• Re: [torn]Torn这八年

    哪位大佬啊,多少id啊

    【 在 assenrong 的大作中提到: 】

    : 休息了几天已经重生~~~

    2020-05-02
  • [转载]zz19

    1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。

    一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

    2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?

    老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”

    我。。。

    3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。

    老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!

    我。。。

    4、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

    看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”

    老婆。。。

    5、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。

    有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”

    我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

    2020-05-02
  • [转载]zz18

    1、丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?

    一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。

    2、耸对耳说:你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演?

    耳对耸说:过节了,他们准备休息一下。

    3、仙对山说:那个帅气的山里兄弟咋不在家,外出找工作去了?

    山对仙说:过节了,借着休息日,人家下山进城去相亲了。

    4、人对囚里的人说:五一节一块出去玩吧,咱们到外面逛逛。

    囚对人说:我也想出去玩啊,这苦逼的工作五一还得加班呢。

    5、困对囚说:五一都放假呢,你还加班?

    囚对困说:我加班也比你宅在家里强,最起码也赚点加班费,那像你,在家费电、费水,还费纸。

    2020-05-01
  • [转载]zz17

    1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!”

    “咋滴,十年后你能打得过我?”

    “我不打你,我打你孩子!”

    老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。”

    我。。。

    2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。

    我回过头来问妈妈:“妈妈,我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”

    妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

    3、我出门吃饭,我爸:我送你。

    我:好的!

    我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。

    我。。。

    4、刚在吃饭,老爸不小心惹到家里的女掌柜了,被掌柜大人一阵训斥,我看事情不对端着碗就向外走。。

    她一声大喊:站住!!往哪跑呢,不是我说你,你都多大了,28了,还不找个男人嫁了,是不是想吃穷我啊!

    我。。。

    5、《小蝌蚪找妈妈外传》——

    “妈妈,可找到您了!”

    “作业写完了没?”

    “走吧!她不是我们的妈妈。”

    2020-04-30
  • [转载]zz16

    1、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!

    女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!

    男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!

    2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

    当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。

    想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。

    于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”

    3、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”

    她:“你放心,保证不说!”

    曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”

    然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。

    4、最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。

    对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。

    果然,尺度够大,是2048×1152的。

    5、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?

    她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。

    我说:这可能就是人们所说的缘分吧!

    她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!

    6、本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”

    2020-04-29
  • [转载]zz15

    1、陈海:当时导演说,全是床戏,我剧本没看就接了!

    2、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

    3、为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

    4、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。

    5、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。

    6、能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。

    7、小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。

    长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事!

    8、上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

    2020-04-28
  • [转载]zz14

    1、姐夫找小舅子要账

    姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”

    小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”

    姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”

    小舅子:“……”

    2、碰瓷公司招聘业务员,老王,老李,老吴几个老头去应聘,负责人让他们表演假摔,表演后宣布录用老吴。

    老王和老李不服:“你们公司不公平,凭啥录用他?”

    负责人:“因为他摔的最像真的!”

    老王:“吴老二脑血栓好几年了,他是本色演出,当然逼真了!”

    负责人:“……”

    3、甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块”

    乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止”

    甲:“你咋没报警?”

    乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了”

    4、孙悟空大闹天宫,在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来,仙女向王母汇报:“娘娘,那猴子毁坏蟠桃和桃树了,怎么办?”

    王母:“毁的好,咱的桃园管理不善,桃树死了很多,我原来还怕玉帝怪罪呢,这下好了,都赖到猴子身上”

    孙悟空从桃园出来,又来到兜率宫,童子赶紧向太上老君汇报:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他吃了以后会不会法力大增呀?”

    老君:“偷的好,那些都是我调包以后的假药,真药早被我卖了,吃了那些药,不死算他走运,还增加法力呢,休想!”

    玉帝转身对卷帘大将讲:“卷帘,快,把猴子向广寒宫方向引”

    卷帘大将:“陛下,这是为何呀?”

    玉帝诡异的一笑:“只要猴子往广寒宫一闯,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”.

    5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面

    女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”

    腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”

    女同事:“额......人家很有上进心的。”

    腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”

    女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”

    腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”

    女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”

    腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”

    我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

    6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,

    小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”

    老乞丐:“你什么意思?”

    小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”

    老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个鳖孙,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

    7、顺口溜,看电视

    打开电视看一看,

    节目内容真操蛋。

    铺天盖地是广告,

    名人明星做代言。

    大台小台搞唱歌,

    各大卫视抄跑男。

    你追我赶玩喜剧,

    网上段子堆成山。

    儿童频道动画片,

    画面情节太脑残。

    媳妇看个电视剧,

    棒子鲜肉屏幕占。

    抗日神剧各台播,

    裤裆里面手榴弹。

    本来只想看电视,

    看个电视咋恁难。

    8、小明的爸爸被叫到学校

    老师:“小明爸,在家里说脏话不要当着孩子的面,对孩子影响不好!”

