• zz334

    1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

    我。。。

    2、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”

    朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”

    我。。。

    3、“你可以给点钱我吗?”

    “不可以。”

    “呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”

    4、记者问老奶奶:“对于年轻人,您有什么样的人生建议?”

    老奶奶笑着说:“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人,老年人说什么我都是不会听的。”

    记者。。。

    5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”

    “哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

    6、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

    我:多钱??

    老板娘:12

    我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!

    老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。

    7、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

    “你是想说爽上天了吗?”

    “不,我是说我没有过那种感觉。”

    8、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”

    “在。”

    “防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”

    我$%^#&%&

    05月28日
  • zz333

    1、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。

    2、女友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。。。

    3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。

    4、昨晚,老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚,原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这,我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证,出了一身冷汗!

    5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧,我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。。。

    6、等我有了钱,我就用八二年的拉菲泡红酒浴,平时自己就喝一百多一瓶的张裕,用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃,平时就喝两块五一瓶的统一绿茶,买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的,这年头就是不能露富!

    7、真是男怕入错行,你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧,一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了,怎么着每个月也能抢个几万吧?

    8、家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。

    9、一天和女友走在林间小路上,女友拉着我说:哎,你看落叶满地,能不能用个文艺的词形容我们的行为。

    我想了想,严肃的跟她说:涉黄!

    10、商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,及时关上了门。

    美女瞪着我:“你先出去行吗?”

    05月27日
  • zz332

    1、老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?

    小明说:下课太吵了根本睡不着。

    2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”

    小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”

    老师:“滚。。。”

    3、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?

    声音明显小了一些,这时小明说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!

    老师:你出去!

    4、老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”

    小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”

    5、素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”

    小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。。。”

    老师。。。

    6、老师:小明,你来回答学校是什么地方!

    小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!

    老师:你滚出去!

    7、老师问小明:喜欢小动物么?

    小明:当然喜欢。

    老师:喜欢到什么程度呢?

    小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!

    8、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。

    老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”

    小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

    回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

    05月26日
  • zz331

    1、“你学的什么专业?”

    “国际贸易。”

    “哦,就是代购对吧。”

    2、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”

    作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

    3、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?

    我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?

    4、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”

    另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

    5、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。

    后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。

    6、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!

    他马上说:你插什么嘴。

    我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!

    7、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”

    男:“真的,那你就戒网购吧。”

    女:“来,我给你点上。”

    8、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?

    大师:我总不能跟你们一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?

    青年。。。

    05月25日
  • zz330

    1、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。。。

    最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。

    2、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀?”

    男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”

    女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”

    男^&*%^&*(

    3、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。

    我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。

    她接着说:驴能!

    哎妈,想躲都躲不过。。。

    4、女神突然找我私聊,一直问我在不在。。。

    我看到后就马上回她:在在在!

    然后她说:“你和XXX关系很好是吧,能帮我介绍下么?”

    尼妹啊。。。

    5、这几天忙,没去练车~~~

    一起练车的奇葩妹子大早打来电话

    “哥,这几天怎么不见你来练车?”

    “妹子,想哥啦?”

    “嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。”

    我#%^#$%&

    6、今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。

    她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”

    7、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!

    男:好啊!你说这么庆祝吧?

    女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??

    男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!

    女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上!

    05月24日
  • zz329

    1、今天一屌丝准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张啊。。。

    旁边另一屌丝悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!

    2、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”

    于是她给了我一个耳光!!!

    3、Pol.ice:先生,你的车今天限行。罚款200元。

    驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。

    Pol.ice:呃。。。疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!

    驾驶员%$^#$%^&

    4、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。

    吃了一会,一个同学说:“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”

    5、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”

    我说:“没零钱,给20算了!”

    她点点头。

    我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。

    她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???

    6、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”

    小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”

    哥们%^#$%*%^&(*

    7、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。

    我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”

    他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。

    我%^$&%^&$%^&*

    8、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?

    B:土豪金呗。

    A:那最高贵的颜色呢?

