• Re: 让人无奈的学生

    自我认知是需要门槛的,进了这个门槛,才谈得上教育。我耐心地问过他,教过你的所有老师里,组里所有的同学里,难道就没有一个你看得起的人呢?或者你觉得和你水平一样的?

    他说,没有。

    【 在 lucaoliang 的大作中提到: 】

    : 能笑出来一般没有经历过什么真正苦难和磨练,到社会去打拼就知道有些东西是多么宝贵,在你最困难时候,有人能帮你一把,那一生最重要的东西了,能帮助别人度过困难也是活着最有意义的事情,作为老师,发表论文不是最重要的,培养一个正常成熟的人要比发表多少论文和地位重要得多。

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    sorry啊?,看你文笔细腻,以为是个妹子。

    【 在 smagorinsky 的大作中提到: 】

    : 本人男人

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    那是因为你是正常人啊姑娘。我们这位同学,算了,太low了,我都不想说他怎么对待他的同门。。。

    【 在 smagorinsky 的大作中提到: 】

    : 其实我本人就是这种学生...

    : 我在国外留学的时候前两年状态很差,都想退学拿硕士走人了,大老板决定让我fail,二老板说再给点时间看看吧。

    : 后来自己想通了,情况也就好了。

    : ...................

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    没有随意啊,付出了很多努力,最大程度地调动所有的耐心和热心,踩着自己自尊的底线去教育和引导,结果除了自己气个半死,没有任何效果。这种情况试问如何?

    【 在 smagorinsky 的大作中提到: 】

    : 指导学生毕业是作为导师最基本的敬业精神的体现

    : 随意放弃一个学生,你良心过得去么?你的职业精神体现在哪里?

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    我真想总结出什么避免后来人入坑,但面试时只看出不太聪明,其他挺正常的。

    更有趣的事,他是我教过的几十个学生里唯一一个特别认真地提出我面试学生力度不够,时间不够长,态度不够严肃,太过信任对方。。。我曾以为是他良心发现,帮我提升一下,后来观察他是在暗示别的同学不配进组。对此,我表示,内伤。

    【 在 smagorinsky 的大作中提到: 】

    : 我更想知道你怎么收的这个学生。

    : 面试的时候一点迹象都没有?

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    谢谢!很有建设性的意见。让他磨磨蹭蹭毕个业是不难的,可能是最省力的,就是觉得对不起学术二字,也对不起那个证。

    更惭愧的是我就是学院领导,太知道最后会怎么处理了,转导师,凑合毕业,我不能把这个锅甩给其他老师。我感觉我得从这个贴子里顶锅盖逃了。。。

    【 在 fluid 的大作中提到: 】

    : 很惭愧,忍不住笑了

    : 这样奇葩的学生我也碰到过,以前的做法是送他毕业。现在我转变想法了,遵守学术道德底线,他不行就cut他,每次指导的时候建议你找另外的同学作陪,见证整个过程,有录音最佳,结束后记录让他签名,让陪同人员签名,一个月保证个两次具体指导就够了。比如你文章提的那些奇葩经历,半年之后你向学院、研究生院写个报告,说这个学生不适合继续读研,让学校接手,让做学生工作的专职老师接手,这是正确的处理方法。

    : 学生这边你同时直接告诉他:你不适合在我这里继续读研究生,我不要你了,去找某某院长去吧。然后让他GUN

    : ...................

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    我跟你一样困惑啊。有一次问急了,他说本科进校走了后门,具体不说。剩下n次,你问他,你到底卡在哪里?他就是不说话,不说话。。。

