• zz300

    1、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”

    然后对我说:姐夫,车借我使使呗!

    2、今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”

    老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”

    我勒个去,瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

    3、刚才在公园捡了一部苹果手机,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了!

    我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋气球捆手机上,一撒手,爱飘哪就飘哪,你定位找去吧。。。

    4、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。

    老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”

    本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”

    然后老板怒了,把后面几季全部剧透了。。。

    5、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?

    哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。

    家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。

    6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’

    。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!

    看看他那举动,再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊!

    7、有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

    我说,嗯是没啥意思。

    他说要不我打电话叫俩女的来?

    我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

    我去。。。

    04月12日
  • zz299

    1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。

    我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?

    一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?

    2、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

    平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”

    同事A:“我没养植物。”

    同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”

    我TM的开了个好头。。。

    3、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”

    妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”

    我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”

    妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

    4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?

    我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

    这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

    5、A:敢问兄台高姓大名?

    B:鄙人封文龙。

    A:哦!封兄你好啊!

    B:可不可以不要叫丰兄!

    A:哦,那文兄你好。

    B:。。。能不能正常点。

    A:你好龙兄!!

    B:。。。我爸怎么给我取这个名字!

    6、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”

    我弱弱的问了一句:“你谁啊?”

    那边中气十足地说,我是送快递的,北门取快递快点儿!

    7、小区停电,业主们都聚在物业找说法。

    物业:只能等等,具体时间我们也不清楚。

    有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。。

    我:我从30楼跑下来,我。。。我休息会儿再骂。。。

    04月09日
  • zz298

    1、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。

    我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?

    他说:我又不坐公交,没地方装B!

    我。。。

    2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。

    我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”

    老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。

    3、学车,在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!

    学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?

    教练:司机中的战斗机!

    4、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。

    羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?

    5、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”

    她风情一笑:“去哪里呀?”

    我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”

    她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。

    我#$%^#&

    6、A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?

    B:扭头就走。

    A:好宽容呐!然后呢?

    B:然后把头扔了喂狗!!!

    A。。。

    7、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!

    我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?

    她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。

    8、A:怎么没开车呢?要不你是不是能多睡一会。

    B:拉到吧,我没车的时候想,要是有了车我就能多睡一会,可有了车我一样得早出门,怕堵在路上。

    04月08日
  • zz297

    1、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

    小明:再开一个,让它不孤独。

    2、上课老师考诗词背诵。

    老师:“问君能有几多愁?”

    小明:“恰似一堆红叉卷上留!”

    老师:“滚!!!”

    3、课堂上老师提问:谁家养有宠物?

    只见小明举手说到,我家我爸养了一条。

    老师说养的什么阿!

    小明说:我也没见过,我妈说是狐狸精。。。

    4、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

    小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

    老师:“说人话!”

    “最近强冷空气频繁过境,气温骤降,室外风大怕感冒!”

    5、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

    小明:我眼睛有病。

    老师:什么病啊?

    小明:自闭症。

    6、上课中,老师要求用一句话说一个人的物品,

    小强说:爸爸的络腮胡。

    小丽说:妈妈的化妆盒。

    小明说:他奶奶的熊!

    老师:马上滚出去!

    7、老师:小明,你说说古诗《游园不值》的意思。

    小明:诗人去公园瞎逛,啥毛都没有!只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了,于是感叹说:“这破公园还要门票!真TMD不值!简直就是坑爹!”

    老师:你。。。滚出去!

    8、老师:老师每次让你滚出去,是因为你犯了错误,你要吸取教训,可你咋还是不停的犯错误呢?

    小明:可能吸取的教训还不够。

    老师:滚粗去。。

    9、课堂上,老师讲道:人类和动物最大的区别就是人类能直立行走,这样一来就把手给解放了出来,下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来?

    小刚回答:把手解放出来是为了劳动。

    小红说:把手解放出来是为了使用工具。

    这时,小明来了句:你们说的都是废话,人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊?

