• zz372

    1、外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。

    顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。

    外卖小哥:那钱怎么给我?

    顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。

    2、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。

    顾客:什么时候能换个送餐的?

    外卖小哥:为什么呢?亲!

    顾客:你长得太丑,我看了吃不下饭。

    3、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。

    顾客:给弄好点哦。

    外卖小哥:炒菜师傅是处女座的,追求完美,大可放心,绝对好嗒。

    顾客:我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!

    4、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。

    顾客:平时不都三十分钟么?

    外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!

    顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送外卖。

    5一人上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。

    哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。

    半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”

    7、顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭?!!

    外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊

    顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?

    外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢

    顾客:我擦,报仇来了?

    07月22日
  • zz371

    1、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。

    2、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。

    3、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门,待我富贵尊荣之日,又怎能不嫌你残花败柳呢。

    4、和女汉子谈恋爱真是种折磨,对骂骂不过,好不容易骂赢了一次,打又打不过了。

    5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的:看到美女受不了,看到丑女也受不了。

    6、热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

    7、女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊天她说你太冷淡,你陪她聊她又说你整天无所事事;你要跟她有分歧她说你不理解她,你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了?

    8、女人们其实很谦虚的,总认为自己不够漂亮,才各种化妆品往自己脸上涂抹,让自己更漂亮些。

    而男人们正好相反,随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

    9、女人找到男朋友之后,会忽然得一种怪病,导致以下症状:无法一个人吃饭,无法一个人睡觉,手无缚鸡之力,连自己的包都提不动了,饮料瓶盖也拧不来,智力全面降低,订个火车票也不会了,甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。

    10、男孩子要多花点时间研究吃,不能对吃太随意,因为以后交了女朋友问你晚上吃什么?

    你说不知道那就是惹她生气;

    你说随便你那也是惹她生气;

    你想半天说吃酸菜鱼吧,但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气;

    她生完气说想吃烤肉,问你想不想吃?

    你说我想吃酸菜鱼,那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

    07月21日
  • zz370

    1、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。

    老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

    2、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?

    老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。

    老公:这个说话还挺实诚的!

    3、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”

    这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”

    4、一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?

    我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?

    第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。

    老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!

    5、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?

    我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!

    老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?

    我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!

    老婆$%^#%^&

    6、马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。

    于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚!

    我。。。

    7、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?

    我说脸冷。

    这二货说他有个热屁股。。。

    8、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱。。。

    结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。

    然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。

    07月20日
  • zz369

    1、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”

    好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!”

    我。。。

    2、这两天放假在小区里和人打麻将。

    一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”

    我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”

    女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”

    我高冷地微笑。。。

    五小时后,麻将结束,就我一个人输了。。。

    3、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候!”

    B:“那这次是为什么?”

    A:“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

    4、我:“这次外派工作多久了? ”

    朋友:“一年半了。”

    我:“那这次回来得好好疼下你老婆。”

    朋友:“疼个屁,离了。”

    我:“为什么?她外面有人了?”

    朋友:“不是,她里面有人了。”

    5、群众举报,城东的一处工地上,有人野蛮施工破坏文物。

    作为一名记者,我迅速赶赴现场,面对满地的断瓦残垣,我质问负责人:“你知不知道,你们毁坏的这段城墙,已经有六百年历史了!”

    负责人却拿出规划图纸对我说:“六百年算什么,这里马上新建的文化旅游园,将重现八百年前的古城风貌。”

    6、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有。。。

    给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!

    MD,气得我擦点说:借老婆呢?

    7、丑妞去相亲。

    男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”

    丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”

    男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月饼,而且还是五仁月饼--青春痘是红豆,粉刺是芝麻,瘊子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子......”

    丑妞哭着甩门而去。。。

    8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”

    另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

    07月19日
  • zz368

    1、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

    2、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。

    3、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

    4、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!

    5、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。

    6、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。

    7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

    8、微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个笑话呢?

