• zz261

    1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。

    2、男人哭了,说明他真的在乎了;女人哭了,她自己也不知道为啥。

    3、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?

    4、女人年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。

    5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。

    6、女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!

    7、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!

    8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

    9、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;

    女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。

    10、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束。。。

    02月13日
  • ZZ260

    1、狼爱上羊,是一种什么恋?食物链。

    2、老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?”

    企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”

    3、母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?”

    公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!”

    4、蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”

    螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”

    蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”

    5、小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”

    “为什么?”

    “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”

    6、一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”

    “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。

    “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。

    “等你变成钱包的时候。”

    7、老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”

    每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。

    老屎克螂气得:“你这是干什么?”

    小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”

    8、“屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?”

    “再不回来,就饿死了!”

    “怎么会这样子!”

    “那是一个鸟不拉屎的地方!”

    02月10日
  • zz259

    1、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

    2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

    3、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。

    4、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

    5、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

    6、能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

    7、所谓爱情,不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的,双方都信了。运气不好不坏的,对方信了、你没信。运气差的,对方没信,你却深信不疑了。。。

    8、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,单身狗出身就不奇怪啦!

    9、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

    10、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。

    11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;

    打不好游戏却能单手解Bra;

    见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;

    扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;

    数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;

    记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;

    看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!

    02月09日
  • zz258

    1、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”

    老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”

    2、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!

    那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”

    然后一脸悲愤的离开了!

    3、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

    吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

    哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。

    那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。

    4、一个朋友小时侯上山放牛。

    恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。

    这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?

    干活的民警满腔黑线啊!

    5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”

    我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”

    卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”

    我说:“我不习惯阅读。”

    卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”

    6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”

    我点头说记得。

    她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”

    我点头说记得。

    她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

    我。。。

    7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。

    司机:两块啊。

    大妈:凉快!

    司机无奈又说:投两块!

    大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。

    说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。

    大妈说:后头人少更凉快。

    司机无语。。。一车人笑翻了!!!

    02月08日
  • zz257

    1、坐公交,由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”

    我@#$%$%^

    2、在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”

    我:“别急,他可能今天还会来。”

    3、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

    小明回答:“诚实。”

    面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

    小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

    4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣50元工资。

    收银员把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

    5、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,

    我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。

    我艹,密码居然一人掌握一半。

    6、战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,将检讨轻放到床头,

    然后去值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”

    7、记者:“你这个养牛场的发展经过了几个阶段?”

    牛场主:“四个阶段。”

    记者:“能说详细一点吗?”

    牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”

    记者:“那第四阶段呢?”

    牛场主:“吹牛。”

    记者:“怎么吹?”

    牛场主:“堆钱到电视台做广告!”

    02月07日
  • zz256

    1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。

    2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。

    3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。

    4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。

    5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。

    6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。

    7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。

    8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。

    9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。

    10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!

    11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。

    被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。

    男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

    02月04日
  • zz255

    1、人人生而平庸。。。

    2、拿自己当根葱的人,特别善于装蒜。

    3、秋天到了,教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

    4、如果范围扩展到整个银河系,树木可能比钻石更稀有。

    5、只有当你成功了,你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

    6、什么时间最怕鬼,一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼,打纸牌的时侯。

    7、没到山顶时,说的都是山顶的风景如何美,到了山顶,说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

    8、许诺通常分为两种:一种如清茶,倒一杯是一杯;一种是啤酒,刚倒半杯,泡沫就开始翻腾。

    9、靴子问世时,意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子,而是靴子长得像意大利。

    10、生命的宽度就在于:走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶她,让她一时不知道该讹谁。。。

    11、有这么一类人:吹牛皮像驴叫,奉承上级像巴儿狗,训斥下级像老虎,公款吃喝像恶狼,见便宜跑得像兔子,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。

    02月03日
  • zz254

    1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!

    全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

    2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。

    他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”

    3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。

    小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”

    阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”

    4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”

    同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

    我问:“万一吃死了怎么办 ?”

    同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

    5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”

    “不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”

    老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”

    6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。

    找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”

    学生吓个半死,直说“不是我烧的”。

    领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

    7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。

    慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”

    急性子问:“有什么事,你快说吧!”

    慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”

    急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”

    慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

    02月02日
  • zz253

    1、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。

    兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!