    04月07日
  • zz296

    1、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。

    2、前天在路边捡了个流浪的小猫,抱回家各种好吃的好喝的伺候着,刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

    3、买的酸奶要过期了,不舍得扔我就把剩的两盒全喝了,你想知道喝完会怎么样吗?我告诉你,会自由的飞翔!!!

    4、游泳池里,一男刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见他愤怒吼道:“还要你教我?老子要你教?”

    5、下馆子吃饭,突然领导也来了。

    然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。

    不说了,我要去写辞职信了。。。

    6、丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?

    现在见了却问:小妹上班吗?

    7、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。

    她愣了一下,然后笑着离开。

    旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”

    8、我:“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”

    室友:“是么!?”

    “红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”

    “是么!!?”

    “这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”

    “你刚才关车门夹的!!!”

    9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!

    我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了?

    我说宾馆门前。

    他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”

    我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!

    赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

    04月06日
  • zz295

    1、在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼!

    2、我知道你有千言万语,却不肯说粗口。。。

    3、广告里说的洗发水那么有营养,喝了能不能长个儿啊。

    4、知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!

    5、智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,还TM提示个不停,简直浪费电!

    6、别老拿事业工作当借口,有空就多回家看看父母吧,在家当儿子总比在外当孙子强。

    7、最近我身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

    8、我一直纳闷,干点啥事都爱拍照发朋友圈的人,为什么没见有人在在便便的时侯,拍几张发上来呢。

    9、半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。。。

    10、俗话说一次不忠,百次不容,可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到,出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

    11、准备下水游泳,忽然看见水中有人不停的挥手,一会沉一会起的,吓得我不敢下去了。。。妈呀,都冒泡了,这水肯定开了!

    12、下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼妹”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。

    例句:“卧槽尼妹给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?” 从此现世安稳,岁月静好!

    04月02日
  • zz294

    1、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”

    服务员:“。。。您摸摸就知道了。”

    2、听广播,一途观车主投诉途观汽车,车都撞报废了安全气囊没打开!

    4S店回复:先生您撞的角度不对!

    3、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”

    男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”

    4、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。

    这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。

    他说:不行!你这钱是假的!

    我。。。:那我烟不要了,你退我钱。

    老板:不行!你这烟也是假的!

    5、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。

    “小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”

    这个怎么应付,我得想想!!!

    6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?

    我想了想说:“当然是命比较重要”。

    他摇摇头:“你,没钱。”

    我: “为什么?”

    大师: “有钱,认性。没钱,认命…”

    7、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。

    在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。

    你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。

    白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。

    搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。

    我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

    04月02日
  • zz293

    1、把牙膏夹到奥利奥中间。

    2、在公用设施上贴一张纸,写:已坏待修,请勿使用,谢谢配合。

    3、挤电梯时自言自语……

    4、卫生纸上撒点白胡椒,谁用谁知道。

    5、把废纸篓放在办公桌上,并贴上“捐款箱”的标签。

    6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。

    7、去买几瓶502胶水,晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上,哈哈!!!

    8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低,以屏幕漆黑为原则。

    9、带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿......

    10、把一支香烟的烟丝弄出来一些,再放些辣椒末,最头上再用烟丝封好,O了,你现在可以找个人,给他让根烟,再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

    11、叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”

    12、拿三个杯子,上面分别情上“忘”“情”“水”,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”

    ---与其自“愚”自乐,不如授人以“愚”。愚你,我快乐!

    04月01日
  • zz292

    1、每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。

    2、不要瞧不起不会念书的学渣 ,也许有一天他们的潜能你无法想象;不要太高估成绩很好的学霸,也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈,我是不是很会自我安慰?

    3、朋友问我大学怎么规划?

    其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;

    有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

    4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!

    在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!

    所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

    5、“报告将军,我们被作业包围了!”

    “敌方多少兵力?”

    “一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”

    “我们的兵力有多少?”

    “1个中性笔队,食物只能维持一天。”

    “那TM还不赶快投降啊!!!”

