• zz316

    1、一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?

    结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。

    2、A:“我女朋友怀孕了问我借钱打胎,你说我该不该借?”

    B:“你跟她说,奔驰4S店不修宝马。”

    3、两个朋友在聊天,女:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?

    男:妹子,我喜欢毛坯房。

    4、一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”

    青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”

    护士大喊:“摸你自己的腿啊!”

    5、女:我在这化妆你看什么看。

    男:女人化妆不就是给男人看的么?

    女:才不是,就算这个世界男人全死光了,我也照样化妆。

    男:都没男人看了,你还化妆干什么啊?

    女:气死别的女人。

    6、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。

    “大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。

    我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完!”

    7、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,“哎呦,好久不见漂亮了”

    另外一个也顺嘴说,“那可不,女大十八变,越变越好看。”

    这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。

    05月01日
  • zz315

    1、一同事刚接一电话,快递,说有一封他的信件。

    但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句,内容也不多,要不我给你念念得了。

    2、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”

    我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”

    主考官说:“哦?可以举例说明吗?”

    我说:“我是处女座,我恨处女座。”

    3、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止。。。

    我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”

    哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”

    我问:“哦,为什么?”

    他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

    4、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”

    我问:“老黄不是在云南吗?”

    这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”

    5、刚才打车,司机问我听歌不?

    我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。

    接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”

    我正纳闷,然后看到他启动了雨刷。。。

    6、小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。

    领导皱着眉说道:“你多按了一层!”

    “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。

    7、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”

    我心想现在科技好发达。

    二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

    04月30日
  • Re: ★★★热烈祝贺中国空间站天和核心舱发射升空★★★

    庆祝

    【 在 FLYCN 的大作中提到: 】

    : 庆祝

    04月29日
  • zz314

    1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

    “原来你是个人渣啊!”

    2、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

    我说:随缘吧。。。

    同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

    3、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

    “嘿嘿,偶很有内涵对吧?”

    “不是,皮厚!”

    4、“昨夜我做梦瘦了18斤。”

    “梦和现实是反的。”

    “难道我会胖18斤?”

    “不,你会胖81斤。”

    5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。

    对闺蜜说:“我还是去整容算了。”

    闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

    6、女:“不要盯着我看好不好?”

    男:“为什么?”

    女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”

    男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”

    7、同事问我:“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”

    “为什么你会觉得是屎,而不是冰激凌呢?”我反问。

    同事愣了几秒,终于想出了一个满意的回答:“估计是我冰激凌吃少了,所以没想到。”

    我:难道。。。你是屎吃多了?!

    8、收银员:帅哥,等等。

    顾客:怎么了?

    收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

    04月29日
  • 有人看《城市的边缘》么?

    《毛骗》番外篇

    04月28日
  • zz313

    1、坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?

    乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。

    2、一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。

    肉麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”

    那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”

    3、一天,我去银行开户!

    银行妹子问我是开卡还是开折?

    我问她卡和折有什么区别吗?

    她:那区别大啦!最起码手感就不一样!

    我。。。

    4、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”

    她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,

    只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”

    5、我上班的公司,老板发了张调查表,让中层的管理填。其中有两项。一,你的缺点是什么?二,你的优点是什么?

    有一车间主任填的是,一:爱喝酒。二:能喝酒。

    从此该主任,走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。

    6、到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”

    说着就把压面条的机器打开了。

    7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书,说:“上面查的紧,不能拖欠工人的工资,这个任务交给你了。”

    女秘书问:“钱呢,没钱怎么发?”

    老板娘说:“你替我们借。”

    女秘书感觉莫名其妙,问:“你的厂,为什么要我借?”

    老板娘恶狠狠地说:“你晚上解决了老板的烦恼,白天就解决一下我的烦恼吧!”

    04月28日
  • zz312

    1、MD,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了。

    2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

    3、一直深信“吃亏是福”,所以和朋友们相处时,我都尽量多占一些便宜,希望他们能感受到更多的幸福。

    4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇,哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。

    5、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”

    6、虽然我从来没有恋爱过,但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多:总是先端到别桌上。。。

    7、在超市里发现自己身上只有2块钱了,于是我就买了张彩票。然后,最不可思议的事情发生了:我身上一分钱都没有了!

