• Re: 什么情况离异女方不要孩子是可以理解的?

    看谁家更有人手和精力照顾孩子,如果父亲自己能带孩子而且条件更好,干嘛不让父亲带孩子呢。

    【 在 VSE 的大作中提到: 】

    : 母亲对于孩子的意义不言而喻,俗话说,宁要讨饭的娘,不要做官的爹

    : 有时候遇到有娃但跟了前夫的情况,我就在思考什么情况是当妈的主动不要自己孩子呢

    今天 10:04
  • Re: 关于一些事情

    王室为了王冠和王室利益,会更慎重地考虑,得失只有女王本人知晓。而且,就算王室,查尔斯的做法跟他父亲不一样。

    如果楼主老公是澳门赌王或者英国王室,我相信楼主也会深思熟虑才会做决定的。

    【 在 szqsgq 的大作中提到: 】

    : 建议可以看看刚死掉的99岁的她老婆的处理方式,这是她的选择。当然每个个体都可以

    : 有自己的选择,但选择前该怎样思考呢。

    : ...................

    今天 09:46
  • Re: 关于一些事情

    是的,跟你没有必要再讨论了,别动不动摆出一副“你们都不成熟,就我成熟”的架势。

    对生活妥协,也是一种策略,但别把这种策略就当成更成熟的方式。

    【 在 szqsgq 的大作中提到: 】

    : 好了,我知道了,我们对成熟的定义是不一样的,不用再讨论了。

    今天 09:20
  • Re: 关于一些事情

    我是说,你拐弯抹角地概括错了……

    【 在 sunjian 的大作中提到: 】

    : 这么直接了 还属于拐弯抹角吗***

    今天 09:12
  • Re: 关于一些事情

    你可真会拐弯抹角啊。

    我只是建议楼主快速做决断,好聚好散,不要钝刀子割肉罢了。

    多年PC,第一反应应该是先做身体检查,其他有什么好犹豫呢。

    【 在 sunjian 的大作中提到: 】

    : 和你说话的A女人好偏执

    今天 08:10
  • Re: 关于一些事情

    关于生活的解决方案中,下意识冒出的直觉是最接近自己内心深处想法的,根据这种直觉做出的决定,有人会称之为情绪化,有人会称之为果断,在不违反法律的框架内,遵从自己的本心,其实就是最优解。

    工作不在此讨论范围内,因为工作是各种知识、经验和资源的综合,很难根据内心来处理工作。

    【 在 szqsgq 的大作中提到: 】

    : 我不是女人,但我知道什么叫成熟。什么叫活得明白,定义不一样。应该你代表了一部

    : 分女人的想法,也是生活的一种选择。什么叫同床异梦,什么叫表面维持,所以应该lz

    : 自己最清楚状态,她要去评估,而不是情绪化的简单话的处理。

    : ...................

    昨天 22:22
  • Re: 关于一些事情

    你是女人,还是我是女人?人首先要活得明白,然后再谈成熟。PC的人除非阉割了,否则是不可能不再和其他女人上床的。和这样的男人同床异梦地过日子,有何意义?就为了维持一个表面上的家吗?既然活得明白,又能经济独立,就不会费心维持这个表面上的家了。与其钝刀子割肉,不如好聚好散。

    【 在 szqsgq 的大作中提到: 】

    : 因为我太了解了才这么建议的。一个成熟的人是不会将经济条件放在首位的。什么叫成

    : 熟,定义每个人的标准不一样。不是经济独立就是成熟。要把日子过好就一定要有智慧

    : 。

    : ...................

    昨天 22:01
  • Re: 关于一些事情

    你太不了解经济上能独立自主的女人的想法了。简单地说,只要有足够的经济能力,那么即使以后一个人过,也不会跟一个pc多年的男人继续纠缠下去,管他是p一个还是多个。如果有孩子,双方离婚以后可以继续合作带孩子。

    【 在 szqsgq 的大作中提到: 】

    : 大周末的,看完了,给你点建议吧。

    : 先说最重要的,你要评估你们两个人生活到底是否合拍,习惯,观念,两个家庭的关系

    : 这些最重要的因素。

    : ...................