    6、数学是一门神奇的科目:

    有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,

    有卖苹果论个不论斤的逗B果农,

    有不知道会不会追尾的司机,

    有买球不会算钱的体育老师,

    有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,

    有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,

    有一边喝果汁一边加水的小明,

    还有两个一直跑不停歇的甲乙。

    7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:

    “你做作业了吗?”

    “做了。”

    “我们对对吧。”

    “好啊!”

    -----

    “做作业了吗?”

    “做了。”

    “借我抄抄。”

    “给你。”

    -----

    “做作业没?”

    “做个鸡毛!”

    “我也没做。”

    “够意思,要死一块死。”

    -----

    “你做作业了吗?”

    “什么作业?”

    “我也不知道。”

    -----

    其实分开来看,也普遍存在这四种情况!

    8、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。

    英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

    语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。

    物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。

    政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。

    历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。

    至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

    至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!

    9、做英语阅读的感觉: 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1,鞷 在文中的意思? 2,给这篇文章起个标题? 3,作者想告诉我们什么?

    10、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。

    03月31日
  • zz291

    1、去厕所小便,看见领导正在蹲坑,紧张冒出一句话:主任你干嘛呢?

    主任抬头瞥了我一眼,蹦出俩字:卸货!

    2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼:“哎呀,手机欠费啦!”

    我:“叫老公给你充话费。”

    女同事对着我“老公!老公!老公!”

    我。。。

    3、同事A:“昨天晚上又被老婆骂了,真TM郁闷啊,你老婆对你怎么样?”

    同事B:“我老婆对我很好,知道我没钱,养不起她,就一直没出现,坚持自己养自己。”

    4、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,

    我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”

    这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”

    我@#$^#$%&

    5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。

    小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感动。”

    我说:“我喜欢看小说,有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的,还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了,一点用处也没有。”

    小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

    6、“老板,两杯粥”

    “好,四块”

    “给,五块”

    “找你三块”

    “不是四块吗”

    “不好意思啊,再给你一块”

    老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

    7、昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。

    半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。

    服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”

    03月30日
  • zz290

    1、上课时间我都会充分利用好,不和同学说话传纸条,不玩手机不发呆,因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。

    2、我拿着刚发下来的试卷问同桌:这道题要求写ABAC式,我填“不孕不育”老师怎么没给我分数?

    同桌:可能是你戳中老师的痛处了。

    3、本人初中生,有道作业题是,请参照原句,写出仿句,原句:万里长城是我挺拔的脊梁。

    一二货同学写:吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。

    4、一天下课我问同桌:“咱俩谁爹谁儿子?”

    同桌想了半天来一句:“我爹你儿子。”

    随后我说:“好孙子。。。”

    5、我:“有比女人凶残的动物吗?”

    室友:“班主任。”

    我:“那有比班主任更凶残的动物吗?”

    室友:“有,女班主任。”

    6、课堂上,前面的同学回头问后面的同学:“你困吗?”

    “不困啊!”

    “我杂这么困呢?”

    “你听课了吧?”

    7、“后门开着不是好事”,同桌感慨道。

    “咋回事啊?!”

    “因为昨天英语课,闲着无聊玩自拍,居然看见照片上我身后有班主任!”

    8、宿舍有一大哥,刚认识时纯洁的不行,看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。

    后来追一姑娘,想摸摸人家手,可是没理由,看了会儿人家姑娘的手,一把抓过来,说:“姑娘,你指甲太长了,要不我帮你剪剪?”

    03月29日
  • zz289

    1、顾客:“这粥里飞进一只苍蝇!”

    女服务员:“甭管它,烫死活该。”

    顾客$%#^$^&

    2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?!”

    我说:“我看头发啊。”

    “老子是光头!”

    “我看我自己头发啊。”

    3、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。

    人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”

    结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。

    4、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”

    “怎么叫的?”

    “他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”

    5、一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。

    就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。

    6、甲:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”

    乙:“你说的是什么官呀这么爽?”

    甲:“新郎官呀。”

    7、在火车上,一女的在列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”

    “广州!”

    “有孩子没?”

    “有一个。”

    “多大啊?”

    “四岁半。”

    “身高超过一米二了吗?”

