• zz141

    1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。

    领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!

    2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。

    办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。

    过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”

    3、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

    于谦:“要是你呢?”

    郭德纲:“我得拿个篮子。”

    4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”

    马汉关切的问:“你昏倒了?”

    展昭:“不,是包大人出来了。”

    5、小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”

    小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”

    小妖甲:“抓到了吗?”

    小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”

    6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。

    王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。

    次日问她睡得如何?

    公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。

    7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

    每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

    后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

    2020-08-31
  • zz140

    1、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

    这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。

    2、两个人,一个在大城市,一个在小村落。

    一个年薪十万,买不起房,朝九晚五,每天挤公交,呼吸着汽车尾气,想着出人头地;

    一个无固定收入,住在湖边一个破旧的四合院,每天睡到自然醒,以摄影为生,到处溜达,没事喝茶晒太阳,看雪山浮云。

    一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活。

    3、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

    据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。

    如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

    可见,房价并不贵!

    4、幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;

    痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,却是时时刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短,是我们对疼痛太过敏感。

    5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?

    孩子对学习的兴趣要如何激发?

    教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?

    学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?

    校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?

    ——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

    6、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;

    光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;

    光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;

    光棍五年:春哥还是挺有女人味的;

    光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;

    光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。

    7、小产权房像小三:名不正,言不顺。

    保障房像校花:狼多,肉少。

    别墅洋房像女神:只能看,得不到。

    新建房像萝莉:很养眼,身价高。

    商用房像贵妇:买得起,养不起。

    二手房像剩女:年纪大,配套全。

    2020-08-30
  • zz139

    1、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。

    一个老医生先用深不可测的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:“你是不是想逃学啊。。。”

    2、一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”

    小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛呢!”

    3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”

    服务员说:“有。”

    那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”

    4、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

    一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

    5、一日我朋友做公交车。

    她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。

    耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

    6、两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”

    另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”

    男子听后,道:“嗨!!我还以为说包皮过长的人呢!”

    7、一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”

    少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

    2020-08-29
  • zz138

    1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位,岗位要求是应聘者英语得过六级。

    考官问她:“HR是什么意思?”

    女孩答:“坏人!”

    2、下班走到路口商店,我居然看到同事在投币玩摇摇车,笑问:“哪根神经搭错了?”

    他满脸通红:“明天就要去女友家见家长了,今天温习一下那些亲戚该叫啥!”

    3、我在公交车上戴着耳机听歌,旁边一个帅哥问我:“你听的是《沙漠骆驼》吧?”

    我惊讶地问:“你怎么知道的?”

    他说:“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

    4、大壮喝了点酒,开车回家时被交警拦下查酒驾,于是他问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”

    交警摇摇头说:“不算。你伤在哪里?”

    大壮小声回答:“口腔溃疡。”

    5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥,让我去相亲。

    今天她说:“算了,那人傻里傻气,别和他交往了。”

    我着急地说:“他挺机灵的,有可能是装傻。”

    舅妈最后说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”

    6、小丽嫁给了个有钱人,所以她一高兴,把工都辞了。

    谁知一年后,她又返回厂里来上班。工友问小丽:“你老公没本事养你吗,你还来打工?”

    小丽照照镜子,沮丧地答道:“不,是我没本事让老公养。”

    7、有个老板在自己的工地上摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,只能趴在病床上。这天,工地负责人带着下属去探望老板。

    到了病房门外,负责人对下属说:“准备好了没有?”

    下属一愣:“准备什么?”

    负责人说:“进去后,别笑了啊!”

    2020-08-28
  • zz137

    1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了,然后孕妇说:‘你干嘛拦着我?我第一没有闯红灯,第二我有走斑马线,第三我没有压线,你凭什么罚我钱!”

    交警说:“你超载了!”

    2、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。

    听到隔壁一哥们来了句:“真讲究,放个屁还要来厕所放。。。”

    3、那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁……

    我问:“有事吗?”

    司机:“上车啊!”

    我:“去哪里?”

    司机满脸黑线。。。。

    4、A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊?

    B:这什么这么说???

    A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。”

    B。。。

    5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!

    一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”

    另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

    6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘,老板问她们各自毕业院校。

    A女拍着胸脯说:浙大!

    B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!

    C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!

    7、两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”

    另一个淡定的说:“你会后悔的!”

    “擦,我后悔个毛啊?!”

    “因为角落里你会拖不到的。”

    2020-08-27
  • zz136

    1、啊~七夕~ 你比巴西少一夕~ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

    2、上帝对每个人都是公正的,他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

    3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

    4、七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑选。

    5、今天和男友见面,他竟然怀疑我出轨,我劈头盖脸的把他一通臭骂,我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

    6、单身汪的七夕日常:出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔,对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛,最后对镜子说路上小心早点回来啊!

    7、别人问我七夕怎么过的,然后我贱贱的说了一句在床上过的。

    那群人们露出了一脸羡慕的表情,然后我又淡淡的说了一句,睡了一天。。。

    8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗?

    因为

    你是

    搭鹊桥的

    那只鸟

    9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。

    我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!

