• Re: 关于带绿帽子,还得挽救家庭的讨论

    从这条回复可以看出你们夫妻关系长久以来积累的一些深层次问题,尤其是他对你们之间

    关系的定位。我尝试着解读一下。

    首先表明我没有任何支持他同情他的意思,只是想把他的意思解释得更直白一些帮你进一

    步看清他的心理。

    1、“你认为你之前的行为是不是错了?我愿意原谅你这一次,你是否愿意以后不再犯?

    他的回复:是我错了,但是这个行为我是错了,但是我们之间的问题已经存在很久了,我

    对你很早就没有了感觉。

    我也不会再去找别的人,但是现在这个女生谈得来,偶尔还是会联系的。”

    解读:

    我知道我出轨是不对的,但原因是我对你早就没有感觉了。出轨前我也压抑了很久,但发

    现实在不甘心就这样度过余生,所以最终突破道德底线转而向外寻找有新鲜感有激情的性

    爱。

    我目前没有继续找小四小五的强烈动力,但是现在交往的这个小三可以填补我在性和感情

    方面的缺失,一定要继续交往下去的。我可以保留你的妻位,但是我肯定不愿意回到之前

    的状态,就是只守着你这个我早已没有感觉的女人度过余生。

    2、”你认为这个家庭有没有维持的必要?我愿意努力让这个家庭重回正轨,你是否愿意

    共同努力?

    他的回复:是考虑到孩子,觉得也对你有些内疚,所以就这样过下去吧。你说要怎么做,

    就怎么做。“

    解读:

    我愿意和你保留婚姻关系的唯一原因是想给孩子一个完整的家庭。我对你有内疚,但是我

    做不到不在外面找女人。保持目前这个状态对我来说是最理想的,我们合伙养娃,我尽量

    依从你的要求尽一些家庭责任,同时必须继续在外面养小。这样我想得到的都得到了,我

    什么也没有失去。

    所以他所说的“就这样过下去”完全不是你说的“让这个家庭重回正轨

    这两个问题让你看清了他的态度,接下来就看你用什么筹码和他博弈了。

    先探讨一下改善关系的可能。

    你的回复是:

    “所谓的问题我自己认为是可以解决,但他认为这辈子也解决不了,因为他认为我们本质

    上思维不同,所以说话谈事谈不到一起。可能他觉得与我说是夏虫不可语冰,而我觉得日

    常夫妻沟通交流总是要有一个开端,有交融也有不同。

    如果是纠缠于这一点的话,我自己也觉得不必要勉强,因为人的信念系统是一个很强大的

    运作机构,不是理智所能打破。”