    【 在 fixfix 的大作中提到: 】

    : 你还是没有解释为什么这个学生能通过高考和考研,但是在你这儿几乎就是个白痴。

    : 那怕是一个初中混完的厂妹,给她一只笔,一个话题,一下午她也能写200,300字。为什么?这是小学生作文的要求而已。

    2017-12-09
  • Re: 主题:让人无奈的学生

    搁一年前,我绝对跟你观点一致,直到我遇到了他。。。

    【 在 fixfix 的大作中提到: 】

    : 如果你是在一个只要交钱白痴都能上学的地方,那我同情你。

    : 但如果你教的学生通过了高考,通过了考研,还是被你说的如此不堪,那你应该也反思一下自己。

    : 如果他精神有问题,作为老师负责任的做法应该是尽快的督促看病。

    2017-12-09
  • Re: 让人无奈的学生

    烂校,没有正常健康的退出机制。同样感觉到他精神有问题,无法采取极端点的手段促其退学。

    只能远离,深深惆怅中。

    【 在 l234567890 的大作中提到: 】

    : 精神有问题,赶紧离得远远的吧

    : 来自 MI 6

    2017-12-09
  • 让人无奈的学生

    从教快十年了,头一次遇到打算完全放弃的学生。写出来大家出出主意,最不济大家乐

    一乐吧,谁能比我更倒霉。。。

    事例一:刚进组就发现这孩子属于不聪明的那一类,担心毕不了业,早早指导他列提纲

    写一篇中文论文。他说:"放心,9月1号一定交一篇初稿。"8月中旬询问,继续拍胸脯说

    放心吧。然后9月1号当没事人一样,我说发给我看看,说没写完。我说草稿发我看看也

    行,哪怕你只写了一个提纲。他说我一个字也没写。

    事例二:布置了一个很小的任务,我说你是不是技术上感觉有困难啊?随时来问我吧。

    他说,我能不能整天在你办公室待着?我说可以。然后待了一整个下午,一个问题也没

    问。第二天交活,答曰遇到了问题,没有完成。我说,那你昨天下午在干嘛?!为什么

    不问我呢?答曰,我在思考论文的问题。

    事例三:我说要不先按我的规划写报告吧,写完组织一下就是一篇小论文。一周后,我

    说为啥报告就写了200字还是全是直接贴别人论文的?他说还在琢磨论文的事。我说论文

    打开我看看,哪怕只有几个字。他说一个字都没有写因为在琢磨画图。我说,那画出来

    的图给我看看。他说还没琢磨好画图的脚本。我说那脚本给我看看。他说不太懂脚本,

    在从手册第一页开始读。我叹气,那先放放吧,先把这个表格做好。他不屑地说,这没

    啥技术含量。我说,既然没有技术含量那今晚做好给我看看。他说今晚不行要上课。你

    是研二为啥还上课。他说不及格重修。

    第二天,我忍不住问,表格为啥没做好呢,他说还在琢磨论文。你说论文打开给我看看

    。他说。。。进入上述循环。

    事例四:去学生办公室转,其他学生说,老师他总是动不动翻个白眼,大声说"傻*",我

    们不知道他是针对谁,但是很不舒服。办活动建群,拉不进来他,因为他把同学拉黑了

    。例会结束,我:同学们还有问题没?

    师姐:没有了。

    他翻白眼:谁说没有?!我有!

    我:那你问吧。

    五分钟后:老师我忘了想问什么问题了。

    2017-12-09
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(10)

    一年前

    你满25岁,按部队的规定可以结婚了。我们的初衷是为了让你有更多的假期来看我

    陪我,虽然我一定会答应,但还是希望你抱着一大束玫瑰来求婚。

    那天早晨你从家里赶过来,一脸疲惫和憔悴,你没有说什么但是我能体会你的心情

    。几年前你的姑父第一次换肾用掉了几乎所有的积蓄,我知道这一次你们两个家庭

    做了最大的努力,想了一切可以想到的办法仍然没有来得及。我还记得你抱着家里

    最值钱的一件玉器在北京的古玩街奔波的样子,可以想象你知道它只值几万元的时

    候是多么伤心失望。我想不出安慰你的话,我只能陪着你在食堂里静静的坐着,直

    到你抬起头对我说:“我们结婚吧。”我握住你的手,说:“好。”

    一年前的9月24日上午,我们结婚了。我们有耐心应付复杂的部队政审和繁琐的结婚

    手续,却没有耐心等10月1日以后的新政策。你的假期充满随机性,所以这一天也是

    随机的。我们穿着T恤短裤拍的结婚照,登记处只有我们一对,办手续的阿姨很认真

    地恭喜我们,我们一路乐着回去,在十五食堂很有耐心的排队吃麻辣烫来庆祝。后

    来我翻了黄历才发现那一周都不宜嫁娶,怪不得登记处没有别人。你说管他呢,我

    说就是。

    我们就这样成为彼此生命中最重要的人。我们一直试图穿越时空遥遥相牵的手终于

    握在了一起。

    这一年里,我没有做好从女友到妻子的转变,我还是一样的任性淘气不懂得照顾你

    。这一年里发生了很多事情,我的任性、冲动、脆弱,让我做了很多伤害你的事情

    ,你仍是一如既往的疼爱我、包容我、信任我。你最痛的时候也只是说,我只想看

    到你过得好,不管你爱不爱我,在不在我身边。

    哥哥,我怎么可能不爱你?我25岁半的生命里,有整整十个年头和你紧紧联系在一

    起,是你陪着我走过寂寞的青春岁月。这个世界上只有你,了解我所有的缺点还一

    如既往的爱护我,被我伤害的时候还在担心我会不会难过。高中的时候我很想叫你

    哥哥,觉得你像哥哥一样保护我帮助我;现在我使用这个称呼已经三年了,你已经

    是我的亲人,不能分割的一部分,没有你我会不知道怎么生活。

    哥哥,这是我记忆里的十年,你一定也有很多美好的回忆没有时间写下来。我们约

    好要过到钻石婚,那时候我们的故事可以写一本书了,没准还能畅销赚一笔。你说

    呢?

