• Re: 有理数Q的子集所组成的集合不可数?怎么证明?

    利用:每个实数可以看成是逼近它的有理数序列

    【 在 ydjiaoydjiao (魏邦存) 的大作中提到: 】

    : 如题。

    2006-10-19
  • 【报到贴】lani~~报到来了!

     ╭═╮

     ┃爱┃   我,lani~~,是一个特立独行的jj

     ┃  ┃

     ┃你┃   我,lani~~,看着那纯洁的灯泡说,我喜欢王小波。

     ┃  ┃

     ┃就┃   我,lani~~,来自英才辈出的北京的隔壁~~~天津

     ┃  ┃

     ┃像┃   我,lani~~,蹲在万寿寺边看着陈清扬,看着红拂斥骂那些蹩脚货。

     ┃  ┃

     ┃爱┃   我,lani~~,经常在数学,数学工具,论文等等等等附近出没,

     ┃  ┃

     ┃生┃   我,lani~~好多年了~~之间喜欢抱着枕头想象小波带来的美好生活。

     ┃  ┃

     ┃命┃   我,lani~~,其实很早很早就想向大家说:

     ╰═╯

                 

         恩,就是喜欢王小波,恩                                                                                                                                                              

    2006-03-22
  • 错过了

    呜呜

    2005-06-16
  • Re: 女装是裙子?

    我就是这样理解地~~不过买男士的不合适哈,如果只有裙装和吊带就算了。。。

    【 在 vminminv (v天上星v...没劲...想去旅游) 的大作中提到: 】

    : 你说的内衣就是吊带山吧-_-

    2005-06-09
  • Re: 女装是裙子?

    晕倒

    不喜欢吊带阿,裙子阿,小V领的T-shirt比较好

    【 在 hjpy (pebersvend) 的大作中提到: 】

    : 还有内衣呢 :)

    2005-06-09
  • 女装是裙子?

    没有T-shirt吗?

    2005-06-09
  • Re: 每次来都这么点人哦

    不如去宠物版宣传一下?:)

    【 在 happycat0218 (小土豆) 的大作中提到: 】

    :    看来大家对本版还不大熟悉

    2004-09-15
  • Re: 每次来都这么点人哦

    不如去宠物版宣传一下?:)

    【 在 happycat0218 (小土豆) 的大作中提到: 】

    :    看来大家对本版还不大熟悉

    2004-09-15
  • 热瑜珈(转载)(转自BLOG)

    【以下文章转自 lani 的BLOG:蓝天无云-懒猫的家】

    BLOG地址:http://www.smth.edu.cn/pc/index.php?id=lani

    日志地址:http://www.smth.edu.cn/pc/pccon.php?id=268&nid=77441&s=all

    热瑜珈(转载)

    以下文章选自宝利豪健身主页:www.powerhousegym.com.cn

    来自美国,一种在高温环境下进行的瑜伽已经开始风靡中国。

    热瑜伽是由美国印度瑜伽学院的创办人Bikram创立。它和传统瑜伽的最大区别是练习房的温度和瑜伽的动作。适合初学者练习。

    经过热瑜伽练习后,身体就能恢复到一个平衡的状态,把充满氧气的的新鲜血液输送到身体各个部位。长期练习除了减肥还能对失眠、偏头痛、腰背痛、颈椎痛、肠胃疾病等起到治疗作用,所以特别适合办公室族练习。另外,练习热瑜伽还可以减少面部皱纹,使人感觉年轻,增强疾病抵抗力。

    热瑜伽与普通瑜伽的区别:

    1.热瑜伽的训练场地要求达到一定的高温--38℃左右,这主要是为了还原印度当地的一种炎热的气温,让高温瑜伽的效力自然爆发出来。

    2.进行热瑜伽训练的目的是让全身的内部组织和淋巴腺都能在高温之下受到刺激,重新平衡身体的自然化学性和荷尔蒙标准,从而能够调节身体的内外技能,这也是普通的瑜伽所欠缺的。

    3.热瑜伽的动作编排基本是固定的,不同于普通瑜伽随意组合动作。热瑜伽的动作还有固定的套路,每次练习都必须依照顺序一个接一个。

    4.热瑜伽对训练者有特别的要求,体质特别虚弱或者有低血压的人,则要注意练习的时间中途注意休息。

    5.热瑜伽更加注重配合呼吸练习。

    热瑜伽训练常识:

    1、在训练时,全程都用鼻子呼吸:鼻毛可过滤脏空气和有害细菌,也可安定神经,让身更健康。

    2、练瑜伽前后一小时不要进食:保持空腹态。

    3、把握体位法的缓慢过程和全身移动的感觉,比完成姿态更重要。

    4、保持完成姿势时的呼吸数,以自己的体能为限。初学者保持3—5次的呼吸数即可,往再慢慢增加次数。

    5、练瑜伽只要持之以恒,尽自己最大的能力发挥,便能达到效果。

    没有喧嚣,只有静谧 / 以动养静以静养心 / 在38摄氏的温度下进行

    2004-09-10
  • 体质与锻炼(转自BLOG)

    【以下文章转自 lani 的BLOG:蓝天无云-懒猫的家】

    BLOG地址:http://www.smth.edu.cn/pc/index.php?id=lani

    日志地址:http://www.smth.edu.cn/pc/pccon.php?id=268&nid=52644&s=all

    体质与锻炼

    体质可说是人体强弱的标志,它的表现形式可以包括以下的内容:

      人体各器官、系统的发育程度

      人体结构从简单到复杂可以分为以下的层次:化学层次、细胞层次、组织、器官和系统。这些器官、系统等结构的发育程度是否正常、工作情况是否良好,对一个人的体质都有很大的影响。

      人体对外在环境的适应能力

      为了生存,人体必须要保持一个稳定的内在环境,因此就得随着外界的各种变化来调节本身的各种机能。这种适应能力不但是因人而异,甚至可以是强弱悬殊。

      体适能的水平

      体适能可以被分为健康体适能(包括心肺耐力、肌肉力量与耐力、关节柔软度、身体成分和放松)和运动体适能(在健康体适能的基础上再加上速度、迅发力、灵敏度等与运动表现相关的特质)。体适能通常是透过肌肉活动而表现出来,但另一方面,它也同时反映了内脏器官如心、肺等的运作情况,因此往往被用作衡量人体机能状况的指针,适当的体育锻炼,都可有效地提高体适能水平。由此可见,人的体质是一个综合的概念。体质一方面是“先天”的做就,而另一方面则可凭“后天”的锻炼而得以改善。即使一个人的先天条件不足,通过合理的体育锻炼,也可在一定程度上得以补足和改进。进行体育锻炼的时候,不单止是肌肉在活动,其它的器官和系统,其实都在紧密地配合工作,而且要比安静时发挥出更大的效能。同时,在体育锻炼的过程中,人体也在不断提高对外界的适应能力,久而久之,人的体质就可得到改善。不过,要得到这种效果,体育锻炼就得持之以恒,并且要符合人体的生理规律,过多过急、拔苖助长的手法,反而只会弄巧反拙。

    2004-07-02
  • 话说胡兰成——陈村(转自BLOG)

    【以下文章转自 lani 的BLOG:蓝天无云-懒猫的家】

    BLOG地址:http://www.smth.edu.cn/pc/index.php?id=lani

    日志地址:http://www.smth.edu.cn/pc/pccon.php?id=268&nid=51131&s=all

    话说胡兰成——陈村

    话说胡兰成

      陈村

      

      胡兰成此人,不知如何说他是好。

      1996年我去香港,博学的吴洪森兄陪我跑书店,他极力推荐胡兰成的书,不惜推荐到把书买下送我的程度。那以前,听说过此人而已,我读过张爱玲但没读过胡的任何文字。

      这个胡兰成在日本寂寞,写过许多文章,出书十余种,涉猎很广。他自视有才有识,不管是不是有人要听,一径说下去。宇宙核物理,素粒子,先秦经典,禅,建国方略,共产党与毛泽东,他无所不谈,无不津津乐道。他没什么体系与中心,写到哪里算哪里,读他不像读钱穆先生的大道直行。他文字晓畅,指草言花,时有所悟,纵蹄而过,说他是才子并不过分。但空山无人,缺少张爱玲的故事托着,胡兰成的书写得再好,读它的人也少。

      一本《今生今世》(香港远景社,1976.10初版。似未删节)540页,“民国女子”中的“张爱玲记”只到33页,另外的几位民国女子就出来了。即便加上后头夹七夹八写到的张爱玲,篇幅还是很小。

       但就是这点东西,写出来被日后所有的张爱玲传记借用袭用。那些不那么聪明的人,用完人家的东西,还不忘骂他一句踩他一脚。在书店,我曾翻看过一本此类读物,一翻之下,觉得写得好的只是胡兰成笔下的一段,好到像一段梗阻,非动手术不能奈何它。

      

      很少有人深想,张爱玲为什么要说:“因为懂得,所以慈悲。”还说:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

      张爱玲从不谦虚,不委屈自己。今人常把张爱玲想得很高很高,胡兰成很低很低,甚至有癞蛤蟆与天鹅之比。张爱玲的高,是因心地的洁净,一点点高上去的。只有她才说自己是从“尘埃”中开花,其他民国的共和国的女子,花都要开在荷塘月色里的。

      二十出头的张爱玲,见了胡兰成,她看重什么呢?上面她说了,“因为懂得”。其时她进入一生中最壮丽的创作状态,有人懂得她吗?现在还能找到傅雷先生指导她的意见,张爱玲读到,一定不会觉得傅先生是“懂得”的。从左翼或右翼的立场出发,从日本的大东亚立场出发,从文学的规范出发,都无法懂得张爱玲的文章,更不要说她本人。这时候,冒出来一个人,他却懂得,张爱玲就开出花来。

      许多正义在手的女性,口齿不清地为张爱玲的爱情惋惜。她们站在所谓“女性的立场”,当然地指责那个“负心郎”――他竟连张爱玲的心都敢负!可惜,天下并无什么“女性的立场”,正如没什么“男性的立场”。人都是一个一个的,又不抱团去打天下,又不去群婚群配,何苦牵出那么多人来壮胆。

      为张爱玲惋惜的人,可能应该先为自己惋惜。无数人的一生,所缺的就是这“懂得”的目光啊。多少才女活得风头无限写得花枝招展,却没遭遇高手写真,宿命地被岁月催老。胡兰成能看出道出张爱玲的好,吉光片羽,林林总总,好得分明,好得华丽。他随处指点,点出的正是风景,能让她永远地活。张的好,好到让人看了叹气。以前的才女都是听说而已,张爱玲的才,那么真切。青年张爱玲爱上这个“懂得”二字,因而心里欢喜。

      张爱玲把“懂得”和“慈悲”联在一起说。她没说“欢爱”之类动作性较强感情较浓的词,只挑了一个“慈悲”。胡兰成的出现、注视,是命运的慈悲,她所以开花了。她说得那么欢喜,映衬她一生的寂寞。

      “我去信问苏青,这张爱玲果是何人?她回信只答是女子。”苏青的这一答也答得好,无怪被张引为知己。苏青介绍的张,是张的根本。女子的何等何色,必要亲见,是介绍不来的。时下的共和国女子也不懂这个道理,到处在找标签。她们什么都肯说,就是不肯说自己就是一个女子。

      胡兰成写得很素,不写“香腮”。人人都有的他不写,人人都会的他也不写。别人大做文章的地方,他一笔带过。这样的写作,气象好,对己严。时下的“三点式文学”,难堪之处也在这里,尚未写,大家就知晓了,在等你写出第四点,你能吗?胡兰成说出的话,看出的好,至今还觉新鲜,这是他的眼力和笔力。他写张爱玲,时时有感觉在走动。

      “胡兰成张爱玲签订终身,结为夫妇,愿使岁月静好,现世安稳。”这婚书,胡说前两句是张写的,后面是他续的。文采是后面好,意思是前面深。张签订的是终身,夫妇而已,无关岁月是否静好,现世是否安稳,张爱玲要的是婚姻的本义,世俗,坦然。而胡在婚姻中,左顾右盼,心中发虚,加了尾巴。人心一虚,就要靠技术来掩饰,因此他在婚书上也酸起来,以安稳来对静好。这才子聪明得太不是地方,婚书是人生写的,对得再工有什么用?

      写这《今生今世》时,张爱玲还在,书一出来,胡兰成便寄她。除在私人通信中不满地小提一笔,没听到张爱玲有什么公开的说法,她也许不想再抬举他了吧。劫难中,张爱玲曾仁至义尽,在心里早已画过句号。

      张爱玲开过花了。她宁可回到尘埃之中,不当假花。她也不热衷结果。

      胡兰成的难说,在于常处两可之间。不能说他不无耻,也不尽是无耻。他可恶,但并非十分可恶,一不留神,从可恶滑向可气,再加一点可怜,就没法跟他算帐了。他又聪明又蠢笨,此人真是什么都懂,连“桃花难画,因要画得它静”都知晓;人们攻击他的材料,都是他自己写出来的,且不当忏悔来写,事先堵住世人的嘴;他的书里有那么多的一厢情愿自得其乐就是他的笨了,一直笨到无耻。他心里大抵是卖弄的,笔下却很干净、妥贴、妖娆。张爱玲心有尘埃,以尘埃作底,所以不打妄语,一生不虚。胡兰成不喜欢有根,图一个漫天飞舞。

      再说他对女人。专心到如此,审美到如此,很少有人达到,他的目光竟被冠以“慈悲”的名。但他说放下也就放下了,日后自作多情的多嘴多舌,在张爱玲,只是骚扰而已。在女人那边,一个男人,献不出自己,还有什么道理可言、情感可颂?男人看不破这一层还要唱歌,自然是蠢货了。胡兰成对女人一视同仁,看后来的小周等也很用心用情,也指点妙处,但指一块粗石和指一块精玉毕竟不同。一再开花,那爱情也是塑料的爱情。读他的学术著作,恰如看他鉴赏女人,虽有灵光一现,其心魂毕竟散了。他的人生败笔也在这里。多的是赏玩的才情,少的是痴绝的刚烈。心爱古玩之人,玩到发痴,也把自己交给古玩,看它是看生命。而胡兰成,终究是把女人作了商铺的古玩。这个人,连张爱玲也挽他不住,只好由他去吧。

       有人把胡兰成比作贾宝玉,那也不是。贾宝玉不能不爱,胡兰成偏能不爱。贾宝玉肯为女人剐了自己,胡兰成更爱自己。

      在今天,读张爱玲成了时尚,某类人,十句之内必要提到她。但许多想不乖的孩子,读了也白读,除了记住一句“出名要早啊”,竟什么也没读出来。那么说,胡兰成的《今生今世》大陆版,出现得正是时候。

      

      2003.11.22

    2004-06-28
  • Re: 能介绍一下康美乐么?

    北大理科一号楼地厅

    也就是东门进来一直走,走到看到旧楼的位置(应该是生物楼)左手边是理科楼,从南边数,第二个门就是近康美乐的门,进门后一直走,在快走到对面的门的位置的右手边就是到理教地厅的楼梯,下去就是。。。。。

    感觉说的有点唐僧。。。嘿嘿

    【 在 quietnight (呆十八……大~~~象,大~~~象) 的大作中提到: 】

    : 具体地点在哪里?

