• zz226

    1、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。

    2、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。

    3、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。

    4、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!

    5、事实证明,在你最开心,最难过,最寂寞,最孤独的时候能一直陪你的只有手机!

    6、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。

    7、当年总认为老师改作业改的很晚,到现在才发现,我们做作业做得更晚,那我们当时感动个鸟!

    8、当我死后,我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲,是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

    9、今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

    10、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。

    11、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

    2020-12-22
  • zz225

    1、那天朋友上街溜达,溜达一天,回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉,钱包里还多张纸条,上面写着“不是想偷你钱,只想让你见识见识手艺!”

    2、上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火。

    老板抽了一口道:这烟有点假啊。。。

    3、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”

    教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

    4、朋友对我说:不想做律师了,问他怎么了?

    他答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。”

    5、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。

    来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?

    美女答到:没错啊,我是文盲。。。

    6、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?”

    老板:“你带了多少钱?”

    我:“五块。”

    老板:“4块一把,子弹1块一包。”

    7、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。

    于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?

    女子答:想吃!

    方丈又指麻辣串问:想不想吃?

    女子答:想吃!

    方丈又指毛血旺问:想不想吃?

    女子答:想吃!

    方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!

    2020-12-21
  • zz224

    1、老婆:“什么是通货膨胀?”

    老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”

    2、老公色盲,红绿不分。

    一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”

    念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”

    我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”

    老公笑嘻嘻地说:“即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

    3、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。

    我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。

    老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

    4、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?

    老公:呃。。。

    老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!

    老公:你很善良。

    5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

    我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”

    那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

    6、老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。

    然后她说:“是不是想饿死我,然后找另一个?“

    昨晚,老婆又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。

    她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了另找一个?”

    7、老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?

    老婆说:不知道!你是说我是那春色?

    老公道:不是!

    老婆说:那就是红杏了?

    老公道:更不是?

    老婆吼道:到底是什么!

    老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

    2020-12-18
  • zz223

    1、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?”

    一个说:“唱得很好,不唱更好。”

    2、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“先生,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。

    然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们儿我出去抽根烟,你帮我看着东西啊。。。” 

    3、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。

    他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”

    妹妹接口道:“算了吧!我看要是碰上符合头六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你啦!”

    4、四位女友在一起闲谈。A说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”

    B说:“哇,好勇气!”

    C说:“呀,好坦率!”

    D说:“呵呵,好记性!”

    5、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”

    表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”

    我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”

    表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

    6、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?

    我:26。

    大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

    7、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋

    一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。

    一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,

    这时另外一同事说:例如可放手机啊。

    前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。

    这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!

    沉默片刻。。。全场爆笑。

    2020-12-17
  • zz222

    1、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”

    结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看!”

    2、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。

    她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,

    我一听二话没说直接删了,四十多一斤的牛肉你想吃,门儿都没有!

    3、和一群朋友出去玩,一个女生把手划伤了,我帮她包扎的时候,我问:“出血了?”

    “嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。

    我又问:“疼么?”

    “嗯。。。”女孩委屈的答应着,我接着问到,“我轻点?”

    “嗯。。。”

    顿时车上哄笑。。。

    4、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。

    她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同跳舞。

    “所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

    我说“嗯,知道,因为你丑。”

    5、一群男人闲聊,有个人打趣的说,要是把一夫一妻改成一天一妻多好。

    A:好是好,就怕货源保证不了;

    B:好是好,就怕大伙的身体受不了;

    C:好是好,就是孩子父亲不好找!

    6、很多人都奇怪,为什么男生明明感觉对自己有意思,要了号码,却一直不联系是怎么回事?

    怎么说呢,你们手机里都有送外卖的电话对吧?不打的原因是你有饭吃或者不饿,大概意思和这个差不多。

    重要的是你千万忍住不要主动联系他,那样的话你还不如一个送外卖的。

    2020-12-16
  • zz221

    1、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。”

    2、孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

    3、爸爸:你把这篇课文背完,我带你去吃烧鸡。

    儿子:那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。

    4、我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。

    看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”

    5、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”。。。

    我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”

    6、同学:“这些天怎么没见你弟弟?”

    小明:“他摔伤了躺在床上。”

    同学:“发生了什么事?”

    小明:“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。”

    7、儿子刚上幼儿园大班,妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。

    有一次在公交车上,妈妈问他:“一只猫有4只脚,两只猫有几只脚?”

    儿子说:“8只。”

    妈妈接着问:“你真棒!那走丢一只,还有几只脚?”