    B:还能有啥,高端黑。

    A:那最大众的颜色你肯定不知道。

    B:呵呵,脑残粉。

    05月21日
  • Re: 照实说,拼音输入kj,出来的第一个词是什么?

    框架

    05月20日
  • zz328

    1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。

    2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

    3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!

    4、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。

    5、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

    6、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。

    7、很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。

    8、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!

    9、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。

    10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

    05月20日
  • zz327

    1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

    大黄:“太可气了”

    小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”

    大黄:“实在不行起诉她”

    小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当!”

    大黄:“我靠。。。”

    2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”

    铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”

    我:“我靠,幸亏你告诉我”

    两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”

    铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意。”

    我:“你妹!!!”

    3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。

    当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”

    姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

    4、拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。

    那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!

    果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

    5、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”

    “我知道,你爸都跟我说了。”

    6、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”

    司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”

    司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”

    女儿深深的点头:“嗯!”

    7、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”

    我:“高中地理学过,一年三熟吧?”

    他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”

    我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”

    8、正在刷手机,同事发消息问我:“在?有钱吗?”

    我:“没钱!”

    这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”

    05月19日
  • zz326

    1、什么叫恶性循环,去年的裤子已经套不进去秋裤,只能靠多吃抵御寒冷!

    2、十一花钱够多吧?别急,后面还会花钱至少多一倍,因为还有个双十一!

    3、头发长大了,总会有自己的想法。在头上待久了,总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

    4、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。

    5、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!

    6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

    7、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

    8、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

    9、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。

    10、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?

    05月18日
  • zz325

    1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

    2、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!

    3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。

    4、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

    5、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。

    6、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。

    7、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

    8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

    9、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

    10、有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

    11、多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。

    表达不健康的,会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。

    05月17日
  • zz324

    1、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。

    等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!

    2、“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”

    “好的,丁局长。”

    3、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”

    “滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

    4、我:师傅我想纹个身。

    师傅:小伙子想纹个什么?

    我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。

    师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?

    我:我想纹个二维码可以吗?

    师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

    5、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”

    医生说:“你买条狗吧。”

    男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

    6、A:你去过红灯区吗?

    B:没有,你去过?

    A:我经常去!

    B:哟,没看出来啊!

    A:还不都是为了工作啊!

    B:你拉皮条的?

    A:我送外卖的!

    B。。。

    7、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。

    赵四说先给狗吃,看看有事没。

    结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。

    他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。

    把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。

    缓过来以后问赵四,狗死的惨不?

    赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

    05月14日
  • zz323

    1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说:这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!

    2、今天闲来无事看一个象棋残局,二货女友凑过来,看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢!”

    我纳闷,平时也没见她会下象棋啊,就问她有何高见,她嘿嘿一笑:“黑的有五个,红的只有四个嘛!”

    3、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”

    “不知道,什么特点?”

    “滚”

    4、女:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”

    男:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”

    女:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”

    男$%$^&%&*

    5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”

    然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。

    第二天早上,我发现整栋楼都连上了。

    尼妹,我有那么不堪吗?

    6、女:“找我干嘛?”

    男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”

    女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”

    7、我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”

    美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”

    我。。。

    美女:“然后套出我的号码?”

    我。。。

    美女:“然后追我?”

    我。。。

    美女:“最后想睡我?”

    我:“这个真没有!”

    美女:“那我干嘛要借给你!”

    8、哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。

    她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。

    我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。

    现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

    05月13日
  • zz322

    1、蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。”

    2、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

    3、其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。

    4、将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。

    5、司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。

    6、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

    7、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!

    8、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”

    9、穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。

    10、刑警大队的会议上,经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。

    11、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩还是段子不好看?

    05月12日
  • Re: vivo x9i手机充电不灵~

    会不会是充电口脏了,我手机也时不时充不上点,清理了充电口后,什么线都能冲了

    05月11日
  • zz321

    1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”

    我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”

    2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”

    “我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”

    我。。。

    3、我:在干嘛呢?

    女神:睡午觉了,不要打扰我!!

    我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。

    女神:那算了,我不睡了!

    4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?

    她诧异地说:没什么!我好像不认得你!

