要务,比如娃下午两三点左右洗澡是第一要务,我老公说,娃每天都是这个时间洗澡,是生物钟,不能随意改变,所以所以下午不能玩太久,以免耽误了洗澡。为了下午洗澡,要牺牲很多其他的安排。比如有一次我爸妈来看外孙,下午娃和外公外婆玩得正开心,而我婆婆一个劲在那催促娃快洗澡。

    其实我还是第一次听说,洗澡也有生物钟的。

    诸如此类的事例不胜枚举,总之就是他们太在意孩子,每天感觉把孩子捧在手心,一点风都怕把孩子给吹跑了,

    为此,我感觉我婆婆每天精神特别紧张,总是忧心忡忡。而我觉得带孩子完全可以不用这么累心和精细。

    而我相对来说,觉得重要的是培育孩子的勇敢,独立,宽厚,有大爱的性格,过于谨小慎微和在意个人生活品质,对他的成长和发展并不利。

    各位宝妈们,有遇到过如此谨小慎微的婆婆和老公么?你们是怎么坚持自己的育儿理念的啊?

    02月02日
  • Re: 婆婆说孩子睡袋不能直接太阳下晒,否则晚上穿上睡觉会热

    您说的很对,感谢!恩恩,的确是需要抓大放小,并且要先和老公沟通好。睡袋是得再买一个。。。

    【 在 Gottman 的大作中提到: 】

    : 我是娃爸,我给的回复比较硬。

    : 1.你需要得到你老公的支持,我觉得这一点最重要

    : 2.抓大放小

    : ...................

    2019-12-02
  • Re: 婆婆说孩子睡袋不能直接太阳下晒,否则晚上穿上睡觉会热

    嗯嗯,棉被这个我也认同,不过我们当时用的是睡袋,很薄,和棉絮完全是两种感觉。我只是觉得所谓的睡袋晒了再穿太炕  这样的思路过于教条和经验主义了。

    1、娃夜里其实光穿睡袋根本不够,一般还会再盖一个毯子,后半夜其实很冷。

    2、如果娃夜里觉得热,或者流鼻血了,那肯定和睡袋无关,而是和家里太干燥有关。

    3、晒睡袋更主要的目的在于除菌和除异味,这是实实在在的效果,而晒了睡袋可能会太炕只是一个想象钟的结果。

    这其实只是一件小事,我是觉得有太多生活中的事情,婆婆都要主导地按照她的意思来,其实很多事情一经科学分析,根本没那回事。

    而且,婆婆很相信育儿嫂和月嫂说的话,在我看来很多话其实并没有什么逻辑。多看看育学园或者其他主流的育儿公众号,有的是科学严谨的内容,但这些内容往往很难影响婆婆。但我也不好直接去和婆婆争论和讲道理,以免伤她自尊心。

    哎,原来觉得我可能不会遇到婆媳关系问题,看来婆媳问题真的是无处不在,躲都躲不掉。。

    【 在 maruko 的大作中提到: 】

    : 有依据。包括棉被,很多纤维制品晒后会变得蓬松,干燥,保暖能力加强。

    : 但只要不超出人体调节范围,就没事。

    : 因人而异了

    : ...................

    2019-12-02
  • Re: 产后一年仍然抑郁

    这样的老公???要是我赶紧把他休了,感觉对妻子毫无爱,连亲情都看不出来,而且完全没有同理心。情商好低啊

    【 在 candymoon 的大作中提到: 】

    : 我老公认为出了月子就没有产后抑郁了,然而,事实是,宝宝已经过了一岁生日,而我仍然处在抑郁当中,身体不好,整宿睡不好觉,心情烦躁,随时想着哪种自我了断的方法比较好。

    : 所以我老公今天早上冲我嚷说,要走就赶紧走,别在这儿赖着的时候,我光速收拾东西就走了。坐在离家附近的一个麦当劳里,忽然发现,好像除了去酒店开个房间,自己居然无处可去,而在酒店住几天又能解决什么问题呢?