    2004-06-09
  • Re: 要去动物园的报名了~

    我想去,带我玩么?也许同学也跟着。。。。。:)

    【 在 mudgirl (来,咱忽悠一个~) 的大作中提到: 】

    : 上次大家说要组织去动物园。今天就便问了一下。负责人欢迎大家一起去玩,但特别希望我们能够在:

    : 5月30日,周日,早上9:00

    : 一起参加

    : ...................

    2004-05-26
  • Re: 读书人(zz)

    zz...那就不知道谁写的原文了,不过文章中的父亲似乎有我父亲的影子,也有我爷爷的影子也有我母亲的影子.

    爷爷的书法篆刻都是不错的,喜欢读古文的书(反正我不喜欢,那些书连名字都没注意过),与文中的父亲不同的是不会乐器.

    母亲会多种乐器(扬琴,钢琴,手风琴,sigh,嫉妒死我了),但是书法不是很好.以前爱看书,现在喜欢在网上看文章.偶尔也上网聊天,嗯,好多人都羡慕我有一个好妈妈,虽然我总说她脾气不好,但是很多人和我说知足吧,那还叫脾气不好?我就无话可说了.

    父亲唱歌很好,典型的男高音,年轻的时候也是足球队的,一手好的书法(他的字和我爷爷的字的感觉不同,很大气),喜欢看传记类的书,脾气超好,喜欢在联众打游戏(这点好多人也羡慕),去养鱼池钓鱼(我觉得很不刺激),炒得一手好菜,搞得我去那里吃饭都觉得不那么好吃,sigh.

    【 在 julyfly (采采卷耳) 的大作中提到: 】

    : 读书人

    :   

    :   

    : ...................

    2004-05-01
  • Re: [讨论] 挪威的森林

    现在还可以回文哈~~

    这本书恐怕是我看的最快的了,两个晚上看完的

    然后偶师傅说:这种书啊,是给大一大二的小孩子看的...

    :(

    就是直子死的莫名其妙的,她到底有什么心理问题阿?抑郁症?

    【 在 ugay (厌恶一切不可遗忘) 的大作中提到: 】

    ☆─────────────────────────────────────☆

    :    qingfengxiao (清风笑) 于  (Thu Feb 26 10:30:21 2004)  提到:

    : 昨天看来

    : 感觉乱78糟的

    : 唯一经典的是词语比较不错

    : OK

    ☆─────────────────────────────────────☆

    :    cowboybebop5 (八月未央) 于  (Thu Feb 26 11:37:43 2004)  提到:

    : 有没有人看出来《挪威森林》和动画片《eva》很像,直子就是凌波丽,绿子就是飞鸟,我就是真治,那个欧巴桑医生外表像赤木律子,性格像葛城美里。故事的情节也很像。

    ☆─────────────────────────────────────☆

    :    VelocityGirl (Leave me alone) 于  (Thu Feb 26 11:38:34 2004)  提到:

    : ...................

    2004-03-08
  • 就让爱以精神封缄(转载)

    就让爱以精神封缄

    (一)

    这是我的命运,不相信命运的我现在不得不相信。你依然潜伏在我灵魂深处,那份感

    情用它自认为合理的方式调度一切,我无力抵抗,便只有妥协:就让我们咫尺天涯。爱从

    此以精神封缄,寄往遥远,那一瞬间的爱情便成永恒,它就像是植入大脑的一枚芯片,与

    DNA之间形成某种形式的集成电路,成为生命的一部分,控制一部分思想和意识,在深夜

    里散发水晶的光芒和冰的温度。

    其实,我很想看到你快乐,看到你幸福,我曾经看过很多关于人死后的故事,有一个

    故事讲人死后可以以磁场波的形式存在,可以在心爱的人身边,看着他吃饭,看着他工作

    ,我好羡慕,幼稚的觉得,真的可以这样,如果真的可以的话,我真的好想做一个守护你

    的天使,那样在大学的时候你就不会被车撞了。

    你又走了快半年了,我坚强了许多,积极了许多,也学会了许多,但是你依然是我生

    命的一部分,我不懂什么是爱,但我依然找不到用什么样的词来形容这份感情,我换了工

    作,每天都上网,在网上寻找着你的踪迹,我乐观了许多,虽然有时候我一样会哭,但我

    会尽量照顾好我自己,因为你说过,照顾不好自己就没办法照顾好别人,我好不容易弄到

    另外一个QQ号码,我想用陌生人的身份跟你说话,我没有恶意,也从来没想过要涉及到你

    的个人隐私,我用了Simaly的昵称,是“Sorry,I miss and love you”的缩写,为了缩

    写比较象英文单词,我只能这样选择,但是跟你说了一次话以后,你就不再理我了,我觉

    得你可能知道我是谁了,因为我曾经用同样的电脑给你发信,上QQ,你又知道中科院的I

    P地址,很容易猜到我是谁,不过我很高兴,你终于说话了,先是给了我一段一段的佛经

    ,然后告诉我,你要结婚了,让我祝福你,我象无所谓一样告诉你我会的,我也要结婚了

    ,其实,的确有个人对我很好,但是我不爱他,即使他说出和你曾经说的一样的话,我也

    觉得他很肉麻,我根本不知道我是不是该嫁给他,我的很多朋友一直都想给我找个男朋友

    ,但是我都告诉他们,我会等到你结婚我才会死心,可是现在,当我真的知道你要结婚了

    ,我发现我根本无法接受,也不想接受,我哭了,那天我哭了一个上午,我本来以为我可

    以坦然面对,但是现在我才发现,我根本做不到,我不知道我是不是该嫁给他,我是个很

    负责任的人,如果我结婚了,我会很安心的对我老公,维持我的家庭,也就不会再做一些

    让你为难让你痛苦的事情,除非用这种外力来约束我,否则我真的不敢保证我不会再找你

    ,其实想想,我估计还能活50年,50年过的很快,何必呢,还是你快乐就好,虽然你曾经

    亲口承认我是你的一个牺牲品,我只想告诉你,你的这个牺牲品会永远爱着你的,我不会

    再让你为难,因为爱一个人并不一定要得到他,我相信如果你结婚的话说我不痛那是我在

    撒谎,但是我相信你结婚的时候我是最痛苦的一个,但也是最真心祝福你的一个,因为

    ,我爱你,你在我心里依然是完美的,相信我们都会很幸福的。

    自从你走了以后,每一点痛,每一次想你,都会变成一粒沙,于是在我心里有了一个

    沙漠,但是现在我消化了整个沙漠。

    忘掉他、忘掉你没有的东西、忘掉别人有的东西、忘掉你失去以后就不能在得到的

    东西、但是我决定不忘掉你。

    答应我:以后的日子里要吃早饭,即使起的太晚快吃午饭了,也要喝点酸奶。

    答应我:不要只顾得工作,不要熬夜,你的眼睛已经有些近视了。

    答应我:每次过马路要走人行横道。

    答应我:不许再喝醉。

    答应我:不要再抽烟了,我不希望你做危害你身体的事情。

    答应我:你胃不好,又喜欢吃辣的,千万好好对待你的胃。

    答应我:有机会还是回老家看看吧。

    不要为我担心,经历了这一切,我再也不会有所畏惧。真的,什么样的苦难我都能撑

    得住了,因为我消化过整个沙漠,记得我离开原单位的时候,我的朋友告诉我,我是带给

    他快乐的人,我很高兴也很满足,一个在北京工作的大学同学要回家做手术,临走的时候

    ,他同样对我说,我是带给他快乐的人,在我最痛苦的时候,我可以带给别人快乐,我相

    信,我已经不再是那个需要你再教育的我了。

    答应我,真的,答应我这一切!我也就会幸福快乐。

    还记得那首歌吗?《天使与海豚》。

    我是天使,一个孤单浪漫的天使,

    喜欢绕着地球飞,却为找不到甜蜜爱情而心灰

    你是海豚,海是座没有围墙的城

    仰望有彩虹的天空,你心里有失去爱情的伤痕,

    当天使懂得海豚的伤悲,当海豚疼惜天使的心碎,

    我们的相逢变得好可贵,我们在风中留下了喜悦的眼泪,

    天使好想去学会了游泳,海豚在梦里飞到了半空中,

    这样的恋爱或许不轻松,可是只有你让我深深心动,

    天使好想给海豚一个吻,可是情海那么神秘那么深,

    海豚想给天使一个拥抱,可是天使的家住得那么高,

    有爱就难不倒,我要对你好。

    记得索尔安东尼说过,人生就是为了找寻爱的过程,每个人的人生都要找到四个人。

    第一个是自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。

    或许你是我最爱的那个,但却不是和我共度一生的那个,我明白你心里所有的结,也

    明白你心里所有的痛,其实我知道没有人是故意要变心的,你对每个人的爱都是真的爱,

    只可惜就像我生命中的你一样,不是和你共度一生的人,爱一个人,也可以用另一种方式

    拥有,让爱人成为生命里的永恒回忆,或许在爱情里,说的是一套,做的是另一套;讲的

    人不相信,听的人也不相信。

    我知道,对于你、莲和kerry,我都做错了很多,我承认,也为此痛苦了很久,我在

    北京音乐台给她们点歌,希望她们听到的话可以原谅,现在对于我来说,似乎你幸福,对

    我就是一种原谅。

    记得分手以后,你说过,我和你已经血肉相连,的确,我不会忘记2002年的8月24日

    ,因为你曾经提起过,你对莲还有很多解不开的结,我但是就明白怎么回事,我可以感觉

    到你的痛,所以,我决定不告诉你,我不想让你再痛,但后来告诉你,也是你的话激怒了

    我,虽然现在想想,知道你当时可能也是气话,我甚至想杀了你,但不是因为恨你,是因

    为如果杀了你,我就可以抱着你,看着你,你就永远不会逃开了,我知道,我有时候逼你

    逼的太紧,我的确是急性子,我不是故意要让你痛,我曾经发誓会把那些单据作为你的结

    婚礼物,但是现在,你放心,我不会了,我会让那一天成为我永远的秘密,我爱你。

    (二)

    我记得:我们刚刚认识你时的情景。

    我记得:我在长春最痛的时候有你的陪伴。

    我记得:你在EMAIL里总是叫我小海豚。

    我记得:你第一次叫我宝宝,2002年5月19日。

    我记得:我不停的叠幸运星,因为我感觉到你在痛,虽然我并不知道为什么,我希望

    能带给你幸运,同时,我不否认,我爱你。

    我记得:我在学校的每天晚上都盼你的电话。

    我记得:我第一次主动打电话给你,是因为我想你了。

    我记得:马上就要毕业论文答辩了,我却因为感冒说不出话,可是,有你的关心我却

    感觉非常幸福。

    答辩完的那天晚上,我上了回北京的火车。

    我记得:在那晚我坐火车回来看你,路上你会不停的打电话给我,问我路上是否还好

    我记得:第一次见到你时,你穿的那件格子的衬衫。

    我记得:我们在火车站第一次牵手的情景,似乎现在手上还有你的温度,我记得:2

    002年6月27日

    我记得:你身上的味道。

    我记得:第一次在你怀里的感觉,我现在似乎还能听到你的呼吸,感觉到你的心跳。

    我记得:第一次和你接吻的情景。

    我记得:我感冒了,你强迫我吃药的温馨,至今我还保留那最后一颗药和那个盒子。

    我记得:我感冒了但是我不喜欢喝水,你就嘴对嘴地喂我,现在喝水的时候也会想。

    我记得:和你第一次……的情景。

    我记得:你撒娇的样子。

    我记得:我记得你答应我的第一件事情,带我去看海豚,但是由于你马上就要去很远

    的地方,我们只是忙着准备你需要的东西,毕竟还是舍不得你走。

    我记得:2002年6月27号到2002年7月1号早上,我们一直手拉手,就连吃饭的时候也

    一样。

    我记得:和你去过的每一个地方,包括北大家园食堂楼上我们吃过饭的桌子。

    我记得:你用筷子的姿势,与众不同,也记得我们吃饭的时候经常是并排地坐在一起

    而不是面对面坐着,因为那样不拿筷子的手可以空出来手拉手。

    我记得:你每次去吃饭喜欢吃的东西,我记得每次在家园吃饭你第一个要的几乎都是白辣

    椒炒腊肉。

    我记得:我不喜欢吃鱼,因为以前每次吃鱼都会有鱼刺扎我,你说吃鱼对身体好,每次都

    会把鱼刺挑过以后给我。

    我记得:你非要我和你穿“情侣装”,于是我不得不穿折你的夏季短裤去参加你同学的聚

    会,他家里椅子不够,只能两个人做一个凳子了,你不管什么都忘我碗里夹,我都会统统

    吃掉,吃完饭玩了一会之后,你躺在沙发上,我就躺在你身上,他总是逗我,我才不管别

    人怎么说我,我不会放弃和你“粘”在一起的每一秒钟。

    我记得:和你在一起的四天里,你对我照顾得无微不至,就连你我上车的时候碰了一下你

    都要看个仔细。

    我记得:你走的前一天晚上,我们跑到王府井,买了一只会唱歌的毛茸茸的东西,还买了

    一对会接吻会说“I  love  you”的小猪。

    我记得:你第一次说“我爱你。”2002年6月29日,但是,我当时已经麻木的不知道世界

    上还有这三个字,我说不出口,你好像很失望。

    我记得:我第一次说“我爱你。”2002年7月1日你走之前的早上,这次是真心的,有生以

    来第一次,确确实实发自肺腑。

    我记得:在北京大学学生宿舍47楼2013#宿舍,我现在还保留着那宿舍的钥匙,虽然那宿

    舍早已经换了锁,但这把钥匙是我最幸福的时候最幸福的地方的钥匙。

    但是,没有人可以永垂不朽,爱情也如此。

    记得看过一本书,书上说这个世界上有两种男人,一种男人是父亲昨天刚刚去世,今天还

    可以平静的去工作的男人,另一种男人是可以为认识四天的爱人而献出生命的男人,当然

    这里说的是铁达尼里的男主人公,那是不是女人也有这两种呢?也许就是那四天注定了我

    会爱你一辈子。

    我记得:2002年7月1号你走的那天早上,由于行李箱太大,我们只好前后分开,你在前面

    拉着我的手,我在后面哭个不停,虽然我不停的告诉自己不要哭,可还是忍不住。

    我记得:在机场的候机大厅里,我坐在你的腿上,搂着你的脖子千叮咛万嘱咐,生怕你会

    出什么差错,记得我说“到了巴黎过马路的时候你千万计的要走人行横道。”你还开玩笑

    似的说“我会记得的,要是巴黎没有人行横道我就让法国政府画,等他画完了我在过马路

    。”你那时候答应我,博士毕业的时候会娶我,偎依在你瘦弱的臂弯中,我却感到非常安

    心非常幸福。

    我记得:看着你瘦瘦的身影,拖着大大的行李箱,好心疼,这一去不知道等待你的是怎样

    一种异乡生活,也不知道一直喜欢喝茶排斥西餐的你是否会不习惯,看着你走进机场,我

    好想叫住你。

    我记得:你进了机场以后,我坐在我们原来的座位上,想要留下你的体温,算不上拥挤的

    大厅里却让我有些喘不过气,我无奈的离开了。

    我记得:你要上飞机的时候,我已经在回北大的路上,你打电话给我,告诉我,你会想我

    ,我哭了……

    我记得:我回到北大,在所有的人身上寻找你的影子,但是始终找不到你,你又给我打了

    一次电话,这次,我没有哭。

    我曾经一直保留你在机场两次给我打电话时的电话号码,但是很可惜在我搬家那天我的手

    机丢了。

    (三)

