• zz194

    1、要节约用水,尽量和女朋友一起洗澡;

    2、暗恋虽然很难受,却是恋爱里面最省钱的一种。

    3、你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了,也死定了。

    4、此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,爷干个体户。

    5、衣不蔽体,是为了展示身材;食不果腹,是为了保持身材。

    6、为了多掌握一门吃饭的手艺,我准备开始练习左手用筷子。

    7、感冒后我的英姿飒爽全没了,玉树临风也是,只剩英俊潇洒和风流倜傥了。。。

    8、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

    9、戴个帽子没帽檐,假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿,假装俺是在放哨;骑个车子放个屁,假装车子慢撒气!

    10、有个东西,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,這是啥东西呢?

    它是坏电灯。

    11、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

    2020-11-06
  • zz193

    1、林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。

    麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光。。。

    2、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。

    这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”

    蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

    4、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”

    猪说:“那要怎么做?”

    猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”

    结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”

    猫哭了。。。

    5、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?

    蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!

    6、有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。

    过了一会儿,老鼠看大象没反应,就转身对大象说:“你要明白!如果一个人抢坐在你的前面,这也会使你生气的。”

    7、青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?”

    蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。”

    蜈蚣想了几分钟。。。发现自己动不了了!

    2020-11-05
  • zz192

    1、茶:就是人在草木间。

    2、拍马屁的人,最终是为了骑马。

    3、当你手中有一把锤子,什么问题看起来都像是钉子。

    4、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。

    5、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。

    6、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

    7、温馨提醒:工作中要忘记自己的性别,生活中要记住自己的性别。

    8、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

    9、现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!

    10、真小人是诚实的小人,伪君子是不诚实的小人。相对于道貌岸然凛然正气,背后却男盗女娼猥琐卑鄙的伪君子,宁肯多看一眼真小人。

    11、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。

    12、聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。

    山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

    2020-11-04
  • zz191

    1、上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

    2、高中的一天,教室里同学们正在安静学习,喀嚓一声,一同学的椅子因腿断了。

    不料,该同学扶扶眼镜,对哄笑的同学们说:“唉,学习压力太大了。”

    3、同学A:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”

    同学B:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”

    4、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”

    大海对高山说:()。

    一学生答道:“谢谢夸奖!”

    5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”

    房东阿姨说:“在这儿不会有这种事情的,我租房都是要先预付房租的!”

    6、一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。

    谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%

    全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。"

    7、小李在宿舍弹吉它。

    小李:我弹得怎么样?

    室友:你应该上电视里弹奏。

    小李:有那么好吗?

    室友:如果你在电视里,我就可以马上把电视关了。

    8、大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”

    女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”

    结果她被录取了。

    2020-11-03
  • zz190

    1、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”

    老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”

    2、轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。

    我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”

    3、一女怀疑她老公有外遇,请私家侦探跟踪他老公,以下是侦探提供的报告:今天下午,你先生到过一家美容院,一家时装店,一家茶店。。。

    “他一定有不轨行为!”

    “不,他在跟踪你。”

    4、老公:“媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?”

    媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:“是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

    媳妇儿回过味来笑了好久。

    到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

    5、夫妻两人讨论家务分工

    老婆:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。

    老公:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

    老婆:我负责生孩子啊。。。。

    老公:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?

    老婆笑:养兵千日用在一时嘛!!

    6、委屈的老公对老婆说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”

    “好啊,那我们也准备两张床吧”

    老公。。。

    7、老公外出回来,老婆:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”

    老公:“你是怎样节省的呢?”

    老婆:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”

    老公:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”

    2020-11-02
  • zz189

    1、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上高速”,就开了过去。。。

    转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

    2、公交司机说:大家上车后抓紧时间往后走。

    乘客说:不急,不急,有的是时间。

    公交司机说:不是时间问题,是空间问题。

    3、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。

    最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”

    我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差了!”

    4、“听说你老公是跳伞爱好者?”

    “是啊!”

    “好可怕哟!如果那条绳怎么也拉不开。。。”

    “不是还有一个预备伞么?”

    “如果那个也打不开,那怎么办呢?”

    “不瞒你说,我还准备了一个丈夫。”

    5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调,实习生说不会。

    她指着我说:“你教他一下。”

    我一脸懵B,然后说:“我先去看看。”

    她对实习生说:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?!”

    6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”

    有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”

    “先生,你误会了,我们是以吻的位置来定价的。”

    7、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。

    项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。

    他甚是不服,问主管两者有何不同?

    主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

    2020-10-30
  • zz188

    1、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?

    厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

    2、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!

    结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!

