• zz425

    1、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。

    2、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!

    3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌,而我的同桌却有,哼,不公平!

    4、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!

    5、一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!

    室友:你做错题了~

    6、晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。

    问他怎么知道赢了,他说:“因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。”

    好吧哥们儿,你赢了。

    7、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?

    室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!

    8、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。

    结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”

    9、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”

    我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???

    10、宿舍6个人,看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶,问他干啥用,他:天冷了,不想起床上厕所。

    我笑了笑,说:我都是用营养快线瓶,矿泉水塞不进去容易尿手上。

    老四:照你这理论我得用八宝粥的罐!

    这时老大装B说那我得用盆了。。。

    老四:理解,木有JJ的容易四溅。。。

    哈哈。。。笑声把宿管都招来了!

    10月11日
  • zz424

    1、我:“妈!”

    妈:“没钱!”

    这真是天下武功唯快不破。

    2、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭,于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。

    三个月后,小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

    3、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。

    我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。。。

    4、和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!”

    不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。”

    5、又到一个新的开学季了,想到小时候我去读书,别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的:好好读书,认真听课,别惹祸。。。

    我妈是这样对我说的:别惹祸,放学赶紧回来打猪草喂猪。。。

    6、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

    7、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”

    看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”

    我说:“老妈你打牌又赢钱了?”

    老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”

    8、儿子:“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”

    爸爸:“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”

    10月09日
  • zz423

    1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”

    我:”没流量了。”

    劫匪:“老子给你开热点!”

    2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片,我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了,好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”

    经理回复:我知道了,我一家都是傻子。

    我%^&*^&*

    3、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。

    我问是谁的孩子?

    一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”

    4、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?

    我摇摇头。

    他又问:有酒吗?

    我又摇摇头。

    他一拍桌子:没有你不会去买啊!

    我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!

    他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!

    5、哥们儿:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!

    我:真没看出来?

    哥们儿:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!

    6、哥们儿:你是不是去过武夷山顶?

    我:是啊,你怎么知道的?

    哥们儿:还真是你啊!我本来以为跟你重名的人呢,在景点上乱写什么到此一游!真得好好批评你,以后不要再有这种没有素质的行为!

    我:我刻字的地方那么隐蔽,你都能发现?

    哥们儿:也是巧了,到那里我正好尿急!

    7、白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止。

    许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”

    白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死,

    许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”

    白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说,是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”

    许仙。。。

    10月08日
  • zz422

    1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”

    我:“巨额遗产继承人。”

    2、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”

    B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

    3、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”

    B:“陪伴是最好的孝顺?”

    A:“喝我爹的酒不花钱。。。”

    4、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”

    他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

    5、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。

    闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”

    6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。

    妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”

    心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”

    妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”

    7、今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”

    我:“怎么这样说?”

    他:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

    我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”

    司机。。。

    8、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”

    我:“啊?那买双新的吧!”

    女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”

    我:“好的!”

    付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”

    她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”

    09月30日
  • zz421

    1、最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

    正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

    2、公司新员工自我介绍:

    A:“大家好,我姓张,张学良的张。”

    B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”

    然后他们就打起来了。

    3、去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!

    我跟她熟,以为不收我钱,MD,结果。。。她给我印了100张!

    估计这辈子都不用印身份证了!

    4、病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:“哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?”

    护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!”

    病人$%#$$#%

    5、我:“小李你是神经病吗?”

    小李:“不是。”

    我:“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”

    小李:“不带这样坑人的。”

    我:“那我再问你一次,你是神经病吗?”

    小李:“是。”

    我:“说自己是神经病的肯定是神经病。”

    6、一个女护士在科室摔了一摔,然后对主任弱弱地问一句,“在科室摔跤算工伤嘛?”

    然后主任对她说,“你一个女孩子家家当然不算公伤,要算也只能算。。。母伤!”

    7、男:“男的单身知道叫什么吗?”

    女:“知道呀,单身狗。”

    男:“那女的单身叫什么?”

    女:“不知道。。。”

    男:“狗不理。”

    女%#%#……%#……&

    8、A:你看那人,长得横看成岭侧成峰,远近高低各不同。

    B:是啊,竟然还有脸上街?

    A:因为他不识庐山真面目,只缘身在此山中呗。

    B。。。

    09月29日
  • zz420

    1、岁月不饶人,已经53岁的我,已经失去了英年早逝的机会。

    2、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”

    3、秋天是收获的季节,别人的收获是成功与快乐,我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

    4、渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!

    5、男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!

    6、臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。

    庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速!

    7、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。

    8、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”

    “这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

    9、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。

    有人问我你7岁干嘛去了?

    7岁养了一年的伤。

    10、公司宿舍两人打骂。。。

    A:去你大爷的!

    B:去你大爷的!

    我:你们俩骂就骂,别扯上我行不?

    尼玛,两个人现在开始一起揍我了。。。

    11、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊!

    于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!

    我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。

    哇!好神奇的动物啊!

    看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。

    哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

    为了更久的体验这种味道我没有一口咬下,我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。

    它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。。。

    终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。

    味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!

