• zz159

    1、一美女MM在试一双过膝长靴。

    其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。  

    最后她问店员:“还有更长的吗?”

    犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”

    2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”

    女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。

    男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”

    3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。

    男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”

    营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”

    男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”

    4、昨天跟一女生散步,她说好冷。

    我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”

    她笑了一会,说:“还有个傻B青年讲了个笑话。”

    5、KTV里,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”

    “对呀!你怎么这样在行?”

    “不久之前,我就被这样的闪电电过。”

    6、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。

    高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。

    穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。

    2B青年:雪拌点白糖真好吃。

    7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”

    她的回答也是十分坚定:“滚!”

    请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗?

    2020-09-18
  • zz158

    1、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

    2、老公:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”

    老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

    3、老婆的胸罩脏了,让我去洗。

    我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”

    结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。。。”

    4、今天一直在外面忙,手机在家里充电,回到家老婆就开腔了:“亲爱的,你的微信有病毒,我帮你清理了。”

    我问:“病毒啊,怎么清理的?”

    老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”

    我一看,发现少了很多好友,都是女的。。。

    5、去杭州旅游,经过苏小小墓时,老婆问我:“苏小小是什么人?”

    我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”

    她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀,真是行行出状元啊!”

    我。。。

    6、老公打电话回家,对老婆说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”

    虽然觉得老公的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,老公回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。

    老婆高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”

    老婆回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”

    7、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。

    有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

    她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”

    我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

    她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

    2020-09-17
  • zz157

    1、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”

    老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

    2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”

    “是什么麻烦啊?”

    “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”

    “她找她的,还影响你上班了?”

    “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

    3、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”

    丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”

    妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”

    丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”

    4、在电影院看电影,银幕上出现女主角洗澡的镜头,老公突然跳了起来。

    我怒:“坐下,看你那没出息的样子!”

    老公有些语无伦次地说:“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了!”

    5、宝宝生病,老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。

    中午,我帮妻子带了盒饭快餐,她吃完后,我就去清理快餐盒。

    老婆:“你那么勤快干嘛?”

    我:“我收拾一下啊。”

    老婆:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

    6、晚饭后,妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问:“是不是刚出差回来,太累了?”

    妻子长叹一声,说:“从我进门的那一刻起,你的烛光晚餐、鲜花礼物,看似是为我精心准备的,但你少算了一件事。”

    丈夫问:“什么事?”

    妻子说:“我提前一天回来,想给你一个惊喜。你怎么知道的?”

    7、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。

    比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!

    他会先问:洗多少?要不要泡一下?

    然后问:用洗洁剂吗洗吗??

    再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?

    最后问:葡萄在哪儿???

    2020-09-16
  • zz156

    1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。

    2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。

    3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。

    4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。

    5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

    6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

    7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。

    8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。

    9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。

    10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。

    11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

    2020-09-15
  • zz155

    1、你喜欢什么颜色?螺蛳粉!

    2、钻石留下,王老五可以走了~

    3、有人把你放心上,有人把你放床上。

    4、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。

    5、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。

    6、近来天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。

    7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

    8、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。

    9、关系好的朋友就像马桶,你只有在马桶上才会放松,你不用时刻和Ta在一起,但是你急的时侯一定会想到Ta!

    10、“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到?”

    “因为正义姓孙!”

    11、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。

    如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:“儿子,在吗? ”

    2020-09-14
  • zz154

    1、蔚蓝的天空,像放了洁厕灵一样。。。

    2、我祈求老天让我发达,可老天一直让我发福。

    3、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!

    4、哥,你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!

    5、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词

    6、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。

    7、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

    8、你是10足花心的人,且常常饮9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

    9、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。

    可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!

    少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!

    10、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。

    你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。

    想你。亲爱的床。

    11、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。

    他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。

    他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。

    他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。

    他醒了,他要开始搬砖去了。

    2020-09-13
  • zz153

    1、小女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”

    2、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。

    小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。

    3、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。

    母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。”

    儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”

    妈妈。。。.

    4、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”

    答:“警察。”

    又问:“为什么是警察呢?”