    我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?

    她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?

    5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!

    男:没关系,我们可以做情人!

    女:尼玛,老娘也有情人了!

    男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。

    女:缺啥?

    男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!

    6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”

    男:“是啊,雪花分好几种呢!”

    女:“是吗?有哪几种啊?”

    男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

    7、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

    我:“有。”

    表哥:“你呢?”

    我:“没谈。”

    表哥:“为什么?”

    我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”

    表哥:“有多失衡?”

    我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

    8、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”

    兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”

    9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。

    05月11日
  • zz320

    1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给她了!

    2、侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”

    侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”

    3、昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”

    闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”

    4、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"

    我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!

    外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!

    5、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”

    我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”

    小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”

    6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

    小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~”

    小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”

    小男孩:“2个!”

    小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”

    7、星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。

    见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”

    女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”

    8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ”

    我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”

    过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”

    儿子:“刚才是眼皮子打架,我拿手机劝了劝,它们就不打了。”

    05月10日
  • zz319

    1、父亲节那天,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”

    2、今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!

    于是我默默的打通了政教处的电话。。。

    3、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

    反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

    4、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?

    他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!

    5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。

    今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!

    6、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?

    我心一激动,如实回答:没有。

    学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?

    我心跳加速,狂点头说:漂亮。

    学妹开心的说:我男朋友送我的。

    7、学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!

    学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!

    学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!

    学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!

    8、同学在路上相遇。

    一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”

    另一个说:“我不叫小强。。。”

    “哎哟,连名字都变了。”

    05月08日
  • zz318

    1、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”

    姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”

    2、A:“明天XX结婚你去吗?”

    B:“我TM连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”

    3、老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?”

    老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”

    4、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫几个兄弟过来。”

    “好,带什么家伙?”

    “买点果篮吧,道歉要有诚意。”

    5、一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”

    她说:“我这心碎得像被压过的薯片似的!”

    6、坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母过年了,似乎我爸妈不大喜欢我,我刚进门,父母说:“回来干什么,还不回工地?”

    我:“回来我陪你们过年啊!”

    老爸火了,说:“这才5月份,你TM就不想出去干活啦?”

    7、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。

    于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。

    直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

    8、她在和他的决斗中,面纱被挑落。

    她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。”

    05月07日
  • zz317

    1、同事:小伙子还在加班吗?

    我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

    同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。

    我:最后加薪了还是升职了?

    同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。

    2、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”

    法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”

    “我可以道歉,但是请问法官,”

    某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”

    法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”

    某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人!”

    3、女友车祸身亡,他浑浑噩噩,求神拜佛,终于找到了能和女友见一面的途径,见面时他和往常那样理了头熨了衣服,却只见到女友张着血盆大口向他扑来,吓的他连滚带爬的跑了。

    女友望着他的背影笑着擦着眼泪,傻瓜,这下不会再想我了吧,要好好活着啊。

    4、一对情侣被困沙漠,他们很相爱,都不想对方死去,在他们快绝望的时候,遇到死神,死神要考验他们的爱情,两个人只可以活一个,让他们石头剪刀布决定生死。

    男的偷偷和女的说,大家都出石头,女的同意了。

    男的想女方活下去出了剪刀,女的竟然出了布,真让人沉思!!!

    5、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”

    她说:“一贴就好。”

    我问:“长痘呢?”

    她说:“一贴就好。”

    “皮肤皱纹呢?”

    “可以极大缓解。”

    “感冒呢?”

    “也可以缓解。”

    我最后问:“那缺钙呢?”

    她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”

    6、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。

    脸十分气愤对嘴说:“你TM过瘾我却替你挨打。”

    嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”

    脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”

    7、有些大善人觉得乌龟可怜,就买了放生,你要放生就放生好了,何必告诉媒体呢?

    这么一张扬,坏人们就抓住别人的慈悲心理,抓来更多的乌龟站在路边叫卖,也就会有更多的乌龟遭殃。。。

    同时,你这边刚放完,那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了!

    奉劝那些大善人们,行善事之前,多动动脑子行吗?

    05月06日