    : 而且,还很放心不下宝宝。坐了仅仅2个小时之后,我就决定回家了。好恨自己这么怂,想离开居然都做不到,畏手畏脚,犹豫不决,左右放不下,像个白痴。

    : ...................

    2019-12-01
  • 婆婆说孩子睡袋不能直接太阳下晒,否则晚上穿上睡觉会热

    请教下各位,这种说法有根据么?

    孩子的睡袋因为只有一个,穿了快一个月一直没洗过,我看今天阳光不错,就准备晒晒,婆婆赶紧劝阻,说睡袋晒了,晚上穿着会热。还说这就跟大人的被子晒了之后,晚上盖容易流鼻血一样,因为太炕了。

    我有点懵逼,也有点无语。

    被子不都是晒晒盖着更舒服吗?而且还能除螨。

    但我婆婆坚信她的理论。

    各位宝妈,有多少是和强势的婆婆一起带娃的,并且婆婆常常执着于一些有些明明没有科学道理的"经验",都有啥沟通之道么?

    2019-12-01
  • Re: 感觉内心被包裹了一层坚冰。周末暧昧女同事给老公打电话闲

    谢谢哈,嗯嗯,的确好多刚生完孩子的夫妻都会面临这样的阶段性的问题。

    不过这几天也沟通思考了很多,老公说,他如果心里只有我的话,他并不会很快乐。之前的确他为我做得更多而我回应过少。他有些心寒。

    可他的脾气和性格实在是让人抓狂有时候。

    其实我过去几年和他在一起的时间,也过得并不是很快乐,感觉越来越迷失自我了。

    也许本来就不是太合适,只是双方都想结婚了,而且年龄也不小了。

    最无语的是,之前那个和他关系暧昧的女同事,今天晚饭时间给老公打电话,当时我们在餐厅吃饭,老公接到电话,就跑出去聊了,十几分钟后才回来。我问他为什么不能当着我的面接电话,他说不想让我听见 ,但其实都是聊工作上的事儿。我说他这样其实只会让我更不信任他,如果只是聊工作为何不能当着我的面接电话。

    最无语的是,那个女同事在我们吃完饭回到家后,又给老公打电话了,老公说还是聊工作。但他们的聊天内容是这样的:女:你到家了吗?老公:刚到家。女:听到小孩在叫呢?老公:对,他在提着一袋刚买的尿不湿玩,刚给他换xl号。女:我家孩子(2岁),现在用L号。

    然后,我让老公去房间关起门里接电话了

    事后老公说,这个女的找他还是工作上的事儿。

    我只能说很荒唐。哪有女同事大周末的和男同事电话聊天的,而且还打两次电话。关键老公还要说是聊工作,而且还躲着不让我听见。

    事后,我表示,要和老公离婚。可以签离婚协议书。

    他说我别赌气。他说他也不知道这个女的为何会周末给他打电话。

    从微信记录来看,他们之间的聊天非常紧密,一个办公室的同事,日常沟通十分频繁。有一次,女同事还让我老公从她包里给她拿手机帮她充电。

    这个女同事,其实从今年八月开始,就和老公聊天很暧昧了。当时老公经常对她嘘寒问暖,他们还聊书籍。

    另,从老公包里还发现两张 某某景点的门票,老公说是一个会议时,和另一个女同事兼校友一起去的,当时吃在景点旁边吃饭,就顺便去了趟景点。大家觉得,两个已婚同事,一起开会,然后顺便一起去逛景点,这样正常吗?

    只能说我越来越不信任老公了。

    各位版友。遇到这样的情况,老公是已经精神出轨了吧?

    我该怎么办?