    你是我过河的一叶扁舟

    你是我登高的一把扶梯

    我把生命深埋在你的怀里

    落下了滚烫的泪

    一滴一滴是我是你

    我要把心底的一句话告诉你

    我一无所有只有我自己

    不给别人不给别人

    一生都给你

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(9)

    两年前

    我们过得很快乐,除了经济上捉襟见肘,这一年我们向中国电信捐钱没有减少,又

    要拿出一部分送给汽车火车和旅馆。我胆子很小,一个人在陌生的地方睡觉总是害

    怕,你就租了一套房子。我们在短暂的相聚里可以一起做饭看电视。你总是吃光我

    做的乱七八糟难以下咽的东西,抹抹嘴说好幸福。

    917通车了,从六里桥长途汽车站走高速到涿州,去你那里只要两个多小时就够了。

    我喜欢在周末的早晨,整个清华园还在沉睡的时候出发,那种轻松的幸福总是让我

    忍不住想吹吹口哨。不过回来的时候总是让人有那么一点沮丧。就因为这一点沮丧

    ,你坚持在可以送我的时候送我回来,我们就这样不遗余力的用捐钱的方式表达我

    们的快乐。

    这一年我生日时你送给我一盆仙人球,我问你为什么不送玫瑰,你说女孩子长得象

    玫瑰才要送玫瑰,你长得像仙人球所以送你仙人球。我气得鼻子都歪了。不过后来

    我真的不是故意把它养死的,我每天都认真给它浇水,谁知道它就那么怕水呢。同

    样的,你送我的金鱼和小兔我也好好照顾来着,但是我仍然是真的很没有动物缘耶

    我想就这样牵着你的手不放开

    爱能不能够永远单纯没有悲哀

    我想带你骑单车

    我想和你看棒球

    想这样没担忧

    唱着歌一直走

    我想就这样牵着你的手不放开

    爱可不可以简简单单没有伤害

    你靠着我的肩膀

    你在我胸口睡着

    像这样的生活

    我爱你你爱我

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(8)

    三年前

    你到了涿州我回了家过暑假,我快乐的像只老鼠,直到你突然告诉我调令来了,要

    把你重新发配到新疆去。这对我来说很残忍,就像沙漠里人终于得到得一杯水却被

    人洒掉一样。你对我说会尽量争取,不到最后一刻决不放弃。你在那个陌生的环境

    里奔走的时候,我在家里哭了一整天,哭得妈妈手足无措不停的说怎么办怎么办,

    爸爸则在屋子里转来转去拼命的回忆自己的战友。现在想来真是不该这样,把他们

    吓坏了。

    你没有告诉我花了多少钱多少精力,你终于摆平了这件事,留在了涿州。我的眼泪

    好像也没有白流,爸妈接受了我们的感情,从此把你当作我家的一分子。有点戏剧

    化,是不是?

    我开始了研究生生活,你工作了。我们至少两周可以见一次面,因为那时你的假期

    很少也不固定,所以常常是我去找你。我喜欢你们的大大的机场,整齐的杨树,热

    情的小战士。我渐渐习惯了一堆人对我行注目礼,习惯了突然被卫兵喝住,然后跟

    他解释,看他的表情由质疑变成友好和欢迎的过程。你给我展示了一个全新的世界

    ,我最喜欢和你在机场上散步,看夕阳,挖蚯蚓,捉螳螂,赌远处的那个是真人还

    是稻草人,输了赢了都是你背我。我们像回到了小时候,在一起无论做什么事情都

    那么开心。

    你没有时间陪我的时候,我就在机场旁边的草地或者水塘周围溜达,如果不是那么

    多人能看见我,我一定又会去捉了青虫喂蚂蚁,逮了蚯蚓去喂鱼。为了你的面子我

    只好装淑女,看你们的飞机起飞降落,幻想自己有一天也能上去开开。有一次我天

    真地凑到飞机跟前想帮点忙,你说给我一把解刀,我只好不好意思地问啥是解刀?