    8、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。---手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!

    9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了?

    10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她大哥,说要让我吃不了兜着走。

    11、女友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

    12、银行的意见单上有这么一条:柜台处理问题很专业,大堂经理态度也很好,就是卡里钱太少了,由衷的希望银行能认真考虑我的意见,帮助我解决问题。

    04月27日
  • zz311

    1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?

    那人郁闷地说:不是,是没看见你。

    2、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”

    我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡!

    3、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”

    “说重点。”

    “她长得不好看。”

    4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。

    这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。

    我@#¥%&

    5、我女友高速路口收费员一枚。一日,我开车故意从女友那经过,女友面带微笑:很高兴为您。。。

    一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。

    6、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。

    女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。

    男语气转为激动:亲爱的,你真好。

    女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。

    男子@#$%^$#%^

    7、我问闺蜜:“都成剩女了,咋还不着急找对象?”

    她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

    我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”

    这时她怒喷道:“可就TM不像人!!”

    8、“网上那些健身操视频都是骗人的,不能信。”

    “为什么?”

    “有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果都没有。”

    04月26日
  • zz310

    1、女同事收到99朵玫瑰,看了半天,突然问我:“知道玫瑰酱咋做不?”

    2、“我脸油不油?”

    “反光,看不清楚。”

    3、女:“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

    男:“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

    女¥#$^%&

    4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”

    小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高!”

    5、某日,在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。

    转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”

    我。。。

    6、朋友:“你越来越漂亮了。”

    我:“说点儿实在的,别整这些虚的。”

    朋友:“你实在是越来越漂亮了。”

    7、A:“你在写什么?”

    B:“情书。”

    A:“写给谁?”

    B:“我还没有最后拿定主意。”

    8、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。

    A说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药。。。想来费用不低。

    B说:那就找个不胖不瘦的嘛。

    A想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

    B沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?

    A一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?

    B:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。

    04月25日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    Age:407

    解锁乔治

    Strength 52,634,066

    Defense 11,586,175

    Speed 38,917,658

    Dexterity 17,644,559

    Total 120,782,458

    Manual labor 6,819

    Intelligence 41,368

    Endurance 31,309

    Total 79,496

    04月23日
  • zz309

    1、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

    2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

    3、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦!”

    4、想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”

    5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。

    6、朋友们都叫我屌丝,呵呵。自从我说了我的工资后,他们就不叫我屌丝了。人的本性啊!现在他们都叫我穷屌丝。。。

    7、早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

    8、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

    9、像我这种女孩,最烦穿职业装上班了,穿着薄薄的短袖白衬衣,一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗,不按剧本绷扣子啊!

    10、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。

    11、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。

    04月23日
  • zz308

    1、昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。

    老婆鄙视的说:好像你有车似的。

    我。。。

    2、晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响?

    我:是啊!

    她:你去把它关了吧,响着我睡不着。

    我:你离那么近,你去吧。

    然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。

    3、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。

    这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“

    我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”

    4、老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。

    老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”

    老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”

    老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”

    老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”

    5、老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着。。。

    媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?

    6、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”

    B:“悟出了什么道理?”

    A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”

    7、老婆:“老公,你不爱我了。”

    老公:“怎么会?”

    老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”

    老公:“别闹!”

    老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”

    老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

    04月22日
  • zz307

    1、如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

    2、上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!

    3、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。

    讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。

    4、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

    5、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。

    他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!

    6、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

    如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

    7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”

    我睡得迷迷糊糊,“没事啊”

    “没事那就来上课呗,要我请呀!”

    我艹,是老师,瞬间惊醒。。。

    8、学生:啥叫浪漫主义?

    老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。

    学生:啥叫现实主义?

    老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的,这就是现实主义。

    学生:啥叫批判现实主义呢?

    老师:看到美女就想她是不是整过容的?这就是批判现实主义。

    哎吗,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!

    04月21日
  • zz306

    1、老妈下班回家边换鞋边问我:“你爸下班了吗?”

    我反问:“你不会自己看啊?”

    “哦,他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

    2、去外婆家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,你拿回去用吧。。。

    3、老爸脸上长个痘,我指着痘说,爸:“你脸上有个包。”

    老爸淡定的说:“是香奈儿还是LV啊?”