    今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。

    10、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”

    牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”

    织女恍然大悟说:“你是福建佬吧?”

    11、垃圾桶都收到花了,你们呢?

    2020-08-26
  • zz135

    1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。

    不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。

    于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

    2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”

    该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”

    老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”

    3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。

    就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。

    众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。

    4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。

    同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。

    于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

    本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。

    5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

    旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。

    该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。

    6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”

    一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”

    老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”

    同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”

    老师大骂:“不许耍流氓!”

    7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。

    我说:来两碗肉丝面。

    MM问:要大碗还是小碗?

    我问:怎么个说法?

    MM说:大碗六元,小碗五元。

    老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。

    MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?

    MM笑着点点头。

    老四又说:汤要多一点噢。

    MM说没问题。

    老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。

    我。。。

    2020-08-25
  • zz134

    1、胖子称体重,连眉毛都想拔光。

    2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

    3、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。

    4、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

    5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

    6、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

    7、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。

    8、本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

    9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

    10、当一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的?

    11、胖子:“最近胖的都快走不动路了。”

    朋友:“你可以滚啊!”

    12、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。

    2020-08-24
  • zz133

    1、男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。

    结果女孩子看到后,竟然道:大爷,您儿子没有来吗?

    2、两个年轻人聊天,A:“你恋爱这么长时间,有何感受?”

    B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。”

    3、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。

    她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”

    4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”

    男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

    姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

    5、女朋友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什么工作?”

    一旁的女友抢着说:“种花的。”

    我又问:“种什么花呀?”

    只听表哥很直率地回答:“种棉花的。”

    6、一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”

    “你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”

    姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”

    7、男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!

    女:得等到什么时候?

    男:很快!离了婚就娶你!

    女:你什么时候离?

    男:很快,我和她明年结婚!结完就离!

    女:啊?为什么还要等到明年结婚?

    男:因为她今年还没离嘛!

    2020-08-23
  • zz132

    1、一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会。。。胡了!”

    2、一推销员来到乡下,对当地人说:你们得买个防毒面具。当地人不明白:空气这样清新,要它干什么?

    没多久,附近盖起了工厂,有毒气体从大烟囱里冒了出来。

    于是大家找推销员买防毒面具,并称赞他预言准。

    当问到冒烟工厂生产什么时,推销员说:就是生产防毒面具的。

    3、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”

    秘书:“还没送来呢。”

    领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!”

    秘书:“就是嘛。”

    领导:“那我这一上午干什么呢?”

    4、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”

    被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。

    只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”

    5、某人急用钱,准备向一个同事借1000元钱。

    他对这位同事说:“可能不会太早还哦,最快也要到劳动节。”

    这位同事小心翼翼地问:“你是指今年的劳动节吗?”

    6、A:“你这车的速度表怎么不会动?”

    B:“坏了,也不需要,所以就没修。”

    A:“不需要?那你怎么知道车速呢?”

    B:“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声,当每小时30公里时车门乱晃,当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

    7、大梁做了局长后,说话啰啰嗦嗦。

    有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复。。。。”

    台下呢,全睡着了。

    8、KTV物价高且不能自带饮料食品。

    去KTV唱了一下午,口渴了,就叫服务员过来。

    “可乐多少钱?”

    服务员:“25。”

    “多大瓶的?”

    服务员:“就外面卖两块五一种瓶那种的。”

    2020-08-22
  • zz131

    1、课堂上的稀客,饭堂里的常客。

    2、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

    3、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

    4、把我的脑容量和胃容量换一下,我想也可以成为学霸的!

    5、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了。。。

    6、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。。

    7、监考老师+地理位置+附近同学成绩+附近同学友好度=考试分数。

    8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

    9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

    10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的,汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的!

    11、一个长假过去,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!

    12、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好,我。。。心态好。

    13、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

    2020-08-21
  • zz130

    1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

    2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

    3、常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!

    4、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。

    5、单身狗在家炖肉,肉快熟的时候,他听见炖肉说:孤孤独独,孤独,孤独。

    6、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。

    7、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。

    8、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。

    9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。

    而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

    10、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。

    最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。

    好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!

    11、看了好笑的段子,为什么反应不是“哈哈哈哈”,而是一本正经的“这条不错”呢,您这是在买金鱼么?

    2020-08-20
  • zz129

    1、某人找一个电器行的修理收音机。

    老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”

    他说:“就是你呀,你忘了,去年。。。”

    老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”

    2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思?

    工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”

    小伙子说:“哦,我还以为是:‘谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”

    3、“医生,我有时候感觉压力很大。”

    “一般是什么时候?”

    “做饭的时候。”

    “哦,你叫什么名字。”

    “高压锅。”

    4、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

    工作人员问:“你怎么这么急呢?”

    他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

    5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。

    司机:“我在学开车。”

    Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。

    司机:“哦,我上的是函授课程。”

    6、局长最近收到了一幅画,此画题为‘天马行空’,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风!

    局长看在眼里,喜上眉梢,想起十岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。

    他将“天马行空”四个字遮住,对儿子说:“儿子,你要是能猜出了这幅画的题目,爸爸就奖给你五百元。”

    儿子定睛细瞧,突然大叫:“爸爸,这是让你悬—崖—勒—马啊!”