    我知道这很难,但是要有所突破的话就必须要纠缠于这一点。如果他就是人渣、禽兽、不

    操外面的女人活不了,那就啥也不用说了。

    但是有没有别的因素呢?“他认为这辈子也解决不了,因为他认为我们本质上思维不同,

    所以说话谈事谈不到一起。”除了肉体上的厌倦,精神交流上的隔阂恐怕是你们感情疏离

    的另一个重要原因。而之前很长时间内你可能完全没有意识到这个问题的严重性。你们有

    多长时间没有深入的精神交流了?你是否了解他精神生活的趣味所在?是否了解他在性爱

    方面的幻想?是否有什么性体验是在不换人的情况下你也可以配合他让他体验到的?有些

    女权大妈听了这话可能要跳出来骂了:老娘凭什么要低三下四地满足你想要的性体验?如

    果是这种态度的话那对方永远也不敢打开这扇心门坦露自己的想法了,因为他害怕被拒绝

    被羞辱。一个妻子能否做到让丈夫在自己面前完全敞开心扉而不用担心被羞辱,这对双方

    关系的构建会产生极其重大而深远的影响。

    所以如果你想挽救这段婚姻关系的话,就必须尝试在精神交流上破冰,让他感觉到你们之

    间的已经树立起来很久、看上去坚如磐石的精神壁垒其实并非是不可打破的。你在夫妻关

    系中已经很卑微了,我让你尝试不是让你进一步委屈自己去企求他开启和你精神交流的大

    门,而是坦诚地和他去沟通,引导他说出他理想中的妻子是什么样的、他希望妻子做什么

    、怎样做、有没有什么事情是两个人都感兴趣可以一起投入一些时间去做从而建立更多精

    神交流的,然后评估自己是否做得到。如果他还是很难开启这个谈话,你可以抛出一些让

    他臆想不到的让他对你刮目相看的话题,比如“你是否有情景扮演的性幻想?我愿意配合

    你”(说这话的时候需要什么样的场合什么样的气氛自己先想清楚),然后看他的反应。

    总之,如果你能找到什么你可以提供而小三提供不了的价值,你就在把他拉回来的路上前

    进了一小步。别忘了他和小三之间的关系也是在动态变化的,他们之间也会有矛盾。这个

    小三会愿意一直给她做小,不结婚也给他生孩子吗?小三肯定也有她的弱项。如果你能打

    开改善关系的上升通道,那么在温情、善解人意、相守终老甚至是满足他的性幻想方面你

    都是有可能打败小三的。如果在你撑不下去之前他和小三的关系恶化了,而且他在外面玩

    累了也不想再找小四小五了,那么你们的关系就有峰回路转的可能了。

    上面都是从给胡萝卜的角度讲的,但是要进行更强有力的博弈的话恐怕还是要加上大棒。

    只让他得到不让他失去他是不知道肉疼的感觉的。能让他失去的无非是这么几样:

    1. 钱

    他的钱你完全摸不着,这是一个重大失误。能抓过来的赶紧找适当的时机抓过来,至少要

    做到在大的开销上公开透明。像现在这样他是否有给小三买房这样的大开销你都不知道肯

    定是不行的。

    他不是说安排什么他就听吗?你就提出财务管理上的主张,看他如何回应。

    如果离婚,财产上的损失他是否完全可以承受?

    2. 孩子

    如果离婚孩子归你,他是否担心离婚对孩子成长带来的伤害?

    如果不够担心,离婚后孩子给他,他是否害怕自己照顾不了孩子或者影响他再婚?

    总之你要找到他的痛点,他怕什么就用什么去击打他。

    3. 名誉

    如果你把他出轨的事向亲人、朋友公布,他是否担心自己的名誉损失?

    如果胡萝卜和大棒你都不能运之在手,那恐怕就真的是无力回天了。做好自我精神建设后

    ,找不到解决方案忍不下去了就适时了断吧。

    时间会是一剂良药。来日方长,珍重。

    【 在 Hirundinidae (Hirundinidae) 的大作中提到: 】

    【 在 yingzh 的大作中提到: 】

    : 关于第一点,你们之间的问题有解决的可能吗?如果没有,我个人建议是没必要勉强。

    : 看了你的回复,我都在流泪,首先要深深的感谢你。

    : 我看一下:

    :  1、你认为你之前的行为是不是错了?我愿意原谅你这一次,你是否愿意以后不再犯?

    : ...................

    2019-07-18
  • Re: [讨论]你如何判断自己对配偶是不是已经没有感情了?

    如果ta和别人睡觉你会不会愤怒或悲伤?

    【 在 ssteym (留下来陪我) 的大作中提到: 】

    : 是自己对对方

    : 而不是对方对自己。

    2019-05-30
  • Re: 穷男人离婚,是不是人生就完蛋了

    那你要先搞清楚她想要什么样的生活,她所理解的全职太太是什么样的。

    如果是你给不了的,让她去追求她想要的生活吧。

    如果孩子跟她看起来对孩子成长会很不利。但是你这么忍下去对孩子同样会有很严重的影

    响。

    如果她不争孩子,让孩子跟你。找个搭伙过日子的正常人应该还是有希望的吧。我感觉有

    不少离异了的女性其实还是能踏实过日子的,尤其是经历了离婚这一劫,再加上一段时间

    的单身期,思想上会变得更加理性、稳定、现实。

    【 在 Suleiman (Suleiman) 的大作中提到: 】

    : 她应该知道我忍不下去了,可以说我从这个婚姻中得到的只是责任和痛苦。谈过,一谈

    : 就是吵架,嫌我没有给她想要的生活,她说她想做全职太太(坦白说,我不清楚她所理解

    : 的全职太太是什么样的,是不是大家所认为的那个样子)。

    : 离婚的主要顾虑,就是有小孩。

    2019-02-28
  • Re: 穷男人离婚,是不是人生就完蛋了

    她知道你已经忍不下去了吗?开诚布公地谈谈吧。了解一下她的需求是什么,要你怎么做

    才能好好过。如果要求离谱,而且你在这个婚姻关系里确实已经尽力了,果断离。你对离

    婚的顾虑是什么?

    【 在 Suleiman (Suleiman) 的大作中提到: 】

    : 她压根就没想过小孩要上辅导班。她带小孩的方式是:自己在房间里躺着看手机,让小

    : 孩去客厅看电视。

    2019-02-28
  • Re: 穷男人离婚,是不是人生就完蛋了

    孩子已经上幼儿园了好不好?还“ 白天带孩子” !