    3、一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”

    经理说:“在当前科技条件下,大象装假牙,也是非常有可能的。”

    4、顾客向钢笔厂投诉:“你们厂生产的钢笔不出水。”

    厂家回复:“甩甩就出水。”

    顾客再次投诉:“一甩,笔尖就不见了。”

    5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快。。。”

    司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。。。

    领导更急了,脸憋的通红,说““快快。。。调头!!走错路了!!“

    6、人贩子张某在列车上认识了一个美女。

    张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。

    谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了。。。

    7、公司年会抽奖一等奖:苹果牌笔记本,本人抽中。

    一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了:一个苹果,一副扑克牌,一个印刷版笔记本。

    2020-10-29
  • zz187

    1、上班穷,下班富,开除的都是暴发户。

    2、马屁精看起来像朋友,就像狼看起来像狗一样。

    3、有些人表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给人几巴掌。

    4、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

    5、正因为人脸太靠不住,人们才转而喜欢那一成不变的面具。

    6、工作上的事真是一回生二回熟,三回以后就都是你的事了!

    7、工作是件无趣的事,若是前面再加个找,那就是无趣加无奈了。

    8、表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,辛苦了做牛做马的,整惨了单枪匹马的。

    9、老板总是要求员工要有思想,可员工一旦有了思想,老板却说:好好干活,不要胡思乱想。

    10、上班就像一般油炸花生米:只能一颗一颗地慢慢品尝,当你吃烦了,想换一道其他耐吃的菜,结果换上来的却是水煮花生米。

    11、一些人总是没事做,一些事总是没人做,没事做的人总不愿干没人做的事。

    没事做的人总是没事做,做事的人总有做不完的事。

    没事的总是盯着干事的,对干事的人做的事评头论足挑毛病,结果使干事的往往做不成事、做不好事。

    有些人专心致志埋头干事,有些人无所事事却又总爱无事生事。

    2020-10-28
  • zz186

    1、经理正在主持开会。突然一个年轻女人闯了进来,冲经理喊道:亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!

    2、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

    3、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”

    医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”

    4、我在办公室帮忙,老板一边用遥控器开我背后的空调,一边让我帮她倒杯水,二者结合起来,使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对着我一按,嘴里说:请你帮我倒杯水!

    5、哥们:我最近换了个工作,每天都要接待很多年轻美女,没事去溜达溜达,给你介绍几个。

    我:新工作干啥的?

    哥们:民政局的,婚姻登记处。

    我怒,瞪了他一眼。

    哥们说:别急呀,有离婚的。。

    6、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。

    部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。”

    领导问:“何以见得?”

    部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?”

    7、中午订的盒饭,送了个芒果,同事看到了说,芒果是盲人吃的,你要闭着眼睛吃。

    然后我就问了,那苹果是?

    同事答:平民吃的。

    又问:梨呢?

    答曰:离婚的人吃的。

    再问香蕉呢?是乡下人吃的吗?。。

    同事答:猩猩吃的!

    我!#$%#!$%

    2020-10-27
  • zz185

    1、老师:你们看那个XXX,学得多认真,头不睁眼不抬的。

    2、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?”

    姐们的回答是:“还有呼吸吗?”

    3、高中时代,有一天放学,我们教导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事。

    果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去阳光网吧。。。

    4、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。。。

    然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当此同学要下筷子捞时,厕所进来一哥们,看到此景,关心得问道:“哥们,还没吃呢?”

    5、在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。

    一同学说:“我们用老鼠夹夹死它吧。”

    另一个同学说:“你也太血腥了吧,干脆我们给它喂耗子药吧。”

    第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”

    6、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。

    原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。

    众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧?

    7、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。

    不久,告示下面出现了一行字:同学,你们的行李有多重?

    8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选A啊,对,因为A不对;

    为什么不选B啊,对,因为B不对;

    为什么不选C啊,对,因为C不对。

    所以这道题应该选?

    同学齐声高喊D。

    对,我们讲下一道题。

    2020-10-26
  • Re: 现在到底还剩哪六家?

    https://www.toutiao.com/a6886428692164280839/

    截至9月末,这6家平台仍然在发布“资金募集”项目信息,分别是:博金贷、先智创科、翼龙贷、人人贷、PPmoney网贷和宜人贷。

    以上是根据中国互联网金融协会公布的仍然有运营的P2P平台名单,此前有网友回复说某某平台为何不是?为何不在名单里?在这里,内涵金融统一答复:有以下几类是不属于P2P平台的:

    一是持牌消费金融公司,如捷信;

    二是小额贷款公司,如恒易贷;

    三是已经转型的P2P平台,如小花钱包、拍拍贷、你我贷(这些资金来源已经不再来自出借人,所以不是);

    四是已经转型为金融科技或者助贷平台,如信也科技等。

    2020-10-23
  • zz184

    1、老师要学生用“画蛇添足”造句,一小朋友写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”

    2、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答,我提出的问题很难吗?”