    最无语的是

    在 rebeccazzbit 的大作中提到: 】

    【 在 rebeccazzbit 的大作中提到: 】

    : 孩子是不是还没满3岁,在孩子出生到上幼儿园之前,很多家庭都会有各种各样的矛盾。因为家庭工作量变大了,女方照顾孩子很辛苦,也很累。做爸爸的如果没有转换角色,一方面他就会觉得很麻烦,家庭生活很累,老婆也不关注自己,另一方面也不会更多得参与到育儿中来,矛盾变多了夫妻感情就会变差的。凭经验看,熬到孩子上幼儿园就能够好很多。如果再加上跟老人同住,婆媳矛盾,那就更难解决一些了。不过此时还是不要轻易放弃,至少度过最难的这段再看看,很多家庭后来就缓和了。

    : 孩子是不是还没满3岁,在孩子出生到上幼儿园之前,很多家庭都会有各种各样的矛盾。因为家庭工作量变大了,女方照顾孩子很辛苦,也很累。做爸爸的如果没有转换角色,一方面他就会觉得很麻烦,家庭生活很累,老婆也不关注自己,另一方面也不会更多得参与到育儿中来,矛盾变多了夫妻感情就会变差的。凭经验看,熬到孩子上幼儿园就能够好很多。如果再加上跟老人同住,婆媳矛盾,那就更难解决一些了。不过此时还是不要轻易放弃,至少度过最难的这段再看看,很多家庭后来就缓和了。

    2019-11-02
  • Re: 感觉内心被包裹了一层坚冰,还可能回到最初吗?

    说得很对,谢谢你:)我是需要开始更智慧地面对婚姻和家庭,更好协调,有了孩子,家庭和婚姻关系的确不像原来那么简单了。

    【 在 littlelady 的大作中提到: 】

    : 太多女性都经历过这样的时期啦

    : 要看你自己怎么处理

    : 如果基本的生活层面能搞定 其实是你需要增长人生的智慧 如何重新去理解人性 理解人生 理解关系

    : ...................

    2019-10-31
  • Re: 感觉内心被包裹了一层坚冰,还可能回到最初吗?

    感谢中肯的提醒,恩。。性格差异是很大。现在觉得相处真的是一门艺术,很多事情只有时间久了,经历多了,才会感觉到。一开始只是隐约觉得并不是那么地合适和匹配。

    【 在 Rasfamily 的大作中提到: 】

    : 这种男人我也遇到过,自己能力普通,对别人要求奇高,一张嘴没有一点温情,就是批判鄙视教训。

    : 你也别难过,他对女同事也会这样,女同事什么时候意识到这个男人婚姻不幸福是他本身的错误,就靠她的悟性了。

    : 你错误:恋爱时脑子进什么水了?

    2019-10-30
  • 感觉内心被包裹了一层坚冰,还可能回到最初吗?

    生完孩子之后,开始了和老公无休止的争吵。

    当然,其中85%的争吵都来源于孩子的吃喝拉撒,以及育儿理念的不一致,都是些生活琐事。

    老公说我太固执,

    说我对他的关心毫不领情。

    其实老公非常关心我。怀孕产检每次都陪去,从来没有让我排过一次队。带娃时晚上我只要负责喂奶,哄睡都是他。甚至晾衣服收衣服、打扫卫生(用吸尘器)和买菜基本都是他。可我觉得老公一直都是用他自己的方式来关心我,这种关心大多数时候是约束和批评,而不是那种温柔和包容的爱。

    不是那种真正关心你内心快不快乐的关心,大多数时候就是说要我吃好一点,要在意自己的健康。

    毕竟,人和人不一样,爱对方,就应该投其所好么?我更在乎的是精神层次的交流和互相慰藉

    而我,则觉得老公实在太凶,太强势,对家人太缺乏包容,一点小事没做好,就会被他训斥上半天,另外,情绪控制能力差,几乎每两天家里就会爆发一次争吵。很多时候一次争吵,让一天的好心情都没了。

