• zz213

    1、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    2、爱我就大声地说出来吧!恨我。。。就一辈子藏在心里吧!

    3、你敢诅咒我吃方便面没有调料,我就诅咒你吃方便面只有调料。

    4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果。。。在树林里迷路了。

    5、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

    6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

    7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

    8、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!

    9、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

    10、我承认,我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对,但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

    11、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用刀削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

    2020-12-03
  • Re: zz212

    是啊

    【 在 cookieman 的大作中提到: 】

    : 和光华的kinster是同一个人不  ^_^

    2020-12-02
  • zz212

    1、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?

    老板一看,哦了一声,就喊到:来呀!给这位小姐换双筷子。。。

    2、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”

    画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”

    画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。。”

    3、看到一收款员在很认真数一堆硬币

    一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。

    然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。

    4、旅客:“美女,把我的行李放上去!”

    乘务员:“先生对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”

    旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”

    乘务员:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

    5、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称赞,说:这孩子长得可真飘亮啊。

    我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?

    故友说:我一般都说,孩子长得和你可真像呀。

    6、一年轻小伙因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。

    当他开到码头时,看到船已经离开岸边了,他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。

    他的举动吓坏了全船的人。。。

    船长很奇怪的说:小伙子,船还没靠岸呢。。。

    7、一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。

    侦探问:“您丈夫的照片有吗?”

    女人说没有。

    “那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?个人能力如何。。。等等,我们需要线索。”

    女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,性&功能正常。。。”

    “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是这个样子!”

    “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不要了!”

    2020-12-02
  • zz211

    1、一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。

    2、“爸爸,"儿子说,"我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

    “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

    “学校。”小儿子回答。

    3、老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连今天早餐的残渣还挂在脸上。”

    学生:“那您说我早上吃的是什么?”

    老师:“果酱面包。”

    学生:“您说错了,那是昨天早上吃的。”

    4、去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”

    那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。。。”

    5、在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。

    该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!!”

    我#$%^#$%&

    6、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!

    男生坐下后,那出包子,咬了一口。

    他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。

    他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。

    老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

    7、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?

    台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答。

    女生小声说:是不是她不知道怎么造人?

    专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?

    女生答:是不是因为听了您的讲座?

    2020-12-01
  • zz210

    1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了。。。

    因为他们也开始相互喂饭。

    2、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”

    一同学回答到:“今天是情人节!”

    3、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

    学生:“认识到了。”

    老师:“缺点是什么。”

    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

    4、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。

    可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。

    5、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”

    学生说:“报告老师,我们正在减肥!”

    6、老师:“你脚上穿的是什么?”

    学生:“是皮鞋”

    老师:“皮是从哪儿来的?”

    学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”

    学生:“是我爹。”

    7、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”

    学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”

    语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

    8、某熊孩子的作文:

    我的班主任,

    她是这个世界上最操心的人,

    人还没有老,头先秃了。

    她的头发,

    在衣服上,

    在讲台上,

    在我们的作业本上,

    就是不在自己头上,

    她就像一棵蒲公英,

    风一吹,

    就成了秃瓢!

    2020-11-30
  • zz209

    1、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

    和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

    2、小强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

    “你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

    3、一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能,每次我打电话说完拜拜,手机离开耳朵就自动挂了,真牛。

    我一顿无语:“是对面挂了啊!你个沙雕。。。”

    4、在宾馆餐厅,顾客对服务员说:“你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次?”

    “对不起,我到这里工作才三个月。”

    5、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。

    老汉颤抖着声音说:儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

    6、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。

    “您结婚了吗?”老板问。

    “当然。”男人愤怒地说:“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”

    7、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。

    提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”

    小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”

    第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。

    小王气急了,给了老婆两耳光。

    老婆一气之下,叫来了婆婆。

    婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。

    2020-11-27
  • zz208

    1、某人搭出租车,向司机抱怨道:“搭你的车好无聊,都没有音乐。”

    司机:“那我建议你搭乘垃圾车,还有洒水车。”

    2、一家商店招收职工,声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。

    经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

    3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”

    “不不,是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

    4、老板,讨薪的工人又来了。

    真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。

    可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!

    5、甲郁闷的说:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。

    乙:是什么坏习惯呢?