    昨天 21:47
  • Re: 关于一些事情

    勇敢往前走,再过三四年回头看,就会发现往事已云淡风轻,早点离婚是对的,没有什么事情是值得后悔的。

    【 在 xiaoxiaopang 的大作中提到: 】

    : 今天其实只是找个树洞,因为下午要谈分居的事,心神不宁,痛苦不堪,不想上了十大。不少人说我狠毒,我无言以对。

    :        目前已经签了分居协议,非常公正的分居协议,财产都聊清楚的,一人一半,我连婚戒戒以及买的首饰都还给他了。我没有让他净身出户,也没有社死。怕被人肉导致对方受影响,所以协议不贴了。结婚十一年,我没有跟任何人有过任何暧昧,不是我磕碜,是我一直觉得这是对婚姻基本的忠诚。

    :       我想我落后了,很多人觉得这不事。对方pc五年,需要说明的是被抓的这个是五年前就有交易,持续有交易,还有其他的疑似交易,我不想深究了。不管是不是一个人,是不是真爱,跟我也没有关系了。

    : ...................

    昨天 21:40
  • Re: 姚班小哥是不是凤凰男

    这是很诚实的行为,会有人喜欢他的。

    【 在 oldgirl 的大作中提到: 】

    : 这傻缺是不是破罐子破摔啊。皮肤病也能先一步自爆啊。。那他网上难找了。

    星期三
  • Re: 满版抚养费,我也来贡献一个案例吧

    这样蛮好的。

    【 在 tianlan1122 的大作中提到: 】

    : 我妈倒不是睿智,她只是傻白甜,不记仇恢复快,一路走来我保护她的时候可能还要多点。但我也继承了她的心大不记仇恢复快,这性格是挺好的保护机制

    星期日
  • Re: 满版抚养费,我也来贡献一个案例吧

    如果经济上有困难,当然要争取抚养费,让自己和母亲好过一点;如果经济上没有困难,那就理都不用理,当对方是空气,有什么不好呢?

    当着外面的人,不肯承认,小时候的楼主可能没法接受,但长大以后楼主能够理解对方为什么不来自己婚礼,因为双方都很尴尬。在路上跟楼主打个招呼,然后带着另一个女儿温馨地走过去玩,这样对楼主就不是伤害了?

    抚养费可以争取,但亲情是争取不来的,何必要把自己放入那个强行索要亲情的境地?各走各路,都少些牵挂,长大以后,楼主把对父母双亲的孝顺集中到母亲身上,集中精力对一个人好,有何不好?

    【 在 oOttOo 的大作中提到: 】

    : 闹的目的,是争取正常的抚养费。这就是一种战略,你不给我该给的权益,我就不会善罢甘休的态度,而不是做个软柿子,你说咋样就咋样。楼主在法庭上骂了爸爸,然后后续他爸就主动给钱了。但是当着外人的面,不肯承认她,这个楼主可以接受么?对楼主的伤害呢?楼主母女也没有继续追究这一点,虽然闹的结果可能不会达到目的,但是这是争取自己利益的一个行动和态度。比如有时候学校要求填表格写父母名字之类的,楼主父亲那栏填什么呢?要配合父亲不想相认么?还是实事求是地写上去?都是很尴尬的。有时候对于那些不要脸或者没良心的人,就是看谁比谁更狠。当然,无欲则刚,觉得都无所谓,那就啥也不用做了。

    : :

    星期日
  • Re: 满版抚养费,我也来贡献一个案例吧

    正因为楼主妈妈选择平静过日子,楼主才能好好学习,成绩名列前茅。如果楼主妈妈和前夫不断撕扯,虽然可能让前夫过不成平静日子,但楼主和妈妈同样无法过平静生活,反而一次又一次陷入离婚造成的泥淖中,无法安心学习,那才是对楼主最大的伤害。

    【 在 oOttOo 的大作中提到: 】

    : 哦,原来他是这么想的,但你有没有想过他为什么会这么想?因为你妈妈,甚至是你,不会去打扰他的新生活。他想翻篇儿就一走了之,想不认女儿就不认,这个世界是他说了算的吗?如果你们每天到他家门口去闹,去他的学校闹,去他父母那里闹,甚至女方父母那边闹,他们的日子会过的那么平静吗?甚至,你爸当初出轨之前都会好好考虑一下怎么回家交待而有三分忌惮。你们确实没有影响他什么,所以他连抚养费都懒得涨,直到你在法院骂了他,他发现你不好惹,如果再不涨,狗急跳墙,他搞不好就没有平静的日子过了,所以,他后来做的事情,满足了你们当时的诉求,然后他依然过着太平的日子。这就是一场博弈。大国为啥要拥有核武器?但也没见谁真正用过。差不多这个意思。