    终于,你走了,很远很远,你走的时候我们身上所有的钱也不够买五十欧元外币,我担心

    ,担心你到巴黎会出现意外情况,你一点法语都不懂,那晚,我无法入眠,后来你给我打

    了电话,知道你已经安全到达,我才安心了,也就是从那时候起,我养成了从来不关手机

    的习惯,接下来是八个月的等待、期盼、牵挂。

    我记得:由于时差关系,你半夜给我打电话,睡意朦胧的我却感到非常幸福,几乎每次打

    电话,我都要求数“1、2、3”然后一起挂断电话,因为我不想听到你先挂断电话,也舍

    不得在你挂断电话之前先挂断电话。

    我记得:无论是网上聊天还是在电话里,你都会“啵~~~~~~”。

    我记得:每次和你在网上聊天你都会催我睡觉。

    我记得:我知道你在巴黎的日子并不是很好过,于是我决定除了每天发email之外坚持用

    最原始的书信方式给你写信,每次寄信就连信封我都会设计好久,实在没得写了我还会到

    处找有意思的卡通图案画给你,记得你还笑我说我画得小狗尿尿有点黄。

    我记得:刚毕业找工作时身上总是没钱,也不好意思跟家里要,我会掏光兜里所有的钱给

    你寄信,只想你看到信的时候能笑一下。

    我记得:你总是让我学习,我也经常立志,但是却总是三两天就坚持不住了,因为你在的

    时候你就是一切,你不在的时候一切都是你,那时候你的确是我的全部,我几乎没有时间

    去想其他事情。

    我记得:无论是打电话还是网上聊天,你都要我汇报一天都做了什么。

    我记得:我们用yahoo聊天的时候一起画画,记得2003年的情人节,你在yahoo里给我画了

    一只玫瑰,我把那张图片当宝贝一样珍藏,那是你送我得第一多玫瑰,也是唯一一朵玫瑰

    ,现在想起来似乎于爱情无关,只可惜你回国以后硬盘重新格式化的时候丢掉了,那时候

    我缠着你要你在玫瑰花旁边写I Love You,开始你不写,不过后来还是写上去了,那时候

    我似乎有些明白你心里的世界了。

    我记得:在那八个月里,我每天最重要的任务就是看巴黎的天气预报。

    我记得:在那八个月里,我每天早上起床第一件事情就是打开foxmail收信,然后仔细查

    看你发信的时间,因为我要你每天离开办公室的时候要给我发email,我要看看你到底几

    点回宿舍休息的,即使这样我仍然不放心,因为我怕你会撒谎。

    我记得:2002年7月24号,你对我说了一大堆莫名其妙的话,告诉我,从那天起,你才真

    正属于我,直到你跟我说分手的那天,我才知道那天发生了什么。

    从那时起我就很清楚,我永远不是你最爱的那个。

    我记得:2002年8月7日,你的好朋友吴涛从巴黎回武汉需要在北京转机,你要我到机场接

    他,说有东西带给我,那天我早早地到了机场,当我看到那个被你形容成比你高一点比你

    帅一点的吴涛时,我第一个念头就是谁说他比我的宝宝帅了,或许当时是情人眼里出西施

    吧。

    其实吴涛人很好很好,他在机场里给我看他笔记本电脑里的照片,给我讲你的点点滴滴。

    我记得:吴涛给了我两个信封和一瓶巴黎香水,现在那瓶香水我也没舍得用,两个信封里

    一个是你钱包里所有的人民币,连几毛钱都有,因为那时候你知道我在找工作身上没钱,

    另外一个信封是你写给我的信,你第一次也是唯一一次用手写的信,不过那封信后来手写

    还是没写完,最后还是打印机打的,这是你的习惯,那封信许久以来我都加在那本贴着你

    的一寸照片的《红楼梦》里,放在我的枕边,直到你回来的前一天我收拾东西离开家才把

    他放进书架。

    我记得:你第一次在巴黎的八个月里,我经常找借口去你47楼的宿舍,收拾你的东西,然

    后回来向你报告,你的那件土黄色的外衣我洗了又洗,现在还在我家的衣柜里。

    我记得:我在我的文曲星里设定了倒计时,几乎每天我都会看离你回来还有多少天。

    我记得:你想要一件厚毛衣,我转了很多地方都没有,于是我纠缠着我妈给你织一件,开

    始我妈死活不肯,后来终于拗不过我,记得有一次我问你,你的胳膊比我长多少?你想了

    一会告诉我说“四厘米”,我当时觉得很可笑,毕竟是学理科的,好精确。

    我记得:吴涛十一月要从武汉回巴黎,同样要在北京转机,我需要准备些东西带给你,吴

    涛千叮咛万嘱咐一定不要超过五公斤,因为还有很多东西要带,为了给你买件外套,我转

    了很多地方,最后还是决定买一件红色的nike运动衫,我知道你肯定不会喜欢,因为你不

    会穿那么鲜艳的衣服,但是老人都说红色辟邪,虽然我并不迷信,但我还是希望你不会出

    任何插座,我从邻居家借来称,称来称去还是重,一些零碎的小东西只好忍痛割爱,不过

    最后你还是面临着床单被罩和过冬皮鞋的选择,最后你选择了床单被罩,我要求你到超市

    买棉鞋然后让吴涛用数码相机拍下来发给我,因为我怕你懒得去。

    我记得:记得吴涛给你拍了照片,当我看到你的照片时,我放大在放大,每个地方都看得

    很仔细,最后告诉你“你喝茶的杯子要刷刷了。”但是还有另外一个细节,你的笔记本电

    脑上开这两个聊天窗口,那时候,我感觉到,我不是你的唯一。

    我记得:一向不喜欢管闲事的我却变得有些唠叨了,甚至有是有点婆婆妈妈,但那时候不

    可否认我是幸福的。

    我记得:本来应该三月份回国的你想赶在2月26日也就是我生日之前回来,那天晚上在ya

    hoo messager里,你逗我说没有订到25日的机票,我正在沮丧的时候你却告诉我你定了2

    4日的机票,我当时别提有多高兴多幸福了。

    (四)

    我记得:你从巴黎回来的前一天,我打算搬出家和你一起住,虽然我很爱你,虽然我决心

    要和你一生一世,但是我隐隐约约觉得你心里有些什么,也似乎明白些什么,所以感觉到

    我们不会太长久,我想抓住和你在一起的每一瞬间,那天我被房屋代理公司骗了,我的两

    个好朋友陪我折腾到很晚,没办法,我在好朋友那里借住了一晚,我所有的家当都放在你

    47楼的宿舍里了,那一夜,我彻夜难眠,兴奋、幸福等等好多好多种感觉汇集在一起。

    我记得:你回来的那天早上,我早早地起来了,赶到机场等你,那趟航班似乎在跟我作对

    ,我好像等了几个世纪一样,终于你回来了,你还没有出机场就给我打电话,我兴奋地混

    身发抖,我终于看到你了!我跑过去扑到你怀里,你搂着我吻我的额头,现在我似乎还是

    能感觉到你在我额头的吻。

    我记得:回到北京的第一天,由于没地方住,我们只好又在你47楼的宿舍里住一晚,那天

    还有管宿舍的老大爷查寝,我躲在你帘子的里面,你很聪明立刻光着上身探个脑袋告诉老

    大爷,你刚从国外回来新宿舍还没安排好,老大爷还很客气地让你赶快休息,我终于叹了

    口气,那一夜我睡得很香,从来没有那么香。

    我记得:你回来的那天北京很冷,由于你误听了我的话,没有把羽绒服带回来,一出门你

    就冷得直发抖,我心疼得不知道怎么办好,只想搂着你,我一定要你去买件羽绒服,你不

    肯,后来我威胁你说你不穿羽绒服我也不穿,那时候北京的天气的确怪,快三月了还那么

    冷,你拗不过我,还是到双安买了件羽绒服。

    我记得:你刚回来的时候可能是北京的空气比巴黎的干燥,所以你的嘴唇很干,甚至有些

    裂,我要你用润唇膏,可你总是说女人用的东西我不用,我拿你一点办法都没有,只是心

    疼。

    我记得:你回来的第二天早上,我们去了家园附近的那个地方吃早点,一向不吃早点的你

    为了让我吃早点也不得不去,后来我们出去找房子了,你很宠我,虽然房租每个月要一千

    多,你还是租下来了,于是在我生日那天,我有了自己的家,我非常珍惜,也非常爱那个

    家,直到现在,我还会想在那个家时的情景,虽然只有陈旧的家具,但我非常满足。

    我记得:在那个家里的一个多月是我有生以来最幸福的日子,你刚回来的时候没有到实验

    室报道,我们整天都是黏在一起,几乎什么都没做,直到有一天你被你的老板抓到,你必

    须要去上班了。

    我记得:有一段日子里,我每天都是在家里打游戏,什么都不想做,不停地看表,只盼你

    早点回来,我居然可以听到你骑自行车的声音,听到你到楼下锁车然后一步一步的上楼,

    你上楼从来都是一步两级台阶的。

    我记得:那时候我们开始卖一些厨具和生活用品,就像过日子一样,我居然也安心做一个

    家庭主妇,愿意为你洗衣做饭,甚至准备洗脚水。

    我记得:那时候我每天睡觉都是枕着你的肩膀,夜里我一动你就醒,有时候我热了,把胳

    膊伸到被子外面,你都会迷迷糊糊地给我盖被子,虽然我有时候热得出汗,但我却觉得很

    幸福,有时候夜里想上厕所,憋得难受我都舍不得去,因为我怕吵醒你。

    我记得:你睡觉有时候会把大腿骑在我身上,虽然你一点都不胖,但有时候你也会压得我

    很难受,那时候我醒过来宁可看着你睡觉的样子也不会把你的腿挪开,因为我怕吵醒你,

    有一次你醒来的时候我已经看了你好久了,我突然问你,“你睡觉的时候为什么喉结会一

    动一动的”,你笑了笑不知道该怎么回答。

    我记得:那时候我们会去早市买菜和水果,做饭的时候我是帮厨,你总是说我有待转正,

    我有时候觉得戴胶皮手套洗菜洗不干净,就会摘掉手套,你发现了就会打我屁股。

    我记得:我洗菜的时候你总是喜欢色,那种感觉很甜蜜,然后轮到你炒菜的时候我也开始

    色,以至于我现在发誓,不会再给别人做饭。

    我记得:那时候你总是骑车带着我,我在后面一不老实你就会踢我屁股。

    我记得:我每次坐在你的自行车上的时候,都会把你搂的很紧。

    我记得:从北大的东门一直到北大的小南门,每个楼你都会告诉我是什么,可惜我一个都

    没记住,现在去北大,我依然还会迷路,因为我是个路痴。

    我记得:在那辆自行车上,我听过你很多故事,我记得你给我讲的每一个关于你的故事,

    你的确吃了太多的苦,那时候坐在你后面,我的眼眶是湿的,我看着你,告诉自己,我要

    努力不让你再受一点点委屈。

    我记得:那时候你很宠我,每次你检查我钱包发现没钱了就会往里放。

    我记得:你制订了家法,那就是谁不听话了就拿鞋刷子刷脚底板,只可惜好像一直都是你

    刷我,当然每次只是威胁一下。

    我记得:我喜欢跟你撒娇。

    我记得:我喜欢坐在你腿上用电脑看电影,我还发现你的眼睛在睁大的时候会很圆很圆,

    基本可以达到标准的圆形,那时候我的注意力并不在电影,而是你。

    我记得:看我总洗衣服,你买了个小洗衣机给我,但是遇到床单被罩我总是宁不太干,每

    到这个时候你都会来帮我,还说“以后这个我来,要不要我干嘛”。

    (五)

    后来我找到了工作,在朝阳区酒仙桥,离稻香园很远,我记得虽然公司提供宿舍,但是每

    天下班我肯定是第一个跑出办公室,还是那句话,我不会放弃和你在一起的每一秒钟,我

    每天从办公楼到车站几乎都是跑着的。

    我记得:我每天都会在你实验室楼下等你,然后一起去小货郎买菜,然后你骑车带我回家

    一起做饭。

    我记得:有一次你因为同学请客没能陪我吃晚饭,于是我还写了一张合同,我还模糊的记

    得里面的内容:

    “鉴于今天大宝宝没有陪小宝宝吃晚饭,为弥补小宝宝的损失,大宝宝要做到以下几点:

    1、     大宝宝回家进门要先说“老婆好”。

    2、     大宝宝要给小宝宝做一次蛋炒西红柿。

    3、     每天晚上一杯茶的规定今天改喝果汁。

    那天你说了句老婆好,但是坚决不肯把茶换成果汁,我不喜欢喝水,你每天都会强迫我喝

    水,我有时候会把水偷偷的倒掉,你总是会检查垃圾桶,其实你不知道我为什么不喝水,

    因为我怕夜里上厕所会吵醒你。我还记得你给我做的那个蛋炒西红柿,象浆糊一样鸡蛋和

    西红柿都分不清楚,不过我还是吃的津津有味。

    我记得:那段日子里一向习惯晚睡晚起的你为了迎合我的作息时间,每天都会五点多起床

    ,我真舍不得叫醒你,每天我洗漱完才会叫你,但是还是很心疼,总是问你早上那么早期

    工作效率好不好会不会感觉很累,你总是说很好。

    我记得:那时候你每天早上都会骑车带我到车站,我每天上车之前都会亲你一下,你也会

    亲我一下,即使车开了,我还会回头看你骑车过马路是否安全,直到现在我还留着一些那

    时候做951路的车票。

    我记得:你总是喜欢带着墨镜,即使晚上骑车带我回家的时候也不例外,有一天晚上你忘

    记带魔镜了,还很奇怪的说“今天怎么这么亮啊”,我笑话你。

    我记得:你经常骑车带我到北大浴池洗澡,每次我都会嘱咐你洗快点,我一样动作很快,

    只可惜女孩子总会比男孩子麻烦些,每次我冲到楼下都会看见你在等我。

    我记得:也就是从那时候起,我不再怕黑,也不再怕一个人,因为我心里总会有另外一个

    人。

    我记得:每次带你回家,在我父母面前,你不敢叫我“宝宝”,我也不敢,于是我称呼你

    “喂”,你总叫我“嘿”。

    我记得:你有一次吃瓜子以后总觉得胸口赌,我下班跑药店给你买了药,可你好想总是不

    太在乎,你似乎也感觉不到我心里有有多着急,可我一点办法都没有。

    我记得:从你回国以后就不许我吃麦当劳和肯德基,也不许我喝可乐。

    我记得:你在家里喝白酒,我就从我家把我爸爸的两瓶五粮液拿了回来,那时候你总让我

    喝酒,告诉我做你的老婆不光要伤得了厅堂吓得了厨房,还要上的了饭桌。

    我记得:你开始抽烟,虽然我并不支持你抽烟,但我也没有办法,你从来不听我的劝,我

    可以顺着你去跟你一起买打火机,可你每次抽烟的时候我都是很心疼,因为我感觉得到你

    为什么抽烟,因为你心里有很多事情没有告诉我,你似乎一点感觉都没有,我真是歇斯底

    里的无奈。

    我记得:你的一举一动。

    我记得:你身上的味道。

    我记得:我喜欢给你扎小辫子,在巴黎八个月没剪过头发的你,的确可以扎小辫子了,其

    实我能感觉到你为什么不剪头发。

    我记得:我喜欢偷看你睡觉的样子,然后叫你小美女,你每次都会胳肢我,的确,你的皮

    肤很好,头发也很好,我也总对你说,你身上有些女性的特征,或许上辈子我是男生,你

    是女生,我欠你太多,这辈子注定我会对你好,因为我是来还债的。

    (六)

    我记得:一场突如其来的sars开始觉得恐怖,当时我担心的并不是我自己,我怕你会出什

    么差错。

    我记得:公司每次发口罩我都会想办法给你弄一个,你早上送我上车也一样检查我的口罩

    是否带好,不过也就是在那特别的日子,我们开始出现危机。

    我记得:sars越来越严重,有一天晚上,你到很晚还没有回来,我很担心,往你实验室打

    了无数次电话,可你都不在,我在家里不知所措,想做点什么转移注意力,可没有用,于

    是我跑到大街上疯狂的找你,平时热闹的大街上由于sars变得空荡荡,几乎没有人,我无

    助,我哭了,哭的晕倒在海淀桥下,那使我有生以来第一次哭得晕倒。

    我记得:从那天你回来以后,你变了,变得完全不像你了。你第一次睡觉背对着我,那天

    晚上,我无法入眠,后来你还是回过头来抱着我,对我说“我不抱你你是不是不会睡觉?