    小明爸:“怎么了老师?”

    老师:“你看看你儿子的作业,用“开”组词,小朋友们都写的是,开水、开门、来花,而你儿子写的“开房”;还有用“约”字组词,别人都写的是,约定、约会、约束,而你儿子写的是“约炮”;还有用“基”字组词,其他人都写,基础,基本,基金,二你儿子写的是“基佬”!”

    小明爸:“……”

    9、儿子今天拿回一张历史试卷,有一道题目是,主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁,儿子不会做。连卓别林都不知道,这还了得,于是我引导儿子。

    我:“儿子,他是一名演员,他国际知名度很高,他演的电影都没有台词,能想出这个人是谁吗?”

    儿子:“苍径空!”

    我:“滚。。。”

    10、一小姐穿越到了古代的青楼,小姐大喜,这下不怕警察查房了。

    不一会,来了一员外,小姐刚要脱衣服,员外大喊:“不着急,来,给我跳一段霓裳舞”,小姐不会,员外拂袖而去。

    又一会儿,来了一位画师,小姐刚要脱衣服,画师掏出一副画说道:“慢着,欣赏完这幅画,上床不迟,这幅画笔法何如?”小姐懵逼,不知说什么,书画家又拂袖而去。

    又过一会,来了一书生,小姐刚要脱衣服,书生问:“我出上联,你对下联,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭着大喊:“天呐,怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢!”

    11、夫妻二人吵架,邻居来劝架

    邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免,你们只要学会换位思考就不会吵了”

    老婆:“换位思考?他不肯,他非要坚持男上女下,说这样显得男人有地位”

    邻居:“尼玛,你们这个架,我没法劝了!”@呦呦ta爹

    12、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”

    老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”

    老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”

    老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”

    13、虽然我是女人,但是我从小就特别喜欢三十六计,想不到昨天还真用上了。

    昨天和男网友开房,不料被老公在宾馆门口碰到,我心生一计——李代桃僵,骗老公说男网友是闺蜜的炮友,我是来劝闺蜜迷途知返的,老公有点怀疑,我又生一计——无中生有,诬赖老公到宾馆来,肯定是和小三开房,老公极力否认,我看火候差不多了,又生一计——苦肉计,又哭又闹,老公一脸的无奈,心软了,相信我了,我又来了一计——趁火打劫,让老公给我买金项链来补偿我,老公还真给我买了,晚上,为了巩固白天计谋的效果,我又给老公来了一计——美人计,主动投怀送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不怀疑我了!@小丁丁

    14、小时候家里穷,都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕,还嘱咐他们不要乱跑乱跳,以免把衣服划破。

    亲戚对我妈说:你的孩子真懂事!

    我妈很高兴,就当着亲戚的面问我:你为啥考虑这么周全啊?

    我:他们把衣服摔破了,到时候我穿啥?

    15、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。

    我:你怎么练的好口才,工作中吗?

    同学:不是工作练的,是老婆练的!

    我:新鲜?怎么回事?

    同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

    16、老婆是个很节俭持家的人,谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。

    记得那是我们认识的第二年,彼此都感觉可以关系更进一步了,但都不好意思说,她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭,彼此心照不宣地耗时间,不提回家的事。

    我:亲爱的,现在很晚了,打车可能打不到了!

    老婆:是啊!

    我:那怎么办?要不我们找个宾馆住下吧?

    老婆:好啊!可是会不会订不到房间?

    我:不会的,我提前一个月就订了!

    刚说完,老婆巴掌就过来了:让你乱花钱,订了怎么不告诉我?这下好了,订重了吧?@一片两片三四片

    17、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东,他说西,你要打狗,他偏撵鸡,处处非要反着来。老父亲临终前,心想儿子对自己一向不好,担心儿子会草草安葬自己,便把儿子叫到床前,用反话说:"儿子,父亲要死了,我死之后,你不要乱花钱,挖个坑,裹一张草席埋了算了。"说完,父亲就死了。

    儿子悲痛不已,心想,他一直以来都和老爸对着干,实在对不起老爸,现在老爸死了,以后再也沒有人来对着干了,这次就顺一次老爸的心意,听他一次话,按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011

    18、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。

    兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾,野炊什么也不用带。@流名善了个哉

    19、小明养了许多猴子,刚刚开始觉得它们很可爱,可是慢慢地,发现这些猴子很调皮,管不住,于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。

    小明带了一只鸡,手里拿着一把刀,众猴子看到后很好奇,都围上来看。小明看到猴子都在,很开心,于是手起刀落,鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到,反而都欢呼起来。

    小明纳闷,问道:我杀鸡,你们怎么这么开心?