    再说了,光带孩子就算合作了?两个人一年半没有共同做过任何事情了,这算正常夫妻?

    “他老婆带了一天孩子,根本就不想和他讨论。”——这是你给脑补的原因吧?

    【 在 tt2009 (tt2009) 的大作中提到: 】

    : 对方白天带孩子,楼主晚上带,就是在合作啊。只是楼主觉得不满意,认为他要自己洗

    : 衣服,自己洗碗,觉得他老婆应该有更好的态度,一起讨论旅游,一起讨论吃饭和别的,

    : 但他老婆带了一天孩子,根本就不想和他讨论。带孩子可不止那些事,孩子以后还要上辅

    : 导班,还要辅导学校

    2019-02-28
  • Re: 穷男人离婚,是不是人生就完蛋了

    呵呵,楼主的要求不是“听我的”,只是想要对方在生活中有个合作的态度。

    离得更快对他来说未必是坏事。对方找个工作养活自己就完了?如果她不要孩子的话,她

    得付抚养费。孩子都上幼儿园了,就接送、做饭让老人帮忙或者找个小时工就解决了吧。

    而且楼主说了本来下了班也是他带娃。

    要是不相离想往好了走当然是需要双方同时改变。但现在的情况好像是女方都不愿意坐下

    来好好谈谈出路。不知道女方是否知道问题已经严重到男方已经忍不下去的程度。所以这

    个时候需要挑明了说。

    不过楼主说了是穷男人,估计离了婚住房是个问题。难。

    【 在 tt2009 (tt2009) 的大作中提到: 】

    : 如果以这样的方式去对待,估计离得更快。如果对方表示马上找工作,不带孩子,让楼

    : 主自己带,楼主的日子也不好过。不要觉得“我工作,你无业,你得听我的”,这种姿态

    : 会让女方非常不舒服。现在这个社会,找个工作活下去,还是不难的。而且,白天带娃,

    : 可比上班还累。先尝

    2019-02-28
  • Re: 穷男人离婚,是不是人生就完蛋了

    应该就是不爱你了,看见你就烦。听上去除了做饭好像你没什么能指望得上她的了?如果

    是这样就算离了自己过也比现在差不到哪去了吧?

    建议你主动摊牌,坦率告诉她,要过好好过,你不想这么过。交流中,要充分表达你的观

    点,讨论透彻充分,理由要站住脚,高大点说,要经得起历史的考验,经得起对方的质疑

    ,经得起将来孩子的责问。如果你觉得她听不进去可以书面表达。

    如果她不服软不改变果断离。无业的哪来的底气?

    【 在 Suleiman (Suleiman) 的大作中提到: 】

    : 是无论说什么,关于婚姻,关于小孩,关于旅游,关于出去吃饭,关于看电影等等,她

    : 的反应都是不耐烦和臭脸。一年半来,我们没有一起做过任何事情

    : PS:她无业,我养家,小孩上幼儿园。我下班回家后带小孩,自己的衣服自己洗,她做

    : 饭的时候,我要洗碗。我自问自己没有欠她几百万啊,为啥摆副臭脸给我?

    2019-02-27
  • Re:失恋摧毁对爱情的信仰,离婚摧毁对婚姻的信仰

    呵呵,你要说是装的我就觉得你说的经不起推敲了。

    恋爱关系是爱情的载体。正常意义下的婚姻关系是性、爱、责任的载体。你说的何干应该是指纯法律意义上的婚姻关系,如果只从这个层面理解的确可以无性、无爱,甚至什么都没有只剩下经济关系。

    准确地说一段恋爱或婚姻关系的失败摧毁的是自己之前对于这一关系的理解。对理想的恋爱、婚姻关系的信仰可能还在,但是对于能找到这样理想关系的信心可能会降低,对于进入新关系和自己在新关系中的付出会更加谨慎,对关系的稳定性和长久性会大大存疑。

    虽然我还没遇见你,但我一定会爱上你。

    ※ 来源:水木社区 [202.81.18.*(澳大利亚)]

    ※ 修改:zsrjlbz 于 Feb 22 14:13:58 2019 [202.81.18.*(澳大利亚)]

    ※ 来源:水木社区 [202.81.18.*(澳大利亚)]

    ※ 修改:zsrjlbz 于 Feb 22 14:14:40 2019 [202.81.18.*(澳大利亚)]

    ※ 来源:水木社区 [202.81.18.*(澳大利亚)]

    【 在 starrygong (星辰布满) 的大作中提到: 】

    : 我就是假装一下。

    : 祝你每天都开心自在!

