• zz164

    1、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”

    答曰:“梅树!”

    又问道:“怎么不见开花呢?”

    回到:“梅花!”

    2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。

    一人问:“你们这书新不新啊?”

    摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”

    3、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”

    B:“我去机场,搭5点半的飞机。”

    A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”

    B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”

    4、有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”

    老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”

    5、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

    他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

    领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

    6、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。

    上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

    服务员:“万里无云。”

    7、某人找工作,招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职,就问:“你在那个单位呆的最久,有多长时间?”

    这人答:“在我们中学,6年”

    招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

    他答:“我是在那里上学。”

    。。。

    2020-09-23
  • zz164

    1、“姑娘,你喜欢看书么?”

    “喜欢”

    “恩,叔也喜欢看你”

    2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”

    女的不解:“为什么说为了我的安全!”

    男的说:“不嫁给我,你就死定了!”

    3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。

    后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

    4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”

    到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。

    大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”

    5、A:你为什么不结婚呢?

    B:我正在寻找一个理想的她。

    A:你没有找到一个理想的女孩吗?

    B:我找到一个。

    A:然后呢?

    B:她说她也在寻找一个理想的他。。。

    6、一哥们喜欢上一个妹子,那妹子在饭店工作。

    为了接近她,哥们也去那做兼职。

    为了在妹子前表现的好点,每次脏活累活哥们都抢着干。

    就这样几个星期过去了,哥们本以为能得到妹子的好感,谁知道老板竟然把那妹子给辞了,还给哥们加了工资。。。

    7、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。

    他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。

    于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”

    女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

    2020-09-23
  • zz163

    1、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。。。”

    话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

    2、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”

    “《大白鲨》这部电影你看过吧?”

    “看过。”

    “就和装那DVD的盒子差不多大小。”

    3、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。

    思索良久后,提了两点:女的、活的。

    阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!

    4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。

    发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”

    面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”

    同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨啊。”

    5、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。

    众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

    MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”

    哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”

    另一哥们抢答:“香蕉!”

    6、车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。

    车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。

    又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:“你跟着我们到底要干嘛?”

    小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”

    7、顾客A:你辣椒辣不辣啊?

    小贩:保管辣放心吧!

    A:那算了吧,我吃不了太辣的。

    小贩:…

    ------

    顾客B:你辣椒辣不辣啊?

    小贩:不辣放心吧!

    B:不辣算什么辣椒啊,不要了。

    小贩:…

    ------

    顾客C:你辣椒辣不辣啊?

    小贩:不知道…

    C:自己东西不知道,神经病。

    小贩$%^#%^*

    2020-09-22
  • zz162

    1、宿舍的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。

    一同学调侃他:“失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

    2、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”

    一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

    3、大学时,楼道贴一寻物启事:本人丢失一祖传裤衩,蕾丝花边,裆内有一补丁,由于跟随多年,甚为想念,手头拮据,现挂空挡,下体兜风,实感不适,拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********,某某给你作揖了!

    4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。

    历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

    中文系的说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”

    美术系的说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”

    众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”

    法律系的说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”

    5、等俺当了校长,俺想这样定校规:

    1.没有与异性并肩走过的扣5分,理由是不善于交际。

    2.带学生证的扣1分,暴露身份。

    3.穿校服的扣2分,太没个性。

    4.不会打网络游戏的扣15分,原因是不能全面发展。

    5.早上七点前起床的扣5分,影响别人休息。

    6.上学期间不带手机的10分,理由是不支持中国的通讯事业。.

    6、答辩和大便的相同之处?

    1.字数相同,读音相同;

    2.都需要纸;

    3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;

    4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。

    5.完了之后都很爽。

    7、考试作弊就像革命年代的地下工作者

    1.都是在敌人白色恐怖中工作。

    2.都是为了一个共同的目标而奋斗,地下工作者是革命,学生是及格。

    3.都是在秘密的进行消息传递。

    4.都有一句响亮的口号,地下工作者是:“解放四万万同胞!”,学生是:“及格万岁。”

    5.都喜欢在角落里活动。

    6.遇到盘查,都很会找理由。

    7.都很擅长伪装。

    8.都会有损失,地下工作者常有人牺牲,作弊常有人被清理出考场。

    9.在胜利后都有经典的庆祝方式,地下工作者是握手拥抱,学生是把书扔上天。

    2020-09-21
  • zz161

    1、我给老爸说想做双眼皮,又怕做的不好后悔,老爸出了一好主意:要不咱先做一个看看。

    2、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?”

    爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”

    3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“妈,啥叫三角恋?”

    母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成!”

    4、儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”

    妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”

    儿子:“但我数学考了90分。”

    妈妈:“那别人呢?”

