• zz352

    1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。

    2、我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。

    3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

    4、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。

    5、刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。

    6、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!

    7、字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”

    A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”

    8、小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。

    9、糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?”

    盐说:“因为我很咸啊。”

    10、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》:

    太阳出西落在了东,胡萝卜发芽长了一根葱。

    天上无云下大雨,树梢不动刮大风。

    滚油锅里鱼打浪,高山顶上把船撑。

    东瀛大海失了火,烧毁了龙王的水晶宫。

    一只蚂蚱咬死驴,小麻雀一嘴叼死鹰。

    阳关道上有人骑着大刀扛着马,又来个口袋驮驴一溜风。

    半地面有个兔子咬死鹰,院子里老鼠拉猫钻窟窿。

    极小的公鸡下了蛋,蛋中长根骨头硬如钉。

    小鸡吃了黄鼠狼,青蛙吃了个长蛇精。

    老太太见了心害怕, 胡子吓得直扑棱。

    。。。

    现在看到还是满满的笑~

    06月25日
  • zz351

    1、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

    2、月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。

    3、老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!

    4、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!

    5、考试三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。

    6、考试专用:三短一长选最长,三长一短选最短,参差不齐C无敌,两长两短就蒙D,全都不会就蒙B

    7、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。

    8、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

    9、人生中有没有那么一件事,明知道失败的风险很大,有一万个理由放弃,但你还是决定孤注一掷,奋力一搏?那就是—交卷之前改答案!

    10、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们坐累了。。。

    11、老师:小明,你考试为什么要摇骰子?

    小明:我做选择题啊!?

    老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?

    小明:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的。

    老师#$%^#$%&^$&

    06月24日
  • zz350

    1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。

    女儿真是听话啊。。

    2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!

    我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

    3、爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?”

    爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。”

    小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”

    4、吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”

    儿子也站起来慢慢的说道:“你有证据吗?”

    我。。。

    5、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”

    我问她为什么说那么多遍“一直走”?

    她回我说:“因为很远啊!”

    6、儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。

    刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?

    7、今天去姐姐家,一天发现5岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?

    她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。

    我笑了好久。。。

    8、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好,自己开始扮演老师,一本正经地给他们上课。

    老人开始很配合,过了不久,爷爷举手说:“老师,我要上厕所。”

    孙女立刻瞪眼说:“憋着,下课再去。”爷爷被训话之后,只好坐下。

    这时,奶奶举手了:“给你买酸奶了,在冰箱里。”

    孙女一听,马上说:“我宣布,下课。”

    06月23日
  • zz349

    1、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向闺蜜抱怨。。。

    这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

    2、一南方小伙爱上一北方女孩,就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”

    “你敢动我一下试试,你动我一下试试,整不死你。。。”

    3、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。

    她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”

    教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

    4、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”

    男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”

    5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。

    顿时我心里美滋滋的,看着她。

    她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”

    哎呀我。。。

    6、女把男的手机藏了起来。

    男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。

    女:好~

    男:找到了嘿嘿

    女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!

    7、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。

    今天烦了,就随口说了一句:得了吧,就你,骨灰都不止九十斤!

    祸事了,这胖妞不要我了。。。

    8、闺蜜说:“你感觉到没有,办公室的小徐好像看上你了,他看你的眼神和看别人不一样。”

    我问:“怎么不一样?”

    她说:“那是一种渴望的眼神!”

    我笑了:“渴望的眼神是什么样的?”

    闺蜜想了想,伸手从桌子上拿起一块牛肉干,又把家里的小狗喊到近前,指着摇尾乞食的小狗笑道:“快看,就是这种眼神!”

    06月22日
  • zz348

    1、刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”

    室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”

    2、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”

    室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

    3、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。

    我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!

    4、宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。

    室友A:知识改变命运,我选700万;

    室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;

    室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;

    室友D:你们都太肤浅了,我选700万。

    5、室友A:刚哥,你喝六个核桃有啥用?

    室友B:补脑呀!

    室友A:就你这成绩,还用得着补脑?

    室友B:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?

    6、刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”

    我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”

    他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”

    当时一宿舍人都愣了一下。

    7、课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”

    老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”

    男生:“半个小时。”

    老师:“为什么不早点报告呢?”

    男生:“因为他现在不让我看了。。。”

    8、和同学一块儿骑自行车上学,他路上骑的飞快,好不容易我在后面追上他,我猛声喊到:“我艹,快看,你自行车后轮外带露出来了。”

    只见他马上停车,然后瞪着眼瞅了半天。。。

    反应过来时,我早没影儿了,哈哈。。。

    06月21日
  • zz347

    1、晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”

    老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。”

    2、老婆出差了,小李本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。

    可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。

    小李十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”

    老婆嘿嘿地笑了:“我这是派巡视组不定时检查!你小心点!”

