• zz405

    1、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。

    B:怪不得老板总嫌我干活慢。

    2、一同事计划戒烟,想到一方法:买贵的,就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华,半天不到就被抢光了。。。

    3、A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活……

    B:什么事?

    A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。

    4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?

    老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?”

    5、A:“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”

    B:“哪吒不错。”

    A:“不是。”

    B:“那就速度与激情吧。”

    A:“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!”

    6、一大爷抽到了一等奖,一部智能手机。

    主持人问:大爷,开不开心啊,高兴吗?你会不会用啊?

    大爷灰常淡定的回答:我不会用你们也得给我!

    7、我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”

    大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

    8、他忽然想起已经分手的女友,黯然神伤。

    “怎么了?”经理敏锐地察觉了,问。

    “啊。。。”他忙擦擦眼睛,掩饰道:“想家。”

    经理点点头,说:“我刚要问你想不想加班,就当你答应了喔。”

    09月06日
  • zz404

    1、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。

    2、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?

    这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

    3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?

    包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒,别让门卫没收了。

    我$%#%#$

    4、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?

    我。。。

    5、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”

    “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”

    6、宿舍卧谈会。

    A:给我一个女人,我能创造一个民族。

    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。

    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

    7、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!

    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!

    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

    8、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?

    学生:“写暑假作业啊!”

    记者又问:“剩下的呢?”

    学生:“剩下开学再补啊!”

    09月03日
  • zz403

    1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。

    女:为什么?

    男:因为我怕老婆。

    2、男:能不能和我拍张照?

    女:啊,干嘛?!

    男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。

    3、男:你到底喜欢谁?

    女:我只喜欢我自己啊

    男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。

    4、男:你会喜欢我吗?

    女:不会

    男:你不会啊,不会我可以教你啊!

    5、男:你几号生日?

    女:为什么告诉你?

    男:我银行卡密码忘了。

    6、男:你很像本书?

    女:为什么这么说?

    男:越看越想睡。

    7、男:我有个想法。

    女:什么想法?

    男:我想和你一房二人三餐四季。

    8、男:唉!

    女:你想清楚再跟我说话。

    男:我没在想清楚,我在想你。

    09月02日
  • zz402

    1、便秘,好难受。

    儿子:“爸爸,我有办法!”

    我说:“啥办法?快说!”

    儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

    我。。。

    2、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。

    老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!

    小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”

    我:可以!

    小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”

    我。。。

    3、侄儿就是不肯吃饭。

    大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”

    大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”

    侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

    4、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。

    女儿说:没事,我还没刷牙呢。

    我晕!

    5、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~

    妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。

    女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。

    我。。。

    6、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”

    儿子:“那就坏了。”

    “爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

    7、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”

    小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”

    我&^%*(&^

    8、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

    我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

    婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

    09月02日
  • zz401

    1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?

    2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!

    3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

    4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。

    5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。

    6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。

    7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。

    8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!

    9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。

    10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。

    补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。

    11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”

    “买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

    09月01日
  • zz400

    1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。

    2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。

    没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。

    屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

    3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。

    接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”

    我妈问:“梦见啥了?”

    我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

    我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”

    我。。。

    4、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

    我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

    老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

    我:刚见面,干嘛要这样啊?

    老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

    我:。。。

    5、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!

    我问老妈为什么要把千层底做这么厚?

    老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!

    我。。。

    6、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。

    这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

    7、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?

    妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!

    女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?

    老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!

    08月31日
  • zz399

    1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?

    2、有些女人经常说:宁愿相信世上有鬼,不愿相信男人那张嘴。我倒要问问:如果男人那张嘴说世上有鬼呢?

    3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。

    4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

    5、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。

    6、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。

    7、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。

    8、经理:昨天开会你为什么没去?

    我:我有密集恐惧症,开会人太多。

    9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔!”

    我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!”