    ”我有一次依偎在你怀里,我睡着了,但是那怀抱不再象以前了。

    我记得:从那天你回来以后,你发誓不再做饭,我感决到发生了什么,我知道我和你在一

    起的日子不会太久了,我没办法,心在滴血,可你感觉不到,我极力挽回,你一样感觉不

    到。

    我记得:由于sars,公司开始封闭式管理,我不得不住进宿舍,每天闲下来得时候所想的

    问题都是你现在在做什么,你现在好不好,每天我都会睡不着。

    我记得:我永远无法忘记的那一刻,为了能见你,我偷跑上了公司为少数人准备的班车,

    在车上,我想打电话给你,可是我没有,我预感到会有什么发生,却没有勇气继续想,只

    是转移注意力,想着见到你时的幸福,在半路,我下了车,从二外跑回海淀,兴高采烈飞

    快的跑回家,当我急急忙忙打开门的时候,却看见你拿着锅从厨房里退了出来,你剪了头

    发,我也明白你为什么把头发剪了,走到门口看到,我看到一个女孩子坐在那曾经是我喝

    你一起吃饭的小桌子钱,她好像并没有发现我,拿起你的衣服说了句“你的钱包……”,

    我知道她是谁,我但是不知道该如何面对这种情景,只想发火,你的衣服不该她碰,我的

    家她是不受欢迎的,那凳子是我和宝宝吃饭坐的。一时间所有的血液都涌向了大脑,好痛

    ,她叫我小张,我转身想走,你拉住了我,于是她走了,其实也是,我能去哪儿,我根本

    回不去公司宿舍,公司封闭了,只有班车可以进出。那天晚上,我又一次几乎晕倒,你抱

    着我,却没有话说。我哭着说“我的家,我的家,我为什么会这么冷,一切都是冷冰冰的

    ”,你抱紧我说“我也冷冰冰的吗?”,我看了看你,的确,现在的你已经不再属于我了

    ,抱着你,我哭了,很伤心很伤心,我也看到了你眼眶湿了,你曾经告诉过我,你已经很

    久没有过眼泪了,然后你说“别哭了,我不离开,你把我眼睛都弄湿了。”你告诉我,那

    里还是我的家,可我突然发现,那个家对我来说已经失去了意义。

    我记得:我看着你胸口因为做饭烫的伤疤,虽然我知道你是为她做饭弄的,我还是很心疼

    ,还是到药店买了治烫伤的药。

    我记得:我的生活从那时候起一切都变了,从那时候起,没做过的我都做过了,没受过的

    我也都受过了,但是一切都过来了,我现在什么都不怕了,也谢谢你给了我这种坚强。

    我记得:我还是极力挽回,可似乎已经没有挽回的余地,你跟我说先分开一段时间,很婉

    转,当我听的出来,实际上你是想分手的,你说你和她总是情不自禁。

    我记得:分手以后,我不想吃东西,你就熬粥一口一口喂我,到现在我还保留着那个勺子

    我记得:刚分手的一天,你在家里拿起那瓶白酒就喝,你醉了,躺在地上,我扶不起来你

    ,又怕你凉着,只好坐在地上抱着你,看你难受的样子,我真的好心疼好心疼。

    我记得:我痛得失去了知觉也失去了理智,完全被另外一个人控制,一个当初选择你而被

    我抛弃的男生,他对我并不好,但是他很多时候是依赖我的,他知道我的弱点,那就是你

    ,他知道当我爱一个人的时候我爱他会比爱自己多,他就像是在我的CPU芯片里输入了程

    序一样,对于你的一切我非常敏感,有时候他说什么我宁可信其有,我知道你在乎,我知

    道你痛,其实我折腾,也只是想你在乎,只是想你能说句关心的话,事实上适得其反,我

    也只能自食其果。

    我记得:周末的一天早上,我吃下了从爷爷那里偷来的很多安眠药,我一直觉得你没有醒

    ,我也不甘心作为一个牺牲品,我想让你永远记得我,我知道让你痛的方式就是伤害自己

    ,我很想在你怀里慢慢闭上眼睛,那样真的可以心满意足,可后来我还是醒过来了,从那

    以后死过一次的我我更什么都不怕了,但我似乎明白,我不该让你痛,爱一个人并不一定

    药得到他,我看到我手机上有你让她给我发的短信,你想回到莲的身边,的确,你欠她很

    多,我对她也有一种莫名其妙的好感,我找出藏了很久的莲的电话,给她发了短信,告诉

    她,你一直以来都很痛,你是确实想回到她身边,希望她好好珍惜。

    再后来她给我打了电话,那次,我们聊了好几个小时,大概从十点多一直到夜里两点多,

    那天连中国电信都在帮我,因为四个多小时的电话,我手机里居然一分钱都没有少,莲说

    ,如果我再早一些给她发这个短信,她会很高兴,但是现在不会了,因为他又一次伤害一

    个爱他的女孩子,她说她轻视你,她说你不该这样对我,她问我,为什么分手,我告诉莲

    ,我看见你最爱的那个人坐在我家里,后来是你提出分手,莲开始愤怒,骂你不是人,我

    为你解释,说你心里很痛,但是真的希望她能谅解你,真的再接受你。

    但是,事实上可能是我太幼稚了,一切都适得其反,几乎所有的人都说我心理年龄太小,

    我也曾经为自己总长不大而痛苦,但是我慢慢地发现,长不大也是一种幸福,因为成人的

    世界里似乎总是有点残缺,我像小时候一样,吹起了肥皂泡,在阳光的照射下,五彩缤纷

    ,我伸手想去碰它,可他就这样……消失了,好像泡泡意识到什么,还没等我靠近它,就

    消失了。我没有任何居心,只想表达我的一份好感,而你却用一道怀疑的目光竖起一道墙

    ,把一切封闭起来,恐怕那仅有的美好也已经退去了,人与人之间往往拒绝多于接受。过

    多的戒备与冷漠,是这个世界枯燥而又沉闷冰冷,从此,真诚也成为卑鄙。

    第二天,我在办公室的时候收到了莲发来的短信,她说她骂了你,也骂了你最爱的那个人

    ,我但是只是觉得耳朵嗡嗡作响,瘫坐在楼梯上,我但是就知道,我和你是绝对不可能挽

    回了,虽然我曾经确确实实是好意,但我可以明白你心里是什么感觉,不是你不好,如果

    我站在你的立场,我也会和你一样,不出我所料,晚上,你给我打了电话,很凶很凶,我

    很委屈,真的,第一次有这种感觉,虽然我的方式的确有些问题,但我没有恶意,挂断电

    话,不由得自己笑自己傻,心中一阵茫然,即使我们已经分手了,你依然是一个可以左右

    我的情绪的人,直到现在,也是我真真正正爱过人的,一牵扯到你,很多事情我会失去理

    智,算了,我还是不要为我自己找借口了,我承认自己的自私,可是我的确爱你,或许我

    真的不知道什么是爱,但我是在找不到有什么词可以形容这份感情,我只知道,和你在一

    起以后,我愿意为你做我可以做的一切,我们的确是两个世界的人,现在的我,走不进你

    的世界,也无法回到我原来的世界,但是我已经学会了在这两个世界的夹缝里建造我的生

    活,我很积极,努力地学习,也第一次感觉到学习带给我的一些特别的感觉,我也很奇怪

    ,你会对我有这么大的影响力,你的确改变了我,慢慢得我学会了利用这份感情,自从分

    手以后,我从来没有停止过给你发email,我不确定你是否会看我的信,但我一样会发给

    你一些我喜欢的笑话和故事,因为当我看到一些有意思的东西时,我第一个想到的就是你

    ,我也希望他每次打开信箱的时候会有一点点笑容。

    我找过kerry,也就是你最爱的那个人,没有恶意,我想知道她是不是还爱你,因为我知

    道你还爱她,我们在路边的草地上聊了很久,我一直觉得如果她真的爱你,她知道你的一

    切会更加心疼你在乎你,但是我又错了,她说她很在乎那些事情,从我和你住一起的那天

    起,她就绝对不可能再相信你,我知道她也曾经象我一样痛苦过,我还能说什么呢?送了

    她两本书,麦考琳的《荆棘鸟》和几米的《月亮忘记了》,我确实发现,你对我和她都撒

    了很多谎,我可以理解,可以谅解可以包容,但我真的很想听你对我坦白,记得我曾经对

    你说过,在我眼里和心里,你没有不可原谅的错。

    我看了你的移动硬盘里的东西,其实并没有仔细看,只是看到了你保存着和其他人一起聊

    天的记录,我知道那是属于你隐私的东西,我不该看,只可惜,经过了那么多事情之后,

    我相信你,信任你,我只是想找到你在乎我的蛛丝马迹,我对你的信任并不是取决于你以

    前做过什么,而是取决于你对我说了什么,无论你做错过什么,只要你对我说了,我都可

    以谅解和包容,但是很多时候你不说,不过,你不说的理由,我一样明白,无论你做了什

    么,不用你解释,我会自己给你找理由,原谅你,我知道我错了,而且不只对于你,也对

    于莲和kerry,虽然当初我确实没有恶意,对于我来说,你的确就像是一种信仰,就像ke

    rry说的,你就像一个传教士一样,你说什么,我就会信什么,同样,你也说的很对,这

    种信仰对我来说是致命的,即使我能找到一千个恨你的理由,我也会找到一千零一个爱你

    的理由。

    (七)

    就像莲说的,你实际上是很富有的,无论在学业上还是在感情上,但是,你总是有一种让

    人疼让人怜的特制,的确,我变了,我利用了这份感情,以至于我没有堕落,每一个男孩

    子都可以说:“虽然我不是世界上最好的男人,但我是世界对你最好的男人。”反过来女

    孩子也是一样,这是每一个人都做得到的。感情最重要的是在于他对你的好,而不是他自

    己有多好,我真的可以把一生托付给他的人,应该是真心真意对我好的人,可事实上并不

    如此,往往我爱的人不爱我,爱我的人我又不爱。

    人间的真爱是很难得的。在人的一生中,很难找到一个你真正爱,以前我并不善于表达自

    己的感觉,现在似乎也是,经常是词不达意,或者是被人误解,但有时候我可以很坦白,

    可能你你有时候也会觉得我的话太露骨,但是我是怕错失一辈子可能只有一次的真爱,那

    就太可惜了,所以我一定要采取主动,不知道你发现没有,刚刚和你在一起的时候,我什

    么都不会主动,但你总是很细心,有时候可以感觉的到我心里想什么,把我心里的话说出

    来,这也是我感觉最好的。幸福比面子重要,我相信缘分,但也相信事在人为,其实缘份

    到处都有,但却是稍纵即逝,如果“缘”不及时把握,那就没有“份”了。

    男人,为性而爱;女人,为爱而性。一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久!一个维持

    起来艰难而痛苦的感情不易长久,这时候就应该有所选择,但我是凡夫俗子,要的是平凡

    而幸福并且快乐的爱情,我爱你,和你在一起的点点滴滴我都觉得很幸福,所以,我舍不

    得放掉你,对所有的感情而言,过程远比结果重要,但并不说明结果不重要,有时候,女

    孩子往往要的就是一个结果。现在才发现所有的感情都是没有结果的,所谓的结果是什么

    ?结婚吗?结婚之后就过着幸福快乐的日子吗?如果不以感情的结果来评断它的价值,感

    情也不以时间的长短来论定它的价值。对感情而言,凡是发生过的都存在,凡是存在过的

    都有价值。

    世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。婚姻是人生里最大的一场赌局。

    在这无限长的时间里,我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。以前我总觉得婚姻和恋

    爱的确不同:恋爱可以花二个小时打扮自己,精神奕奕的向对方献殷勤、体贴,轻松完成

    任务。可是婚姻就无法随时维持高亢的状态,但我发现和你在一起并不是如此,以前我可

    以大把大把的花钱买衣服,但是和你在一起以后,我收敛了很多,总是想给你买点什么,

    直到分手以后,我才有时候想起来注意自己的衣着,记得解除封闭以后,你见到我,笑着

    对我说“你比以前会打扮了”,所以,婚姻是一场大赌注,需有万全的准备、周详的计划

    、十足的信,然后再去押它一把,即使是这样都还有可能输掉。有人劝我如果在赌之前,

    就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子,那么这一场赌注注定是要

    输,千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚,那么如果是为了不再做出让我爱的人为

    难的事情而和另外的男生结婚呢?我不知道,毕竟如果结婚的话彼此必需一辈子努力,才

    能把感情维持好。你不可能“得到”一个美好的感情,你只能找到一个你心爱的人来共同

    经营、造就、完成一段美好的感情。如果你没决心做好男人,那你就得不到好女人。

    (八)

    我已经习惯了你的一切,包括现在我依然保留你给我养成的很多习惯。

    习惯,就是时间累积而来的一种动作。虽然我已经很久没有收到过你的email,但我现在

    还是早上坐在电脑前第一件事情就是收信。

    人生总有很多的选择。每天要面对的选择,很多。吃什么,玩什么,看什么,听什么,等

    等,不过,总是...总是...会选回曾经和在一起的时候你每次选的那个,我并没有觉得这

    些习惯有什么不好,它让我自然的去做。自然的去想你,自然的去爱你。我已经不觉得自

    己在付出了,只觉得很快乐,习惯,我认为很多事情开始要一个人独自去做时,就失去它

    的意义。

    当习惯了两个人一起做饭吃饭

    习惯了两个人一起看书

    习惯了两个人一起散步

    习惯了两个人一起回家

    习惯了两个人一起聊天

    习惯了两个人一起商量事情

    习惯了两个人一起发呆

    习惯了两个人一起茶

    习惯了两个人一起..........