    2019-02-22
  • Re: 失恋摧毁对爱情的信仰,离婚摧毁对婚姻的信仰

    深刻。自愧浅薄。

    【 在 starrygong (星辰布满) 的大作中提到: 】

    : 初恋失恋了,不是爱情的问题,而是两个人的各种机缘问题

    : 婚姻结束了,不是婚姻的问题,而是两个人的相处问题

    : 想不想再进入婚姻,如何再进入,是各个人的问题,与婚姻本身无关。

    : ...................

    2019-02-22
  • Re: 失恋摧毁对爱情的信仰,离婚摧毁对婚姻的信仰

    呵呵,今天晚上沟通。胡思乱想发一下感悟。

    【 在 SnailGG (飞鱼) 的大作中提到: 】

    : 沟通未果要离了?

    2019-02-22
  • 失恋摧毁对爱情的信仰,离婚摧毁对婚姻的信仰

    失恋摧毁的是对爱情的信仰。

    经历过初恋失败的人都知道人一生能全情投入、完全不加防备的恋爱只有一次。之后再进

    入恋爱关系就知道再好的感情也是可以变成形同陌路的,所以就会加上自我保护措施。

    离婚摧毁的是对婚姻的信仰。

    好的婚姻是灵魂契约,是愿意把生命托付给对方的信任,是对方真心想和你相伴,是在你

    还希望被抢救过来的时候愿意在同意书上签字,而不是希望你干脆死掉自己占有所有财产

    然后找另一个人逍遥快活。

    找不到这样的人你还愿意再结婚吗?

    也许有人会,只为了排遣孤独、有个人在生活上相互照应。真有大难临头的那一天也就听

    天由命了。

    2019-02-22
  • Re: 小调查:版上男士请进来回答一下

    同意这么做的男人需要满足几个条件:

    1. 有强烈的生育后代的欲望。

    2. 对婚姻没有强烈渴望。比如离过婚不想再婚的、男同。

    3. 不差钱,愿意出钱抚养孩子。

    听说有个土豪的人生理想就是要有百子千孙。如果年轻漂亮有学历的女人愿意给他生孩子

    ,直接给你一个亿。

    【 在 Rasfamily (KissCatty) 的大作中提到: 】

    : 现在盛传单身女性亲子鉴定过的小孩可以上户口了,结婚又牵涉各个方面的问题一时半

    : 会儿搞不定。男士愿意跟单身女士合作生、养小孩吗?比如如下合作条件符合的:

    : 1、单身女士不是拖油瓶,经济独立,也不是奇葩、骗子、不适合生育的疾病、神经病

    : 。

    : 2、小孩子是男士自己的。

    : ...................

    2019-02-20
  • Re: 上忍绿离帖小结

    你是完全没看我这个总结帖的正文在说什么吗?对让我迈出这个局面的建议我没有在原贴

    一一回复,而是在总结贴里摘录下来一并回复了。而且我已经说了我意识到了自己的问题

    会努力改变自己,放弃绿离倾向,尝试通过沟通和双方努力修复关系。

    【 在 rebu (penpal) 的大作中提到: 】

    : 从你的文风和描述来看,你是一个偏保守文艺的人

    : 不是那种左右逢源呼朋引类的社会人

    : 然而跟老婆几年没有性生活

    : ...................

    2019-02-19
  • Re: 上忍绿离帖小结

    我身边的朋友就和你说的不一样,即使感情不错的也一般不会在聚会场合有太多身体接触。这就是导致我们认知偏差的原因吧。比如喜欢足球的人通常会高估喜欢足球的人的比例。

    我说的“伪装”并不是说蓄意欺骗,而是指很多人在恋爱状态中自觉不自觉的对自己的克制,对对方的包容或逢迎。你可能恋爱时并没有刻意想让自己以一个更好的状态展现在对方面前,所以对此没有直观感受。

    我曾经看过一个小故事,说一个并没有幽默感的男生为了追自己喜欢的女生,每天都搜罗一些笑话把女生逗得很开心,后来他实在坚持不下去了,就和女生坦白了,分手的时候女生说你不爱我了不再逗我笑了,但她不明白现在的他才是他本来的样子。