    周围的人大笑,我让你很没面子,你却更疼爱我了。

    是你让我看透生命这东西

    四个字

    坚持到底

    如果没有你

    我的生命回到一片狼籍

    是你让我翻破爱情的秘籍

    四个字

    坚持到底

    不管有多苦

    我将全心全力爱你到底

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(7)

    四年前

    我大四你大三了,我们都面临毕业了。这一年过得好快。寒假我终于如愿以偿去了

    你的学校,我们在那个戒备森严的地方东躲西藏担惊受怕,像回到高中一般地享受

    鬼鬼祟祟的快乐。然后一起去了武汉看长江,然后一起回家。虽然只有三天,但这

    是十年来我们唯一一次携手旅游的机会,我幸福的要疯掉,:P。在火车上你发了高

    烧,虚弱无比却仍然周到的照顾我,我一直没有告诉你,握着你的手的那一刻,我

    告诉自己,不管将来有多难,不管你被分配到了哪里,我都会耐心等待我们相聚的

    那一天,因为总会有这么一天,而这一天又是那么的美好,我无法抗拒的这一天的

    诱惑力。

    5月,你开始面临分配,我再一次跑去看你。虽然我们都不说,但是我知道我们都在

    为将来可能的分离而担心。我做了最坏的打算接受最坏的结果,但是还是好希望能

    和你在一起。我走的时候你不能送我上车,你给我找了最好的候车室,我拼命的吃

    薯条装作很轻松的样子,所以当你得到意外的机会出现在我面前的时候,我那么狼

    狈地含着满口的薯条哭了。是不是因为这个镜头让你一直觉得我是个馋嘴的丫头?

    我永远记得你拉着我的手在站台上奔跑,记得你把怀里的玫瑰塞到我手里说路上小

    心的紧张表情,记得我隔着玻璃对你夸张地做出“我爱你”的口型,记得车开动的

    时候你孤单伫立渐行渐远的身影。后来你告诉我你不敢迈步跟着火车跑,因为你怕

    一旦跑起来,脚步和眼泪都不会停下。

    还要我重复听到你分配结果时我难以抑制的快乐吗?那晚恰好是北京申奥成功的日

    子,校园里充满了兴奋的情绪,我怀着自己的秘密混迹其中,买了一大瓶红酒把自

    己灌醉,我快乐得想跟所有人分享。虽然不是北京,但是涿州很近啊,一下子我们

    的距离从900多公里变成几十公里,量变引起质变啊。

    后来你告诉我,宣布这个结果的时候所有的战友都站了起来,为你鼓掌。你在他们

    面前从来都保持硬汉形象,但是这一次,很没有出息的流泪了。

    距离是一份考卷

    测量相爱的誓言

    最后会不会实现

    我们为爱还在学

    学沟通的语言

    学著谅解学著不流泪

    等到我们学会飞

    飞越黑夜和考验

    日子就要从孤单里毕业

    我们用多一点点的辛苦

    来交换多一点点的幸福

    就算幸福还有一段路

    等我们学会忍耐和付出

    这爱情一定会有张证书

    证明从此不孤独

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(6)

    五年前

    这是我们书信往来频繁的一年。我爱上了上自习,尤其喜欢学堂,趴在高高的桌子

    上,看完书就写信给你,一个人静静的想念你。我每周给你打至少一个电话,你的

    电话很难拨,我打得很多所以你们的文书都认识了我。我每天经过信箱都去看一眼

    ,我拿到你的信总是很快乐。信封撕掉的部分我都小心的装回去,我一点也舍不得

    让它们不完整。你寄来穿迷彩的照片,好帅,再也不像高中时带我去地里偷红薯烤

    红薯的那个高瘦单薄的男孩儿了。我也不再是那个吃烤红薯吃到满脸黑炭的傻丫头

    ,我喜欢上了安静,懂得了思念,也深刻地体验了寂寞的滋味。那首诗:“你在时

    ,你是一切;你不在时,一切是你”,我也真切的了解了。

    这也是我们话费节节攀升的一年。我们的电话长度开始以小时为单位计,后来为了

    控制我只买30元的电话卡。我和同寝的另一个异地恋女孩开始琢磨食堂里什么东西

    又便宜又好吃,最后锁定了八食堂的炒饭。

    我更多地了解了你在军校的艰苦生活,我很心疼你。中秋的时候你说想吃月饼,我

    瞒着你买了一大盒用特快专递寄过去。你是那么高兴,在收到的第一时间打电话跟

    我分享,隔着长长的电话线两个幼稚的傻瓜那么快乐的一起吃月饼,现在觉不觉得

    有点傻?我固执的认为你不会照顾自己,我寄常用药寄零食给你,我花10块钱买蛋

    糕然后花60元把它寄给你,做这一切我很快乐,因为我觉得它们会让你觉得幸福。

    我必须承认也是在这一年里,因为我,我们之间出现了很多波折。我开始担心我们

    之间的距离,怀疑用信件和电话构筑起来的你是不是真正的你。我的怀疑给你带来

    了很多痛苦,也给自己。我写了平生唯一的几首诗给你,快乐的,痛苦的,可笑的

    。你一如既往的爱护我包容我,告诉我如果我不能确定自己的感情,我们可以不联

    系一段时间试试。我不知道怎样做才好,认认真真的写了份实验报告,画了表格让

    大家扔硬币来决定。你一定哭笑不得了吧?