    星期日
  • Re: 满版抚养费,我也来贡献一个案例吧

    我觉得,你妈妈是个很睿智的人。结束婚姻以后,带着你平静地开始新生活是最正确的做法。这样才会把精力花在最值得的事情上。

    如果她不断和你父亲去闹,可能会让你父亲无法正常生活,但更有可能你和母亲也一次又一次陷入闹剧带来的崩溃中,陷在泥淖中,同样无法正常生活。这种双输的局面可能满足旁人所谓的报复欲,但对于当事人来说一定不是最好的。

    婚姻是件愿赌服输的事,离婚以后,就算一方被伤害,也要把恩恩怨怨都早点了断,早点开始新生活。把自己活得好,过得开心,就是对生活最好的回应。

    好好过自己的生活,不去回首前尘往事,好好对你母亲。

    【 在 tianlan1122 的大作中提到: 】

    : 看得出你可能也是很爱孩子的人吧,所以这么多疑问,你的很多疑问我其实都没法回答。例如我爷爷奶奶为啥这么绝情,我听到我堂哥告诉我的时候觉得非常不可思议,居然为了保护那个小姑娘都不能提我,这事我也想不通……我妈给我的解答是他是最小的儿子父母极其宠爱,万事都由他。他是否会在夜深人静的时候有过一丝愧疚,我不知道,但我猜他明白如果要挽回我这个女儿是需要付出比较大的代价的,这代价会影响他的新生活的,所以损失最小的做法是让愧疚见鬼去吧……我们在同一个中学的时候我确实成绩非常优异,年级前三,而且比较活跃,但他此时对我和对那个女儿的感情已经完全不一样了,我感觉他更多的是要让那个女儿比我强,所以我妈带回来的关于他的信息总是他那个女儿很会读书参加了什么比赛一类的,不过其实我不在乎,而且事实是那女儿最后上了个二本

    : 关于我妈为啥没像你说的闹得他没法生活,我不知道,可能因为离婚前她找父母领导闹过没用,她灰心了吧。他后妻既然是第三者插足,也是不怕她的,她手里也没有任何人家出轨的证据,他对我的绝情全世界皆知,他不在乎,也没影响他升职加薪,他可能真正怕的是我们骚扰他第二个女儿吧,这种事我们确实干不出来,想都没想过。至于我为什么没闹,一是我是孩子,我很忙,也想不出来这法子,二是我和他一样的,我不为与我无关的人花费心力,他把我当陌生人了我就也把他当陌生人了,恨他报复他需要太多的力气了,三是最重要的,我其实也没觉得自己特别不幸特别苦,只是人生有点遗憾,不知道父爱是啥,但我觉得和我妈过得蛮开心的

    星期日
  • Re: 简而言之,离婚了没有抚养权就不要幻想养老和感情

    你如果了解前因后果,就不会这么评价我前夫了。当然,这不是讨论的重点。我对人对事,都是看开了的。我和前夫在对待孩子的问题上非常理智,所以双方在离婚后都尽力降低对孩子的影响,达成目前的状态。离婚以后,本身没有什么正确的姿势,从孩子角度考虑,跟从自己角度考虑,可能会得出完全不同的解决方法。无论哪种方式,都不必以自己的方案去攻击或者贬低他人。你即使不能理解你朋友对待孩子的方式,但也最好要尊重他。

    【 在 apart 的大作中提到: 】

    : 她前夫开明大度,她再婚后没有孩子,不存在婚前财产的继承纠纷,她再婚家庭没孩子将来老了面临的感情危机,等等,也是付出了代价和客观条件允许的,别家未必这样,所以你别说什么这才是正确姿势…

    : 我说的原谅别人和自己,也是给你听的,你对你父亲的评价,诸如下地狱之类的不能苟同,我相信Anita06也不敢面对你这样的评价…

    04月02日
  • Re: 简而言之,离婚了没有抚养权就不要幻想养老和感情

    其实孩子怎么看待,我是控制不了的,也许我尽心尽力地付出,他最后也没有说我好,也是有可能。那我也无所谓了,反正我对他好,他理解与否,是他的事了。我有了新家庭,但我不再生孩子。我如果一直工作,到五十岁的时候,给他几十万还是没有问题的,因为我再婚以前就给他攒着一笔钱,这个不是再婚以后的共同财产。再婚以后的财产,我肯定要跟我老公一起商量确定的。

    【 在 apart 的大作中提到: 】

    : 是吧,殊途同归,也很无奈吧。那我就继续说,如果你正常支付抚养费,孩子会觉得你不够爱他,就像十大女主,快四十岁了记恨她父亲抢了九个月大时候她的饼干,诸如此类,是不是很无奈很悲哀?多次这样的事情发生,你真的能保持现在的心态?再说了,给孩子买房,你有了现在的家庭,也有了新的孩子,你确定你五十岁的时候,拿着几十万上百万(假设那时候还是这个物价)给他结婚买房,你现在的家人没有意见,你能没有压力的付出?如果你可以,那也只能说明你幸运,很多人的重组家庭没这么大度。