    开始一个人

    很多快乐都不再了,分手以后,我从来没觉得有什么东西特别好吃,珍惜你身边所有吧,

    失去了就不再了...,我习惯的那个人已经让感觉很熟悉就像家人一样,这种感觉不是那

    么容易就可以拥有的,我真的很想好好的珍惜。

    自从你离开以后,我一直在问自己,到底什么是爱,我真的爱你吗?我承认,我做错了很

    多,但不可否认,你对我的伤害也很彻底。

    经常听别人说,要搞清楚是同情还是爱情,其实怜惜是另外一种成分的爱情。怜是爱怜,

    是深深的同情,惜是爱惜,是珍视,不舍的丢弃一丝一毫。你上北大吃了很多苦,每次想

    起来我都觉得很心疼很心疼,我想好好照顾你,不会再让你受任何委屈,对你有一种怜爱

    ,也有一种崇拜。有哲学家说:“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”其实你并不弱

    小,你比任何人都要强大,曾经和你再一起的三个女人,都心甘情愿的为你付出一切,而

    你……,其实,对你,真的有一种完全发自内心的愿为对方的快乐与幸福付出的心态,一

    种不由自主的想把对方置于自己的保护之下,提供情感和身体保护的强烈的冲动,因而及

    至所能的宠你,疼你,不管事实上自己是否比对方更强大。怜惜是从尊重和欣赏出发的,

    并不是怜悯,而是温柔的呵护和给予,是无条件的,无私的。

    我记得:你的声音,你的体温,你的目光,你的怀抱,你的亲吻,你的爱抚,你的一切。

    我记得:我总是丢三落四,今天忘了这个,明天不见了那个。可我记得你

    我记得:我总是分不清方向,一出门就找不到东南西北,忘了该怎么走。可我记得你。

    我记得:我总是会被一本书感动得落泪,差点忘了厨房里还烧着开水。可我记得你

    我记得:我说过你是我这一辈子遇到的最好的男人,我会永远爱你。

    在我心里,你依然是完美的,但我知道你不属于我,就像园子的角落里有朵很美的野花,

    但我明白如果我把它移植到花盆里放在自己的房间,几天之后,它就会死了,有些东西正

    因为想得到才会失去。万事随缘,不属于自己的东西永远无法拥有。

    2004-03-02
  • 就让爱以精神封缄(转载)

    就让爱以精神封缄

    (一)

    这是我的命运,不相信命运的我现在不得不相信。你依然潜伏在我灵魂深处,那份感

    情用它自认为合理的方式调度一切,我无力抵抗,便只有妥协:就让我们咫尺天涯。爱从

    此以精神封缄,寄往遥远,那一瞬间的爱情便成永恒,它就像是植入大脑的一枚芯片,与

    DNA之间形成某种形式的集成电路,成为生命的一部分,控制一部分思想和意识,在深夜

    里散发水晶的光芒和冰的温度。

    其实,我很想看到你快乐,看到你幸福,我曾经看过很多关于人死后的故事,有一个

    故事讲人死后可以以磁场波的形式存在,可以在心爱的人身边,看着他吃饭,看着他工作

    ,我好羡慕,幼稚的觉得,真的可以这样,如果真的可以的话,我真的好想做一个守护你

    的天使,那样在大学的时候你就不会被车撞了。

    你又走了快半年了,我坚强了许多,积极了许多,也学会了许多,但是你依然是我生

    命的一部分,我不懂什么是爱,但我依然找不到用什么样的词来形容这份感情,我换了工

    作,每天都上网,在网上寻找着你的踪迹,我乐观了许多,虽然有时候我一样会哭,但我

    会尽量照顾好我自己,因为你说过,照顾不好自己就没办法照顾好别人,我好不容易弄到

    另外一个QQ号码,我想用陌生人的身份跟你说话,我没有恶意,也从来没想过要涉及到你

    的个人隐私,我用了Simaly的昵称,是“Sorry,I miss and love you”的缩写,为了缩

    写比较象英文单词,我只能这样选择,但是跟你说了一次话以后,你就不再理我了,我觉

    得你可能知道我是谁了,因为我曾经用同样的电脑给你发信,上QQ,你又知道中科院的I

    P地址,很容易猜到我是谁,不过我很高兴,你终于说话了,先是给了我一段一段的佛经

    ,然后告诉我,你要结婚了,让我祝福你,我象无所谓一样告诉你我会的,我也要结婚了

    ,其实,的确有个人对我很好,但是我不爱他,即使他说出和你曾经说的一样的话,我也

    觉得他很肉麻,我根本不知道我是不是该嫁给他,我的很多朋友一直都想给我找个男朋友

    ,但是我都告诉他们,我会等到你结婚我才会死心,可是现在,当我真的知道你要结婚了

    ,我发现我根本无法接受,也不想接受,我哭了,那天我哭了一个上午,我本来以为我可

    以坦然面对,但是现在我才发现,我根本做不到,我不知道我是不是该嫁给他,我是个很

    负责任的人,如果我结婚了,我会很安心的对我老公,维持我的家庭,也就不会再做一些

    让你为难让你痛苦的事情,除非用这种外力来约束我,否则我真的不敢保证我不会再找你

    ,其实想想,我估计还能活50年,50年过的很快,何必呢,还是你快乐就好,虽然你曾经

    亲口承认我是你的一个牺牲品,我只想告诉你,你的这个牺牲品会永远爱着你的,我不会

    再让你为难,因为爱一个人并不一定要得到他,我相信如果你结婚的话说我不痛那是我在

    撒谎,但是我相信你结婚的时候我是最痛苦的一个,但也是最真心祝福你的一个,因为

    ,我爱你,你在我心里依然是完美的,相信我们都会很幸福的。

    自从你走了以后,每一点痛,每一次想你,都会变成一粒沙,于是在我心里有了一个

    沙漠,但是现在我消化了整个沙漠。

    忘掉他、忘掉你没有的东西、忘掉别人有的东西、忘掉你失去以后就不能在得到的

    东西、但是我决定不忘掉你。

    答应我:以后的日子里要吃早饭,即使起的太晚快吃午饭了,也要喝点酸奶。

    答应我:不要只顾得工作,不要熬夜,你的眼睛已经有些近视了。

    答应我:每次过马路要走人行横道。

    答应我:不许再喝醉。

    答应我:不要再抽烟了,我不希望你做危害你身体的事情。

    答应我:你胃不好,又喜欢吃辣的,千万好好对待你的胃。

    答应我:有机会还是回老家看看吧。

    不要为我担心,经历了这一切,我再也不会有所畏惧。真的,什么样的苦难我都能撑

    得住了,因为我消化过整个沙漠,记得我离开原单位的时候,我的朋友告诉我,我是带给

    他快乐的人,我很高兴也很满足,一个在北京工作的大学同学要回家做手术,临走的时候

    ,他同样对我说,我是带给他快乐的人,在我最痛苦的时候,我可以带给别人快乐,我相

    信,我已经不再是那个需要你再教育的我了。

    答应我,真的,答应我这一切!我也就会幸福快乐。

    还记得那首歌吗?《天使与海豚》。

    我是天使,一个孤单浪漫的天使,

    喜欢绕着地球飞,却为找不到甜蜜爱情而心灰

    你是海豚,海是座没有围墙的城

    仰望有彩虹的天空,你心里有失去爱情的伤痕,

    当天使懂得海豚的伤悲,当海豚疼惜天使的心碎,

    我们的相逢变得好可贵,我们在风中留下了喜悦的眼泪,

    天使好想去学会了游泳,海豚在梦里飞到了半空中,

    这样的恋爱或许不轻松,可是只有你让我深深心动,

    天使好想给海豚一个吻,可是情海那么神秘那么深,

    海豚想给天使一个拥抱,可是天使的家住得那么高,

    有爱就难不倒,我要对你好。

    记得索尔安东尼说过,人生就是为了找寻爱的过程,每个人的人生都要找到四个人。

    第一个是自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。

    或许你是我最爱的那个,但却不是和我共度一生的那个,我明白你心里所有的结,也

    明白你心里所有的痛,其实我知道没有人是故意要变心的,你对每个人的爱都是真的爱,

    只可惜就像我生命中的你一样,不是和你共度一生的人,爱一个人,也可以用另一种方式

    拥有,让爱人成为生命里的永恒回忆,或许在爱情里,说的是一套,做的是另一套;讲的

    人不相信,听的人也不相信。

    我知道,对于你、莲和kerry,我都做错了很多,我承认,也为此痛苦了很久,我在

    北京音乐台给她们点歌,希望她们听到的话可以原谅,现在对于我来说,似乎你幸福,对

    我就是一种原谅。

    记得分手以后,你说过,我和你已经血肉相连,的确,我不会忘记2002年的8月24日

    ,因为你曾经提起过,你对莲还有很多解不开的结,我但是就明白怎么回事,我可以感觉

    到你的痛,所以,我决定不告诉你,我不想让你再痛,但后来告诉你,也是你的话激怒了

    我,虽然现在想想,知道你当时可能也是气话,我甚至想杀了你,但不是因为恨你,是因

    为如果杀了你,我就可以抱着你,看着你,你就永远不会逃开了,我知道,我有时候逼你

    逼的太紧,我的确是急性子,我不是故意要让你痛,我曾经发誓会把那些单据作为你的结

    婚礼物,但是现在,你放心,我不会了,我会让那一天成为我永远的秘密,我爱你。

    (二)

    我记得:我们刚刚认识你时的情景。

    我记得:我在长春最痛的时候有你的陪伴。

    我记得:你在EMAIL里总是叫我小海豚。

    我记得:你第一次叫我宝宝,2002年5月19日。

    我记得:我不停的叠幸运星,因为我感觉到你在痛,虽然我并不知道为什么,我希望

    能带给你幸运,同时,我不否认,我爱你。

    我记得:我在学校的每天晚上都盼你的电话。

    我记得:我第一次主动打电话给你,是因为我想你了。

    我记得:马上就要毕业论文答辩了,我却因为感冒说不出话,可是,有你的关心我却

    感觉非常幸福。

    答辩完的那天晚上,我上了回北京的火车。

    我记得:在那晚我坐火车回来看你,路上你会不停的打电话给我,问我路上是否还好

    我记得:第一次见到你时,你穿的那件格子的衬衫。

    我记得:我们在火车站第一次牵手的情景,似乎现在手上还有你的温度,我记得:2

    002年6月27日

    我记得:你身上的味道。

    我记得:第一次在你怀里的感觉,我现在似乎还能听到你的呼吸,感觉到你的心跳。

    我记得:第一次和你接吻的情景。

    我记得:我感冒了,你强迫我吃药的温馨,至今我还保留那最后一颗药和那个盒子。

    我记得:我感冒了但是我不喜欢喝水,你就嘴对嘴地喂我,现在喝水的时候也会想。

    我记得:和你第一次……的情景。

    我记得:你撒娇的样子。

    我记得:我记得你答应我的第一件事情,带我去看海豚,但是由于你马上就要去很远

    的地方,我们只是忙着准备你需要的东西,毕竟还是舍不得你走。

    我记得:2002年6月27号到2002年7月1号早上,我们一直手拉手,就连吃饭的时候也

    一样。

    我记得:和你去过的每一个地方,包括北大家园食堂楼上我们吃过饭的桌子。

    我记得:你用筷子的姿势,与众不同,也记得我们吃饭的时候经常是并排地坐在一起

    而不是面对面坐着,因为那样不拿筷子的手可以空出来手拉手。

    我记得:你每次去吃饭喜欢吃的东西,我记得每次在家园吃饭你第一个要的几乎都是白辣

    椒炒腊肉。

    我记得:我不喜欢吃鱼,因为以前每次吃鱼都会有鱼刺扎我,你说吃鱼对身体好,每次都

    会把鱼刺挑过以后给我。

    我记得:你非要我和你穿“情侣装”,于是我不得不穿折你的夏季短裤去参加你同学的聚

    会,他家里椅子不够,只能两个人做一个凳子了,你不管什么都忘我碗里夹,我都会统统

    吃掉,吃完饭玩了一会之后,你躺在沙发上,我就躺在你身上,他总是逗我,我才不管别

    人怎么说我,我不会放弃和你“粘”在一起的每一秒钟。

    我记得:和你在一起的四天里,你对我照顾得无微不至,就连你我上车的时候碰了一下你

    都要看个仔细。

    我记得:你走的前一天晚上,我们跑到王府井,买了一只会唱歌的毛茸茸的东西,还买了

    一对会接吻会说“I  love  you”的小猪。

    我记得:你第一次说“我爱你。”2002年6月29日,但是,我当时已经麻木的不知道世界

    上还有这三个字,我说不出口,你好像很失望。

    我记得:我第一次说“我爱你。”2002年7月1日你走之前的早上,这次是真心的,有生以

    来第一次,确确实实发自肺腑。

    我记得:在北京大学学生宿舍47楼2013#宿舍,我现在还保留着那宿舍的钥匙,虽然那宿

    舍早已经换了锁,但这把钥匙是我最幸福的时候最幸福的地方的钥匙。

    但是,没有人可以永垂不朽,爱情也如此。

    记得看过一本书,书上说这个世界上有两种男人,一种男人是父亲昨天刚刚去世,今天还

    可以平静的去工作的男人,另一种男人是可以为认识四天的爱人而献出生命的男人,当然

    这里说的是铁达尼里的男主人公,那是不是女人也有这两种呢?也许就是那四天注定了我

    会爱你一辈子。

    我记得:2002年7月1号你走的那天早上,由于行李箱太大,我们只好前后分开,你在前面

    拉着我的手,我在后面哭个不停,虽然我不停的告诉自己不要哭,可还是忍不住。

    我记得:在机场的候机大厅里,我坐在你的腿上,搂着你的脖子千叮咛万嘱咐,生怕你会

    出什么差错,记得我说“到了巴黎过马路的时候你千万计的要走人行横道。”你还开玩笑

    似的说“我会记得的,要是巴黎没有人行横道我就让法国政府画,等他画完了我在过马路

    。”你那时候答应我,博士毕业的时候会娶我,偎依在你瘦弱的臂弯中,我却感到非常安

    心非常幸福。

    我记得:看着你瘦瘦的身影,拖着大大的行李箱,好心疼,这一去不知道等待你的是怎样

    一种异乡生活,也不知道一直喜欢喝茶排斥西餐的你是否会不习惯,看着你走进机场,我

    好想叫住你。

    我记得:你进了机场以后,我坐在我们原来的座位上,想要留下你的体温,算不上拥挤的

    大厅里却让我有些喘不过气,我无奈的离开了。

    我记得:你要上飞机的时候,我已经在回北大的路上,你打电话给我,告诉我,你会想我

    ,我哭了……

    我记得:我回到北大,在所有的人身上寻找你的影子,但是始终找不到你,你又给我打了

    一次电话,这次,我没有哭。

    我曾经一直保留你在机场两次给我打电话时的电话号码,但是很可惜在我搬家那天我的手

    机丢了。

    (三)