    从生完孩子到现在,感觉和老公越来越形同陌路。

    老公觉得我不关心她,可我觉得老公不懂我。

    渐渐地,我学会将内心尘封,遇到很多开心的快乐的事情,都渐渐不再去和老公分享。

    我们的交流越来越少。

    而我,也很早就发现了老公有了更志同道合的女性朋友,是他同事。他也对此承认,甚至表示即便有家室了,也可以有蓝颜知己。

    老公说我对他太冷漠,这一点我承认。因为我已经将内心包裹了一层坚冰。

    但生活还要继续,我们可能还需要再去共同面对未来的生活,以及孩子的抚育。

    能感觉到老公是想主动接近我改善关系,套近乎。

    但是我一想到他和其他女性朋友过于暧昧的聊天,就觉得恶心。

    感觉已经回不到刚结婚的时候那样的甜蜜了。

    两个人内心的距离其实已经很遥远了。

    想问下大家,有类似的经历么,生完孩子感到婚姻危机的,都怎么应对的呢?

    我感觉自己是被套进去了,为了孩子,很多时候身不由己。

    但可能会一直过得不快乐,怎么办?

    2019-10-30
  • Re: 产假休完重返职场,感受到了中年危机

    【 在 freeasyman 的大作中提到: 】

    谢谢各位的建议!

    公司信奉的是 人少 执行力更好,行动更为一致,所以人员配备十分精简,加上市场pr这些的确并非核心业务部门,所以,我在的部门里的每一个岗位都是一两个人。

    至于pr的重要性,其实直接老板实际担当了PR最高负责人的角色。而且,的确不像成熟大企业系统地做pr,而是灵活机动,根据企业战略需求和行业竞争态势,及时调整策略。

    并且,各个部门的高管们其实公关意识都挺强的,在竞争中磨练出来的企业管理层,大多自身都很懂得如何利用公众舆论力量。加之,GR部门的角色也很重要,此,pr这块的角色其实是被分散了很多。

    anyway,每个公司的情况都不一样,PR职能设置内容和分工都不同。

    只是觉得,成熟企业和互联网创业型公司,各自所处的市场环境和现实状况是很不一样的。互联网行业pr的优势在灵活和少条条框框,但劣势也在于不够精细和系统化,对于传播效果的评估手段和持续改进机制的确不如成熟企业。

    另一个事实是,创业型互联网公司,大多规模不大,一两个人就是一个部门的情况很多,所以pr工作也只能抓大放小,加之考虑到效率因素和成本因素,也不像成熟企业那样有常年使用并且能全盘甩手的外部pr代理公司作为支持,做任何事情几乎都要亲历亲为。所以很难说PR工作做得有多完美,只能说是集中精力攻克重要项目,打场漂亮仗。

    【 在 freeasyman 的大作中提到: 】

    : 之前我所在的岗位就我一个人,工作内容是公关传播。事无巨细,从策划到执行,从媒体到撰稿到内部沟通,在大部分工作时间都处于怀孕的状态下,我对自己的工作成果还算满意,老板也还算满意。】

    : 如果确定PR部门就你一个人的话,那前面对公司的评价可能过于乐观了,同时对PR在现阶段的重要性也高估了。

    : ...................

    : 之前我所在的岗位就我一个人,工作内容是公关传播。事无巨细,从策划到执行,从媒体到撰稿到内部沟通,在大部分工作时间都处于怀孕的状态下,我对自己的工作成果还算满意,老板也还算满意。】

    : 如果确定PR部门就你一个人的话,那前面对公司的评价可能过于乐观了,同时对PR在现阶段的重要性也高估了。

    : ...................