    10、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”

    我很尴尬只好把裤子脱了。

    女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”

    于是我只好躺下了。

    08月30日
  • zz398

    1、晚上,老公突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”

    “还有一个,怎么了?”

    “明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”

    2、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?

    我:干活呢。

    她:活是谁?

    我:就是那个干了就能给我发工资的。

    她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。

    3、老婆:“亲爱的,打人是不是不对啊?”

    我:“这还用问?当然不好!你打人了?”

    老婆:“没有,只是我刚又买了一个比较贵的美包!!”

    4、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”

    她说:“是。”

    又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”

    她说:“是。”

    再问:“是不是你说啥我都得听?”

    她答:“是。”

    老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

    5、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。

    老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。

    老婆:瘦的好看,肥了难看死了。

    老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。

    老婆大眼一瞪:老实交代,谁硌着你了?

    老公。。。

    6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”

    我说:“准备网购件衬衫。”

    “什么颜色的?”

    “格纹。”

    老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”

    我#$^$#%^

    7、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”

    我。。。

    08月27日
  • zz397

    1、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。

    2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。

    3、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。

    4、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??

    5、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

    6、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

    7、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。

    8、昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。

    9、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!

    10、世界上最远的距离不是生与死,是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

    08月26日
  • zz396

    1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”

    留下哥们在风中哭泣。。。

    2、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”

    美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。

    3、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。

    我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

    4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人,挺好玩的。”

    她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”

    5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

    我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

    结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

    6、男A:“我知道我这一辈子一定能火一把!”

    男B:“不一定,你儿孙要是把你土葬了呢?!”

    7、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!

    我:你猜我给你买了什么礼物?

    她:不会是洋娃娃吧?

    我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!

    于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!

    当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!

    我的心好累。。。

    8、女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜,一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”

    女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”

    女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”

    女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”

    主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”

    逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”

    男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!”

    08月25日
  • zz395

    1、两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。

    老公斩钉截铁的说:你要是穿成这样,咱俩就离婚!

    2、今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?

    这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!

    3、去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。

    他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。

    4、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?

    老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!

    媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?

    老公:那也不行,万一她骗我呢。。。

    媳妇:真TM保本!

    5、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。

    老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?

    老公:母。。。牡丹仙子。。。

    老婆:嗯,这还差不多。

    6、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”

    我公说:“戴口罩。”

    我:“戴口罩影响说话。”

    他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”

    我。。。

    7、朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”

    他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”

    他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”

    8、和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。

    楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。

    丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:“你怎么这么不懂事?脸是男人的脸面你不知道吗?你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子,抓过脸吗?”

    媳妇胆怯的说了句:“妈,下次不敢了!”

    丈母娘叹了口气:“凡事要长点心,你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的,你见他在我娘家人那里告过状吗?。。。”

    08月24日
  • zz394

    1、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。

    同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”

    小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”

    2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”

    大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”

    司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。

    我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。

    3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

    领导:你以前都干过什么活。

    大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。

    领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??

    大妈:养过啊。

    领导:好!那明天你来上班吧!

    我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

    4、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”

    护士诧异道:“男女还不一样吗?”

    这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”

    护士#$%^#$%&

    5、市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。”

    园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

    6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。

    食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。

    食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”

    厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”

    7、患者:“我手指疼。”

    庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”

    一周后。

    患者:“这次我的小腿疼。”

    庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”

    有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。

    庸医:“你咋不进来呢?”

    患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”

    8、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。

    A看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”

    B笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”

    A据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛。。。”

    08月23日
  • zz393

    1、刚刚去理发,人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?

    师傅来了句:没事我这推子有点漏电。。。

    2、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。

    我:没事,你素颜也很美。

    女神:你嘴真甜。

    我:怎么,想尝尝吗?

    妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。

    3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影,忽然网络中断,他准备去邻居家问问怎么回事,却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。

    后来,邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。

    4、刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?