    7、牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。

    那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。”

    大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?”

    “不信就打赌”

    “打赌就打赌。”

    “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱,赖账是王八蛋。”

    说走就走,两人向饭店走去。

    风卷残云酒足饭饱,大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二,会说人话的石头呢?

    只见牛二也擦了擦嘴,漫不经心喊了一嗓子:“石头,算账”。。。。。。

    2020-08-19
  • zz128

    1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”

    老太婆的诧异道:“买这个干什么?”

    老头:“写遗嘱按手印用得着。”

    2、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”

    “真的么?”

    “嗯”

    “擦!别关路由器呀~”

    3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。

    旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。

    妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。

    第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。

    4、两个女人聊天

    A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?

    B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。

    A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。

    B:是吧。

    A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

    5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。

    骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。

    骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。

    6、一对夫妻一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,她就打他的手机。

    “你在哪儿?”她尖叫道。

    他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”

    “记得!”她激动地大声说。

    “哦,我就在隔壁的酒吧。”

    7、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。

    这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!

    工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。

    老万说:你们不知道打人犯法嘛?!

    工人就问道:那你说该杂办?

    老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?

    2020-08-18
  • Re: zz113

    哈哈 把我当成搬运工 把我当成机器人

    【 在 A00002 的大作中提到: 】

    : 有趣哈哈,楼主辛苦啦

    2020-08-17
  • Re: KingsterJin Torn记录

    Age:157

    大操作

    本来回笼了资金想卖FHG

    不过咨询了木鱼大佬后,

    觉得现在在高位,

    买不大合适

    那么闲置的资金该怎么钱生钱呢

    代持

    说干就干

    在抽奖群里招募需要代持的伙伴

    1.aiyih2333

    2.microdust

    3.Qs_Mulianzhi

    4.ATATsama

    5.xianwang

    经过一天的召集,

    选了以上五名幸运者

    代持SYM,

    分红规则,一比一,我一个你一个,

    希望在接下来的日子里

    周周有分红,人人有收获。

    【 在 kingster 的大作中提到: 】

    : Age:157

    : 战争还在继续,

    : 基本停止了锻炼,

    : ...................

    2020-08-17
  • zz127

    1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口。。。

    2、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是。。。”

    苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名。。。”

    3、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。

    老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

    4、母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。

    母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”

    5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。

    狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。

    6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐,却不敢表白。

    每次外出采集花粉时,只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。

    某天,蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己,向前问它有何目的,小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手,羞涩道:看你每天那么辛苦采花粉都采不到,我想把我的送给你。。。

    7、一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。

    一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”

    猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。

    2020-08-17
  • Re: KingsterJin Torn记录
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    Age:157

    战争还在继续,

    基本停止了锻炼,

    在不停地欺负弱小,

    半个月了,升了好几级

    眼瞅着再打下去要升40级

    最近飞花少了,

    再倒卖东西

    先是在帮派买了9000+点数,

    慢慢地把大部分都出掉了,

    然后是倒卖Drug Pack 10个

    倒卖Donator Pack5个

    剩余15个24m原价出给了木鱼大佬

    回笼了资金

    代持的大象股也还给了木鱼大佬,

    持有的7支股票正在改组

    准备搞成新人三股加HRG加FHG

    目前在整HRG

    只是现在有点贵,不知道适不适合入手,咨询中

    附上这个月的主要月报

    https://nga.178.com/read.php?&tid=20217469&pid=445387813&to=1

    【 在 kingster 的大作中提到: 】

    : Age:151

    : 玩Torn五个月了,

    : 汇报一下各种状态

    : ...................

    2020-08-16
  • zz126

    1、“请问,今天是几号?”

    “看一下你手中的报纸就知道了。”

    “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”

    2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”

    “应该很少吧!”

    “为什么啊?”

    “因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

    3、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。

    而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。

    结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”

    4、Pol.ice问受害者,如果叫你认犯人你认得出来吗?

    受害者气愤难平地吼:”他化成灰我也认得出来!”

    Pol.ice说太好了,然后转身捧出一个罐子: “嫌疑人最近被烧死了,您看看这个灰是不是...”

    5、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。

    电视台:什么节目?

    老外:整点新闻!

    6、我们领导刚调来,住房还没安排好,就暂住在单位的招待所。

    他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿钥匙开门,由于他高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。

    服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就说:新领导嗅觉太发达了,钥匙竟然能用鼻子分辨!

    7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?

    二柱子看也没看就回答说:烧饼!

    狗娃:我是问那上面的黑点。。。

    二柱子说:芝麻!

    狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。

    二柱子说:烤焦了!

    狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?

    二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!

    2020-08-16
  • zz125

    1、有事勿找,没事勿扰!

    2、谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。

    3、人生如戏,黄梅戏,又黄又没戏。

    4、信我者得永生,不信我者永不超生。

    5、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

    6、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

    7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。

    8、我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。

    9、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

    10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

    11、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

    12、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

    13、逗B给女友的情书:我想要成为一颗桃树,开满桃花,为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

    2020-08-15