    小李%$#^%^&

    3、在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”

    她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”

    我装作害羞地样子问:“真的吗?”

    “真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”

    4、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?

    老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!

    我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?

    老婆说:打老人多不好。

    我。。。

    5、夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。

    比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”

    我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”

    “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”

    6、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”

    老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”

    7、出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。

    你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!

    06月18日
  • zz346

    1、冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。

    2、今天给我妈发了一个一百元的红包,她问我为啥点不开,我说你再试试,又发了一个一百的,然后她把俩都收了。。。

    3、老妈生日,第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂。。。

    告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。。。

    4、我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。

    我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。

    5、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。

    老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。

    “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”

    老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧。。。”。

    6、第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。

    女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

    我和女友总结:都是亲妈。

    7、我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。

    我妈淡定的说:哦,别耽误学习。

    我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。

    我妈又说:那你别耽误了别人学习。。。

    06月17日
  • zz345

    1、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”

    2、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

    3、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

    4、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。

    5、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

    6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高,首先要男朋友个子高,这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批,有钱,再淘汰了一批,要专一的,又淘汰了一批,剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的,怎么可能喜欢女人呢?

    7、有节目组做了个实验:邀请一些情侣过来分别对双方进行采访,女方普遍对男方不满,给男方打了低分,但男方却都对自己的女友很满意,给出了高分。

    女方得知后都喜极而泣,决定以后要包容对方。

    这个实验说明了一个道理:高分的女生都不长眼,找的男友都很低分。

    8、A:女神就像方便面。

    B:用来泡的?

    A:图片仅供参考!

    B。。。

    9、男:爱情和面包要如何选择?

    女:给我爱情和包就好了,面我会自己买。

    10、A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗?

    B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!!

    06月16日
  • zz344

    1、正在街上逛,身后走过两姑娘,经过我时呸了一口骂道:“流氓!”

    我冷笑一声:“你们露事业线就是时尚,我露个股沟就是流氓啦?”

    2、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。

    这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”

    我。。。

    3、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”

    结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

    4、带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”

    还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

    5、我:“一男的今天给我表白,说:你是方便面我是白开水,今生今世我泡定你了。”

    闺蜜:“最后他变成了屎,你变成了尿。注定分道扬镳!”

    我。。。

    6、晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。

    她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”

    我心中一颤,一阵躁动。。。她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”

    7、“在吗,借我三万。”

    “你上次借的两万还没还给我。”

    “我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

    8、情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。

    我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”

    同事:“神经病才想加班呢。”

    我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”

    女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”

    我!$%%^&$%

    06月15日
  • zz343

    1、少壮不把妹,老大去相亲。

    2、长得帅的不说话是高冷,长得丑的不说话是自闭症。。。

    3、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以让你没有老年。

    4、如果感情的事不能勉强,那当黑涩会大哥有什么意义?!

    5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

    6、如果在菜单上看到“秘制”两个字,很可能是表示那道菜挺咸的。

    7、和尚不能吃肉,好多都偏胖;道士可以吃肉,好多都是瘦子,我陷入了沉思。。。

    8、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱了。

    9、希望笑友们明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

    10、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。

    11、玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

    12、往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。

    13、太阳公公这个词,你放春天秋天冬天,给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷,哇靠,一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

    06月11日
  • zz342

    1、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。

    我爸说:“等你过生日那天就知道了”。

    后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”

    2、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”

    妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”

    3、喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。

    我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”

    最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”

    4、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?

    他:没,受益人是你妈,你就别指望了!

    5、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。

    我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”

    老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”

    老妈冷笑一声说:“你敢!”

    6、儿子到家,老妈嘀嘀咕咕。

    儿子:老爸,你看看老妈,整天嘀嘀咕咕,烦不烦啊?

    老爸啪拍了一下桌子:烦……

    老爸看了看老妈。老妈:咋的,你有啥话?

    老爸:烦?男人就得有女人管着,你这么大了,连个女友也没有,我老婆代管下不行吗?