    答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

    5、小侄子6岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有?

    小侄子说,找了啊!

    钱呢?

    结果侄子理直气壮的吼道:你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了。。。

    6、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。

    她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”

    为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”

    她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”

    7、儿子问老公:张飞他妈姓什么?

    老公:不知道。

    儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。

    儿子再问:张飞他爸姓什么?

    老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!

    儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

    2020-09-12
  • zz152

    1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!

    2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

    3、上联:话费路费宽带费费费待缴;

    下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。

    横批:开学破财

    4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;

    下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;

    横批:出来混总是要还的。

    5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。

    看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。

    6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”

    他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”

    7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”

    学长:”学妹你有男朋友吗?”

    学妹:”有了。”

    学长:“哦,这道题,我也不会做。”

    8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”

    2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”

    3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”

    4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”

    9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

    2020-09-11
  • Re: KingsterJin Torn记录
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    Age:182

    玩Torn半年了

    Level:40

    估算战力

    1.61m ~ 2.00m

    Xanax数量

    545

    SE数量

    0

    攻击胜率

    98.69%

    防守胜率

    2.00%

    防守胜场

    19

    能量续满

    164

    LSD数量

    0

    DP占比

    95.00%

    活跃天数

    159.25

    日均嗑药

    3.26

    Booster

    6

    估算ACE

    1276

    估算NNB

    35

    总资产

    3.47b

    现在每天锻炼,做任务,做8-3

    生活开始重复

    晚上定闹钟有时也会失效

    有时CD没多久就要到了,也会困得睡过去

    肝的程度没有以前那么的争分夺秒了。

    昨天花了好久整理了一下上个月的招募新人情况

    具体如下:

    共招募47人6-10级6人,11-15级10人,15级以上9人 ,其中蓝星星4人,七月剩余80M,八月募集资金760M, 发放启动资金470M,发放工资10M,结余360M。

    由于上个月募集的钱比较多,这个月各位大佬对募集资金反应不多,

    估计这个月募集的钱会是个新低,

    再撑一个月吧,不行找好老师要钱。

    https://nga.178.com/read.php?&tid=20217469&pid=451368965&to=1

    【 在 funnimo 的大作中提到: 】

    : 金佬torn人生阅历满满~

    2020-09-10
  • zz151

    1、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。

    听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食。。。

    2、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。

    进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”

    A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”

    B说:人家是问我们是高几的。

    3、“喂?”

    “干啥?”

    “我的数学作业本你没忘带吧?”

    “带着呐,在我这儿。”

    “那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”

    “晚安。”

    4、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……

    老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。

    5、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

    学生:好歹还弄了件衣服。

    6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。

    校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”

    大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”

    7、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

    来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。

    那人:是啊,讨厌化学!

    同学:你也讨厌化学啊。

    他答:嗯,工资太少不想教了。

    2020-09-10
  • Re: zz150

    你这id确实牛B

    【 在 J0KE 的大作中提到: 】

    : 人行的确实牛B

    2020-09-09
  • zz150

    1、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”

    MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”.

    2、那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。”

    服务员说:“您写一下单位名称。”

    大姐答:“照钱上面写!”

    3、大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”

    小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

    4、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子,请她出示驾照,那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们Pol.ice是怎么办事的,昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

    5、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”

    那位客人说:“真的吗?我付不起房租。”

    6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”

    姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”

    检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

    7、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。

    他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。

    师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。

    他一脸疑惑:为啥?

    师兄说:很明显,这封信是说你。。。欠抽。

    2020-09-09
  • zz149

    1、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”

    “去吃饭找不到停车位。”

    2、新任局长请老局长:“这纪检工作如何搞。”

    老局长说:“简单!就像煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。”

    3、问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”

    答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

    4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

    学徒:“我双手老是发抖。”

    泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”

    5、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

    老板惊问:“画刀是什么意思?”

    回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

    6、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

    一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

    7、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”

    摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”

    盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”

    8、发微博、朋友圈,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。

    例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。

    一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。

    希望各位发微博、朋友圈的时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单!