    09月28日
  • zz419

    1、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。

    小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。

    可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。

    小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”

    对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”

    2、碰到单位老刘:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!

    老刘:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!

    3、女儿一年级了,老师建了个家长群。

    一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”

    随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。

    有一位一直沉默的家长说:我出五千。”

    片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”

    4、高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”

    当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你TM现在就给我脱下来。”

    然后,然后她居然真的脱了。。。

    当时我就懵B了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。”

    5、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。

    男B:怎么了?

    男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。

    男B:说重点吧。

    男A:她长得很丑。

    6、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。

    事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”

    我。。。

    7、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”

    我:“就是就是,太现实了。”

    女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”

    我勒个去。。。

    8、“你有车吗?”

    “有两辆。”

    “两轮的还是四轮的?”

    “四轮。”

    “两个摩托车?”

    “是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”

    09月27日
  • zz418

    1、今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

    这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。

    2、Pol.ice:“老实交待,你把钱藏什么地方了?”

    抢劫犯:“你。。。你们这不是敲诈勒索么?”

    3、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”

    “清华!”

    “清华大学还教捏脚?”

    “清华池足疗技师培训中心!”

    “艹!”

    4、公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了。。。

    少妇说:“能不像吗,都是一个妈生的。”

    全车人都笑歪了!!!

    5、去水果店买葡萄,老板很热情的说:“我们的葡萄很甜的随便挑”。

    我:“我喜欢酸的”。

    老板先是无语,后来又幽幽的回了句:“那你晚上再过来,那时侯都是挑剩下的,肯定酸!”

    6、电视台采访市民对大男子主义的看法。

    当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?”

    该男子秒答:“我老婆很少打我的!”

    7、去桃园里偷桃子,偷了放裤兜里,刚出桃园在路上走着,一个40多岁的老爷们喝住我,问:偷了几个?

    我说:偷了三个。

    他恶狠狠的来了句:给我俩。

    09月26日
  • zz417

    1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法。。。”

    老爸突然打断我:“你们易经理真有才华,不愧是经理啊!”

    2、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”

    我很奇怪:“为啥呀?”

    我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来,我丢不起那人!”

    真是亲爹啊。

    4、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”

    我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”

    老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”

    我$#%#$^%$

    5、小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。

    后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”

    记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”

    6、我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”

    我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天对老师耍流氓了?”

    7、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”

    看到老妈也不易,累了一上午,我爽快的答应了。

    点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有钱。”

    我说:“老妈你打牌又赢钱了?”

    老妈说:“哪里,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

    8、因为长时间没有谈过女朋友,家里亲戚竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?

    我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑了些嘛。

    09月24日
  • zz416

    1、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐,“月”来越有钱!

    2、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。

    3、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。

    据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。

    4、中秋将至,我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利!

    谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味,味道合适我马上购买。有意者私聊!

    5、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

    她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

    正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

    6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

    后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

    于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

    我说:“是前年的。”

    7、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“骗人的,里面一个人都没有!”

    8、中秋月亮之夜,抬头赏月,不料却被乌云遮住了半个。

    A:真奇怪,十五的月亮怎么只剩了半个了呢?

    B:快看,另外半个月亮掉在水池里了。

    9、老板:每人工资扣一百元,中秋发福利。

    员工:还是别发了,我们自己买好了。

    老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!

    10、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐,健康幸福!

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    09月23日
  • zz415

    1、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。

    2、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”

    屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”

    3、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!

    同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。

    4、面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”

    女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!”

    我忙解释:“就随便拍的。”

    女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”

    5、女:老公,你形容一下我的脸吧!

    男:你的脸,就像是辽阔的夜空!

    女:哇哦!很有韵味呢!

    男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!

    6、“你和你女朋友什么时候认识的?”

    “从小便认识。”

    “哪、哪个厕所?”

    7、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

    B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

    A:“什么意思?”

    B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

    8、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

    众女:“小甜,说说你家那位呗!”

    小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

    众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

    小甜:“我让他给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

    众女。。。

    09月18日
  • zz414

    1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。

    很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”

    2、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!

    然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。

    3、顾客:“可以用Apple pay吗?”

    店员:“别说英文,听不懂!”

    顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”

    店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”

    4、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”

    老板十分爽快的说:“当然可以啦!”

    说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。

    5、给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。

    今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱,我咬咬牙同意了。。。

    结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你。。。

    6、哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。

    他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

    听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。

    7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。

    警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”

    没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

    8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天,问他知不知道自己送的快递里装着什么。

    他拿出一个快递晃了半天,说这是化妆品。

    又拿起一个快递,晃了晃说这是书。

    我敬佩的说:你是怎么知道的?

    他说,你看外面快递单上都写着呢。。。

    09月17日
  • zz413

    1、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”

    他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”

    我。。。

    2、正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?

    我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”

    老婆:“哦,那你继续抽吧!”

    3、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。

    老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!

    老公:你妹!