    终于,你走了,很远很远,你走的时候我们身上所有的钱也不够买五十欧元外币,我担心

    ,担心你到巴黎会出现意外情况,你一点法语都不懂,那晚,我无法入眠,后来你给我打

    了电话,知道你已经安全到达,我才安心了,也就是从那时候起,我养成了从来不关手机

    的习惯,接下来是八个月的等待、期盼、牵挂。

    我记得:由于时差关系,你半夜给我打电话,睡意朦胧的我却感到非常幸福,几乎每次打

    电话,我都要求数“1、2、3”然后一起挂断电话,因为我不想听到你先挂断电话,也舍

    不得在你挂断电话之前先挂断电话。

    我记得:无论是网上聊天还是在电话里,你都会“啵~~~~~~”。

    我记得:每次和你在网上聊天你都会催我睡觉。

    我记得:我知道你在巴黎的日子并不是很好过,于是我决定除了每天发email之外坚持用

    最原始的书信方式给你写信,每次寄信就连信封我都会设计好久,实在没得写了我还会到

    处找有意思的卡通图案画给你,记得你还笑我说我画得小狗尿尿有点黄。

    我记得:刚毕业找工作时身上总是没钱,也不好意思跟家里要,我会掏光兜里所有的钱给

    你寄信,只想你看到信的时候能笑一下。

    我记得:你总是让我学习,我也经常立志,但是却总是三两天就坚持不住了,因为你在的

    时候你就是一切,你不在的时候一切都是你,那时候你的确是我的全部,我几乎没有时间

    去想其他事情。

    我记得:无论是打电话还是网上聊天,你都要我汇报一天都做了什么。

    我记得:我们用yahoo聊天的时候一起画画,记得2003年的情人节,你在yahoo里给我画了

    一只玫瑰,我把那张图片当宝贝一样珍藏,那是你送我得第一多玫瑰,也是唯一一朵玫瑰

    ,现在想起来似乎于爱情无关,只可惜你回国以后硬盘重新格式化的时候丢掉了,那时候

    我缠着你要你在玫瑰花旁边写I Love You,开始你不写,不过后来还是写上去了,那时候

    我似乎有些明白你心里的世界了。

    我记得:在那八个月里,我每天最重要的任务就是看巴黎的天气预报。

    我记得:在那八个月里,我每天早上起床第一件事情就是打开foxmail收信,然后仔细查

    看你发信的时间,因为我要你每天离开办公室的时候要给我发email,我要看看你到底几

    点回宿舍休息的,即使这样我仍然不放心,因为我怕你会撒谎。

    我记得:2002年7月24号,你对我说了一大堆莫名其妙的话,告诉我,从那天起,你才真

    正属于我,直到你跟我说分手的那天,我才知道那天发生了什么。

    从那时起我就很清楚,我永远不是你最爱的那个。

    我记得:2002年8月7日,你的好朋友吴涛从巴黎回武汉需要在北京转机,你要我到机场接

    他,说有东西带给我,那天我早早地到了机场,当我看到那个被你形容成比你高一点比你

    帅一点的吴涛时,我第一个念头就是谁说他比我的宝宝帅了,或许当时是情人眼里出西施

    吧。

    其实吴涛人很好很好,他在机场里给我看他笔记本电脑里的照片,给我讲你的点点滴滴。

    我记得:吴涛给了我两个信封和一瓶巴黎香水,现在那瓶香水我也没舍得用,两个信封里

    一个是你钱包里所有的人民币,连几毛钱都有,因为那时候你知道我在找工作身上没钱,

    另外一个信封是你写给我的信,你第一次也是唯一一次用手写的信,不过那封信后来手写

    还是没写完,最后还是打印机打的,这是你的习惯,那封信许久以来我都加在那本贴着你

    的一寸照片的《红楼梦》里,放在我的枕边,直到你回来的前一天我收拾东西离开家才把

    他放进书架。

    我记得:你第一次在巴黎的八个月里,我经常找借口去你47楼的宿舍,收拾你的东西,然

    后回来向你报告,你的那件土黄色的外衣我洗了又洗,现在还在我家的衣柜里。

    我记得:我在我的文曲星里设定了倒计时,几乎每天我都会看离你回来还有多少天。

    我记得:你想要一件厚毛衣,我转了很多地方都没有,于是我纠缠着我妈给你织一件,开

    始我妈死活不肯,后来终于拗不过我,记得有一次我问你,你的胳膊比我长多少?你想了

    一会告诉我说“四厘米”,我当时觉得很可笑,毕竟是学理科的,好精确。

    我记得:吴涛十一月要从武汉回巴黎,同样要在北京转机,我需要准备些东西带给你,吴

    涛千叮咛万嘱咐一定不要超过五公斤,因为还有很多东西要带,为了给你买件外套,我转

    了很多地方,最后还是决定买一件红色的nike运动衫,我知道你肯定不会喜欢,因为你不

    会穿那么鲜艳的衣服,但是老人都说红色辟邪,虽然我并不迷信,但我还是希望你不会出

    任何插座,我从邻居家借来称,称来称去还是重,一些零碎的小东西只好忍痛割爱,不过

    最后你还是面临着床单被罩和过冬皮鞋的选择,最后你选择了床单被罩,我要求你到超市

    买棉鞋然后让吴涛用数码相机拍下来发给我,因为我怕你懒得去。

    我记得:记得吴涛给你拍了照片,当我看到你的照片时,我放大在放大,每个地方都看得

    很仔细,最后告诉你“你喝茶的杯子要刷刷了。”但是还有另外一个细节,你的笔记本电

    脑上开这两个聊天窗口,那时候,我感觉到,我不是你的唯一。

    我记得:一向不喜欢管闲事的我却变得有些唠叨了,甚至有是有点婆婆妈妈,但那时候不

    可否认我是幸福的。

    我记得:本来应该三月份回国的你想赶在2月26日也就是我生日之前回来,那天晚上在ya

    hoo messager里,你逗我说没有订到25日的机票,我正在沮丧的时候你却告诉我你定了2

    4日的机票,我当时别提有多高兴多幸福了。

    (四)

    我记得:你从巴黎回来的前一天,我打算搬出家和你一起住,虽然我很爱你,虽然我决心

    要和你一生一世,但是我隐隐约约觉得你心里有些什么,也似乎明白些什么,所以感觉到

    我们不会太长久,我想抓住和你在一起的每一瞬间,那天我被房屋代理公司骗了,我的两

    个好朋友陪我折腾到很晚,没办法,我在好朋友那里借住了一晚,我所有的家当都放在你

    47楼的宿舍里了,那一夜,我彻夜难眠,兴奋、幸福等等好多好多种感觉汇集在一起。

    我记得:你回来的那天早上,我早早地起来了,赶到机场等你,那趟航班似乎在跟我作对

    ,我好像等了几个世纪一样,终于你回来了,你还没有出机场就给我打电话,我兴奋地混

    身发抖,我终于看到你了!我跑过去扑到你怀里,你搂着我吻我的额头,现在我似乎还是

    能感觉到你在我额头的吻。

    我记得:回到北京的第一天,由于没地方住,我们只好又在你47楼的宿舍里住一晚,那天

    还有管宿舍的老大爷查寝,我躲在你帘子的里面,你很聪明立刻光着上身探个脑袋告诉老

    大爷,你刚从国外回来新宿舍还没安排好,老大爷还很客气地让你赶快休息,我终于叹了

    口气,那一夜我睡得很香,从来没有那么香。

    我记得:你回来的那天北京很冷,由于你误听了我的话,没有把羽绒服带回来,一出门你

    就冷得直发抖,我心疼得不知道怎么办好,只想搂着你,我一定要你去买件羽绒服,你不

    肯,后来我威胁你说你不穿羽绒服我也不穿,那时候北京的天气的确怪,快三月了还那么

    冷,你拗不过我,还是到双安买了件羽绒服。

    我记得:你刚回来的时候可能是北京的空气比巴黎的干燥,所以你的嘴唇很干,甚至有些

    裂,我要你用润唇膏,可你总是说女人用的东西我不用,我拿你一点办法都没有,只是心

    疼。

    我记得:你回来的第二天早上,我们去了家园附近的那个地方吃早点,一向不吃早点的你

    为了让我吃早点也不得不去,后来我们出去找房子了,你很宠我,虽然房租每个月要一千

    多,你还是租下来了,于是在我生日那天,我有了自己的家,我非常珍惜,也非常爱那个

    家,直到现在,我还会想在那个家时的情景,虽然只有陈旧的家具,但我非常满足。

    我记得:在那个家里的一个多月是我有生以来最幸福的日子,你刚回来的时候没有到实验

    室报道,我们整天都是黏在一起,几乎什么都没做,直到有一天你被你的老板抓到,你必

    须要去上班了。

    我记得:有一段日子里,我每天都是在家里打游戏,什么都不想做,不停地看表,只盼你

    早点回来,我居然可以听到你骑自行车的声音,听到你到楼下锁车然后一步一步的上楼,

    你上楼从来都是一步两级台阶的。

    我记得:那时候我们开始卖一些厨具和生活用品,就像过日子一样,我居然也安心做一个

    家庭主妇,愿意为你洗衣做饭,甚至准备洗脚水。

    我记得:那时候我每天睡觉都是枕着你的肩膀,夜里我一动你就醒,有时候我热了,把胳

    膊伸到被子外面,你都会迷迷糊糊地给我盖被子,虽然我有时候热得出汗,但我却觉得很

    幸福,有时候夜里想上厕所,憋得难受我都舍不得去,因为我怕吵醒你。

    我记得:你睡觉有时候会把大腿骑在我身上,虽然你一点都不胖,但有时候你也会压得我

    很难受,那时候我醒过来宁可看着你睡觉的样子也不会把你的腿挪开,因为我怕吵醒你,

    有一次你醒来的时候我已经看了你好久了,我突然问你,“你睡觉的时候为什么喉结会一

    动一动的”,你笑了笑不知道该怎么回答。

    我记得:那时候我们会去早市买菜和水果,做饭的时候我是帮厨,你总是说我有待转正,

    我有时候觉得戴胶皮手套洗菜洗不干净,就会摘掉手套,你发现了就会打我屁股。

    我记得:我洗菜的时候你总是喜欢色,那种感觉很甜蜜,然后轮到你炒菜的时候我也开始

    色,以至于我现在发誓,不会再给别人做饭。

    我记得:那时候你总是骑车带着我,我在后面一不老实你就会踢我屁股。

    我记得:我每次坐在你的自行车上的时候,都会把你搂的很紧。

    我记得:从北大的东门一直到北大的小南门,每个楼你都会告诉我是什么,可惜我一个都

    没记住,现在去北大,我依然还会迷路,因为我是个路痴。

    我记得:在那辆自行车上,我听过你很多故事,我记得你给我讲的每一个关于你的故事,

    你的确吃了太多的苦,那时候坐在你后面,我的眼眶是湿的,我看着你,告诉自己,我要

    努力不让你再受一点点委屈。

    我记得:那时候你很宠我,每次你检查我钱包发现没钱了就会往里放。

    我记得:你制订了家法,那就是谁不听话了就拿鞋刷子刷脚底板,只可惜好像一直都是你

    刷我,当然每次只是威胁一下。

    我记得:我喜欢跟你撒娇。

    我记得:我喜欢坐在你腿上用电脑看电影,我还发现你的眼睛在睁大的时候会很圆很圆,

    基本可以达到标准的圆形,那时候我的注意力并不在电影,而是你。

    我记得:看我总洗衣服,你买了个小洗衣机给我,但是遇到床单被罩我总是宁不太干,每

    到这个时候你都会来帮我,还说“以后这个我来,要不要我干嘛”。

    (五)

    后来我找到了工作,在朝阳区酒仙桥,离稻香园很远,我记得虽然公司提供宿舍,但是每

    天下班我肯定是第一个跑出办公室,还是那句话,我不会放弃和你在一起的每一秒钟,我

    每天从办公楼到车站几乎都是跑着的。

    我记得:我每天都会在你实验室楼下等你,然后一起去小货郎买菜,然后你骑车带我回家

    一起做饭。

    我记得:有一次你因为同学请客没能陪我吃晚饭,于是我还写了一张合同,我还模糊的记

    得里面的内容:

    “鉴于今天大宝宝没有陪小宝宝吃晚饭,为弥补小宝宝的损失,大宝宝要做到以下几点:

    1、     大宝宝回家进门要先说“老婆好”。

    2、     大宝宝要给小宝宝做一次蛋炒西红柿。

    3、     每天晚上一杯茶的规定今天改喝果汁。

    那天你说了句老婆好,但是坚决不肯把茶换成果汁,我不喜欢喝水,你每天都会强迫我喝

    水,我有时候会把水偷偷的倒掉,你总是会检查垃圾桶,其实你不知道我为什么不喝水,

    因为我怕夜里上厕所会吵醒你。我还记得你给我做的那个蛋炒西红柿,象浆糊一样鸡蛋和

    西红柿都分不清楚,不过我还是吃的津津有味。

    我记得:那段日子里一向习惯晚睡晚起的你为了迎合我的作息时间,每天都会五点多起床

    ,我真舍不得叫醒你,每天我洗漱完才会叫你,但是还是很心疼,总是问你早上那么早期

    工作效率好不好会不会感觉很累,你总是说很好。

    我记得:那时候你每天早上都会骑车带我到车站,我每天上车之前都会亲你一下,你也会

    亲我一下,即使车开了,我还会回头看你骑车过马路是否安全,直到现在我还留着一些那

    时候做951路的车票。

    我记得:你总是喜欢带着墨镜,即使晚上骑车带我回家的时候也不例外,有一天晚上你忘

    记带魔镜了,还很奇怪的说“今天怎么这么亮啊”,我笑话你。

    我记得:你经常骑车带我到北大浴池洗澡,每次我都会嘱咐你洗快点,我一样动作很快,

    只可惜女孩子总会比男孩子麻烦些,每次我冲到楼下都会看见你在等我。

    我记得:也就是从那时候起,我不再怕黑,也不再怕一个人,因为我心里总会有另外一个

    人。

    我记得:每次带你回家,在我父母面前,你不敢叫我“宝宝”,我也不敢,于是我称呼你

    “喂”,你总叫我“嘿”。

    我记得:你有一次吃瓜子以后总觉得胸口赌,我下班跑药店给你买了药,可你好想总是不

    太在乎,你似乎也感觉不到我心里有有多着急,可我一点办法都没有。

    我记得:从你回国以后就不许我吃麦当劳和肯德基,也不许我喝可乐。

    我记得:你在家里喝白酒,我就从我家把我爸爸的两瓶五粮液拿了回来,那时候你总让我

    喝酒,告诉我做你的老婆不光要伤得了厅堂吓得了厨房,还要上的了饭桌。

    我记得:你开始抽烟,虽然我并不支持你抽烟,但我也没有办法,你从来不听我的劝,我

    可以顺着你去跟你一起买打火机,可你每次抽烟的时候我都是很心疼,因为我感觉得到你

    为什么抽烟,因为你心里有很多事情没有告诉我,你似乎一点感觉都没有,我真是歇斯底

    里的无奈。

    我记得:你的一举一动。

    我记得:你身上的味道。

    我记得:我喜欢给你扎小辫子,在巴黎八个月没剪过头发的你,的确可以扎小辫子了,其

    实我能感觉到你为什么不剪头发。

    我记得:我喜欢偷看你睡觉的样子,然后叫你小美女,你每次都会胳肢我,的确,你的皮

    肤很好,头发也很好,我也总对你说,你身上有些女性的特征,或许上辈子我是男生,你

    是女生,我欠你太多,这辈子注定我会对你好,因为我是来还债的。

    (六)

    我记得:一场突如其来的sars开始觉得恐怖,当时我担心的并不是我自己,我怕你会出什

    么差错。

    我记得:公司每次发口罩我都会想办法给你弄一个,你早上送我上车也一样检查我的口罩

    是否带好,不过也就是在那特别的日子,我们开始出现危机。

    我记得:sars越来越严重,有一天晚上,你到很晚还没有回来,我很担心,往你实验室打

    了无数次电话,可你都不在,我在家里不知所措,想做点什么转移注意力,可没有用,于

    是我跑到大街上疯狂的找你,平时热闹的大街上由于sars变得空荡荡,几乎没有人,我无

    助,我哭了,哭的晕倒在海淀桥下,那使我有生以来第一次哭得晕倒。

    我记得:从那天你回来以后,你变了,变得完全不像你了。你第一次睡觉背对着我,那天

    晚上,我无法入眠,后来你还是回过头来抱着我,对我说“我不抱你你是不是不会睡觉?