    “好像没有吧。”

    “在哪里过来看看超了没有。”

    “啊?我孩子在老家!”

    列车员#@#¥#¥%……

    03月26日
  • zz288

    1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!!

    2、考试标语:考试不是恋爱,请不要眉目传情;考试不是网游,请不要团队合作。

    3、期末成绩快出来了,都别说什么求老师留点师生情,我觉得就算是师生恋也救不了我了!

    4、历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。。。

    5、考试的时候,老师路过我都会盖着试卷,生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。

    6、考试就像卫生巾,明明是个护垫大小的考试量,却有一段量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习,但即使这样,还是会侧漏。

    7、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

    8、考试,一女同学将答案藏在裙子里,监考是位男老师,发现了她的行径,男老师想了半天,让女同学站起来走两步。

    女同学白了监考老师一眼,说:这是在考试,我哪有时间陪你散步。。。

    9、一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:“你为什么偷看别人的答案?”

    这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:“这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!”

    10、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。

    我问老师,自己的狗爬字真的没救了吗?

    老师看了看我的卷子,说:你这个还算不上狗爬。

    正当我松一口气的时候,老师又补充道:我实在看不出这是什么动物爬的。

    03月25日
  • zz287

    1、网上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。

    2、A:“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”

    B:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好称呼他们为朋友们。”

    3、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”

    我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”

    他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

    4、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?

    老板说:3天后。

    我又问:你们不是说24小时就可以了吗?

    老板笑道:我们每天只工作8小时。

    5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”

    大家异口同声说:“好!”

    6、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。

    我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”

    她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”

    听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

    7、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”

    “真的啊?”

    “那当然!”

    “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”

    8、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。

    女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,

    昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。

    男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?

    女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

    03月24日
  • zz286

    1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”

    2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。

    3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会疲惫不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

    4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”

    另一边是:“你听我说,我不听我不听!”

    5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。

    送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!

    我%$^#$%&

    6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?

    妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!

    我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。

    7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”

    我说:“看动漫,从字幕里学会的。”

    爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”

    我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”

    爸。。。我。。。

    8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。

    老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

    03月23日
  • zz285

    1、女神写了这样的说说:好伤心,下午不小心走光啦!!!!

    一追求者评论道:你还郁闷???我没看见,我才郁闷呢!

    2、前几天一异性朋友问我借了一千块钱,之后就经常给我打电话,发信息。

    昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还钱了啊!!!

    3、女孩对屌丝说:我不想做处女了!怎么办?

    屌丝:星座这个东西是没办法改变的,认命吧!

    4、在公交车站搭公交车,正好下雨,一美女没带伞,我热心的和她一起撑。

    她往我怀里挤了挤,我又朝她挤了挤,她又挤了过来。。。

    于是我火了,大声的朝他喊:“要不要脸啊,老子的伞你挤毛挤啊!”

    5、深夜,男生和女生一起相约在酒店。

    女生说:一个人住害怕。

    男生说:那你记得晚上锁好门。

    女生又说:房间好冷啊!

    男生说:那我们换下房间。

    女生。。。

    6、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”

    十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”

    天哪!女神居然回复我了!还是这么私密的话题。。。

    我按耐住激动的心情回复:那你慢慢拉,拉完再聊。”

    一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

    7、昨晚在酒吧,一位美女过来问我是一个人吗?我立马就火了,我不是一个人难道是一头驴啊?

    然后她就问我要电话,我果断拒绝了,好几千块钱的电话能给你?

    她说跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。

    我发现她真是有病啊,就差抢了是不是?

    见面就喊我,要电话不给完了还要电话号码,我号码里面还有话费呢!气死我了!快过年了,什么样的骗子都有,大家都要当心点啊!!!

    03月22日
  • zz284

    1、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。

    2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了?

    3、自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。

    4、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。

    5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!”

    6、知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。

    7、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

    8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”

    “因为穷。”

    9、“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”

    “那如果害怕死呢?”

    “一样的呀!”