    在这样反反复复的折磨下我们都累得够戗,每次我说出伤你的话自己都痛得难以忍

    受。那时的我真傻啊,竟然不知道这就是真正的爱情。终于我们意识到我们是不能

    彼此远离彼此伤害的,我决定不管我爱上的是不是真实的你,我们将来面对面相处

    的时候会不会后悔,我都要给我们这段故事一个交代,不然我不甘心。感谢你的坚

    持和包容,感谢我的不甘心。

    电话那边流着我的眼泪

    你也知道那是为了谁

    时间带走的日子会相信

    我所交给你的心

    过去的温柔让我颤抖

    我还想着从此以后

    是谁遇见谁是谁爱上谁

    我们早已说不清

    是谁离开谁是谁想着谁

    你曾经给我安慰

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(5)

    六年前

    还记得六年前的今晚吗?

    那个暑假我常常到我们的中学逛,只是为了看红榜上你的名字,我知道你一定会考

    的很好。你可以体会我看到你的名字以及“空军第一航空学院”时的快乐心情吗?

    我真的快乐了一段日子,我武断的认为“第一”就一定在北京了。直到六年前的今

    天上午,和几个同学在我家聊起大家的去向,他们说你去了信阳,信阳?!我脸上

    立刻变了颜色,我好像很失态,只顾询问你家的电话号码,可他们都不清楚。于是

    我打了很多电话,辗转又辗转的,才拿到那几个数字。在那一天里我打了无数电话

    给你,你一直不在。你爸爸已经能认出我的声音,还告诉我你第二天下午就出发去

    学校。

    后来你告诉我,填志愿表的时候你是以北京地图为参考的,清华周围的农大林大什

    么的你统统报了。这个军校是最后班主任给你添上的,为的是让你多一次机会。你

    查过它的一个机械分校在北京,但是万万没有料到这一年这里不招生。

    我终于在六年前的今晚听到了久违的你的声音,那种感觉很复杂。我说只想祝你生

    日快乐,因为我每次生日都有你的祝福的。我们聊了好久,我说恐怕我要挂了,爷

    爷奶奶发现会很怀疑的。你说没关系,告诉大家你打了5个电话好了。那一瞬间我们

    像突然回到了从前,一起做小小的坏事然后一起圆谎,配合默契。我想这个长长的

    电话奠定了我们今后三年煲粥的技术基础,对吗?

    第二天的上午坐立不安的我心里只有一个念头,就是你要走了,以后见你一面会很

    难很难。中午的时候我再也无法忍耐,我要去送你,虽然我甚至都不知道你坐火车

    还是汽车。于是在那个炎热的中午,我跑遍了火车站长途汽车站和大大小小的中转

    站,我不知道你上车的具体时间所以只能来来回回的跑,是不是很蠢?当我终于要

    放弃,沿着小路慢慢走回家的时候与一辆出租车交错而过,我抱着最后一点希望回

    头看了一眼,至今我仍认为那一眼是命运的安排,让我看到了你的背影。我狂奔,

    我在马路的这一边看你下车上车,看你的家人帮你递行礼,我犹豫了一会儿还是勇

    敢(勇敢还是脸皮厚?)地走上去,我太兴奋了所以根本顾不上你和你家人的感受

    ,我不记得说了那些话题,我只是抓紧一切时间跟你说话。感谢那辆车的司机,给

    了我们这么多时间。车开走的时候你的妈妈和姑姑眼睛都湿了,她们对我说有空到

    家里玩。我很不好意思因为占用了她们跟你告别的时间。

    她们走后我在喧嚣的车站蹲了好久,我没有哭,我告诉自己要坚强,三年,三年的

    时间并不是很长,我依然对未来的相聚充满信心,但是我知道要面对一个需要坚持

    和忍耐的时期了。

    后来我一直担心我这次冲动不礼貌的行为给你家里人留下不好的印象,结果你说相

    反,甚至我匆忙跑出来忘记穿袜子的举动都被你爸爸视为洒脱不虚荣的表现,要知

    道那时候我从来都是穿袜子的,呵呵。

    你到了一个异常艰苦的环境,你说训练强度比高中的田径队还要强,我很担心你,

    我们写了很多信给对方。那时电话那么难打,尤其是节假日。我还记得那年的平安

    夜,北京下了小雪,我穿过大半个校园到近春园打电话给你,祝你圣诞快乐,你高

    兴极了。放下电话我一个人慢慢走过荷塘,景色好美,我心里异常的快乐。

    徐徐回望

    曾属于彼此的晚上

    红红仍是你

    赠我的心中艳阳

    如流傻泪

    祈望可体恤兼见谅

    明晨离别你

    路也许孤单得漫长

    一瞬间

    太多东西要讲

    可惜即将在各一方

    只好深深把这刻尽凝望

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(4)