    儿子不假思索地说:“7只。”

    8、儿子四岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。

    周日的晚上,他对我们说:“我同桌说要嫁给我。”

    我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”

    “我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”

    “买房干什么?”妻问。

    “我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”

    “买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。

    谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”

    2020-12-15
  • zz220

    1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?

    2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。

    于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…

    3、军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!

    班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。

    4、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”

    不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”

    “健胃消食片!实在没别的可吃了!”

    5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”

    “碉堡了?玩什么游戏啊?”

    “猜正反面。。。”

    6、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?

    有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。

    老师:你给我滚出去。。。

    7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。

    店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”

    8、室友A:我妈都不知道什么是屌丝。

    室友B:?

    室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。

    室友B:。。。。。。

    2020-12-14
  • zz219

    1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

    2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。

    3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。

    4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

    5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。

    6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。

    7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

    8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

    9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:

    太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。

    A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。

    B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。

    C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。

    D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

    10、卜算子--暗恋篇。

    妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?

    我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;

    转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。

    人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。

    2020-12-11
  • zz218

    1、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

    今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

    2、我:“你为什么还不结婚?”

    朋友:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”

    后来朋友终于结婚了,我问他滋味如何?

    他的邻居抢答道:“每天都听到巴掌声。”

    3、商场里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。

    撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”

    “对,我有医院证明。”顾客说道。

    4、房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

    “那么这座房子缺点是什么呢?”

    “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”

    “那么,它又有什么优点呢?”

    “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”

    5、某人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”

    医生改口说:“那用熟地也可以。”

    他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”

    医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。”

    此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”

    6、公园里,小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。

    小刘:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

    女子诧异地打量了他一番。

    女子:“我劝你还是不要买吧。”

    小刘:“那为什么呢?”

    女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

    7、一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。

    “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。

    我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”

    “当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。

    “那是你男朋友?”我接着问。

    “不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。

    “那,这会是谁?”我充满疑惑地问。

    “那就是手术之前的我。。。”

    2020-12-10
  • zz217

    1、科技改变生活,也改变了学习的方式。

    以前遇到不懂的问题,得跑去到+处查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,你就会忘记刚刚有啥问题。

    2、同学喝醉了,在厕所右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊。。。

    3、女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?

    男同学:你当那是开关啊!!!

    4、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。

    该坏人写了一篇长长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤怒。。。

    刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!

    坏人沉默数秒曰:饭勺。

    5、中学时,我因为打架被学校劝退了,同班一女生对我说:“你走了,我怎么办?”

    我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”

    我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”

    就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”

    6、临近期末考试,自习室就成了众神争夺的宝地,起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门,开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。

    摸爬滚打连轱辘带爬的占座位,学多少先不说,这份玩命的精神确实可圈可点。

    我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的,就为了占据最好的位置,阳光最充足的角落,好好睡一觉。。。

    7、一个周末,和同学几个一起逛公园,坐在一个长板凳上闲聊的时侯。

    突然,一同学指着一个方向说:“看,那边在干什么?”

    我们皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。

    于是,有一个同学不爽了:“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”

    于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。

    。。。。。。。。。。。。。。。。。

    这时,有个逗B冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”

    8、我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。

    七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”

    导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”

    “啊?~那阳历的七月七呢?”

    导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”

    2020-12-09
  • zz216

    1、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。

    他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。

    临死前他恍然大唔:我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊!!!

    2、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。

    终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。

    当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

    3、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”

    “这还有秘诀?”

    “嗯,经过多年研究,我发现出剪刀几乎必胜!”

    “为什么呢?”

    “我研究了几千张照片,发现出剪刀的笑的都很开心!”

    4、两个重伤病人在病房里聊天。

    一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”

    说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”

    那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

    5、从前有位老君主要选宰相!

    而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!

    结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!

    结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!

    国王非常高兴的问他原因。。。

    他说:我老婆不准我到人多的地方挤。。。

    6、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

    “是啊!”女佣回道。

    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

    “我也是啊!”女佣高兴地附和。

    7、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。

    一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。

    几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。

    终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

    他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“看看这只蚂蚁。。。”

    那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”

    2020-12-08
  • Re: zz214

    不是, zz =转载

    【 在 huangshai1 的大作中提到: 】

    : 很有意思,都是你自己编的吗

    2020-12-07
  • zz215

    1、有钱就败家,没钱就拜神。

    2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。

    3、披星戴月上班去,万家灯火回家来。

    4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

    5、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

    6、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

    7、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

    8、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!

    9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

    10、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

    11、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无份,有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

    2020-12-07
  • zz214

    1、让老公帮我洗碗,他不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟孩子说:“儿子,现在让你练习洗碗,以后可以帮你老婆的忙。”

    儿子一脸不高兴的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”

    2、妈妈:“你算算这道题得数是几?”