    9、上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;

    上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;

    上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;

    上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。

    10、世上都说爹妈好,其实都是老敬小,伺候儿女倒贴钱,孙子费用也报销。

    世上都说爹妈好,老少倒挂知多少?高档名牌归儿女,淘汰商品给二老。

    辛辛苦苦几十年,退休就成炊事员,平时照顾小皇帝,周日迎接“还乡团”。

    07月16日
  • zz367

    1、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。

    2、自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。

    3、室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”

    4、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

    这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

    你算的真准!

    5、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

    这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。

    6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

    同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

    7、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”

    室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

    8、大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”

    听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

    07月15日
  • zz366

    1、朋友问我:“你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”

    我:“哈哈。。。要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好。。。”

    2、70后父母坚毅地对孩子说:“孩子,我们和上辈的父母不一样,等我们老了,会直接去养老院,你不用考虑我们,勇敢地去走你自己的人生路吧!”

    孩子一听就哭了:“你们的意思是我不能继续住在家里,也不能花你们的养老金了?”

    3、某人住旅店,一会儿功夫就往厕所跑了七八趟,旅店老板看到后问:“拉肚子了吧。”

    那个爆怒道:“你们厕所也不多弄几个便池,着急大便呢,结果每次去都是满员。。。”

    4、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟,嘴里那个味道挺过分的。

    同事乙在玩电脑,甲凑过去一起看,突然打了一个长长的嗝,只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道:“你还不如对我放个屁。。。”

    5、空姐走向正高声抗议的男人。

    男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”

    空姐说:“你又喝多了,机长!”

    6、朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇地问我怎么没有线。

    我顺口一说:“用着麻烦给剪了。”

    下午朋友打电话过来,说他家里鼠标线被剪了,训了我半个小时!

    7、和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。

    知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”

    “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

    8、A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?

    B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。

    A:你又不是蛋,怎么知道不疼?

    B:蛋就是不疼!

    A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?

    07月14日
  • zz365

    1、高铁上,对座的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

    2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,

    不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

    只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

    3、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买。

    老板:你到底是要整风扇,还是丰胸?

    我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!

    老板说:那TM叫硅脂,不叫硅胶!

    4、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”

    小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”

    5、A:“姑娘你贵姓?”

    B:“巴。”

    A:“哦,八个的八呀?”

    B:“不是,是巴金的巴。”

    A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

    6、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”

    B说:“怕。”

    A又问C:“怕不怕鬼?”

    C也说:“怕。”

    A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

    7、打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”

    司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”

    我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”

    8、甲:凭什么小李被评为优秀?

    乙:人家做的事儿多呀!

    甲:没看出来。

    乙:那我问你,你上班迟到吗?

    甲:不。

    乙:你上班期间斗地主、炒股吗?

    甲:不。

    乙:你早退吗?

    甲:从不。

    乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

    07月13日
  • zz364

    1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。”

    2、“老公,帮我按按手腕,有点痛!”

    “好的!”

    。。。

    “嗯!这样舒服多了”

    “老婆,你怎么会手腕痛呢?”

    “可能是今天打你太用力闪住了。。。”

    “。。。”

    3、刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”

    我:“有点累。”

    她又问:“饿不饿?”

    我:“饿死了!”

    老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

    4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!

    她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!

    二货老婆起身裹着被子走了。。。

    5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前过个节啥的都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!

    我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!

    老婆。。。

    6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

    我可怜兮兮的说:“不贵了。”

    她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

    她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

    7、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”

    老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”

    老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”

    8、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”

    儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”

    老婆说了一句:“不会打人?!”

    然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

    07月12日
  • zz363

    1、清明节的时候一哥们说:“希望我死后,后人能给我烧个女朋友。”

    另一哥们说:“你连女朋友都没有,哪来的后人。”

    2、四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点。。。

    旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!