    七年前

    这是我的大一你的高四,是我们4年离别的开始。

    我回学校给学弟学妹们介绍高考经验,在校园里遇到了你,我们甚至没有打一个招

    呼。你从我眼前走过,我突然觉得我们之间的距离遥远得让人窒息。

    我开始了在这个园子里的崭新生活,我时常怅然的想起你,我盼望你的来信,我写

    了热情洋溢的信给同学们打听大家的近况,其实只是想知道你过得好不好。我很想

    给你写信,可是怕你已经忘了我或者在恨我。我写了撕撕了写,终于放弃。

    我会永远记得七年前我生日的前一个夜晚,我们考完了最后一门课,晚上和联谊寝

    室搓饭,闹到很晚才回来。大家都睡了,我躺在床上漫不经心地打开中午拿到的一

    封信,我以为是另一个同学写的,信很短,所以我很快看到了你的名字。你能想象

    那一瞬间我的狂喜吗?我好想把寝室所有的人叫醒分享我的快乐。你没有怨我恨我

    !你祝我生日快乐!你送了我一张小卡片,上面写道:“相聚是难得的缘,珍惜每

    一个相聚,人生聚散无一定数,且让我们留住记忆。”我读了很多遍直到背下来,

    我再也睡不着,披着毛毯在走廊里来来回回走了好久,直到手脚冰凉。18岁的最后

    一天,我得到了至今仍认为最好的一份礼物。

    于是19岁第一天的凌晨我趴在床上写回信给你,从此书信成为我们离别四年的两个

    主题之一。我喜欢写很长很长的信,虽然大部分都是鸡毛蒜皮的小事和罗罗嗦嗦的

    废话,我希望这些琐碎的文字能让你感到温暖和鼓励,而拿到你的信是我最开心的

    事。

    不过你总是说这段时间的书信好残忍,因为看不清楚我对你的感情和态度,总是模

    模糊糊朦朦胧胧似有似无,所以读我的信琢磨我的态度成了你课余的一项例行工作

    。你告诉我有一封被老妈发现了,怕影响你学习藏在大衣柜里,于是你只好趁她不

    在的时候拿出来翻翻,再偷偷放回去。其实我过得也不轻松,整天都在琢磨,这就

    是爱情吗?爱情就是这样子的吗?

    我想这一年你一定过得很辛苦,你从来都不叫苦,但是我猜得到。我暗暗的祈祷你

    能考到北京来,我怀着这个小小的自私的愿望等待着与你的相聚。

    贴上回忆给你的信

    轻轻翻开变成我的日记

    许愿流星才刚消逝

    心中感动都已融化成你

    两人的世界比谁都特别

    当住在里面时间会躲远

    梦境的边缘不用再去冒险

    只要有爱就拥有一切

    有一种淡淡的味道叫做幸福

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(3)

    八年前

    我常常回想高三这一年,每次回想心里都充满了愧疚。这是我们最伤心的一年吗?

    同学的议论我还谈不上在不在乎,因为傻乎乎的我根本没感觉。我也一直不知道老

    师们找你谈过话,如果他们找我谈我会像你一样不去理会。那时的我在乎的,只有

    爷爷奶奶爸爸妈妈的感受。从小到大妈妈没有说过我一句重话,所以当她提醒我的

    时候是那么地难于开口,我很心疼,我发誓不会再让她为我担心。从那一天起我开

    始疏远你,老师调了我们的座位,离得很远。我不再那么早到校了,放学的路上我

    慢慢的骑车等你走远,我远远的看着你眼里不知不觉就有了泪。我想你一定很伤心

    ,但是我还是那样幼稚地坚持着,似乎这样就是对曾经因此担心过我的人的一种补

    偿。你的成绩急转而下,你常常咳嗽,虽然我们的座位离得很远我依然听得很清楚

    ,我的心会跟着抽搐。

    回想起来那时的自己真是幼稚又固执,我总是设想如果我更勇敢一些,更明智一些

    会怎样?你说遇到我是你人生的一大幸事,但是我常常设想,如果没有我,你就不

    会有这样的波折和痛苦,你的路就不会像现在这样曲折,对你来说是不是更好?