    我当时就懵B了,不知道该说什么。。。然后转身走了。

    5、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”

    他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。”

    6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。

    两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他俩,处理后续的事情。。。

    没几天他俩商量好了----结婚了。

    7、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。

    我:“怎么不走啦?”

    二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”

    我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!

    她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”。

    好吧好吧,你赢了。。。

    08月20日
  • zz392

    1、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

    2、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~

    3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

    5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

    6、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”

    他说:“放上面没有考试的感觉!”

    7、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。

    老师:“你是不是兴奋啊。”

    他:“我不姓粪,我姓史。”

    8、放学时,天空突然下起大雨。

    一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。

    老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”

    他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

    9、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。

    老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”

    我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”

    他说:“她扇我了?”

    我:“她不扇你你怎么醒的?”

    他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

    08月19日
  • zz391

    1、谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。

    2、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

    3、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。

    4、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。

    5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

    6、卤<---这是一瓶洗手液。

    占<---这是一瓶用完的洗手液。

    7、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。

    8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。

    9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗?”

    子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。”

    10、25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。

    若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。

    11、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。

    于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

    08月18日
  • Re: 从看小说到看请假条修罗武神

    昨天的

    闭关码字,今日更新,延迟到明日,明天至少三章!!!

    今天的

    非常抱歉,今天没有3章,蜜蜂本来是想写3章的,但是倒霉的是,今天一直头昏眼花的,大脑很不清醒,坐在电脑前,坐了一整天,都不知道自己在写  什么,我自己进入不去剧情之中,就没办法写出我想写的东西。

    实在抱歉,我今天早点休息,争取明天多更新吧。

    剧情到了关键的时刻,我是真的希望更新速度能够提上来,因为只有更新多了,剧情看着才连贯,大家也才能感觉到精彩,多谢兄弟们谅解,希望这是我最后一次断更。

    【 在 kingster 的大作中提到: 】

    : 善良的蜜蜂

    : ....................

    08月18日
  • 从看小说到看请假条修罗武神

    善良的蜜蜂

    6/15

    抱歉,家里出了一些事需要处理,近期可能没办法加更了。

    蜜蜂近期,只能保证不断更,如果时间多,就多更新一些。

    望兄弟们见谅。

    6/14

    抱歉,家里重要事处理。

    今天没办法更新了。

    请见谅。

    6/13

    闭关码字,明日加更!!!

    5/31

    闭关码字,今日无法出关,更新要延迟到明日了。

    另外,明天就是6月份了,废话我就不多说了。

    6月份,看我表现,一定让你们看的过瘾。

    5/25

    今天写的不满意,容我屡屡思路,明天会把今天的补上。

    5/12

    头疼欲裂,今天没办法更新啦,明天加更。

    5/9

    心情不好,喝多了,太晕,尝试着写了一些,都不知道自己在写什么,今天没办法更新了,明天争取多更新几章,抱歉了兄弟们,明天一定加更。

    5/6

    非常抱歉,状态不佳,今天没办法五章了,明天,明天一定更新五章,别怪我啊兄弟们,我不想让你们失望,我提前承诺,也是想给自己压力,让自己多写一点,必须逼一逼自己,不然这个月20万也是有点悬了,逼自己一把,为了武神,冲啊!!!加油啊!努力啊蜜蜂,冲刺吧,gogogo