    2、一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢!

    猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了?

    3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。

    小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

    4、蚂蚁和蜗牛一起聊天:

    蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。

    蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。

    蚂蚁@#$%@#$^

    5、老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?

    猫微笑着说:你知道我在等你吗?

    老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!

    猫大笑:因为牵挂你的人是我。

    6、凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?”

    蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?”

    过了几天,麒麟的生日到了,百兽都来朝拜祝贺,蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。

    蝙蝠说:“我有翅膀,属于鸟类,怎么能贺你?”

    后来,凤凰、麒麟相会,谈到了蝙蝠的事,互相慨叹说: “如今世风变坏,偏生出这样不禽不兽的杂种,真拿它没办法!”

    7、一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。

    鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”

    它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”

    它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”

    吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”

    鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”

    02月01日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    Age 326 Xan 999 明天就四位数啦

    【 在 bingri 的大作中提到: 】

    : 离cap不远了,666

    : 【 在 kingster (啃啃) 的大作中提到: 】

    : ....................

    02月01日
  • zz252

    1、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

    我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

    2、办公室里,一名员工上班竟然在喝酒,老板看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

    这名员工答:“我在纪念最后一次加薪10周年。”

    3、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

    员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

    4、老板:一只青蛙被放在加热的水里,安于现状,最后无力挣扎终于死掉了;

    员工:驯象师虐待大象,折腾大象,最后被大象踩死了。

    5、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

    领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

    秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

    6、一公司的两名员工正在发牢骚。

    A说:“经理真可恶,天天想办法整我们,瞧他今天鼻青脸肿的,一副狼狈相来上班,真是活该!”

    B说:“果然不出我所料,他今天终于挨他老婆的整了!”

    A说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”

    B说:“他每批评我一次,我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

    7、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

    中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

    老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

    下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

    01月29日
  • zz251

    1、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    2、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。

    其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

    3、屌丝的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。

    另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

    4、男:“如果缺钱了就告诉我。”

    女:“好的,爱你。”

    男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”

    女:“滚。”

    5、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”

    “那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”

    “那种本来就是公主,不叫病。”

    6、A:如何破坏友情?

    B:借钱。

    A:再狠一点?

    B:不还。

    A:再狠一点?

    B:再借。

    A:再狠一点?

    B:把钱还给他老婆。

    7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。

    我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。

    8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;

    我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;

    我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

    你们感受一下。。。

    01月28日
  • zz250

    1、问:你说过最伤人的话是什么?

    答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。

    2、女:“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次,还是低调奢华有内涵呢?”

    男:“我觉得是娇情土鳖无下限。”

    3、女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”

    男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”

    女:“讨厌,真的么?。。。咦?你妹。。。”

    4、女:“你看我身材如何?”

    男:“还好。”

    女:“你骗我,我男友说我没有腰。”

    男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

    5、女朋友:你错了吗?

    我:我错了。

    女朋友:你哪错了?

    我:我哪都错了。

    女朋友:你给我说说你都哪错了。

    6、A:“你谈过几次恋爱?”

    B反问:“暗恋算么?”

    A:“暗恋只能算半次。”

    B:“那我谈过3.5次。”

    A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”

    B:“不,我暗恋过7次。”

    7、“好寂寞啊,老天爷,求求你给我掉个女人下来吧。”

    “想的再美点!?”

    “好饿啊,老天爷,顺便也掉头猪下来吧!”

    “就你那智商,掉下来也是吃了美女,艹了猪。。。”

    01月27日
  • zz249

    1、问:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”

    神回复:“滚滚长江东逝水。。。”

    2、前有神人道:“肠道面积有200平米,我们的住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎”!

    今有神回复:“屎住的那是钟点房”

    3、问:“都说女人天生就没有方向感,是真的吗?”

    神回复:“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”

    4、问:“上联:说实话办实事一身正气,下联:不贪污不受贿两袖清风 求横批?”

    神回复:“查无此人!”

    5、“走着走着就想出轨。”

    神回复:“站着站着就想劈腿。”

    6、A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”

    B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”

    7、“能用一句话描述在堵车的感受吗?”

    “少小离家老大回!”

    8、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”

    神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”

    9、问:“女友老是喜欢在被窝里放屁,怎么办?”