    她男朋友来了一句:你的智商比她高。。。

    3、写了个感性的句子:“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在,我就会发现它其实很大,很空。。。”

    是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊,为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。

    4、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”

    看,她竟然对你关心起来了。

    5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心,直接把那抽烟的哥们一个爆头,那哥们让砸蒙了。。。

    这哥们缓了一会儿说了句:MD谁扔的球,老子还以为烟爆了。。。。。。

    6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

    过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。

    于是出现了十来个“滚”。

    07月09日
  • zz362

    1、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。

    2、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。

    大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!

    3、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”

    “正常,习惯就好……”

    “我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”

    “什么?”

    “她说,打给你,后面的人就没得看了”

    4、食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”

    食堂大妈:“不是!”

    美女:“哦”,然后伸手去拿,结果“啊,”的一声把包子扔地上了。

    这时大妈说:“是烫的。”

    5、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。

    食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”

    我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。

    只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”

    6、中午食堂打饭,我指着鸡蛋说:“要这个素菜。”

    食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。”

    我:“为什么?”

    大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”

    7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。

    我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”

    另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

    07月08日
  • zz361

    1、我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!

    2、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?

    3、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!

    4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

    5、女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。

    6、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?

    7、如果我跟你说了晚安,但一小时后你看到我在上网,请不要惊讶,我没骗你。

    我睡觉就这个流程,必须躺着玩会儿手机,这是我入睡的必要条件。

    8、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。

    昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个乞丐,又丑又脏,可能不是职业乞丐,给他点钱吧”

    9、“你有车吗?”

    “有两辆。”

    “两轮的还是四轮的?”

    “四轮。”

    “两个摩托车?”

    “是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”

    10、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。

    那么问题来了,全身都冷是怎么了?

    被子掉地上了!

    07月07日
  • zz360

    1、一对小情侣闹矛盾。

    女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”

    男孩无奈地说行行行,让你让你。

    女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。

    2、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!

    结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。

    结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。。

    3、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”

    “当然!”

    “如果我要吃屎呢?”

    “那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”

    4、睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”

    我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”

    她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

    5、“如果你男朋友出轨你会怎么办?”

    “顺其自然。”

    “没别的了?”

    “给他点上火,然后顺其自燃。”

    6、约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”

    这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。

    刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。”

    7、今天闺蜜生日,我告诉她决定送她一条520克的金项链,她特别不好意思,说自己并不拜金,怪我太破费,还问我是白金的还是黄金的?

    这我哪能告诉她啊,铝合金也是金啊。

    07月06日
  • zz359

    1、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”

    2、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!

    老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗了?

    跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

    3、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。

    这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!

    4、男:“我马上要走了!”

    女:“嗯。”

    男:“可能不会回来了!”

    女:“嗯。”

    男:“真的走了!”

    女:“嗯。”

    男:“你就不挽留一下我吗?”

    女:“你机票我已经撕了!”

    5、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

    隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

    我。。。

    6、公司来了几个打暑假工学生。

    想当年,我也是考后去打暑假工。

    就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。

    她:你当年是女的?

    我。。。

    7、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”

    服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”

    我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

    8、下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”

    不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”

    07月05日
  • zz358

    1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。

    小事一桩,我两秒就帮她搞定了。

    她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”

    2、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”

    “变懂事了?”

    “还是不懂事,但不敢嚣张了。”

    3、暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。

    我说为啥?

    他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。

    4、我:“我要报警,有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”

    Pol.ice:“对不起,医疗纠纷请你到卫生部门去!”

    5、A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”

    B:“为啥叫火锅?”

    A:“因为我希望你快滚。”

    6、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。

    我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”

    男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”

    我。。。

    7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”

    小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”

    说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。

    我汗。。。

    8、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

    隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

    我。。。

    07月03日
  • zz357

    1、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?

    小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!

    老师:滚出去!

    2、老师:小明,你长大后有什么理想吗?

    小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!

    老师:嗯!有志气!也谢谢你!

    小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!

    3、老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”

    小明:“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”

    老师:“滚出去!”