    儿子。。。

    7、爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”

    妈:“信里最后明确说了,勿念。”

    8、老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心。。。他慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”

    9、出差回到家时已是半夜了,倒头就睡,早上突然想起来还得去公司,赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。

    我妈愣住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,中午给你炖肉吃。。”

    “我还得去公司跟老板汇报工作。”

    “那个,要不,让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”

    “不用啦,我吃这个就行啦,再说也没时间了。。。”

    “问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早饭。。。”

    我。。。

    06月10日
  • zz341

    1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。

    有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”

    我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”

    客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”

    我。。。

    2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”

    小伙子:“是的,我抽,谢谢。”

    老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”

    小伙子一脸懵B。。。

    3、帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

    大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。

    我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

    4、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”

    我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”

    老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”

    我。。。

    5、今天房东来,进了我房间:“真冷啊。你这怎么睡得着?”

    我心想房东是要帮我装空调了?说:“天冷又不靠窗,太阳都照不到。”

    房东‘嗯’地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”

    然后就走了。。。

    6、前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。

    我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。

    后来两个人日久生情,结婚了!

    等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!

    7、同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”

    服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”

    服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”

    经理。。。

    06月09日
  • Re: zz340

    早安

    【 在 Jinziya 的大作中提到: 】

    : 今天好早,早上好!

    06月08日
  • zz340

    1、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”

    老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”

    我#$%^#$%

    2、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。

    看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。

    3、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”

    男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

    4、老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。

    我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”

    她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”

    我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”

    5、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”

    老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”

    6、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。

    结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

    7、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?

    他的回答让我太无语了,

    她说:因为不用洗!!!

    8、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!”

    然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

    06月08日
  • zz339

    1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。

    2、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。

    3、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!!

    4、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!

    5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!

    6、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

    7、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

    8、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

    9、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。

    朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。

    10、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

    06月07日
  • zz338

    1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

    2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。

    3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

    4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。

    5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”

    他说:“我看开了。”。。

    6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?

    然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。

    7、初中时,班里一个学渣喜欢我。

    一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。

    当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。

    班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”

    8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

    我说我没说,我同桌:我也没说。

    老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

    二货同桌:你把脸凑过来试试!

    9、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”

    这货说:“我喜欢骨肉相连。”

    10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”

    结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。

    平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

    06月04日
  • zz337

    1、妈妈跟我说:找对象的时侯不能只看别人外表,也要看看自己的外表!

    2、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”

    我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”

    我。。。

    3、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”

    她兴奋地回答:“两块!”

    二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

    4、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?

    我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。

    然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

    5、有天洗过脸后照镜子,感慨青春一去不复返该向老妈看齐了,老爸在一旁愤愤的说:“你还不如你妈呢!你妈在你这个年龄已经开始逗你了,你这天天还在逗狗呢!”

    6、嫂子二胎备孕中,老妈天天给嫂子做好吃的,今天炖肉明天煲汤的,我撅着嘴说:给你闺女也补补呗。

    老妈瞪我一眼:给你嫂子补身子,你嫂子能给我生孙子,让你吃,你除了堵厕所还能干啥?!

    我。。。

    7、弟弟放假回家,老妈守着他吃饭,一顿不吃两碗不让走,说他:“太瘦了,从小因为吃饭的事,打了你和你姐多少顿,现在还改不了!”。

    我一惊:“我从小胃口也不好?”

    老妈叹了口气:“他是吃的太少,你是吃的太多!”

    8、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉,看着特别高档,我问:“专门给我买的?很贵吧?”

    我妈:“谁说给你买的?我前几天接到电话去一个收藏公司,人家白送的!”

    我。。。

    06月03日
  • zz336

    1、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

    男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”

    2、朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”

    她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”

    “也是哈,那你难过吧,我吃饭去了。”

    3、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”

    结果她直接无视我扭头走了。。。

    我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!

    结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”

    4、男A:“杂啦?”

    男B:“刚分手了,难受!”

    男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”

    男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”

    男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”

    男B^&*%^&(^&()

    5、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”

    男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”

    女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”

    6、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”

    男:“知道,意思就是。。。”

    女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

    7、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?

    我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!

    妹子惊喜道:是白天鹅吗?

    我摇头道:不,是北极熊!

    06月02日
  • zz335

    1、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!!

    然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。

    2、车上,老公让我考驾照。

    我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?”

    他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。

    3、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!

    回去后我和老婆说,结果她来了一句:“我怀孕了”

    我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”

    4、小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”

    我刚要开口。。。

    老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”

    5、我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥?

    我道:零花钱多点,跪搓板次数少点!

    那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!

    6、最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。

    今天被拽进商场,说要给我看健身器械。

    逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。

    7、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?”

    “肯定有!”

    看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

    8、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!

    老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。

    05月31日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    其中有一个月是在打仗,如果不打仗的话,大概一年吧

    【 在 assenrong 的大作中提到: 】

    : 要辣么久才能解锁George?~~~

    05月28日