    4、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

    老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

    老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

    老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”

    5、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”

    我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”

    老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”

    我:“想起来了,是凶悍无比!”

    啪啪,两耳光。。

    6、今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?

    她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。

    我勒个去,这懒的理由竟让我无言以对。。。

    7、“媳妇!”

    “干哈!”

    “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”

    “哦?”

    “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”

    “那我也会啊”

    “说一句听听!”

    “别BB!”

    8、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”

    老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”

    老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”

    老公:“我们不跟这种女人说话。”

    09月16日
  • zz412

    1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。

    2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

    3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

    4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。

    5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。

    6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。

    7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

    8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。

    9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。

    10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。

    11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

    09月15日
  • zz411

    1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。

    2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

    3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

    4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”

    “打肿就能抄下了!”

    5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”

    扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!

    6、学霸:“你阅读面太窄了。”

    学渣:“可我腰围宽啊!”

    学霸:“我脸还大呢。”

    学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”

    学霸&$%^*&*^()

    7、学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?

    学生B:咱们是好朋友吗?

    学生A:尼玛,好朋友你还连累我?

    学生B:这不还有两支烟呢!

    学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。

    8、刚要睡觉,一室友说:“有没有想去喝酒的?现在!”

    我果断说:“我!”

    “哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”

    我。。。泥妹!

    9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。

    小明:哦知道了。

    二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

    09月14日
  • zz410

    1、某男:“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”

    女友:“滚!”

    2、女:一个人的态度能决定他以后的生活。

    男:怎么说?

    女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。

    3、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。

    我:“我经常做夜场的。”

    他:“在哪里,可以去捧捧场不?”

    我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”

    此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”

    我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

    4、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。

    女:说人话。

    男:旁边有个宾馆。

    5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”

    她生气了,说:“你想死啊?”

    我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”

    6、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”

    男:“那么倒霉?”

    女:“后来拼命找,居然找到了。”

    男:“我靠,人品大爆发啊。”

    女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

    7、女友:1+1等于几?

    男友:等于二

    女友:你不关心我

    男友:???

    女友:难道我问你的问题不无聊吗?

    男友:有点

    女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!

    男友。。。。。。

    8、晚上从网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声:“妈呀!”

    结果那妹子结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”

    就匆匆走了。。。

    09月13日
  • zz409

    1、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?

    老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

    2、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”

    我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”

    老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”

    3、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!

    我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!

    4、中午吃火锅。我妈任总调度,一次次舀起不同食材问:“腐竹熟了,谁要?”“娃娃菜谁要?”

    宛如拍卖会主持。

    但我们都很矜持,推三阻四。

    终于她怒了,“豆腐快烂了!你吃!”“肉老了!一人一块!”“椰奶买了怎么不喝啊?喝!”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们,拍卖会秒变强制消费啊!!!

    5、“妈,晚上有活动,给我点钱!”

    老妈随手给我扔了100块钱。

    我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!

    老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!

    我#%^&$%&*^

    6、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。

    那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。

    7、“爸爸,你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”

    “多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”

    “谁啊?”

    “你啊!”

    09月10日
  • zz408

    1、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”

    “恐怖分子至少还能谈判。。。”

    2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?

    这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!

    3、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。

    于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”

    女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

    4、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

    女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。

    5、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?

    我说10块。

    她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

    6、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!

    她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!

    我。。。

    7、一次出去按摩,我问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”

    妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”

    我#$#%^#$%^

    8、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”

    我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”

    几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”

    我%$%$#$&*

    09月09日
  • zz407

    1、A:“最近不知道怎么的,我家附近的狗狗老是爱跟着我。”

    B:“你狗缘好。”

    A:“怪不得咱两个是好朋友!”

    B。。。

    2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

    我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?

    她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

    3、公司今天新来一位漂亮的小姑娘,刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水,我过去给她打招呼:嗨,美女!

    妹子边转头边说:嗨!帅。。。额,你好你好!

    我分明看到妹子看见我的样子之后,硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了!尼玛,太丢脸了!!!

    4、女友:亲爱的,你说我到底要不要减肥呀?

    我:哦,你知道猪的五花肉怎么长的吗?

    女友:不知道。

    我:就因为它在犹豫该不该减肥,所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

    5、女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”

    心想:“今天不是她生日,不是周年,不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了!

    我试探问:“什么日子啊?”

    “你生日啊,这都忘记了!”

    “靠,这么小的事,吓死老子了!”

    6、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?

    女神羞射的说:我爱你!

    男屌:哈哈,你个傻X,还剩下个兔子啊~

    7、不小心把口香糖咽下去了,真是担心死了,同事安慰我:没事,拉出来就好了,就是怕。。。

    我:怕什么?

    同事:就是怕放屁放出个泡泡!

    我#$%#$%

    09月08日
  • zz406

    1、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

    “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”

    2、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。

    3、虽然入了秋,最近天气还是很炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。

    4、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

    5、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

    6、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!

    7、以前都是说本人比照片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。

    现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!

    8、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。

    若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。

    还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。

    9、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”

    世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”

    然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”

    09月07日