    2020-09-08
  • zz148

    1、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~

    2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”

    结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”

    3、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。

    一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。

    男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

    4、一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知道吗?”

    “那个茶杯是空的?”

    “不对!杯子里装的是牛奶。”

    5、今天做数学题。

    十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。

    经过激烈的讨论,大家一致认为:让甲滚!

    6、食堂里,学生A对学生B说:

    “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

    学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

    7、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。

    医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”

    该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的。。。”

    医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行。。。”

    此男@#$@#%

    2020-09-07
  • zz147

    1、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”

    老公道:“烦死了!”

    2、准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。

    老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。

    3、老婆:我属牛,你属虎,应该我怕你啦?

    老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

    4、一女子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对她说:“都是我使你受苦了。”

    此女安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”

    5、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”

    老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”

    老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”

    老婆:“你长的黑,也吸热。”

    6、老婆:“你说咱家谁是一家之主”

    老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”

    老婆笑笑说:“那你呢?”

    老公:“我就应该比你差一点了。”

    老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”

    7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。

    这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”

    夫嘴硬,说:“关了,没关严。”

    两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。

    他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”

    妻说:“我关了手机的。”

    丈夫:“关了为啥还会响。”

    妻:“没关严!”

    2020-09-06
  • zz146

    1、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!

    只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)

    老师:白。。。

    学生:白日依山尽。

    老师:是白毛浮绿水,下一句呢?

    学生:。。。

    老师:红。。。

    学生:红豆生南国。

    2、这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”

    “敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”

    爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”

    儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”

    3、饭桌上,妈妈对女儿说:“宝贝,你要多吃一些不同颜色的菜,书上说颜色的种类越多,营养成分就越全。明白吗?”

    女儿:“明白。”

    妈妈:“你数下今晚上的菜有几种颜色。”

    女儿仔细看了看,说:“6部,算上烧焦的部分就是7种。。。。”

    4、“宝贝,香蕉用英语怎么说呀?”

    “banana!”

    “橘子呢?”

    “orange!”

    “苹果呢?”

    “iphone!”

    “那大苹果呢?”

    “ipad!”

    5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后,妈妈问她打算给金鱼起什么名字。

    “叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。

    妈妈:“为什么要叫这样的名字呢?”

    女儿:“因为假如‘一条’死了,我还有‘两条’。”

    6、我们这里用水紧张,居委会要求每个家庭都要强调节约用水,晚上在家说起这事儿,五岁的女儿说:“爸爸,你怎么没给我提要求呀?”

    我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

    她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

    7、老婆:宝贝,要洗澡了。

    儿子:不洗!

    老婆急了:不行,必须得洗!

    儿子:就不洗,就不洗。

    老公见状道:宝贝,我们去玩水好不好?

    儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

    8、我拿着时钟指着分针教儿子说:“每走一格五分,两格十分。”

    儿子噘起小嘴说:“不对,一格五分,两格一毛。”

    他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说:“真聪明,很有经济头脑。”

    2020-09-05
  • zz145

    1、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。

    2、员工:“老板,您把我的工资再涨涨吧,我老婆说我的收入太少,没法再和我在一起,她要离婚。”

    老板:“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

    3、ABC三个人聊天。

    A问B:“你家里有轿车吗?”

    B:“没有”

    A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!”

    4、小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”

    鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”

    于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。

    小明:“胡!”

    5、一女生过生日,要我送个摄像头给她。我说:“送给你没关系,到时候出了事情,你别把我供出来。”

    她说:“能出什么事情。”

    我望着她的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”

    6、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”

    老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”

    准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

    7、公司的差旅费一直超支,老板很不高兴,要求经理想办法减少开支。

    经理组织大家开会,在会上说:“以后出差午餐不算在出差费用内,由你们自己支付。”

    结果大家都满脸的不高兴。

    过了几天,经理又组织开会,说:“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”

    一名销售员站起来大声喊道:“那是因为我们没有吃午餐。”

    2020-09-04
  • zz144

    1、媳妇这几天放假,天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃,这说明了啥?这说明我们家的面粉马上要过期了。

    2、老婆羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

    老婆对老公说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”

    老公依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

    3、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”

    老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

    4、两个女人闲聊。

    “昨天,我老公总算自己洗了一次袜子。”

    “他怎么突然变得勤快了?”

