• Re: KingsterJin Torn记录

    除了NOV有少部分外国人

    其他的都活着,现在人太多, afk几天的会被踢出帮派

    【 在 qianyx 的大作中提到: 】

    : 都是自己人?都活着?

    : 好厉害

    08月11日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    SMTH:100

    Silver Hand:100

    November Chopin:99

    Trisolary:100

    Legends Never Die:20

    总共419人

    【 在 qianyx 的大作中提到: 】

    : 现在咱们所有人,活着的,能有多少了啊?

    08月11日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    帮派招募统计了一下,上个月招了100多个,是以前的3倍,afk 60%,

    照这个趋势,新帮派LND也会很快填满,

    人是不是太多了,募集的资金还能撑两个月,

    P总最近捐的最多,希望股市好起来,让P总赚大钱。

    08月11日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    Age:517

    Strength 164,405,543

    Defense 111,590,206

    Speed 127,529,438

    Dexterity 111,686,902

    Total 515,212,089

    08月11日
  • zz386

    1、早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”

    我。。。尼妹!

    2、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。

    我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

    闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”

    3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”

    新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”

    老同事:“对啊,我就是夏天生的!”

    新来的:“哦,我以为你是你妈生的。。。”

    4、女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!

    谁知她来了句:大官人取笑奴家了!

    你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

    5、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?

    兄弟:跟丑女结婚不甘心!

    我:那美女呢?

    兄弟:跟美女结婚不放心!

    我:平常的女孩总该可以吧?

    兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!

    我:你TM出家算了!

    6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说:“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人打工混日子,估计这辈子也不会有出息了”

    然后毅然决然的跟我分了手。

    十年后的今天,我只想找到她,然后堂堂正正的站在她的面前,对她说:“。。。大仙你说的太准了!再给我来一卦吧,看看余生还有啥财路没有。。。”

    7、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”

    大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”

    我们。。。

    08月11日
  • zz385

    1、丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”

    妻子:“你懂什么,这叫胎教!”

    丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!”

    2、一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!

    他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。

    3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”

    只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”

    4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多,就开始抬高自己的子女。

    对方说自己的女儿“爱好广泛,在学校参加了很多活动。”

    这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

    5、老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”

    “啊?”我听了顿时很失落。

    老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”

    老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”

    6、我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为“葫芦”。

    问妈妈原因,妈妈说:“因为你爸姓唐。”

    “那我呢?“他打开手机一看:“葫芦娃。。。”

    7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”

    “睡了!”

    “老婆你真调皮”

    “你老婆真睡了!”

    “你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!”

    “我是她妈!”

    我。。。

    8、我:“妈,我想买条金毛。”

    妈:“什么东西?”

    我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”

    妈:“什么狗这么贵,不行。”

    我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”

    三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”

    08月10日
  • zz384

    1、儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。

    他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”

    2、带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?

    女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

    哎,小吃货啊。。。

    3、儿子:妈妈我告诉你一个好消息!

    妈妈:考试满分?

    儿子:我说的是好消息,不是奇迹。

    4、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

    我:你又想买什么呢?

    儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!

    我。。。

    5、老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。

    逗逗的作文是这样写的:

    爸爸妈妈又吵架,

    妈妈让爸快跪下。

    爸怕弄脏新裤子,

    搓板垫在膝盖下。

    6、侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”

    我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”

    “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”

    单身汪的我顿时就懵B了。。。

    7、爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”

    儿子:“杂耍最好。”

    爸爸:“有这门功课吗?”

    儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”

    爸爸:“尼玛。。。”

    8、7岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”

    我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”

    他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。”

    我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”

    小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”

    08月09日
  • zz383

    1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。

    2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图,大伙都惊呆了!!!

    只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!

    3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”

    “别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

    4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”

    忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”

    5、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。

    他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!

    6、昨晚在一同事家烧烤,开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬,可他又半天咬不开,我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”

    谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”

    7、同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。

    同事说:我没给你点。

    8、经理:小李,晚上吃饭没?

    小李:没啊!

    经理:我请你吃饭吧!

    小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!

    经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。

    小李。。。

    08月06日
  • Re: 今日主要赛事

    谢谢

    08月05日
  • zz382

    1、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?

    答:在他身边游来游去。。。

    2、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?

    我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?

    我战战兢兢的说能不能在这吃?