    其他方面的例子比比皆是。比如有个人说她婚后才发现老公极其不愿洗澡,他有几个游戏账号昵称分别是“今天不洗澡”、“明天不洗澡”、“天天不洗澡”。

    人生若只如初见,何事秋风悲画扇。这句诗流传几百年引起无数人共鸣,说明有多少人走着走着发现身边的人已经不再是初见时的模样。

    【 在 rebu 的大作中提到: 】:

    因为你前后矛盾得厉害,我跟我对象从恋爱到现在也15年了,中间分分合合,现在孩子也上学了(我要孩子还算是比较晚的)你说的育

    2019-02-18
  • Re: 上忍绿离帖小结

    【释义】 甘:甜;饴:麦芽糖浆。感到像糖那样甜。指为了从事某种工作,甘愿承受艰难、痛苦。

    字面本意就是感到像糖那样甜。至于后面说的为了从事某种工作简直就是扯淡,把这个词的使用范围限制得太窄了。估计这个释义是又红又专时代的产物。你看百度百科给的鹿鼎记的例子是从事某种工作吗?

    我只是想和你平心静气地探讨一个成语。你不用动不动就上纲上线。

    我真是很好奇你是怎么突然想到家家有本难念的经的。

    【 在 shanyur 的大作中提到: 】:

    甘之如饴的意思可以自行百度

    如此强行解释让我意识到我回错帖子了

    对于主贴虽然并没有看完但大概明白原因了

    非常抱歉,打扰了

    2019-02-18
  • Re: 无性婚姻,上、忍、绿、离?

    你应该是指嫖吧?也可能是指看AV自己撸?

    我认为嫖可以粗略归类为绿。很多人回帖劝我嫖啊,这有什么不好明说的。只不过由于我

    个人有洁癖所以对我来说不是一个选项。但我完全理解那些由于在家里得不到性满足而出

    去嫖的人。

    撸可以归类为忍。毕竟活人不能让尿憋死不是?

    如果非要细分可以看阿大爷给出的7策,相当清晰全面。

    1策:重新培养和女方的性趣,千方百计,不断培养。

    2策:自己解决,看黄片,看小说,用小手。

    3策:买个春,灯红酒绿,推杯换盏,夜夜笙歌。

    4策:找个炮友,干柴烈火,你情我愿,素不相识。

    5策:婚外性,眉来眼去,勾勾搭搭,有风险哦。

    6策:婚外情,朝思暮想,挖苦心思,风险极大。

    7策:离婚。

    【 在 microbee (小麦豆豆) 的大作中提到: 】

    : 是男人都懂得啊,不用说明了吧

    2019-02-17
  • Re: 上忍绿离帖小结

    呵呵。你说我的总结帖太长,我说没有面临同样问题的人会觉得难以卒读,而面临和我同样问题的人读起来虽然也费时费力但由于有收获会感到愉悦,用甘之如饴没问题吧?不明白家家有本难念的经是怎么切入这个语境的。

    【 在 shanyur (晓玉飞) 的大作中提到: 】

    : 家家有本难念的经,这句俗语你肯定听过

    : 甘之如饴,这个词你可能有误解

    2019-02-17
  • Re: 上忍绿离帖小结

    同意。不过吃喝、睡觉、性是人最原始最基本的欲望。觉得可以无性那不是正常人的状态

    。女人可以接受无性的比例肯定比男人高。你是女人说出这话我不奇怪(之前我一直以为

    你是男的)。蔡琴的前夫和她说可以无性,结果10年后找了个年轻女人把她甩了。他是这

    样和蔡琴说的:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到

    任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”

    【 在 rebu (penpal) 的大作中提到: 】

    : 总结一下,一个良好运行的婚姻肯定不是一方一直压抑自己迁就另一方

    : 而是双方都从互动中达到一个让双方都舒适的状态,这样才能长治久安

    : 性固然重要,但也不是绝对必须的

    : ...................

    2019-02-17
  • Re: 无性婚姻,上、忍、绿、离?

    有两个缺(wang)德(ba)鬼(duzi)给出了第五个选项:阉。不是人,我都懒得搭理他

    们,不过已经在心里问候了他们全家。

    你觉得有什么第五个选项?

    【 在 microbee (小麦豆豆) 的大作中提到: 】

    : 没有第五个选项?

    2019-02-17
  • Re: 上忍绿离帖小结

    没有面临同样问题的人会觉得难以卒读,面临同样问题的人会甘之若饴。

    【 在 shanyur (晓玉飞) 的大作中提到: 】

    : 太长了

    2019-02-17