    小明:“老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。”

    3、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”

    一个学生回答:“水溢出来了!”

    4、在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”

    一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”

    5、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”

    我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

    6、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”

    小明马上答道:“是指打了败仗。”

    老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”

    小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”

    老师。。。

    7、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”

    老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”

    小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”

    老师。。。

    2020-10-23
  • zz183

    1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣!”

    2、小康是某机关临时聘用人员,领导找他谈话:“你虽然是临时聘用人员,但你应该用正式人员的标准要求自己”。

    小康高兴地说:“太好啦,我不用天天来上班了!”

    3、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。

    博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必定被剥夺政治权利终身。。。”

    4、一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:“天底下就数这座桥造得最好。”

    拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气地说:“啥都不敢夸,刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

    5、说有个女人抱着只白猫咪,看到个卖鸡蛋的摊位,然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。

    卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱,就一边摸猫咪一边对女的说:你的咪咪长的挺大啊。

    女的听了很恼火,但还是强忍了下来。

    过了一会儿卖鸡蛋又说:你的咪咪好白哦。

    女的火了,对卖鸡蛋的说:“你再胡说八道,我就把你的鸡蛋捏碎!”

    6、叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色淡然。

    副将走向前来:“将军,我们要追吗?”

    将军捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。”

    副将没有动,大军没有动。

    将军一愣,又说一次:“追击吧!”

    副将仍未动,大军仍未动。

    7、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”

    老大爷:“对男女都有好处。”

    女又问:“什么好处?”

    老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

    2020-10-22
  • zz182

    1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”

    服务员说:“原来你口吃啊。”

    2、食品店老板对老婆说:“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”

    老婆不解地问:“亲爱的,那是为什么?”

    老板:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

    3、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”

    女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”

    Pol.ice:“这里不许裸泳。”

    4、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”

    “我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”

    5、客人:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”

    服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”

    6、有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。

    她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西。”

    7、经理的办公室里养着一缸金鱼。

    一个朋友对经理说,“这些金鱼太美了,不过你不怕它们分散您的精力吗?”

    经理笑道,“不会的,这里惟一开口却不向我要钱的,就是它们!”

    8、风萧萧,雨凄凄。

    龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。

    尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。

    铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。

    尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。

    腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。

    客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。

    “老板,上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。

    老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了!

    2020-10-21
  • zz181

    1、大学寝室一哥们玩枪战游戏,拿狙击蹲着阴人,竟然蹲出了屏保。。

    2、课堂上老师说:你们不要再说对口相声了,还是研究研究哑剧吧。

    3、我同学的手机来电铃声:两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

    4、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!

    5、大学里,女生之间、男生之间、还有男女生之间,打招呼时都是问:“今天上午有客么?”“今天下午有客么?”“今天晚上有客么?”

    6、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮。。。

    有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

    7、高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来。。。

    8、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

    9、某天我们老师连上两节课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”

    这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”

    10、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我:“这两个字怎么念?”

    我脱口而出:“‘诗赋’啊!”

    同学马上答道:“哎,徒弟!”

    我问:“那你说这两个字怎么念?”

    同学说:“我不认识。”

    我笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”

    2020-10-20
  • zz180

    1、狐狸羡慕家畜们个个吃喝不愁,就去求职。

    农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”

    狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。

    2、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”

    另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

    第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”

    3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”

    “你的朋友要什么?”

    “什么也不要。”

    “难道它不饿吗?”侍者坚持问。

    “如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”

    4、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?

    仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。

    仙人掌问骆驼:你在干什么?

    骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。

    这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?

    5、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

    孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”

    这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

    变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

    6、有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

    甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳

    乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗

    甲狗:狗急跳墙

    乙狗:狗仗人势

    甲狗:狗眼看人低

    乙狗:好狗不挡路

    这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:狗男女

    乙狗:。。。真是狗屁不通

    7、傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。

    牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;

    马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;

    驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;

    猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;

    兔子一听,更是一箭一般离去。

    山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。

    回到家,朋友都来了,

    牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。

    马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

    驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。

    猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。

    兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。

    在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

    2020-10-19
  • zz179-老笑话

    1、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”

    维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ”

    观音说:“输了打耳光好啦~” 。。。

    2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。

    剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

    刀客:“哈哈哈。。。天气预报说明天阴天。”

    3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院落足够的荫凉;秋天时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树能够不挡住阳光。先生,您说种什么树好呢?”