    这一年,我把从前的一切锁起来,我把自己埋在书堆里,你呢?你一直不告诉我你

    每天下了晚自习会在最黑的那条路上看我骑车经过,直到我拐进小区的大门。

    我坐在这傻傻的发呆

    我仍依赖你纯纯的爱

    我心还在爱你的人还在

    苦苦等想哭哭不出来

    无心伤害你应该明白

    爱太多空隙受伤容易

    互信互爱才是唯一

    对你的付出都放在心里

    我始终这样珍惜我怎么会忘记

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(2)

    九年前

    我们上高二了,同样的人生观世界观同样的在祖父母家长大的经历让我们成了无话

    不说的好兄弟,我们一起聊天吹牛互相捉弄吹捧。有一次我生病三四天没有上学,

    你托人送给我四只刚出生的小龙虾,放在白瓷碟子里,可爱极了。可惜我这种没有

    动物缘的人第二天就发现它们都死掉了,害得我之后的好几天不怎么敢跟你说话,

    怕极爱动物的你问起这件事。你开始带山蛇水蛇之类的东西到班里给我看,一本正

    经的给我讲他们的区别,我总是装作好奇的样子认真的听,我一直没敢告诉你我扮

    乖是因为害怕你把它们扔到我脖子里去。

    有一次生物课上讲到煤层里保存的大羽羊齿化石,我说好神奇啊,你很不屑的说这

    东西我家那边的煤矿里多了去了,于是下午就看到灰头土脸的迟到的你。课间的时

    候你得意的把一盒子煤片片拿给大家看,结果被一抢而光。我很沮丧没有抢到,结

    果放学的时候你更加得意的把你的破铅笔盒塞给我,里面都是更完整更pp的,好感

    人啊!直到现在我放破烂的小盒子里还有最清晰最完整的那一块,用来告诉我经过

    岁月的积淀,最简单最普通的东西也会变得那般美好和神奇。

    你在校田径队练跳高和三级跳,周四下午你们会在教学楼对面的空地上练器械,我

    很喜欢坐在窗边一边做作业一边听你们的器械发出的叮叮当当的声音,偶尔停下来

    寻找你豆芽菜般的身影。我历史学的很差,常常被老师拎起来背那种很长的问题,

    你就在后面小声念,我在前面大声重复,我们配合默契,所向披靡。

    那时候学校周围的环境很乱,我一直没有意识到你绕好远的路陪我上学放学的目的

    之一是保护我。你为了维护我和别人打架,也是我毕业以后其他同学告诉我才知道

    的。那时的我唯一为你做的,就是在你想旷课的时候利用自己的乖乖女形象为你向

    老师请假,虽然我不知道你这些时间都去做什么,但我无条件的相信你。印象最深

    的是某天下午放学,我一出校门就看到你在小河对面的石头上坐着发呆,我说,你

    今天又去干嘛了?你很开心的说利用旷课的时间睡了个好觉。那时我最喜欢穿的是

    一条粉色长裙,你夸我裙子好看,我瞪你一眼,故作愤愤的走了。那天的夕阳、校

    门、你,还有长裙的那片粉色,一直是我记忆中很美妙的一个镜头。

    这一年还有一件大事就是我们俩双双勇夺班里的第一名,不过我正数你倒数。你终

    于觉得这样下去有损你的形象,开始奋发图强。你借了我快散架的习题册,第二天

    脸上就挂着黑眼圈,我很高兴的想这家伙终于知道刻苦了,结果你告诉我你花了好

    几个小时拆了好几本书才搞清楚用线怎么装订,终于把我的习题册订好了。我捧着

    又pp又结实的它哭笑不得。但是我现在可以告诉你,那本书至今还在我家的小抽屉

    里,虽然它很有参考价值但我始终不舍得把它借给别人。

    聪明的你依然和我上课说话下课疯跑,但是期末考试的时候你已经是班里的十几名

    了。

    冬天过去春天还没来

    花蕾已长花朵还没开

    天色已暗月亮还没出

    信已寄去你却还没拆

    黑板前面高高的讲台

    欠了老师许多作业的债

    唱不够的变了调的歌谣

    课上课下发不完的呆

    2004-08-20
  • 十年与你——给哥哥的26岁生日(1)