    10、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”

    赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”

    刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”

    11、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。

    二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。

    悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。

    03月19日
  • zz283

    1、我叫林琳,本来也没什么,挺好听的名字,直到有一天老师教成语:“来,大家跟我念,波光粼粼。 ”

    同学们都瞅着我:“剥光林琳。”

    2、已经夜里十二点多了,上铺的兄弟还在看电影。

    考虑到第二天早晨还要上课,我忍不住劝说他:“喂,别看太晚,明天还有课呢,都看完了上课干啥?”

    3、一室友脾气不好,洗了一件衬衫挂在绳子上,三分钟被风吹掉在地上,上前捡起来骂了一句, 洗干净刚挂上没挂好,又掉了。。。

    瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩,然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。。。

    4、一学生未成年,去网吧上网,被秘密调查的记者采访了。

    记者问他是哪个学校的,只见这货骄傲的说出了学校的名字,顺便还说了句:这一排都是我同学。。。

    5、一次上自习,后面俩哥们儿在讨论历史。

    “为什么关羽过了五关斩了六将?”

    “因为有一关他忘了存档了,所以多斩了一次。”

    6、室友A:“冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助!”

    室友B:“哎,有。。。有话好好说呀,你先吧刀放。。。放下。”

    室友A:“MD,下次拉屎再不关门看我不砍死你!!”

    7、室友:我丢了50块钱

    我:我今天捡了100块钱。

    室友:在哪我看看。

    我拿出钱,室友一把抓过去轻轻的摸着100,说:哎呀,一会儿不见你就长大了。

    8、我:大夫,您好  你看我挂哪一科好呢?

    医生:你那里不舒服呢?

    我:我没有不舒服的,也挺健康。

    医生:那科都不用挂。

    我:哦,谢谢您!

    这不是明天要考试了么,我特来求句祝福语。

    03月18日
  • zz282

    1、有钱的出钱,没钱的出去。

    2、无病才呻吟,有病早就去晒输液照片了。

    3、也许现在的生活不是你想要的,但是你自找的。

    4、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。

    5、一个炸弹,为了炸别人,却牺牲了自己,感觉有点悲伤。

    6、人活在世界上有两大义务,一是好好做人,二是不能惯别人的臭毛病。

    7、授人以渔,很快你就没了利用价值;授人以鱼,别人吃完了就会来哭着求你。

    8、比起人我还是喜欢手机,起码手机会告诉你电量不足,但人总是一声不吭的走掉。

    9、有些朋友,他不管你飞得高不高,飞得累不累;他只关心你飞得远不远,能不能代购。

    10、依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。

    11、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。

    12、人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你晚了一步,红包派完啦。”

    03月17日
  • zz281

    1、老师:听说你家很有钱。

    小明:是呀老师,我尿尿都漂油花子,放屁都蹦肉渣子。

    老师:滚出去。。。

    2、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??

    小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

    3、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?

    小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。

    老师。。。

    4、老师:“小明,你为什么又在考试的时候作弊?!”

    小明挠挠头说:“那老师你说我要在什么时候作弊?”

    老师:“混蛋,滚出去!”

    5、小明逃课,被老师抓到。

    老师:“干什么去了?”

    小明:“吃饭去了。”

    老师:“就知道吃!”

    小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”

    6、老师:“南极什么动物最稀有?”

    小明:“当然是北极熊了。”

    老师:“北极熊在北极,怎么会出现在南极?”

    小明:“所以说才稀有啊!”

    老师:“麻溜的滚出去!”

    7、老婆回娘家好几天了,我实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是他!是他!就是他!他就是“我初中时的语文老师”。。。

    老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼:小明!!你给我滚蛋!!!我再也不想看见你!!!

    8、晚上老师查宿舍,闻到一股酒味,问谁喝的酒。

    小明说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”

    老师听了没说什么转身刚想走,小明又来了一句:“不信你来闻闻。”

    小明卒。。。

    9、老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

    小明:“我看他捅没捅中。”

    老师说:“如果没有捅中呢?”

    小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

    老师:“如果捅中了呢?”

    小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

    03月16日