    园艺师沉思良久,说:“您需要的是一把大伞。”

    4、有一天,有一家人出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问乞丐说:“爸爸,那木头盒子里是装什么?”

    乞丐说:“哦!是人啊!”

    儿子又说:“那它要去哪里啊?”

    乞丐说:“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”

    儿子高兴的说:“哎!那不是我们家吗?”

    5、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。

    走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”

    领导问:“什么名胜?”

    导游说:“是一口泉,屈原泉。”

    领导又问了一遍:“什么泉?”

    导游复述说:“屈——原——泉。”

    领导鄙视道:“拼音我懂!”

    6、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来,张大帅大怒:“给我抓起来!”

    卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着,把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪,小贩摊倒在地。

    不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。

    这时张大帅得意地说:“你刚才把我吓的要死,现在我也要把你吓的要死。”

    7、满清皇朝,开国功臣们得到了丰富的赏赐,子孙们由此好逸恶劳,一代一代地败落家业,至皇朝末期,实际上已经很穷了,但这群贵族子弟们仍不肯工作,每天提着鸟笼,带一个烧饼上茶馆,只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。

    有一天,一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿,看到饼上的芝麻落在桌上,想了想,就用手指沾着茶水装着在桌上写字,把芝麻都沾起来吃掉了。

    最后有一颗芝麻落在桌缝里,怎么沾也沾不起来。

    这个人琢磨了一会,冒出一个主意。于是装出认真思考的样子,想了一会儿,大叫一声‘想出来了’,伸手用力一拍桌子,那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来。。。”

    2020-10-16
  • zz178

    1、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”

    众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”

    2、A:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”

    B:“因为。。。这里是地下商场。”

    3、大鬼:昨晚吓人计划不成功!

    小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!

    4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。

    一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。

    服务员看看我们,数了数,道:不好意思,拿错了拿错了。

    然后他撤走了两双。桌上寂然。。。

    5、有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。

    急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕!!!

    洗脸的时候,我才发现。。。眼角有一粒米饭。

    6、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”

    阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”

    马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”

    阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”

    7、外地人来到秦国都城,发现怪现象。

    城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。

    听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?

    外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?

    小贩:禁了。

    外地人更奇:禁了?连笑也禁了?

    小贩:这个字也不能说。

    外地人讶然:为啥?

    小贩附耳:因为笑里藏刀。

    2020-10-15
  • zz177

    1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。

    2、我们搞电脑维修的口号是:电脑还是蓝屏的好!

    3、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。

    4、男人对女人,满嘴说的是520,满心想的是510。

    5、你闺蜜:失恋时骂男人比谁都狠,恋爱时秀恩爱比谁都甜。

    6、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。

    7、想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和你的钱包。。。

    8、我属于那种把床当做办公桌,把办公桌当做垃圾场,把椅子当做衣柜的人。

    9、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,别提多高兴了。。。

    10、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。。。

    五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?

    11、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊。。。

    12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。

    当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

    2020-10-14
  • zz176

    1、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘

    2、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

    3、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

    4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃,赚钱如蜀道难难于上青天。

    5、脚对嘴说:世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃了。

    6、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨,有些人撒谎要看他手乱动不乱动,而有些人撒谎要看他开不开口。

    7、火星人到地球探察后回去报告说:“地球上的生物真奇怪,它们没有脚只有轮,眼睛放出光来,声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体,常被困在街上,肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。

    8、世上三件事:一是“自己的事”,二是“别人的事”,三是“老天爷的事”。

    烦恼来自:忘了“自己的事”,爱管“别人的事”,担心“老天爷的事”。

    要开心很简单:做好“自己的事”,不管“别人的事”,别想“老天爷的事”。

    9、有一个最凶残的人,名叫活活,我们常看到或听到他作恶:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。。。

    有一个最可怜的人,名叫活活,我们也常看到或听到他的怀具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

    10、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数,装B的普遍存在,傻B则满山遍野到处是。

    二、牛B的不在乎开车还是走路,装B的出门必开宝马,傻B的开吉利美人豹。

    三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B,装B一开始觉得牛B,时间长了才知是装B,傻B的一见面就感觉很傻B。。。

    11、门是双向的,推门者常将对方碰得鼻青脸肿;拉门者照顾了自己,也服务了别人。

    洞开的门,人们毫无兴趣;紧闭的门,人们浮想联翩;半开的门,最易勾起人们的窥视欲。

    对于大人,关上门才觉得安全;对于儿童,打开门才不会害怕。

    门的作用发挥得怎样,并不由它自己做主,关键是看有把什么样的锁。

    门本来只是人进出房间的通道,而人却强加给它许多新意,于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

    2020-10-13