    哥哥,一直以来我都想写一些文字纪念我们相识相恋的十年,回忆太多太美好,不

    记下来总有些可惜,无奈自己文笔不行,写下来的只言片语总觉得配不上那些可爱

    的故事。明天是你的26岁生日,我想把这些简短随意的文字作为生日礼物的一部分

    送给你,希望能给你带来一个会心的微笑,一次和我一样的美妙的回忆之旅。

    十年前

    十年前的8月31日上午,我们到同一个高中班报到了。我想我一定在分班的红榜上念

    过你的名字,因为被大家嘲笑竟然没有看出快慢班之分,我把几个班的名单仔细通

    读了一遍,:P。只是那时我不知道,我未来的生命就和那个简单的名字紧紧联系在

    一起,永远不能分开。

    其实我们从小学六年级就在一个学校了,只是一直不同班所以不相识。你总是遗憾

    这一点,常常说:“要是早点认识你,哼,现在五六个孩子都会打酱油了!”而我

    不忿的是你很早就知道我的名字,但是一直以为我是男生!!!所以你对我的第一

    印象是“哇,原来是个女的!”

    我仍然记得你对我说的第一句话。那时我们刚调了座位,你成了我的后桌。那天下

    了冬天的第一场雪,我的头发被弄得湿巴巴的纠结在一起,所以上课的时候我忍不

    住用手指梳理了好半天,结果听到你在后面很不满的嘟囔:“你这样梳来梳去的只

    会让大家更注意,越发觉得难看!”我很不客气的扭头给了你一个白眼,但是一点

    都没有生气,只是觉得你这个人真逗。

    很快我们就混的很熟了。下第二场雪的时候,我已经可以把雪团砸在你正上方的天

    花板上,然后在上课时欣赏你端坐着忍耐雪水一滴滴落在头顶上的狼狈样,直到你

    终于感觉到凳子上的雪也在融化,如我所料地跳起来。哈哈,现在想想还是很得意

    耶。不过我一直很佩服你那时的耐心和技巧,可以避过我高度警惕的视线把鞋带绑

    在凳子腿上,更可怕的是我低头看了半天也没有发现有什么不妥,直到被老师点名

    到黑板前做题,狼狈无限,哼!

    关于打雪仗你教过我很多损招儿,什么雪团里包上小煤块这样打过之后可以从别人

    的衣服上计算自己的命中率,但是绝不可以包小石头因为你的门牙就是这样少了一

    块等等。我们打过不多的几次雪仗,我很笨跑得很慢但是从来都是你吃亏,你一直

    在让着我。

    我们很快就彼此制约了不是么?为了赢得聊天的时间我们到校的时间越来越早,早

    到我在路上可以遇到遛鸟回来的爷爷。后来你开始绕远走大路,因为可以遇到骑车

    的我。我固执的认为我骑车带你的话离早恋的模式比较远,可怜的我这样带了你两

    年多!

    有一天你神秘兮兮的问我给女生送什么样的生日礼物比较好,我酸溜溜的说当然送

    花了,你说鲜花吗?我说鲜花当然不好,会凋谢的,无法象征永不褪色的友谊或者

    那个那个,我看塑料花就蛮好蛮好的。当我还在猜想谁会收到这样的傻瓜礼物时,

    就在抽屉里发现一大束杂七杂八直愣愣的塑料花!!我记得你很高兴的看着我异常

    艰难的把它们塞进我的小书包里,还装作很羞愧的样子说不好意思啊,让你这么难

    拿。哼唧!但是这束花我奶奶很喜欢,一直摆在冰箱上面,后来奶奶常买更新颖更

    pp的假花来装点房间,你算是为我家开了一个不错的传统。

    我们的第一年就在打闹嘻笑中渡过了,长长的暑假我一直在属于我的世外桃源——

    爸妈那里,那时候我还不懂什么叫做思念,只是第一次觉得这么长时间没有你可以

    聊天可以捉弄有一点点遗憾。直到有一天遇到家属院看门的大爷,他说:“前几天

    一个很礼貌的小伙子来找过你,你不在家,我本来想用大喇叭喊喊的,那小伙子说

    不用,就走了”。我猜到是你,但是好惊讶,因为我只告诉过你我家在“××电厂

    家属院”,你怎样坐几个小时的火车找到这个地方这个院子的,真是不可思议。甚

    觉遗憾的是你没有等我回家。后来你说,找到这里之后突然觉得见面不知说什么好

    ,大家尴尬的话不如不见;你还是不忍立即离去,就在火车站的工地上跟师傅聊了

    半天蹭了顿饭才坐车回家。后来的很多年,我每次经过那个小火车站,都会想起那

    里留下过你找寻我的脚印。

    不经意向教室窗边看

    你正伸头向外看

    看到我看你红了脸

    见了面还不说三两言

    那天我收到一封信件

    信件中夹着一张照片

    信件诉说你的甜言

    照片上你微笑的脸

    我盼望窗边你的脸的出现

    重复你对我的诺言

    我相信你会为我改变

    我知道一切都会好好发展

    2004-08-20