    : :

    04月02日
  • Re: 简而言之,离婚了没有抚养权就不要幻想养老和感情

    假设发生你说的这种情况,那我可能正常支付抚养费,然后通过其他方式关心孩子,并在关键时刻帮孩子一把,比如升学,工作,买房,等等。其实只要愿意给孩子付出,不期待他回报,总是有机会付出的。

    【 在 apart 的大作中提到: 】

    : 这就是你想当然了,很多人会为了情绪设置阻碍,甚至播下仇恨的。

    : 换句话说,如果你前夫不要你照顾孩子,也不希望你和孩子建立感情,还希望孩子恨你,但还是希望你出钱,尤其是大钱,你会怎么做?这是很多人要面临的困难。

    : :

    04月02日
  • Re: 简而言之,离婚了没有抚养权就不要幻想养老和感情

    我不是在说理想,而是在说实际的做法。我和孩子当然有闹矛盾的时候,不做作业母慈子孝,一做作业鸡飞狗跳,这不是常态吗?但他知道我是真心为他好啊。我和老公再婚以前就约定好我们各自名下的房子以后留给各自的孩子,当然前夫也会给孩子攒钱。至于我前夫,他当然也很聪明,我出钱出力,周末照顾孩子,他还能多休息,何乐而不为?

    【 在 apart 的大作中提到: 】

    : 你在诉说着你的理想,人应该是有一个追求和向往,这是对的。怎么可能跟自己亲手带大的孩子一样呢?你能批评他,你也得小心翼翼一点吧。你和孩子之间有闹矛盾的时候吗?这些都是现实,但是你希望做好,这是值得表扬的。

    : 你也要看到你前夫的付出,他带娃,他允许你探视,他没给孩子种下仇恨你的种子,他没有絮絮叨叨的和奶奶一起诋毁你,这一切让你有了追求理想的基础。但是很多女人带孩子不是这样的,你是相对幸运的罢了,你也好好谢谢你的前夫吧,他挺大度开明的。但是不要没体会过别人的艰辛就认为这样是理所当然的模式。另外,你儿子长大了,记得和你前夫一起给他攒钱买房子,真的要维系感情,后面投入还多着呢。

    04月02日
  • Re: 简而言之,离婚了没有抚养权就不要幻想养老和感情

    你这样的大爷,有什么好骗的?

    我离婚快五年,孩子平时跟着父亲,每周末接过来跟我,节日也大部分跟我。我支付抚养费,周末辅导作业,带他上培训班,带他运动,给他买各种东西,该批评批评,该鼓励鼓励。所有这一切,我都基于自愿,就是希望孩子能感受到更多的爱,虽然父母分开是件很遗憾的事,但我和他父亲分别以自己的方式继续爱他。我并不要求我孩子给我养老。如果他长大有追求,他可以出国留学和工作,以他自己喜欢的方式去过,不会成为他的羁绊。

    离婚以后有很多种相处模式,不一定有最优解,但楼主说的这种方式肯定算不上好方式。我只是看不惯楼主既对前面的孩子薄情又对朋友好为人师的样子。

    【 在 relicsrelics 的大作中提到: 】

    : 大妈不要幼稚了,骗不了大爷的

    : :

    04月01日
  • Re: 满版抚养费,我也来贡献一个案例吧

    你的性格蛮好的,勇敢做自己,少受父亲母亲吃瓜群众的影响。

    【 在 tianlan1122 的大作中提到: 】

    : 我有一个朋友……对……就是我自己

    : 我父亲孕期出轨,哺乳期离婚,和小三再婚育有一女,我妈妈抚养我长大,没有人帮忙,94年下岗开始做小生意。离婚时协商的是10块左右抚养费吧,具体记不清了,确实那时候收入低,但人家这十来块一直就给到90年代末期了,而且从来不探望,这个印象我极其深刻,我是5年级在他俩共同的朋友聚会中第一次见到生父,组织此事的好事者让他跟我好好聊聊,于是我俩走出吃饭包厢单聊,场面尴尬到能抠出三室一厅……

    : 为啥会有这次由别人组织的父女会面呢?因为我妈想涨抚养费,以及我快上中学了,而他恰好是我对口中学的老师,我妈希望他帮忙在学校照顾我一下,然并卵……抚养费依然没有涨,一气之下,我妈把他告上了法院

    : ...................

    04月01日