    众猴子:今晚有鸡汤喝,当然开心。

    小明。。。@笑的月华

    20、“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”?

    “佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。

    “那怎么办”?

    “佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。

    “御弟,快给朕展示一下吧”。

    “好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。

    “遵命”。

    唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。@YMSGsjs

    2020-04-27
  • [转载]zz13

    1、狗屁发布会,一块布都没发!

    2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了,目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

    3、如果一个女人会让你看到她换衣服,要么她对你有意思,要么她把你当成了男闺蜜,要么。。。是你在偷窥!

    4、如果把打游戏的时间都用来学习,那也许我就能睡眠充足。

    5、自从我用了智能移动电话后,我的智能、移动和电话都在减少。

    6、女追男隔层纱,根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱,以及你再过来我就自杀。

    7、胖子,是一群犯了巨额脂肪来源不明罪的人。

    2020-04-26
  • [转载]zz12

    1、股民老王看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。

    2、其实,股市是女神,散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来,也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼,但会吊着他,让他心甘情愿地付出,如果对方死心了,想要离开,她就示点利好,于是备胎发现女神还是在乎他的,立马又跑了回来。

    3、炒股的人千万别拜关羽,你看吧,脸红红一点儿,要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是谁?关平,周仓啊。二爷要是来了,这平、仓还会远吗?

    4、父亲送我到车站,离别时望着父亲蹒跚离去的背影,不禁感慨。父亲缓缓地走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住地流了下来:尼玛,爹停了。

    5、卖掉的股票就像前任,她跌得越厉害,我越幸灾乐祸。

    6、股市入门绕口令:

    监管宽,杠杆长,监管管的比杠杆长,杠杆加的比监管宽,监管要管在杠杆上,杠杆不让监管管在杠杆上,监管偏要把监管管在杠杆上。

    7、近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅,但卖掉1%的股份就够买几套了,请论证楼市、股市哪个泡沫更大?

    2020-04-25
  • [转载]zz11

    1、闺蜜男友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”

    说完她抱着奶茶就头也不回地走了。

    2、路过你楼下,车停下来了。

    你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!

    我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。

    去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。

    昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?

    我说:你有外遇的时候,想过我怎么办吗?

    3、刚刚家里来了哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭,我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么???

    我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。

    4、今天妈妈又苦口婆心的劝我:“儿阿,你说你都三十多几了,你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票,那你好歹也要找个车上呀。。。”

    我沉思良久,低头说道:“妈呀,以后您可别提车的事情了,十几年前我被追尾了,如果您一定要看,这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”

    5、A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”

    B:“劫匪。”

    A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”

    B:“女人。”

    2020-04-24
  • [转载]zz10

    1、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。

    他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。

    然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”

    。。。

    2、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

    我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

    妹的。。。

    3、“听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”

    “感觉。。。世界都亮了!”

    “好幸福喔!!那你答应他咯?”

    “没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”

    4、一对小情侣正在吵架闹分手!

    只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。

    说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。

    2020-04-23
  • [转载]zz9

    1、没钱我只能小心翼翼地大方,有钱我才能大方地节俭!

    2、虚心使人进步,骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

    3、教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。

    当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。

    4、“减肥的关键是看你能不能找到一件比吃更快乐的事来阻止你随时想着吃。”“哦,那我大概是找不到了。”

    5、*输入密码*

    (密码错误)

    (密码错误)

    (密码错误)

    *通过邮箱重设密码*

    (新密码不能和旧密码相同)

    6、你转的美食烹饪视频,99%你都没试着下厨做过;你转的健身减脂视频,99%你都没甩开胳膊做过;你转的旅游攻略,99%你都没背包走过;你转的金句名言,99%你都没践行过。。。

    网络中那个理想的你已经精致到极点,身轻如燕、才华横溢、烧得一手好菜、遇到了意中人、足迹去到了世界尽头;这一头的你,则依然在原地玩手机,一动没动。

    2020-04-22
  • [转载]zz8

    1、对待加班,管理者需要掌握一个尺度,既要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。

    有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。

    2、领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。

    其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?

    3、某些垄断单位,有个明显的特点,宁愿花很多钱请很多保安,带着警棍,和客户吵架打架,也不愿意多开几个窗口,方便群众办事。

    这钱花的不是地方,群众心疼,但他们不心疼。他们就是让你难受,让你搞清楚自己的地位。

    4、今早几个同事在聊天,一同事抱怨道:“诶,家有悍妻,这月工资全上交了,现在天气开始热,都没钱买短袖啦!”