    “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

    5、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。

    一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”

    老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

    6、有些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

    我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”

    过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”

    7、刘姐新烫了个头发,大波浪,很洋气。

    我问她:“花了多少钱?”

    刘姐说:“六百多,心疼。”

    我笑道:“可年轻了很多啊,还是挺划算的。”

    刘姐叹道:“我老公说,本来可以更划算。”

    “怎么个划算法?”我问。

    “他说,六百多块买肉,吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开,最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋,骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

    2020-09-03
  • zz143

    1、昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?”

    我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”

    2、女:你会娶我吗?

    男:我不会娶你妈!。。。。你嫁给我吧!!

    女:才不会嫁给你爸。。。

    3、男:“你是我的太阳。”

    女:“我有那么酷热吗?”

    男:“你是我的月亮。”

    女:“我有那么冷淡吗?”

    男:“那。。。你是我的星星。”

    女:“我有那么渺小吗?快滚!”

    .

    4、一对男女初次相识,男的要请女的看电影,女的却说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”

    男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的。”

    5、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

    喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你。。。你可以做我女朋友吗?”

    女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

    哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

    谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

    他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

    6、他:哎呀,我的眼睛里好像有东西。

    她:我帮你看看。

    他:睁开双眼。

    她:什么都没有啊。

    他:你没有看到么?我的眼里只有你。

    7、男孩:太阳出来东边亮,俺想和你搞对像。

    女孩:万里长城永不倒,感觉咱俩有点小。

    男孩:人生在世谁无罪,犯点小错无所谓。

    女孩:万水千山总是情,咱俩结婚未必成。

    男孩:山外青山楼外楼,现在婚姻都自由。

    女孩:自古英雄出少年,你得抓紧去赚钱。

    男孩:强中自有强中手,车子票子咱都有。

    女孩:人到山前自有路,结婚以后往哪住。

    男孩:英雄本色终难改,想住高楼咱去买。

    女孩:万水千山只等闲,你能爱我多少年。

    男孩:月亮代表我的心,白头到老永不分。

    女孩:嘉偶天成拜玉堂,咱俩今晚就圆房!

    2020-09-02
  • Re: KingsterJin Torn记录
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    Age:173

    监狱两日游

    周五晚上的时候,玩着玩着真准备嗑药了,

    出现了红色的界面

    我的天呢,进监狱了

    顿时傻眼

    想着要关多久

    还能放出来吗

    要罚款呢还是永久了?

    GM也语焉不详

    一句Questioning

    大富豪木鱼大佬化身大文豪

    挥毫泼墨写了一篇回复

    海豹翻译

    GM回复

    继续泼墨

    海豹翻译

    GM回复,我在回避问题,GM怒了。。。。

    还说我是个骗子-,-

    文笔好不能忽悠GM啊

    然后在maxi小姐姐的建议下认怂

    Jeff写了一篇

    Apologies - my pals and I checked twice about the rules and now I do realize my behavior has breached the rule of referrals, and despite not intended, i have been benefited from this. I'm truly sorry about this and I would accept any penalty including handing in all the rewards I have received and I promise this will never happen again on me and my referrals. I would appreciate it if you could consider giving me another chance. Sorry again and looking forward to your reply.

    GM回复只需没收非法所得

    就能把我放了,只是给我一个警告

    谢天谢地,周日等了一天没有放出来

    周一凌晨刷了N次自己状态(id#2509529)

    出现了在hospital的信息

    哇,终于出来了。

    发了8个10级奖励

    多乎哉,不多矣。

    庆祝出狱,

    花了50个xan阳光普照

    又一次破财了

    这个月都发了近100xan了吧

    以后要节约点。

    https://nga.178.com/read.php?&tid=20217469&pid=449331013&to=1

    【 在 bingri 的大作中提到: 】

    : 膜拜半个月1千枪的大佬

    2020-09-01