    5、儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”

    儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”

    在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

    6、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”

    妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”

    爸爸:“对,对,对。”

    7、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”

    妈妈:“那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套儿,结果他买回一堆核桃。。。”

    2020-09-20
  • zz160

    1、女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她特自信,看不上我了。。。

    2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”

    小姑娘尴尬地说:“狗粮。。。”

    3、那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”

    耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

    4、晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?”

    “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。”

    5、一个人在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。

    服务生问:“您想吃点什么?”。

    他笑着说:“本来是要吃早餐的,现在只能吃午餐了。”

    6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”

    连长怒斥道:“把另一半给我倒掉!”

    这个士兵慢腾腾地说:“没法倒。我的那一半在下边。”

    7、一对情侣去游乐场,准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。

    因为人太多,所以就在下面排队等着。

    突然,好多稀饭从空中落下来,MM对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥!真强!”

    男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!”

    8、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱,忧心忡忡。。。

    2020-09-19
  • zz159

    1、一美女MM在试一双过膝长靴。

    其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。  

    最后她问店员:“还有更长的吗?”

    犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”

    2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”

    女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。

    男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”

    3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。

    男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”

    营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”

    男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”

    4、昨天跟一女生散步,她说好冷。

    我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”

    她笑了一会,说:“还有个傻B青年讲了个笑话。”

    5、KTV里,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”

    “对呀!你怎么这样在行?”

    “不久之前,我就被这样的闪电电过。”

    6、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。

    高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。

    穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。

    2B青年:雪拌点白糖真好吃。

    7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”

    她的回答也是十分坚定:“滚!”

    请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗?

    2020-09-18
  • zz158

    1、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

    2、老公:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”

    老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

    3、老婆的胸罩脏了,让我去洗。

    我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”

    结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。。。”

    4、今天一直在外面忙,手机在家里充电,回到家老婆就开腔了:“亲爱的,你的微信有病毒,我帮你清理了。”

    我问:“病毒啊,怎么清理的?”

    老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”

    我一看,发现少了很多好友,都是女的。。。

    5、去杭州旅游,经过苏小小墓时,老婆问我:“苏小小是什么人?”

    我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”

    她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀,真是行行出状元啊!”

    我。。。

    6、老公打电话回家,对老婆说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”

    虽然觉得老公的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,老公回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。

    老婆高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”

    老婆回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”

    7、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。

    有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

    她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”

    我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

    她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

    2020-09-17
  • zz157

    1、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”

    老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

    2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”

    “是什么麻烦啊?”

    “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”

    “她找她的,还影响你上班了?”

    “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

    3、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”

    丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”

    妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”

    丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”

    4、在电影院看电影,银幕上出现女主角洗澡的镜头,老公突然跳了起来。

    我怒:“坐下,看你那没出息的样子!”

    老公有些语无伦次地说:“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了!”

    5、宝宝生病,老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。

    中午,我帮妻子带了盒饭快餐,她吃完后,我就去清理快餐盒。

    老婆:“你那么勤快干嘛?”

    我:“我收拾一下啊。”

    老婆:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

    6、晚饭后,妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问:“是不是刚出差回来,太累了?”

    妻子长叹一声,说:“从我进门的那一刻起,你的烛光晚餐、鲜花礼物,看似是为我精心准备的,但你少算了一件事。”

    丈夫问:“什么事?”

    妻子说:“我提前一天回来,想给你一个惊喜。你怎么知道的?”

    7、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。

    比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!

    他会先问:洗多少?要不要泡一下?

    然后问:用洗洁剂吗洗吗??

    再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?

    最后问:葡萄在哪儿???

    2020-09-16
  • zz156

    1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。

    2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。

    3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。

    4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。

    5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

    6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

    7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。

    8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。

    9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。

    10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。

    11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

    2020-09-15
  • zz155

    1、你喜欢什么颜色?螺蛳粉!

    2、钻石留下,王老五可以走了~

    3、有人把你放心上,有人把你放床上。

    4、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。

    5、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。

    6、近来天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。

    7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

    8、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。

    9、关系好的朋友就像马桶,你只有在马桶上才会放松,你不用时刻和Ta在一起,但是你急的时侯一定会想到Ta!

    10、“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到?”

    “因为正义姓孙!”

    11、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。

    如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:“儿子,在吗? ”

    2020-09-14
  • zz154

    1、蔚蓝的天空,像放了洁厕灵一样。。。

    2、我祈求老天让我发达,可老天一直让我发福。

    3、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!

    4、哥,你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!

    5、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词

    6、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。

    7、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

    8、你是10足花心的人,且常常饮9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

    9、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。

    可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!

    少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!

    10、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。

    你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。

    想你。亲爱的床。

    11、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。

    他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。

    他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。

    他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。

    他醒了,他要开始搬砖去了。

    2020-09-13
  • zz153

    1、小女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”

    2、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。

    小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。

    3、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。

    母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。”

    儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”

    妈妈。。。.