    4、我妈挖了一块豆腐,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

    5、妹子:“哥,什么叫禅?”

    哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”

    妹子:“想。”

    哥哥:“这就叫馋!”

    6、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”

    “不够花是吧,没关系,我有办法。”

    他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”

    7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚,我想着化个妆漂漂亮亮的去,化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说:“我可事先说明啊,你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

    8、老妈叫老爸上街买菜,老爸说不去,老妈说:你越来越不像话了!

    老爸:像画早挂墙上了。

    9、傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女,忍不住多看了两眼。

    爷爷转身问:喜欢啊?

    我笑笑。

    爷爷:等着。说罢便大步向前。

    几分钟后我电话响了,传来一道甜美的声音:喂,你好,是XXX吗?

    你爷爷迷路了现在在XX附近,你快点来吧!

    10、小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。”

    爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”

    04月20日
  • zz305

    1、一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”

    我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”

    2、同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天4567,无法上课。”

    什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!

    3、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”

    她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”

    4、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”

    我说:“好像有点”

    那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”

    你妹,你过来,我们好好谈谈!

    5、今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”

    没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”

    我擦,这文采。。。

    6、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。

    我说:“这么快!”

    他:“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

    04月19日
  • zz304

    1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?

    2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”

    我要接受她么?

    3、“朋友下个月结婚,我很紧张。”

    “人家结婚,你紧张什么?”

    “就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”

    4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”

    另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”

    前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”

    “不,我是备胎。”

    5、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!

    男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?

    女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。

    6、男:你觉得我像啥!!

    女:海胆!

    男:你是说我外表坚强,内心柔软吗?

    女:不啊,外表丑里面黄!!!

    男@$%^%^&$%^&

    7、坐地铁去上班时,见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女,我便跟她搭讪:“美女,你好,我好像在哪里见过你。。。”

    美女说:“是吗?什么时候?”

    我胡诌了一句:“好像在上个星期六。”

    美女连忙掏出手机,说:“你等下,我查查手机上的记事本就知道了。”

    说着,她打开手机,滑动几下后,皱了皱眉,说:“我查到了,你说的那天,我们机关组织大家到监狱里接受警示教育,你不会是刚刑满释放的吧?”

    我%……&#¥@%……¥

    04月16日
  • zz303

    1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”

    下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!

    随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”

    2、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。

    同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。

    3、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。

    就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。

    美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。。。

    4、同事去厕所很长时间才回来,我:你去旅游了啊?

    她说:是啊,不好意思,没给你带特产。。。

    5、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ,同事在边上就说:“看照妖镜!”

    我冲她抛了个媚眼,问:“什么妖”。

    旁边同事秒回:“水桶腰”。

    6、我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。

    我实在受不了就说,“小姐你能不能让我睡一会儿?”

    我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?

    7、有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。

    她说有本事你来啊!

    接着我就放了一个屁。

    她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。

    04月15日
  • Re: zz302

    301在昨天啊  只是300被顶到前面了

    04月14日
  • zz302

    1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”

    “你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”

    2、去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?

    应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。

    3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:“我儿子最近学习怎么样啊?”

    班主任很热情:“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”

    4、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。

    我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”

    他又问:“那现实应该是什么?”

    我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”

    5、有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?

    他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老子要用就用五星,还差两星呢。。。”

    6、某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。”

    师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。”

    7、有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。

    问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。。

    8、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”

    “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!”

    04月14日
  • zz301

    1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?

    老板:那可不咋滴。

    2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”

    大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。

    3、本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了!

    你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗?

    买得起车,摇得到号吗?

    摇得到号,烧得起油吗?

    烧得起油,遇到宝马怎么办?

    遇不到宝马,遇到老人怎么办?

    4、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。

    剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作。。。

    上帝答应了。

    然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂!

    5、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。

    一年后找到巫婆:为。。。

    巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

    老总点头。

    巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TM还想说话。。。!

    6、去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?

    说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

    我说那我就要苹果汁吧!

    然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

    我。。。

    7、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?

    聂小倩点点头:信!

    宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?

    聂小倩笑了笑:信!当然信!

    宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

    04月13日