    甲:第一个坏习惯是裸睡。

    乙:那还好呀!那第二个坏习惯呢?

    甲:梦游。。。

    6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑,他们时而把水倒掉,却说服务员没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。

    每一回他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天,他们吃完饭,给了服务员不小数目的小费,并且对他说:“你是个好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做

    了。”

    服务员:“谢谢,那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”

    7、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

    女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

    2020-11-26
  • zz207

    1、有个新浴室开张,我和室友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池。

    由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街。。。

    2、记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

    某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写:XXX在此一游。

    绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句:可惜粪池太浅了

    3、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”

    我说:“恩。”

    “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”

    我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”

    接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”

    4、同桌最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。

    一天上课,他打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。

    这时,饱嗝的味道也渐渐扩散了。。。

    忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:谁又放屁了!

    5、高数课,我给彪哥占座。

    不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。

    这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。

    后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?

    6、老师问学生长大后的理想时什么。

    很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。

    这个同学立刻得到老师的表扬。

    课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”

    7、上公共课犹如坐火车。

    在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。

    有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。

    到站后人们一哄而散。

    很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站~

    2020-11-25
  • zz206

    1、竹笋:人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧,长得笔直,一节又一节,中空外直,虚怀若谷,高风亮节。。。说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空!气煞俺也!你瞧瞧,竹这东西高傲得不可一世的样子!没有老娘,那有他个鬼影子。。。

    芦苇:笋兄所言极是!弟深有同感感同身受啊!可恶的人类,俺本在江河湖畔,自由自在摇曳多姿,不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院,如今反倒说俺“墙上芦苇,头重脚轻根底浅。。。卧槽!!!”

    2、茶叶:他们总是泡我

    开水:他们总是让我滚

    插座:他们老插我

    烟:他们先亲我,然后就抽我,最后把我扔到地上踩来踩去

    足球:我一生下来,就被他们踢来踢去

    大饼:我一生下来,就被他们给剁了

    3、前面黑压压都是自行车和三轮车。

    小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。

    忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。

    拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

    4、鲜花的独白

    1.幸亏当初插在了牛粪上,不然怎么会有今天如此娇美的容颜。

    2.有盛开就会有凋零,只有保持淡定才能流芳百世。

    3.一生的美丽只为那些蜜蜂,虽然内心常被刺痛。

    4.遭受风雨摧残算不了什么,清白被玷污才是俺最大的不幸。

    5、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。

    油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。

    筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口!

    6、点子收藏版

    几个在一起讨论点子。

    麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。

    雀斑说:那我,只能算是个简约版。

    那我呢?痣问。

    你只能算是限量版。

    那我算不算有点子?青春痘问。

    算!但只能算是改编版。

    这时,屁股上的痣疮发问了。

    好呀!那我又算什么?

    这个。这个。你就叫珍藏版吧!

    7、门对闫说:行啊,养小三了。

    兴对六说:咋整地,最近脱发了。

    十对米说:嘿,玩千手观音呀。

    口对四说:恭喜呀,是个男的。

    太对大说:你说你,一定要练葵花宝典呀?!

    正对延说:在哪儿拦的车呀?

    2020-11-24
  • zz205

    1、人工智能的反义词是天然呆。

    2、“毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

    3、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

    4、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

    5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面?好吃吗?

    6、一球友口头禅:今天肯定XX队赢,如果不赢,我把蛋砸了让你做蛋花汤!

    7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

    8、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道~

    9、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

    10、“去年我花2元钱吃4个苹果,现在花4元钱吃2个苹果,生活质量下降了1倍,GDP却增长了1倍。”,这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

    11、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!

    12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

    2020-11-23
  • zz204

    1、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

    男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”

    姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”

    男孩%^#$%^&

    2、某日,某男在公园里向某女求婚。

    男:“亲爱的,你能嫁给我吗?”

    女:“你猜呢?”

    男:“能。”

    女:“你再猜。”

    3、我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。又不好意思直说,于是聊了一个话题。

    哥们:我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。。。。

    那女的心想,十年了,应该没事。

    刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到:到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。。。

    4、公园里的长凳上,依偎着一对恋人。

    男问:“我能吻你一下吗?”

    女没回答。

    男又问:“你能让我吻一下吗?”