    5/5

    闭关码字,明天五章

    4/30

    很抱歉,最近一段时间,

    经历了很多不愉快的事。

    导致我的状态很是低迷。

    可是有些事不想和任何人说。

    我觉得说了也没用,没人可以帮我分担。

    直到有一天,领导询问我更新问题,我终于没忍住,说了一些我的问题。

    知道我状态很糟后,明明工作繁重,可领导却还是执意要打飞机来找我,这举动,真的很暖。

    是这份关心,让我知道哪怕再难,仍不该放弃生活,不该放弃自己,因为真的有人愿意帮你,还是有很多人在乎你。

    我应该振作,因为其实我已经特别幸运了。

    虽然本月许诺的20万未能完成。

    但是我保证,五月份一定能完成。

    明天开始,我会让所有人看到一个不一样的我。

    4/27

    闭关码字,今日更新延迟到明日。

    4/10

    今日更新,延迟到明日

    4/5

    闭关码字未能顺利出关,蜜蜂之前许诺,这个月更新不低于20万,但是目前为止更新很少,所以只能逼一逼自己了,给自己关到了小黑屋,玩不成定好的数字是没办法出关的。

    明天一定恢复更新,而且会有少许加更。

    4/4

    闭关码字,更新延迟到明日。

    3/31

    休息一天,明天开始,努力更新。

    下个月更新如果低于20万,我就直播吞纸。

    3/27

    状态不佳,今日更新延迟到明日。

    3/21

    状态不佳,休息一天。

    真的希望明天之后,我能变得很勤劳。

    3/18

    今日更新,延迟到明日。

    3/14

    抱歉,剧情写的不顺畅,推翻重写了。

    今天没办法加更了,但是明天一定可以加更。

    兄弟们,后面剧情很精彩,敬请期待吧!!!

    3/13

    闭关码字,明日加更!!!

    3/6

    休息一天,明天开始,重新做人,认真工作,以视死如归的态度,回馈我最亲爱的读者们。

    3/2

    闭关码字,今日更新,延迟到明日。

    2/26

    兄弟们元宵节快乐呀。

    最近蜜蜂状态不好,这么好的日子,给蜜蜂放个假吧,谢谢你们。

    明天再更新哦。

    2/22

    颈椎病犯了,容我再休息一天,明天一定恢复更新。

    2/21

    休息一天,明天开始,发愤图强。

    2/18

    今日更新延迟到明日

    2/15

    PS:虽然没能完成5章爆发,但是2章也算

    是一个好的开始。

    不过我吹出去的牛逼没做到,就必须接受批评。

    兄弟们要骂就骂,我绝无怨言。你们的鞭策,也是前行的动力。我会继续努力的。

    2/14

    最近一段时间,更新太不给力,我不能一直这样。

    当我自身无法找到状态的时候,只能寻求外力帮助了。

    是时候逼一逼自己了,所以我要吹个牛逼,今日闭关,明日更新五章。

    如果做不到,你们随便喷我。

    如果做到了,请稍微鼓励一下。

    需要你们的鞭策,更需要你们的支持,谢谢。

    希望2021年,武神和武神的读者们,都能越来越好。

    08月18日
  • zz390

    1、谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。

    2、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

    3、我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。

    4、从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。

    5、字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。

    6、饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”

    7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

    8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

    9、“12356”

    “4呢?”

    “你别没4找4”

    10、“你姓什么?”

    “伍。”

    “哪个伍?”

    “单人旁加一个一二三四五的五。”

    “亻5 这样? ”

    @#$%$@%^

    11、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声。。。

    这诗成了他的遗作。。。

    08月17日
  • zz389

    1、谁能想到,秃顶又叫没毛病。

    2、自杀的人越多,自杀的人就越少。

    3、有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。

    4、洗了一天的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?!

    5、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。

    6、暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!

    7、老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

    8、没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。

    9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。

    10、单身久了会得病,今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上,我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

    11、人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!!

    08月16日
  • zz388

    1、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证!”

    2、男:你会梦见我吗?

    女:不会,我梦的入口有颜值防火墙。

    3、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链,怕她知道,跑到快递公司匿名寄的。

    她现在整天在我面前显摆,说:“看!我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧!”

    4、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”

    听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

    5、女朋友对我说:“我是你的尾巴”

    我说:“那我是壁虎”

    她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”

    6、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。

    这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。

    我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!

    7、我:以后你要淑女一点要不谁敢娶你!

    女汉子:用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧?

    我:嗯,挺好!

    女汉子:给个词形容下。

    我:铁汉柔情。

    哎,现在脸还是疼的!!!

    08月13日