    3、公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。

    一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。

    眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。

    我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”

    4、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”

    “他家有十几个亿。”

    “当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

    5、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。

    没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”

    然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

    6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?

    A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;G. 小丽他男朋友。

    7、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。

    一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了!

    过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。

    08月05日
  • zz381

    1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。。然后她说:快去洗澡吧!

    2、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?

    我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

    3、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!

    我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?

    老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!

    4、买手机钱不够,向爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。

    昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼。”

    我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。。

    这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务,看看,害得你妈心都疼了!!!”

    5、我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是。。。”

    我爸说:“明白了,明天我就去办手续。”

    我高兴地说:“把房子过户给我?”

    我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”

    6、老妈:“你四叔他儿子就大你一岁,人家都买了凯迪拉克,你连个买自行车的钱都没有。”

    我:“那车四叔出了30多万。”

    老妈:“那不还有十几万是自己出的。”

    我:“那十几万是他丈母娘出的。”

    老妈:“你还脸说,你连个对象都没有!!!”

    我。。。心酸啊。。。

    7、家里终于装空调了,在爸妈的卧室。

    天气湿热,我爸就问我:“你睡屋里热不?”

    我埋怨到:“我没空调,肯定热啊!”

    我爸说:“那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉快一些!”

    5555,这是亲爸吗!

    8、吃完饭全家人出门溜达,我看一妹纸长得挺不错,给老爸说:这女的长得可以吧!

    老爸严厉道:肤浅!妆那么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!!!!

    我姐顿时就不淡定了。。。

    08月04日
  • zz380

    1、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!

    女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!

    2、公司有一个小胖妞挺可爱的,哥经常逗她,有一次她来接水,端着杯子故作温柔滴说:来,大郎,吃药了~

    我笑嘻嘻说道:要是潘金莲和你一个身材,估计西门庆就不勾搭了~

    不说了,好疼呀!

    3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。

    我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。

    这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。

    4、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”

    同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”

    5、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

    “我在自己办公室坐着呢。”

    “少TM装!我就站在你办公室里!”

    “哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了。”

    6、老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。

    小张:加工资吗?

    老板:不加

    小张:你以为我是立白啊,加量不加价!

    7、上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。

    正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。

    尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。

    美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。

    哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?

    美女赶紧走出了电梯:神经病。。。

    我#$%#$

    08月03日
  • Re: 庆百级,回帖领红包,看看还有没有人在这里

    2509529 一个只会嗑xan的萌新

    08月02日
  • zz379

    1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

    2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家“不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。”

    等半天,店家回复“是不是你胸太大了。”

    不说了,给个五星好评去~

    3、好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?

    我说:那你没和阿姨解释下吗?

    朋友:解释了,我和她说了几个你的事迹后,我妈就懂了。

    尼妹,绝交!

    4、路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”

    我说:“师傅,你的手艺怎么样?”

    摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”

    我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”

    摊主说:“这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。”

    5、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好,活动有多吸引人。

    十分钟后她问了一句:“哥,请问你是做什么职业的呢?”

    “消防员”

    妹纸话锋一转:“打扰了哥,对不起哥,再见哥!”

    6、打电话叫二货同事来吃饭,他说后天请我吃吧!

    我问他为什么要后天,他说去你家肯定多吃一些,等他饿两天才吃的多。

    第三天,我叫他来吃饭,他说不来了。

    我问他为什么不来?

    他说饿的走不动了……

    7、小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。

    理发师:“嘘~人家是花斑秃!”

    08月02日
  • zz378

    1、老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。。。

    好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

    2、物理课上,调皮的差生小明问:“老师,生活中都有哪些东西是绝缘体?”

    老师看看他,说:“没有绝对绝缘的东西,只有不努力的电压。”

    小明。。。

    3、快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”

    接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!

    4、那会老师骂一个同学:你真是什么改不了吃什么。

    然后全班集体回答:狗改不了吃屎。

    然后老师说:听见了吧?都是他们骂的,不是我骂的。

    5、一次考试,一道题也不会,选择题我全选的D,最后考试得了16分,老师教育我:“你说你,天天上课不听,趴那里睡觉,这下爽了吧,才得几分啊?你不要天天想什么罩杯就选什么。”

    6、今天跟高中老师聊天,开玩笑说:老师,你教会我的知识我都忘记了,可以退学费了么??