    4、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”

    答:“警察。”

    又问:“为什么是警察呢?”

    答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

    5、小侄子6岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有?

    小侄子说,找了啊!

    钱呢?

    结果侄子理直气壮的吼道:你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了。。。

    6、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。

    她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”

    为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”

    她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”

    7、儿子问老公:张飞他妈姓什么?

    老公:不知道。

    儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。

    儿子再问:张飞他爸姓什么?

    老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!

    儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

    2020-09-12
  • zz152

    1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!

    2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

    3、上联:话费路费宽带费费费待缴;

    下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。

    横批:开学破财

    4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;

    下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;

    横批:出来混总是要还的。

    5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。

    看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。

    6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”

    他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”

    7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”

    学长:”学妹你有男朋友吗?”

    学妹:”有了。”

    学长:“哦,这道题,我也不会做。”

    8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”

    2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”

    3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”

    4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”

    9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

    2020-09-11
  • Re: KingsterJin Torn记录
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    Age:182

    玩Torn半年了

    Level:40

    估算战力

    1.61m ~ 2.00m

    Xanax数量

    545

    SE数量

    0

    攻击胜率

    98.69%

    防守胜率

    2.00%

    防守胜场

    19

    能量续满

    164

    LSD数量

    0

    DP占比

    95.00%

    活跃天数

    159.25

    日均嗑药

    3.26

    Booster

    6

    估算ACE

    1276

    估算NNB

    35

    总资产

    3.47b

    现在每天锻炼,做任务,做8-3

    生活开始重复

    晚上定闹钟有时也会失效

    有时CD没多久就要到了,也会困得睡过去

    肝的程度没有以前那么的争分夺秒了。

    昨天花了好久整理了一下上个月的招募新人情况

    具体如下:

    共招募47人6-10级6人,11-15级10人,15级以上9人 ,其中蓝星星4人,七月剩余80M,八月募集资金760M, 发放启动资金470M,发放工资10M,结余360M。

    由于上个月募集的钱比较多,这个月各位大佬对募集资金反应不多,

    估计这个月募集的钱会是个新低,

    再撑一个月吧,不行找好老师要钱。

    https://nga.178.com/read.php?&tid=20217469&pid=451368965&to=1

    【 在 funnimo 的大作中提到: 】

    : 金佬torn人生阅历满满~

    2020-09-10
  • zz151

    1、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。

    听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食。。。

    2、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。

    进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”

    A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”

    B说:人家是问我们是高几的。

    3、“喂?”

    “干啥?”

    “我的数学作业本你没忘带吧?”

    “带着呐,在我这儿。”

    “那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”

    “晚安。”

    4、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……

    老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。

    5、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

    学生:好歹还弄了件衣服。

    6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。

    校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”

    大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”

    7、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

    来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。

    那人:是啊,讨厌化学!

    同学:你也讨厌化学啊。

    他答:嗯,工资太少不想教了。

    2020-09-10
  • Re: zz150

    你这id确实牛B

    【 在 J0KE 的大作中提到: 】

    : 人行的确实牛B

    2020-09-09
  • zz150

    1、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”

    MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”.

    2、那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。”

    服务员说:“您写一下单位名称。”

    大姐答:“照钱上面写!”

    3、大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”

    小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

    4、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子,请她出示驾照,那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们Pol.ice是怎么办事的,昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

    5、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”

    那位客人说:“真的吗?我付不起房租。”

    6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”

    姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”

    检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

    7、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。

    他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。

    师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。

    他一脸疑惑:为啥?

    师兄说:很明显,这封信是说你。。。欠抽。

    2020-09-09
  • zz149

    1、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”

    “去吃饭找不到停车位。”

    2、新任局长请老局长:“这纪检工作如何搞。”

    老局长说:“简单!就像煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。”

    3、问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”

    答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

    4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

    学徒:“我双手老是发抖。”

    泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”

    5、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

    老板惊问:“画刀是什么意思?”

    回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

    6、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

    一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

    7、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”

    摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”

    盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”

    8、发微博、朋友圈,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。

    例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。

    一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。

    希望各位发微博、朋友圈的时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单!

    2020-09-08
  • zz148

    1、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~

    2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”

    结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”

    3、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。

    一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。

    男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

    4、一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知道吗?”

    “那个茶杯是空的?”

    “不对!杯子里装的是牛奶。”

    5、今天做数学题。

    十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。

    经过激烈的讨论,大家一致认为:让甲滚!

    6、食堂里,学生A对学生B说:

    “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

    学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

    7、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。

    医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”

    该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的。。。”

    医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行。。。”

    此男@#$@#%

    2020-09-07