    儿子:“5。”

    妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”

    儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”

    3、路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

    妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

    女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

    4、男有经常出差在外,女人和四岁的小女儿在家。

    一天,小女儿跟妈妈说:“我想要个小弟弟”。

    “这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”

    小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

    5、妈妈给女儿买了套新衣服,十分漂亮,女儿高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。

    眼看不早了,妈妈催促说:“别臭美了,快去学校。”

    女儿答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”

    女儿说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了。。。”

    6、女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”

    老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”

    “那妈妈请吧?”

    为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”

    女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”

    7、四岁的小朋友因为丢了钱,站在路边哭泣。

    这时,有个路人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”

    小朋说:“我丢了一元钱。”

    路人:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”

    小朋破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。

    路人:“你怎么还哭啊?”

    小朋友看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

    2020-12-04
  • zz213

    1、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    2、爱我就大声地说出来吧!恨我。。。就一辈子藏在心里吧!

    3、你敢诅咒我吃方便面没有调料,我就诅咒你吃方便面只有调料。

    4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果。。。在树林里迷路了。

    5、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

    6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

    7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

    8、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!

    9、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

    10、我承认,我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对,但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

    11、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用刀削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

    2020-12-03
  • Re: zz212

    是啊

    【 在 cookieman 的大作中提到: 】

    : 和光华的kinster是同一个人不  ^_^

    2020-12-02
  • zz212

    1、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?

    老板一看,哦了一声,就喊到:来呀!给这位小姐换双筷子。。。

    2、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”

    画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”

    画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。。”

    3、看到一收款员在很认真数一堆硬币

    一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。

    然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。

    4、旅客:“美女,把我的行李放上去!”

    乘务员:“先生对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”

    旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”

    乘务员:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

    5、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称赞,说:这孩子长得可真飘亮啊。

    我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?

    故友说:我一般都说,孩子长得和你可真像呀。

    6、一年轻小伙因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。

    当他开到码头时,看到船已经离开岸边了,他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。

    他的举动吓坏了全船的人。。。

    船长很奇怪的说:小伙子,船还没靠岸呢。。。

    7、一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。

    侦探问:“您丈夫的照片有吗?”

    女人说没有。

    “那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?个人能力如何。。。等等,我们需要线索。”

    女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,性&功能正常。。。”

    “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是这个样子!”

    “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不要了!”

    2020-12-02
  • zz211

    1、一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。

    2、“爸爸,"儿子说,"我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

    “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

    “学校。”小儿子回答。

    3、老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连今天早餐的残渣还挂在脸上。”

    学生:“那您说我早上吃的是什么?”

    老师:“果酱面包。”

    学生:“您说错了,那是昨天早上吃的。”

    4、去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”

    那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。。。”

    5、在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。

    该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!!”

    我#$%^#$%&

    6、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!

    男生坐下后,那出包子,咬了一口。

    他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。

    他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。

    老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

    7、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?

    台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答。

    女生小声说:是不是她不知道怎么造人?

    专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?

    女生答:是不是因为听了您的讲座?

    2020-12-01
  • zz210

    1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了。。。

    因为他们也开始相互喂饭。

    2、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”

    一同学回答到:“今天是情人节!”

    3、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

    学生:“认识到了。”

    老师:“缺点是什么。”

    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

    4、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。

    可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。

    5、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”

    学生说:“报告老师,我们正在减肥!”

    6、老师:“你脚上穿的是什么?”

    学生:“是皮鞋”

    老师:“皮是从哪儿来的?”

    学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”

    学生:“是我爹。”

    7、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”

    学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”

    语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

    8、某熊孩子的作文:

    我的班主任,

    她是这个世界上最操心的人,

    人还没有老,头先秃了。

    她的头发,

    在衣服上,

    在讲台上,

    在我们的作业本上,

    就是不在自己头上,

    她就像一棵蒲公英,

    风一吹,

    就成了秃瓢!

    2020-11-30
  • zz209

    1、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

    和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

    2、小强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

    “你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

    3、一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能,每次我打电话说完拜拜,手机离开耳朵就自动挂了,真牛。

    我一顿无语:“是对面挂了啊!你个沙雕。。。”

    4、在宾馆餐厅,顾客对服务员说:“你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次?”

    “对不起,我到这里工作才三个月。”

    5、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。

    老汉颤抖着声音说:儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

    6、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。

    “您结婚了吗?”老板问。

    “当然。”男人愤怒地说:“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”

    7、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。

    提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”

    小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”

    第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。

    小王气急了,给了老婆两耳光。

    老婆一气之下,叫来了婆婆。

    婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。

    2020-11-27