    老师:好啊!!从现在开始,你把三年课程给我讲回来。。

    我。。。

    老师:小样儿,还收拾不了你了!!!

    7、上课的时候,小明想上厕所,就举手。

    老师:有什么事吗?

    小明站起来说:老师,想上厕所!

    老师看了看他说:坐下吧,老师不想上厕所。

    小明!@#!@#!@#

    07月30日
  • zz377

    1、欲望和下雪一样,积的越多路就越少。

    2、下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。

    3、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。

    4、以为生活是数学题,虽然难,但是清晰有答案,然而都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。

    5、只要你学习五分钟以后,手机会变得格外好玩,床也会变得格外柔软,科学家也没给个解释为什么。

    6、什么样的人经常偷钱?答:君子,君子爱财,取之有盗!

    7、问:到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我?为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢?

    答:相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你,那是因为事实确实就是这样。

    8、国人希望自己子女一世不愁衣服,不愁没有工作,不愁没地方住。三个愿望加起来,结论似乎是渴望子女坐牢!

    9、世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。

    10、当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。

    11、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,天天有陌生客,经常还有回头客。客户个个说好话,以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

    07月29日
  • zz376

    1、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。

    2、一个有良心的人,就算喝水塞了牙缝,也不忘挖井人。

    3、上厕所忘了带纸,感觉很忧伤,一个小时后,风干了忧伤。

    4、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

    5、年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力!

    6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

    6、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

    7、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!

    8、大多数人的减肥就是:大便时多拉一点,洗澡搓泥时多搓一点,称体重时多脱一点。

    9、眼睛看不见了叫瞎,耳朵听不到了叫聋,嘴巴说不出话了叫哑,那鼻子闻不到味了叫什么?

    10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

    11、宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。

    12、别人删你的时候软件不会告诉你,因为怕你伤心!你删别人的时候软件会问你确定吗?因为怕你后悔。

    13、粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

    14、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

    07月28日
  • zz375

    1、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!

    2、永远不要让女孩子一个人出门,对银行卡来说太危险了。

    3、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。

    4、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!

    5、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种!

    6、如果头发不小心被风吹进了嘴里,软妹子:轻轻用摇手撩开,扶着秀发,一副娇弱的样子,让人怜惜。

    女汉子:呸、呸、呸

    7、主动加你的女性,不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

    8、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。

    而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

    9、女人不买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的女人。

    男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的男人。

    10、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子,简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒,变成齐天大圣。

    社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是梦想,可是。。。。。你却活的像条狗!

    07月27日
  • zz374

    1、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。

    2、比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。

    3、堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。

    4、走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。

    5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。

    6、生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。

    7、发明领带的人一定是想上吊自杀,结果无意中看了一眼镜子。。。

    8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

    9、圆规为什么可以画圆?因为心已定,脚在动。你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动。

    10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

    11、不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?

    12、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。

    可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?

    13、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?

    又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?

    前者,最多就是一句谢谢!

    后者,那就是救命之恩了!

    这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

    07月26日
  • zz373

    1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有病。

    2、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

    3、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!

    4、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。

    5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。

    6、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

    7、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

    8、毕业这么多年,身边的同学朋友们生活的都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成,可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

    9、看了N遍的甄嬛传,刚刚终于捋顺明白了,原来甄嬛是雍正的媳妇,她的儿子当了皇帝成了乾隆,那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛,老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑,那晴儿是某王爷死了留的遗孤,那不就是果郡王的孩子,怪不得老佛爷喜欢晴儿。。。我真棒,这一天操碎了心。

    10、今后我保证不再喝酒,但毕竟,我们还有许多朋友,还得处理好多关系,所以以下情况得例外:

    一,有朋友从外地远方归来,这是接风洗尘,得喝!

    二,有朋友要外出创业远行,这是敬酒饯行,得喝!

    三,有老朋友相邀坐场小聚,这是叙叙旧情,得喝!

    四,有新朋友偶然相识相逢,这是有缘相识,得喝!

    五,有亲朋好友家中过喜事,这是高兴好事,得喝!

    六,自己遇到不开心的杂事,这是借酒浇愁,得喝!

    七,有人请客吃饭竭力相邀,这必须给面子,得喝!

    八,咱要是有事需请人喝酒,这必须要陪好,得喝!

    我保证:除以上八条外,今后再也不喝酒了!!!

    07月23日