    2019-09-15
  • 产假休完重返职场,感受到了中年危机

    在家休息了快半年产假,5月份回来上班的,大龄,35了,工作十余年。

    在一家发展迅速,蒸蒸日上的互联网公司。加入两年来,见证的了这家公司从行业角落到众人瞩目,并开始树立行业话语权和领导者地位,也见证了媒体和舆论对公司重视程度的逐渐提升。可以说,公司这两年的发展几乎是无比顺利。老板也算是一位好老板,情商很高,体恤员工。

    但,越发感觉到中年危机了。

    之前我所在的岗位就我一个人,工作内容是公关传播。事无巨细,从策划到执行,从媒体到撰稿到内部沟通,在大部分工作时间都处于怀孕的状态下,我对自己的工作成果还算满意,老板也还算满意。

    等我快休产假时,公司招了一个刚工作两年的年轻女孩,负责媒体公关工作,还算干练,悟性比较高。

    而在我休产假之前,老板一直说的是给我招一个下属,这本让我对未来的工作充满期待。

    但,这位年轻的女孩,显然老板很满意,想重点培养。

    也因为我休假半年,这位女孩一直是向老板直接汇报。

    所以产假结束后,老板并没有安排这位女孩成为我的下属。而是和我一样,直接向老板汇报了。

    我所在的互联网公司,的确是年轻人为王,而我,的确工作多年,或许未来的潜力不如他们了。

    但这个职场,资深和经验丰富的价值是什么呢?或许人们要说,资深会让你形成经验主义,不再那么有创造力欸了。

    我明显看到,这位女孩并没有太多创造力,很多工作细节也并不到位,写稿能力也就一般。。有很多我明显发现需要改进的点。之前做一个重要的项目策划,后来完全被部门否掉了,在我看来非常外行和不知所以然。

    如果我是她的上级,我可能会用心去教他,或者我可以统筹规划很多工作和项目,由她来负责提供idea,但现在,我们是平级,我给她提建议,或者统筹规划,都显得不合适。

    现在,我们俩几乎各干各的,虽然都是做媒体pr,但是各自具体的工作内容,几乎不沟通。

    而我,职位角色上也十分迷失。我希望自己担任更重要的角色。抛开一些具体琐碎的执行工作,去思考更多战略和规划层面的事情。不想再去重复一些对自己没有任何锻炼的初级工作了。

    但在我们公司,我发现,除了部门负责人和公司VP以及CEO,其他人大部分都主要是在执行。公司规模不大,管理上的确很扁平化。老板们自己,很多事情也都是亲历亲为。

    可经验丰富,难道不能带来更大的价值吗?年轻人朝气蓬勃敢想敢做,有经验人的顾全大局,看得更远,阅历更多所积累的,是更加可靠,可执行的创造力。

    各位怎么看待中年危机? 有休完产假回来上班后,感到自己在公司地位受到影响的么?

    2019-09-14
  • Re: 我这样的孕傻程度算严重的么???

    我是把我手机装老公兜里,分别时忘记拿了,上了地铁才发现,赶紧跑下车,准备出站,发现老公就在闸机那等我来取手机...<(_ _)>

    【 在 huacongzhong 的大作中提到: 】

    : 我早上上班的时候把我老公手机装兜里走了,后来他还得找我来拿

    2018-07-31
  • Re: 我这样的孕傻程度算严重的么???

    额。。。太辛苦了,要给家人提意见啊!

    【 在 elleme 的大作中提到: 】

    : 挺严重 你这是一胎吧

    : 二胎不敢傻成这样  除了上班还得照顾孩子 产检也没人陪

    : 二胎大龄不如狗呀  昨天我下了班开车10公里 去给老大买些东西  7点半了还没到家(往常6点前) 家里都没一个人给我打个电话问问  回到家 还没我能吃的饭(孕反中 比较挑剔)

    : ...................

    2018-07-31
  • Re: 我这样的孕傻程度算严重的么???

    现在家人已经不敢让我一个人去医院产检了,说怕我弄丢东西:(

    【 在 sugelan11 的大作中提到: 】

    : 感觉在秀恩爱哦~~~~

    2018-07-31