    4、有天上课老师说:带鱼是深水鱼,生活在压力极大的水中,浅水很难存活。

    小明:可以存活。

    老师问怎么活?

    小明:用高压锅。。。

    5、老师问小明:牛贵,还是鸡贵?

    小明:鸡贵。

    老师:为什么?

    小明:九牛一毛,鸡八毛。

    老师:滚出去!!!

    6、生物课上老师说:狼和狗杂交的叫狼狗,老虎和狮子呢。

    小明:叫老狮。

    老师马上狮子吼道:滚出去!

    7、老师:接下来就是做题目了,该讲的我都讲了,你还让我讲啥呢?

    小明贱贱的接了句:那就讲讲不该讲的吧……

    老师:马上给我滚!!!

    8、语文课,老师要大家解释丑字的意思。

    小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。

    小明卒!

    07月02日
  • zz356

    1、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。

    2、“爸爸爸爸,这只脚好酸。”

    “醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。

    3、“你为什么会喜欢人渣?”

    “这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

    4、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?

    族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!

    5、“如果感到幸福我就剁剁手”

    “哐哐”

    “如果感到幸福我就剁剁脚”

    “哐哐”

    ——食人族做饭时爱唱的歌。

    6、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”

    首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”

    “下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。

    7、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?

    女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!

    我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?

    女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”。。。

    8、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!

    酋长来到游泳池,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!

    酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!

    07月01日
  • zz355

    1、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?

    女:92的。

    男:有对象没?

    女:还有。

    男:给你相个亲呗。

    女不好意思道:给谁相啊。

    男:给我儿子!

    女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!

    男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。

    2、“大姐,多少钱”

    “38。”

    “啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”

    “不搞价”。

    “怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值38啊!”

    “先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”

    3、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”

    那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”

    二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”

    妹子^%*&%$^&*

    4、“奶奶,我扶你起来吧!”

    “不用了,谢谢!”

    “没事,这是我该做的。”

    “你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”

    5、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”

    B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”

    A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”

    6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。

    后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。

    就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

    7、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!

    前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”

    当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。

    8、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。

    让我稍等片刻。。。

    06月30日
  • zz354

    1、小学一年级,班有个小男孩,数学极差,我让他回答问题,他答不上来,我就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?

    小男孩战战兢兢的答道:五。。。五。。。五头。

    2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:“你这都画的什么呀?”

    “你不会看呀,苹果树呀!”

    “苹果树上长的什么呀?”

    小侄子抬起头一脸嫌弃:“算了,我不想跟傻B说话。”

    我。。。

    3、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。

    谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”

    4、儿子的小自行车轮胎气跑完了,我拿出打气筒给充气,儿子一边看着一边绕着打气筒转着,很入神的样子……

    突然,儿子说道:“爸!这打气筒里的气还真多呀!”

    5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

    我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

    儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

    我。。。想想竟然有点激动呢!!!

    6、小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”

    我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”

    然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”

    小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”

    7、老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”

    再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”

    8、儿子:“妈妈,今天你梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。”

    妈妈有点得意:“这个笨蛋!夸人也不会夸,当面夸我不是更高兴?”

    儿子:“他夸得非同寻常。”

    妈妈更得意了:“你说说看。”

    儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”

    妈妈。。。

    06月29日
  • zz353

    1、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。

    她舅说她:真笨,连1都能写歪。

    女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!

    2、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?

    儿子:这样是为了节约。

    爸爸:怎么扯到节约了?

    儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!

    3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。

    我就训他:都这么大人了,也该学会用筷子了。

    儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息:还是小时候好,没有那么多的要求!

    4、女儿:“今天好冷呀,多少度?”

    我查了查数据:“室内15度,室外7度。”

    她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”

    5、一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:“你是不是改分数了?”

    他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

    6、妈妈:让你给奶奶送苹果,你送给了吗?

    儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。

    妈妈:她怎么不吃呢?

    儿子:我把她假牙藏起来了。

    7、盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”

    儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。

    爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”

    儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来。。。

    06月28日