    ”我有一次依偎在你怀里,我睡着了,但是那怀抱不再象以前了。

    我记得:从那天你回来以后,你发誓不再做饭,我感决到发生了什么,我知道我和你在一

    起的日子不会太久了,我没办法,心在滴血,可你感觉不到,我极力挽回,你一样感觉不

    到。

    我记得:由于sars,公司开始封闭式管理,我不得不住进宿舍,每天闲下来得时候所想的

    问题都是你现在在做什么,你现在好不好,每天我都会睡不着。

    我记得:我永远无法忘记的那一刻,为了能见你,我偷跑上了公司为少数人准备的班车,

    在车上,我想打电话给你,可是我没有,我预感到会有什么发生,却没有勇气继续想,只

    是转移注意力,想着见到你时的幸福,在半路,我下了车,从二外跑回海淀,兴高采烈飞

    快的跑回家,当我急急忙忙打开门的时候,却看见你拿着锅从厨房里退了出来,你剪了头

    发,我也明白你为什么把头发剪了,走到门口看到,我看到一个女孩子坐在那曾经是我喝

    你一起吃饭的小桌子钱,她好像并没有发现我,拿起你的衣服说了句“你的钱包……”,

    我知道她是谁,我但是不知道该如何面对这种情景,只想发火,你的衣服不该她碰,我的

    家她是不受欢迎的,那凳子是我和宝宝吃饭坐的。一时间所有的血液都涌向了大脑,好痛

    ,她叫我小张,我转身想走,你拉住了我,于是她走了,其实也是,我能去哪儿,我根本

    回不去公司宿舍,公司封闭了,只有班车可以进出。那天晚上,我又一次几乎晕倒,你抱

    着我,却没有话说。我哭着说“我的家,我的家,我为什么会这么冷,一切都是冷冰冰的

    ”,你抱紧我说“我也冷冰冰的吗?”,我看了看你,的确,现在的你已经不再属于我了

    ,抱着你,我哭了,很伤心很伤心,我也看到了你眼眶湿了,你曾经告诉过我,你已经很

    久没有过眼泪了,然后你说“别哭了,我不离开,你把我眼睛都弄湿了。”你告诉我,那

    里还是我的家,可我突然发现,那个家对我来说已经失去了意义。

    我记得:我看着你胸口因为做饭烫的伤疤,虽然我知道你是为她做饭弄的,我还是很心疼

    ,还是到药店买了治烫伤的药。

    我记得:我的生活从那时候起一切都变了,从那时候起,没做过的我都做过了,没受过的

    我也都受过了,但是一切都过来了,我现在什么都不怕了,也谢谢你给了我这种坚强。

    我记得:我还是极力挽回,可似乎已经没有挽回的余地,你跟我说先分开一段时间,很婉

    转,当我听的出来,实际上你是想分手的,你说你和她总是情不自禁。

    我记得:分手以后,我不想吃东西,你就熬粥一口一口喂我,到现在我还保留着那个勺子

    我记得:刚分手的一天,你在家里拿起那瓶白酒就喝,你醉了,躺在地上,我扶不起来你

    ,又怕你凉着,只好坐在地上抱着你,看你难受的样子,我真的好心疼好心疼。

    我记得:我痛得失去了知觉也失去了理智,完全被另外一个人控制,一个当初选择你而被

    我抛弃的男生,他对我并不好,但是他很多时候是依赖我的,他知道我的弱点,那就是你

    ,他知道当我爱一个人的时候我爱他会比爱自己多,他就像是在我的CPU芯片里输入了程

    序一样,对于你的一切我非常敏感,有时候他说什么我宁可信其有,我知道你在乎,我知

    道你痛,其实我折腾,也只是想你在乎,只是想你能说句关心的话,事实上适得其反,我

    也只能自食其果。

    我记得:周末的一天早上,我吃下了从爷爷那里偷来的很多安眠药,我一直觉得你没有醒

    ,我也不甘心作为一个牺牲品,我想让你永远记得我,我知道让你痛的方式就是伤害自己

    ,我很想在你怀里慢慢闭上眼睛,那样真的可以心满意足,可后来我还是醒过来了,从那

    以后死过一次的我我更什么都不怕了,但我似乎明白,我不该让你痛,爱一个人并不一定

    药得到他,我看到我手机上有你让她给我发的短信,你想回到莲的身边,的确,你欠她很

    多,我对她也有一种莫名其妙的好感,我找出藏了很久的莲的电话,给她发了短信,告诉

    她,你一直以来都很痛,你是确实想回到她身边,希望她好好珍惜。

    再后来她给我打了电话,那次,我们聊了好几个小时,大概从十点多一直到夜里两点多,

    那天连中国电信都在帮我,因为四个多小时的电话,我手机里居然一分钱都没有少,莲说

    ,如果我再早一些给她发这个短信,她会很高兴,但是现在不会了,因为他又一次伤害一

    个爱他的女孩子,她说她轻视你,她说你不该这样对我,她问我,为什么分手,我告诉莲

    ,我看见你最爱的那个人坐在我家里,后来是你提出分手,莲开始愤怒,骂你不是人,我

    为你解释,说你心里很痛,但是真的希望她能谅解你,真的再接受你。

    但是,事实上可能是我太幼稚了,一切都适得其反,几乎所有的人都说我心理年龄太小,

    我也曾经为自己总长不大而痛苦,但是我慢慢地发现,长不大也是一种幸福,因为成人的

    世界里似乎总是有点残缺,我像小时候一样,吹起了肥皂泡,在阳光的照射下,五彩缤纷

    ,我伸手想去碰它,可他就这样……消失了,好像泡泡意识到什么,还没等我靠近它,就

    消失了。我没有任何居心,只想表达我的一份好感,而你却用一道怀疑的目光竖起一道墙

    ,把一切封闭起来,恐怕那仅有的美好也已经退去了,人与人之间往往拒绝多于接受。过

    多的戒备与冷漠,是这个世界枯燥而又沉闷冰冷,从此,真诚也成为卑鄙。

    第二天,我在办公室的时候收到了莲发来的短信,她说她骂了你,也骂了你最爱的那个人

    ,我但是只是觉得耳朵嗡嗡作响,瘫坐在楼梯上,我但是就知道,我和你是绝对不可能挽

    回了,虽然我曾经确确实实是好意,但我可以明白你心里是什么感觉,不是你不好,如果

    我站在你的立场,我也会和你一样,不出我所料,晚上,你给我打了电话,很凶很凶,我

    很委屈,真的,第一次有这种感觉,虽然我的方式的确有些问题,但我没有恶意,挂断电

    话,不由得自己笑自己傻,心中一阵茫然,即使我们已经分手了,你依然是一个可以左右

    我的情绪的人,直到现在,也是我真真正正爱过人的,一牵扯到你,很多事情我会失去理

    智,算了,我还是不要为我自己找借口了,我承认自己的自私,可是我的确爱你,或许我

    真的不知道什么是爱,但我是在找不到有什么词可以形容这份感情,我只知道,和你在一

    起以后,我愿意为你做我可以做的一切,我们的确是两个世界的人,现在的我,走不进你

    的世界,也无法回到我原来的世界,但是我已经学会了在这两个世界的夹缝里建造我的生

    活,我很积极,努力地学习,也第一次感觉到学习带给我的一些特别的感觉,我也很奇怪

    ,你会对我有这么大的影响力,你的确改变了我,慢慢得我学会了利用这份感情,自从分

    手以后,我从来没有停止过给你发email,我不确定你是否会看我的信,但我一样会发给

    你一些我喜欢的笑话和故事,因为当我看到一些有意思的东西时,我第一个想到的就是你

    ,我也希望他每次打开信箱的时候会有一点点笑容。

    我找过kerry,也就是你最爱的那个人,没有恶意,我想知道她是不是还爱你,因为我知

    道你还爱她,我们在路边的草地上聊了很久,我一直觉得如果她真的爱你,她知道你的一

    切会更加心疼你在乎你,但是我又错了,她说她很在乎那些事情,从我和你住一起的那天

    起,她就绝对不可能再相信你,我知道她也曾经象我一样痛苦过,我还能说什么呢?送了

    她两本书,麦考琳的《荆棘鸟》和几米的《月亮忘记了》,我确实发现,你对我和她都撒

    了很多谎,我可以理解,可以谅解可以包容,但我真的很想听你对我坦白,记得我曾经对

    你说过,在我眼里和心里,你没有不可原谅的错。

    我看了你的移动硬盘里的东西,其实并没有仔细看,只是看到了你保存着和其他人一起聊

    天的记录,我知道那是属于你隐私的东西,我不该看,只可惜,经过了那么多事情之后,

    我相信你,信任你,我只是想找到你在乎我的蛛丝马迹,我对你的信任并不是取决于你以

    前做过什么,而是取决于你对我说了什么,无论你做错过什么,只要你对我说了,我都可

    以谅解和包容,但是很多时候你不说,不过,你不说的理由,我一样明白,无论你做了什

    么,不用你解释,我会自己给你找理由,原谅你,我知道我错了,而且不只对于你,也对

    于莲和kerry,虽然当初我确实没有恶意,对于我来说,你的确就像是一种信仰,就像ke

    rry说的,你就像一个传教士一样,你说什么,我就会信什么,同样,你也说的很对,这

    种信仰对我来说是致命的,即使我能找到一千个恨你的理由,我也会找到一千零一个爱你

    的理由。

    (七)

    就像莲说的,你实际上是很富有的,无论在学业上还是在感情上,但是,你总是有一种让

    人疼让人怜的特制,的确,我变了,我利用了这份感情,以至于我没有堕落,每一个男孩

    子都可以说:“虽然我不是世界上最好的男人,但我是世界对你最好的男人。”反过来女

    孩子也是一样,这是每一个人都做得到的。感情最重要的是在于他对你的好,而不是他自

    己有多好,我真的可以把一生托付给他的人,应该是真心真意对我好的人,可事实上并不

    如此,往往我爱的人不爱我,爱我的人我又不爱。

    人间的真爱是很难得的。在人的一生中,很难找到一个你真正爱,以前我并不善于表达自

    己的感觉,现在似乎也是,经常是词不达意,或者是被人误解,但有时候我可以很坦白,

    可能你你有时候也会觉得我的话太露骨,但是我是怕错失一辈子可能只有一次的真爱,那

    就太可惜了,所以我一定要采取主动,不知道你发现没有,刚刚和你在一起的时候,我什

    么都不会主动,但你总是很细心,有时候可以感觉的到我心里想什么,把我心里的话说出

    来,这也是我感觉最好的。幸福比面子重要,我相信缘分,但也相信事在人为,其实缘份

    到处都有,但却是稍纵即逝,如果“缘”不及时把握,那就没有“份”了。

    男人,为性而爱;女人,为爱而性。一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久!一个维持

    起来艰难而痛苦的感情不易长久,这时候就应该有所选择,但我是凡夫俗子,要的是平凡

    而幸福并且快乐的爱情,我爱你,和你在一起的点点滴滴我都觉得很幸福,所以,我舍不

    得放掉你,对所有的感情而言,过程远比结果重要,但并不说明结果不重要,有时候,女

    孩子往往要的就是一个结果。现在才发现所有的感情都是没有结果的,所谓的结果是什么

    ?结婚吗?结婚之后就过着幸福快乐的日子吗?如果不以感情的结果来评断它的价值,感

    情也不以时间的长短来论定它的价值。对感情而言,凡是发生过的都存在,凡是存在过的

    都有价值。

    世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。婚姻是人生里最大的一场赌局。

    在这无限长的时间里,我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。以前我总觉得婚姻和恋

    爱的确不同:恋爱可以花二个小时打扮自己,精神奕奕的向对方献殷勤、体贴,轻松完成

    任务。可是婚姻就无法随时维持高亢的状态,但我发现和你在一起并不是如此,以前我可

    以大把大把的花钱买衣服,但是和你在一起以后,我收敛了很多,总是想给你买点什么,

    直到分手以后,我才有时候想起来注意自己的衣着,记得解除封闭以后,你见到我,笑着

    对我说“你比以前会打扮了”,所以,婚姻是一场大赌注,需有万全的准备、周详的计划

    、十足的信,然后再去押它一把,即使是这样都还有可能输掉。有人劝我如果在赌之前,

    就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子,那么这一场赌注注定是要

    输,千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚,那么如果是为了不再做出让我爱的人为

    难的事情而和另外的男生结婚呢?我不知道,毕竟如果结婚的话彼此必需一辈子努力,才

    能把感情维持好。你不可能“得到”一个美好的感情,你只能找到一个你心爱的人来共同

    经营、造就、完成一段美好的感情。如果你没决心做好男人,那你就得不到好女人。

    (八)

    我已经习惯了你的一切,包括现在我依然保留你给我养成的很多习惯。

    习惯,就是时间累积而来的一种动作。虽然我已经很久没有收到过你的email,但我现在

    还是早上坐在电脑前第一件事情就是收信。

    人生总有很多的选择。每天要面对的选择,很多。吃什么,玩什么,看什么,听什么,等

    等,不过,总是...总是...会选回曾经和在一起的时候你每次选的那个,我并没有觉得这

    些习惯有什么不好,它让我自然的去做。自然的去想你,自然的去爱你。我已经不觉得自

    己在付出了,只觉得很快乐,习惯,我认为很多事情开始要一个人独自去做时,就失去它

    的意义。

    当习惯了两个人一起做饭吃饭

    习惯了两个人一起看书

    习惯了两个人一起散步

    习惯了两个人一起回家

    习惯了两个人一起聊天

    习惯了两个人一起商量事情

    习惯了两个人一起发呆

    习惯了两个人一起茶

    习惯了两个人一起..........