    女还是不答。

    男火了:”咦,聋了吗?”

    女嚷道:“你死了吗?”

    5、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”

    男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”

    小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

    6、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。

    可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。

    终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。

    第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

    7、一女士打电话给她丈夫:“亲爱的,我想买条项链。”

    答:“好,买四条,一年四季换着戴!”

    过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”

    答;”好,买12个,一个月换一次!”

    再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”

    答:“行,想买啥样的就买啥样的!”

    女人说:“老公,你真好!”

    一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了。。。”

    2020-11-20
  • zz203

    1、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。”

    爸爸递过一根筷子,说:“你去当指挥吧。”

    2、女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”

    妈妈:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,明天起就给我们加房租。”

    3、儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”

    爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”

    儿子:“听不懂。”

    爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”

    4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。

    儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责。”

    第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”

    5、吃饭的时候,女儿说:妈妈,我肚子疼!

    妈妈:那怎么办?

    女儿:我不吃饭就好了!

    妈妈:。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。

    女儿惊恐的问:那肚子会不会破

    妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来。。。

    爸爸扔下饭碗----饱了!

    6、因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。

    我大叫:“爸你干嘛啊?”

    他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”

    我狂汗,瀑布汗。。。。

    7、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。

    几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”

    “为什么?”我问。

    老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

    2020-11-19
  • zz202

    1、大学大学,大概学学。

    2、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。

    3、敢睡午觉的都是真的英雄,因为能一天起两次床需要很大的勇气。

    4、说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?

    把书摊开玩手机

    5、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。

    6、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

    7、期中考试说马上要开始了,送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。

    8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说:不喜欢你的人太可怜了,我都想给他们发起水滴筹,帮助他们换个眼角膜。

    9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生,同样背着贷款,一个是住房按揭,一个是助学贷款。

    10、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的。。。

    11、汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?

    A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。

    2020-11-18
  • zz201

    1、只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒。

    2、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。

    3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

    4、顺手牵羊,是人品不地道,顺手推舟,是人情不厚道。

    5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

    6、没钱的到处乱逛叫做“游民”;有钱的到处乱逛叫做“游客”。

    7、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。

    8、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。

    9、人的生活状态随天气的变化而变化,你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。

    10、失眠不可怕,就怕睡眠质量差;厌食不可怕,就怕吃完不消化;烦恼不可怕,就怕永远放不下;想你不可怕,就怕不知咋表达。

    11、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?

    2020-11-17
  • zz200

    1、问:林黛玉和李嘉欣参加面试,如果你是考官,你会录用谁?

    答:零待遇。

    2、考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。

    谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。

    成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。

    3、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。

    十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

    4、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

    白大便听了非常生气!

    他说:我又不是大便!我是冰淇淋!

    5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说:“我想要拔一颗牙,不用麻醉会不会便宜点?”

    牙医赞叹道:“是的,您真是太勇敢了,请告诉我您要拔哪颗牙?”

    女子转向身后的男人:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”

    6、两个食人族上班,老板说:“如果在公司吃人,立马开除!”

    三个月下来相安无事,一天老板把他们大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,开除!”

    两食人族离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告你多少遍,不要吃干活儿的,我们每天吃一个部门经理,啥事都没,昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

    7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”

    “没有,警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。

    “宠物鱼?”狩猎监督官问。

    “是的,警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”

    “简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。

    那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话,但又感到好奇,于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里,它们很快就消失了。

    “好,”狩猎监督官说,“叫它们回来吧。”

    “叫谁回来?”

    “那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼?”女人问。

    2020-11-16
  • zz199

    1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。

    一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”

    2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”

    儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”

    3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。

    来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”

    外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。

    4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。

    儿子:“我想买件风衣。”

    妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”

    儿子:“奥特曼。”

    5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。

    一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”

    侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

    6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

    一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

    女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

    7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。

    爸爸急了:“你不会用脑子吗?”

    小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

    2020-11-13
  • zz198

    1、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”

    “因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”

    “爸爸为什么失业?”   

    “因为煤太多了。”

    2、A向B抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

    B说:“后来你怎么办呢?”

    A:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

    3、前几天我出去买东西,在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。

    我站在那儿看了一会,这时岳母一个邻居走过来,她认得我,于是问:“你不去帮忙吗?”