    热心人A:要包容,并要夸赞她独具芬芳。

    热心人B:她放,你也放。

    热心人C:上面二法不行,你可在被窝里大便。。。

    01月26日
  • zz248

    1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。

    2、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!

    3、小时候画在手腕上的表不会走,却带走了我们最好的时光。

    4、在人生的冬天,哭解决不了任何问题,反而会使风干的脸颊很疼。

    5、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!

    6、赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。。。

    7、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

    8、讨厌的人做什么都讨厌,坐着觉得他懒,帮忙觉得他添乱,站着又嫌他挡路。。。

    9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正就是不包括理你。

    10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”

    11、有一天我觉得自己长高了,但后来发现,其实是被子盖横了,有一天我觉得自己身子发热不怕冷了,但其实是供暖了,有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话,但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉,但事实一次次证明,我想多了。

    01月25日
  • zz247

    1、“我四个月瘦了16公斤。”

    “求详细!”

    “我122天瘦了16000克。”

    2、刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。

    我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。

    3、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

    长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”

    4、公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。

    我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“啥?我到哪里了?我听不清,你大声点儿。”

    这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,好心提醒:“大爷,倒了。”

    大爷急忙对着电话吼:“到了到了,到家再说。”

    5、上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,

    周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,

    心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”

    我低头一看秒回道:“没有啊。”

    6、消费者:怎样分辨八角和莽草?

    专家:可以尝一尝。

    消费者:味道有什么不同?

    专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。

    7、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。

    我惊道:“天哪,是出了什么事?我女儿还没有回家啊。。。天哪,不会吧。。。不要啊!”

    警员:“真的十分抱歉,先生。确实发生了一起十分严重的事故。。。”

    我惊恐着问:“什么事故?”

    “我们敲错门了。。。”

    01月22日
  • zz246

    1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了???

    2、之所以选择题选C,真正原因是因为它一笔可以写完,哎呀,懒得说这么多了。

    3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

    4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

    5、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:你怎么来了,今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了?!

    6、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!---老师在课堂上怒道。

    7、物理考试不小心睡着了,醒来一看,靠!时间不够了!拿过卷子睁眼一瞧,其实我还可以再睡会儿,反正都不会做。。。

    8、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。

    9、马上要毕业了,闹分手的人越来越多,一室友感慨道:“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的,要不然为啥毕业前都爱闹分手?!”

    10、名校跟普通学校差别:

    好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。

    普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。

    11、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A

    学渣眼中的答案:A:@#!@#    B:&*&*&*&*   C:$%$%$%    D: #$#$#$

    我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。

    12、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。

    01月21日
  • zz245

    1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。

    小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。

    因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

    2、一只小鸡问猪:主人呢?

    猪:出去买蘑菇了。

    小鸡听了撒丫子就跑。

    猪说,你跑什么?

    小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!

    3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”

    公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”

    于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……

    4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。

    因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。

    群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

    5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。

    但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”

    猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”

    6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。

    第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”

    只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”

    7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。

    ------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

    01月20日
  • zz244

    1、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。

    2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

    3、男女的虚伪形式还是有所不同的,男的善于强颜欢笑,女的习惯无病呻吟。

    4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。

    5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人,每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。

    6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情,女吊丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女吊丝,却谁也看不上谁。

    7、刚看有人说:“没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。”

    对于这种话我只想说:“她知道个屁!”

    8、我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?

    她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?

    9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。

    一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。

    当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?

    她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”

    10、每一个女孩内心里都住着三个女人:

    1.女屌丝,遇见自己喜欢的人就会对那个人很好,没有任何怨言;

    2.坏女人,看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋,总要无理取闹;

    3.女神,非常傲娇,目中无人,会冰冷的拒绝任何追求她的男人,除了她喜欢的那一个。

    11、女神发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。

    下面回复A:工作别太累了

    B:注意身体

    C:我可以请您吃饭吗?

    屌丝也发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。

    下面回复A:饿死活该。

    B:SB,不会自己买吃的。

    C:白痴吃不吃。

    01月19日
  • Re: KingsterJin Torn记录

    好久不来了,

    稍微记录一下

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    目前状态,PI有室友的,2B OK,五股OK

    每天18-1维持生活。

    飞花不怎么飞了,嗑药还是在第一梯队

    【 在 kingster 的大作中提到: 】

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    : ...................

    01月18日