    开始一个人

    很多快乐都不再了,分手以后,我从来没觉得有什么东西特别好吃,珍惜你身边所有吧,

    失去了就不再了...,我习惯的那个人已经让感觉很熟悉就像家人一样,这种感觉不是那

    么容易就可以拥有的,我真的很想好好的珍惜。

    自从你离开以后,我一直在问自己,到底什么是爱,我真的爱你吗?我承认,我做错了很

    多,但不可否认,你对我的伤害也很彻底。

    经常听别人说,要搞清楚是同情还是爱情,其实怜惜是另外一种成分的爱情。怜是爱怜,

    是深深的同情,惜是爱惜,是珍视,不舍的丢弃一丝一毫。你上北大吃了很多苦,每次想

    起来我都觉得很心疼很心疼,我想好好照顾你,不会再让你受任何委屈,对你有一种怜爱

    ,也有一种崇拜。有哲学家说:“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”其实你并不弱

    小,你比任何人都要强大,曾经和你再一起的三个女人,都心甘情愿的为你付出一切,而

    你……,其实,对你,真的有一种完全发自内心的愿为对方的快乐与幸福付出的心态,一

    种不由自主的想把对方置于自己的保护之下,提供情感和身体保护的强烈的冲动,因而及

    至所能的宠你,疼你,不管事实上自己是否比对方更强大。怜惜是从尊重和欣赏出发的,

    并不是怜悯,而是温柔的呵护和给予,是无条件的,无私的。

    我记得:你的声音,你的体温,你的目光,你的怀抱,你的亲吻,你的爱抚,你的一切。

    我记得:我总是丢三落四,今天忘了这个,明天不见了那个。可我记得你

    我记得:我总是分不清方向,一出门就找不到东南西北,忘了该怎么走。可我记得你。

    我记得:我总是会被一本书感动得落泪,差点忘了厨房里还烧着开水。可我记得你

    我记得:我说过你是我这一辈子遇到的最好的男人,我会永远爱你。

    在我心里,你依然是完美的,但我知道你不属于我,就像园子的角落里有朵很美的野花,

    但我明白如果我把它移植到花盆里放在自己的房间,几天之后,它就会死了,有些东西正

    因为想得到才会失去。万事随缘,不属于自己的东西永远无法拥有。

    2004-03-02
  • 乱侃《我和爸爸》

    看《我和爸爸》主要是因为很喜欢徐静蕾。没想到电影本身却吸引我看了4遍。

    第一次是我自己看的,当时宿舍只有我自己在,所以哭的一塌糊涂,除去感动没有再多想

    什么;第二次看是和隔壁的同学一起,因为有旁人在,加上知道事情如何发展,所以情绪

    控制住了,只是还是感动,感动之余和影片中的人物找到了很多的共鸣,很多地方鱼静很

    象我,鱼静的父亲有时喉有我爷爷的影子,有时候有我父亲的影子;看第三遍的时候是和

    我妹妹一起,当时除去前面的体会又感受到了另外一种体贴:欺骗;今天看了第四遍,和

    我博士的同学一起,从中又看到了鱼静从一个小女孩如何走向成熟,触景生情有点想家,

    想到了我的父亲母亲爷爷奶奶。。。。不知道看第五遍,第六遍。。。的时候会有什么样

    子的感觉。

    只是每次和我一起看的同学都会找到影片与其共鸣的地方,而且片中人物的感情处理的非

    常细腻,叫人想不感动都不行。

    我是一个看电影从来不哭的人,但是《我和爸爸》是例外。原本因为论文想晚点回家的,

    现在我改变了计划,下周我就回去。

    我同学是对他母亲恨之入骨的人,看完了说想马上回家,也许和母亲之间太缺乏沟通了,

    父母之间的关系也许不是她自己主观想像的那样。。。。

    看我乱侃的同学,你们呢?

    迟到的祝福:已经过了年,一切都会好的,大家一起努力吧。——尤其送给去年和我一样

    很不顺利的人。

    2004-01-01
  • Re: 请推荐几本关于心理学方面的书吧

    咔咔,要不要入门的?:)

    《登天的感觉》就很好,至少我非常喜欢。。。

    此外我这里有《24重人格》,《一位精神分析家的自我探索》

    如果想接触精神分析的东东,我看过一本小册子《精神分析入门》。。。

    还有很多。。。。

    【 在 rosydusk (异乡) 的大作中提到: 】

    : 最近看了本朱光潜的悲剧心理学,对心理学内容有了兴趣,

    : 请推荐几本心理学的好书,不要看写得太生涩的,要文笔好一些又

    : 有思想性的。谢谢。

    2003-09-16
  • 赵南元: 反科学文化人的心态

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      反科学文化人的心态——答《赵南元的资格和逻辑》

      赵南元

      这个“十步一杀”不知是何方神圣,今年1月写了一个贴子,指责某网站论

    坛转贴笔者的文章,5月又把这个贴子贴到那个反科学论坛上,颇有要取消笔者

    发言资格之势。看其文风,可猜测是某个文化人的马甲。本来这没来由的贴子不

    必作答,但贴子中反映出反科学文化人的心态具有一定的普遍意义,故值得一评。

      贴子开篇是“赵南元本来是搞自动化或者是人工智能的,搞得怎么样,我也

    不清楚。因为我很少见到自动化或者人工智能的专家在大众媒体上露面。”这里

    的“因为”并不成立。即使有人工智能的专家在大众媒体上频频露面,也无法判

    断他“搞得怎么样”。因为大众媒体的受众是大众,而不是专业人员,所以在大

    众媒体上所谈的只能是常识程度的东西,根据这些东西不可能评价一个学者的学

    术水平。反科学文化人大多出自哲学圈子,哲学这东西也讲“批判”,但是批判

    也分不出“正确”与“错误”。波普尔批判了从伯拉图到如今的哲学,但这些被

    批判的哲学还是不会被清除出哲学界。所以哲学的现状是“大狗叫,小狗也叫”,

    有些小狗因为想当大狗,叫得又不好听,就想依靠传媒把叫声放大,认为抢到话

    筒者为王,最好再拉上大官跟着自己一起喊,就越发的有了“份量”。这些人以

    为“话语霸权”是决定胜负的关键。其实正经的哲学家对传媒并不热衷,他们认

    为搞哲学如“养花”,只要自己看着高兴即可,偶尔有人从家门前经过,称赞几

    句当然更加高兴。大喊大叫在科学里更是不算数的,只要你的东西管用,酒香就

    不怕巷子深,一些得了诺贝尔奖的,在得奖前并不为公众所知。

      贴子接着又说“所以赵南元公开出场上电视也好,上互联网也好,讨论的都

    不是他本专业的问题。但是赵南元好象非常博学,说起这些他专业之外的话来显

    得很自信。”上电视是作为“嘉宾”被邀请的,谈论什么话题是由编导决定,只

    有观点是自己的。笔者生性随和,在能为科普作一些工作时,即使与本专业无关,

    也还愿意助人为乐。上互联网的文章和议论,主要是针对一些时髦的错误思想,

    当然与“专业”不会恰恰吻合。说我“非常博学”是谬奖,充其量是中学的知识

    学得扎实一些,对科学的兴趣广泛一些而已,但就此已经足以获得“自信”,因

    为我所批评的都是常识性的错误,与“专业”无关。例如那个SSK的鼻祖柯林斯

    不懂得水为什么在100摄氏度沸腾,引用他著作的文化人也不懂,在这些人面前

    有些“自信”,其实不是什么了不起的事,中学的知识没有全忘光光而已。

      在引用了我的一段话之后,“十步一杀”评论曰:“这话说得大义凛然,让

    我喷饭。”所引的话本是搞笑口吻,“喷饭”应是读后的正常反应,但“大义凛

    然”就显得用词不当了。其解释是:“一个自动化的教授竟然从生物学院士、博

    导对克隆问题的讨论中发现了常识性错误,真要佩服赵先生的学问了。”佩服与

    否是“十步一杀”自己的事,“发现了常识性错误”只要有常识就做得到,本来

    并不值得“佩服”。而这“竟然”却表现出文化人对于这些“发现”感到难以置

    信。好在我在过去的文章中对于发现了哪些“常识性错误”已经不厌其烦的列举

    过,对于其为什么错误也有过详细的说明,而且各位院士和博导对我的批评没有

    表示异议,所以这些“发现”都是事实,与文化人是否相信无关。文化人如果不

    服,不妨举出我的任何一条批评,加以有力的反驳,就足以证明我“发现”错了。

    遗憾的是文化人没有这种能力。

      然后文化人就批评我的“逻辑”:“赵南元喜欢强调专家的权威性,按照他

    的逻辑,克隆是高深的科学问题,老百姓不懂,所以没有发言权,讨论克隆人的

    危害性必须在专家的指导下进行。但是在这里赵南元就完全不尊重专家。”这是

    文化人惯用的造谣手段。我从来没有“强调专家的权威性”。搞科学的人都知道,

    一个说法正确与否,要看它是否合乎实际,是否真有道理,而不在于它是谁说的。

    只有文化人自己分不清正确与错误,才会动不动就搬出洋人或大师来吓唬人。所

    以我不盲从“专家”的立场是一贯的,但这并不是“不尊重专家”。真正的专家

    对于别人指出自己的错误总是“闻过则喜”,因为可以改正错误,提高自己的水

    平。

      文化人接着说:“按照赵南元的搭档方啥子喜欢的资格论,赵南元有什么资

    格对克隆问题发表意见呢?难道赵南元已经转行成了比生物学院士博导更牛的生

    物学家了吗?伦理问题赵南元也敢发言。难道赵南元自动地从自动化教授转为伦

    理学专家了吗?好象也没有。”看来文化人对我们的“资格论”还没弄清楚,这

    个“资格”不是学位,不是专业,不是职称,而是懂得游戏规则并具有起码的基

    础知识。以围棋为例,谁都可以下围棋,大师可以下,没段位的人也可以下,大

    师跟没段位的人下棋,如果下输了,也只能认输。但是下围棋也有“资格”,那

    就是懂得围棋的规则。不知道什么叫“眼”,分不清死棋活棋的人没人跟他下围

    棋,因为他缺乏基本常识;看看自己要输就随意移动原有棋子的人也没有资格下

    围棋,因为他不懂游戏规则。至于我的“转行”,也大可不必惊讶,只是进入别

    的领域,需要读书、写论文、写书,花很多气力,不象文化人想象得那么“自

    动”。但是能够指出该领域专家的错误,让专家无法反驳,就算是该领域的专家

    也无妨。

      文化人真正想说的是:“但是我觉得可以,只不过,撑死了也只是一家之言。

    你也是一家之言,别人也是一家之言。”文化人不懂得言论有“正确”和“错误”

    之分,被人驳倒之后,就拿出个都是“一家之言”的把戏,想要各打五十大板,

    让“正确”与“错误”平分秋色。但是如果以为文化人主张言论自由观点平等,

    那就错了。从他们尽可能封锁对方意见的一贯做法来看,他们的理想状态是只许

    自己发言,不许出现反对意见。他们要的不是“一家之言”,而是“一言之家”。

    试想一个练就“十步一杀”绝技的剑客,摆个擂台,自然怕别人不来打擂,冷清

    得难受。但是这绝技不是短时间“自动”练得成的,没有绝技只学了几手花拳绣

    腿还要摆擂台,那么最好就是把其他人打擂的“资格”一律取消,让自己当个天

    下无敌手的“胜者”。

      关于克隆,文化人声称:“普通百姓对于克隆问题有伦理上的、生物学上的

    困惑、疑问,伦理学家和生物学家在自己的学识的基础上,对克隆问题的危害性

    进行讨论,那才是天经地义的事情。为什么在赵南元看来就是闹剧,就是无知,

    就是装傻或者真傻了呢?”原因很简单:普通百姓对克隆并没有“困惑、疑问”,

    是伪伦理学者站在宗教神学立场上捏造“克隆问题的危害性”误导公众,生物学

    家在话语霸权一言堂的道德法西斯压力之下只能说违心之论。幸亏有生物学的

    “外行”可以不理会“克隆疯子”的帽子,打破这个反克隆人一言堂,否则出现

    的可能就不是闹剧,而是重演布鲁诺被烧死的悲剧。当然,历史不会重演,美国

    宗教势力在联合国推行反克隆人的图谋受到挫败,“那才是天经地义的事情。”

      附:

      赵南元的资格与逻辑

      十步一杀

      发表于 2003-01-20.15:01:29              

      

      赵南元本来是搞自动化或者是人工智能的,搞得怎么样,我也不清楚。因为

    我很少见到自动化或者人工智能的专家在大众媒体上露面。所以赵南元公开出场

    上电视也好,上互联网也好,讨论的都不是他本专业的问题。但是赵南元好象非

    常博学,说起这些他专业之外的话来显得很自信。比如说下面这一段:

      闹剧的序幕从多利降生开始,先是一群伦理学家出场,一个个或道貌岸然或

    义愤填膺的一大堆反克隆人歪理,把是人都知道答案的烂问题硬说成是“伦理学

    无法解决的难题”,令人捧腹,把个好端端的“伦理学”招牌丢在烂泥里,于是

    人们用了个现成的帽子给他们扣上,曰“文科傻妞”。“伦理学家”尚未唱罢,

    “生物学家”登场助兴,一个个都扛着顶尖科学家的金字招牌,或“院士”、或

    “博导”、或“中心主任”,讲出来的“科学道理”却不断露出常识性错误,让

    观众喷饭。此处的看点是,这帮学者是真傻还是装傻?如果是装傻,学术良知何

    在?如果是真傻,顶尖头衔的含金量便令人生疑。

      这话说得大义凛然,让我喷饭。一个自动化的教授竟然从生物学院士、博导

    对克隆问题的讨论中发现了常识性错误,真要佩服赵先生的学问了。赵南元喜欢

    强调专家的权威性,按照他的逻辑,克隆是高深的科学问题,老百姓不懂,所以

    没有发言权,讨论克隆人的危害性必须在专家的指导下进行。但是在这里赵南元

    就完全不尊重专家。

      按照赵南元的搭档方啥子喜欢的资格论,赵南元有什么资格对克隆问题发表

    意见呢?难道赵南元已经转行成了比生物学院士博导更牛的生物学家了吗?

      伦理问题赵南元也敢发言。难道赵南元自动地从自动化教授转为伦理学专家

    了吗?好象也没有。

      既不是生物专家,也不是伦理学家,却要对伦理问题、生物问题发言,按照

    他们自己的逻辑是不可以的。

      但是我觉得可以,只不过,撑死了也只是一家之言。

      你也是一家之言,别人也是一家之言。

      所以,普通百姓对于克隆问题有伦理上的、生物学上的困惑、疑问,伦理学

    家和生物学家在自己的学识的基础上,对克隆问题的危害性进行讨论,那才是天

    经地义的事情。为什么在赵南元看来就是闹剧,就是无知,就是装傻或者真傻了

    呢?

      我看这些帽子赵先生自己戴着倒是挺合适的。

    (XYS20030614)

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    2003-06-15