    我回答说:“不。六个人已经足够了。”

    4、医生正在劝一个得了肥胖症的富人患者打高尔夫球减肥。

    患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。”

    5、一个漆黑的夜晚,老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

    第二天一大早,老刘付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁不好,会影响健康!”

    店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”

    6、一个人因为私生活问题去看心理医生,医生问了他许多问题,也没有看出症结所在。

    最后,医生问道:“在‘亲热’时,你看到过你女朋友的脸吗?”“看到过一次。”“情况怎么样?”“她很愤怒。”

    这时,医生感到他找到了答案,说:“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸,感到她很愤怒,而你却忽略了她的感受。对了,那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

    “哦,在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

    8、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

    一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”

    “净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”

    过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:

    “你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”

    2020-11-12
  • zz197

    1、老公喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进卫生间,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。

    第二天早上,他被老婆摇醒了。

    老婆吼道:“你说再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,卫生间里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

    2、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。

    酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”

    那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”

    酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆。。。”

    他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

    3、Pol.ice把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”

    “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

    “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

    “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我老婆,你看见和她睡在一起的人吗?”

    Pol.ice疑惑地说:“怎样?”

    “那就是我。”

    4、一个酒鬼,有一天他来到了一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。

    他刚刚走出酒店,突然看见一个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比他喝得更多。

    此人好像在天上看到了什么奇怪的东西,用手向天空一指,对他说:“对不起,请问那是太阳还是月亮?”

    “不知道,”酒鬼摇了摇头说,“我不是本地人。”

    5、喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。

    这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。

    “你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”

    “你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”

    “我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”

    6、3个好朋友,分别多年后聚在一起 ,大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,

    10分钟后,第一个指着地面说:“我拉出了S型的大条”

    第二个大笑:”那算什么,看偶的,W型”

    正在这个时候第三个人提着裤子出来了,于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.

    “Kao!居然是等边三角型的!!!”2人大惊。

    “怎么做到的啊???”第一个满脸敬佩的问。

    第三个舔着手说”呵呵,拉完摆的!”

    7、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了,于是放声唱了一句:“小城故事多”。

    这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。

    醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”

    小姑娘以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”

    醉汉大吼:“住口!”

    小姑娘又哆嗦着说:“你。。。你把包拿去吧。。。”

    醉汉这才结结巴巴地说:“告。。。告诉你,记。。。记住了,以。。。以后唱歌,自。。。自己起头!”

    2020-11-11
  • zz196

    1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”

    服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”

    2、客户接待日,客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。

    老婆问:晴天带雨伞干什么?

    客户经理:挡口水啊!

    3、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。

    钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。

    火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!

    4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。

    “他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’

    如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”

    5、一位医生专治记忆不好。

    有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。

    几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。

    富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”

    6、某家医院向外贴出告示:为庆祝建院10周年,凡来我院住院的病人一律优惠。

    一位阑尾炎病人住进这家医院,临做手术前他问医生:“不瞒你说,我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的,不知有什么优惠条件?”

    医生晃了晃手中的手术刀说:“住一月送一月,开一刀送一刀。”

    7、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?

    老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!

    2020-11-10
  • zz195

    1、应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了。。。”

    2、脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了?!”

    3、“先生,您怎么一根接一根地抽烟呢?”朋友关切地问。

    抽烟的人答道:“那还不是为了省一根火柴呀!”

    4、男:“看那些发烧友,真是钱烧的!20块的耳机和2000多块的耳机,能有多大区别?材料不都差不多吗?”

    女:“你和高富帅材料还差不多呢,能一样吗?”

    5、同事:“你的气色不好,出了什么事?”

    小张:“我天快亮才回家,正要脱衣睡觉,老婆醒了,问我为什么起得这么早?我只好又穿上衣服来上班。”

    6、从哥们儿手里借了辆二手车,深夜第一次独自上路,忽听一声怪响,下车一看,足见一块又大又重的配件掉在地上。

    他好不容易弄上车,回去交差时哥们儿说:“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事。。。”

    7、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

    “下次您别一大早上厕所。”

    “那该什么时候去?”

    “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

    8、饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”

    跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

    “为什么?”顾客叫了起来

    “因为你只要了半只鸡。”

    2020-11-09