    另一个同事回到:哥们,把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了,明年冬天再用针缝上,我就是这个过来的。。。

    我。。。

    5、公司秘书的老公外出,经理晚上在秘书家与其共寝未归。

    不料,他半夜归来,见卧室床上有两人已睡,未惊扰,就客厅沙发而寝。

    清晨,经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡,不由感叹:好人啊!连我的休息都不忍心打扰!

    2020-04-21
  • [转载]zz7

    1、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。

    结果还是把我是一顿胖揍!

    后来我问他,他说以为我挑衅他。

    2、小时候和妈妈去吃拉面,我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。

    然后我悄悄的说:“妈,咱俩吃霸王餐吧”

    我妈一听火了,当着那么多人就揍我。

    还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了,还有别的客人呢。。。”

    3、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。

    闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。

    说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。

    瞬间感觉不生气了。。。

    4、我妈催人吃东西时总是师出有名,让吃苹果时说:“一天一苹果,医生远离我。”

    吃枣:“每天三个枣,八十不显老。”

    萝卜:“冬吃萝卜夏吃姜,不用医生开药方。”

    牛奶:“睡前一杯奶,做梦更精彩。”

    鸡蛋:“早餐一个蛋,身体才会棒。”

    刚让多喝水,愣是扯出句:“一天两壶水,美得像个鬼。”

    5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。

    不到五分钟,我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!

    我#%#&%*&

    2020-04-20
  • zz6

    1、女:“你干嘛一直打哈欠?”

    男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”

    女:“那你干嘛要传染我这个?”

    男:“因为我想和你睡觉。”

    2、“你喜欢我什么?”

    “温柔”

    “还有呢?”

    “体贴”

    “还有呢?”

    “有主见”

    “还有呢?”

    “善解人意”

    “。。。你TM说我一下漂亮你会死啊!”

    3、微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”

    我:“不是”

    他:“那你是和家人一起住?”

    我:“也不是”

    他又问:“那你几个人住?”

    我:“6个人啊。”

    他:“妹子,你私生活挺乱啊!”

    我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!

    4、女A:“你的穿衣哲学是什么?”

    女B:“白天要穿得让男人傻眼!”

    女A:“晚上呢?”

    女B:“晚上要穿得让女人气馁!!”

    5、有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。

    我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”

    她顿时茅塞顿开,就把男友定了。。。

    2020-04-19
  • Re: 大家家里宽带都是什么品牌

    电信

    100元

    【 在 kickk (hello) 的大作中提到: 】

    : 月费或年费多少

    : 来自 Redmi Note 7 Pro

    2020-04-18
  • [转载]zz5

    1、很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。

    2、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。

    3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。

    4、“换个灯泡需要几个程序员?”

    “来多少都不行,这是硬件工程师的活。”

    5、A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”

    B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”

    6、“一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?”

    “女生,因为她有渔网袜。”

    7、“你咋不上天呢?”

    景海鹏:“不好意思,我上过三次了都。”

    8、笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。

    2020-04-17
  • [转载]zz4

    1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”

    老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”

    我。。。

    2、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”

    我还在气头上:“老公不在。”

    然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”

    3、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!

    老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???

    4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。

    媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?

    我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。

    5、陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。

    还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。

    2020-04-16
  • [转载]zz3

    1、当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?”

    其实就类似系统提示:“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”

    2、女性能在自己硕大的包里只装一个手机和钱包,男性能在衣服狭小的口袋里装一切。

    3、听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,我有点凌乱。

    4、女人都是造型百变,有时是日韩风,有时是欧美风。男人也造型百变,有时是摄影机,有时是提款机。

    5、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车,不要你有多帅,但是一次二百元还是要的。

    6、女人内心戏多是什么样子?他不理我了,我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了!!!

    2020-04-15
  • [转载]zz2

    1、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?

    女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!

    我。。。这架吵的人猝不及防。。。

    2、本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。

    发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?”

    当街我。。。我就被气哭了。

    3、朋友问我为什么还不找男朋友?

    我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

    朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

    我。。。

    4、表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业。

    今天见面,她很漂亮,问我是做什么的,我说我只是个修鞋的。

    我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配。。。

    5、公司 聚餐,一女同事问我:我就是想问问你们男人,到底是蓝球重要还是女友重要?

    我幽幽的道:都是充气的有啥好争的。。。

    7、男:“你长的真好看,每次看见你,就想把你放到沙漠里。”

    女:“啥意思?”

    男:“干死你。”

    2020-04-14