• Re: 好多劝十大姑娘分的,而不是调整下消费观

    因为能在婚前接受男主的这种要求:以男方为重、婚前财产的支配都要尊重男方意见、婚后男方父母不带孩子要小夫妻自己带且女生要多照顾家多带孩子、男生婚后要以事业为重女生要随着男生事业随时准备卖房搬家

    婚后,女主在经济上如果跟男方保持持平或者弱势,那基本上女生就被握在男生手里了:

    男生会觉得女生带孩子对家庭财产增长无益(我辛辛苦苦挣钱,你除了上班,照顾孩子不是很正常的么?我妈妈就是那样的)

    女生带孩子如果孩子有缺点男生会认为女生连孩子都带不好(例如,出差回家,直接对孩子不耐烦,说你怎么连孩子都教育不好?)

    男生长期在外出差会被男生认为是自己的牺牲和伟大但同时对于自己对孩子抚养的零付出视而不见(例如,我辛辛苦苦在外面2年,你怎么一点都不体谅?我回家一次希望得到的是家庭的温暖、可口的饭菜、整洁的环境,你怎么能要求我多陪孩子、吸油烟机呢?)

    这些都是经历过才会懂的。男人在婚前的一些思想或者做法,都是几十年成长积累下来的,不可能改变。

    女生很多时候会陷入一些思维陷阱:年纪大了不好找更好的、这个人对我还行就是有时候叽歪点、好歹这么多年的感情……

    【 在 joanmj 的大作中提到: 】

    : 我没太明白这里,为啥没有自我?男主为啥嚣张?

    : 我一直说,女主要和男主先谈好假如结婚,二人婚后怎么开支,比如共同账户的操作,各自收入的支配情况,家务的分工情况等。。

    : 如果这些谈不好或者存在越来越嚣张的可能性,那根本可以说,这个人言而无信没有信任基础无法相处啊??经济收入上他越多了能越嚣张吗?这是人品问题啊!这种就不能要啊!

    : ...................

    2020-03-29
  • Re: 好多劝十大姑娘分的,而不是调整下消费观

    进过一个类似坑、刚爬出来的大妈来说,这个各退一步的后果就是,婚姻生活一地鸡毛、男主越来越嚣张、女主越来越没有自我(尤其是生了孩子后),等有一天男主的经济收入超过了女主,那就真的很惨。

    其实也是一个很现实的问题,男女在婚姻市场是不平等的。男主的条件,跟女主分了,分分钟可以找到漂亮的姑娘,各位大妈劝分,只是心疼这个好姑娘而已,并非单纯为了喷而喷。

    【 在 joanmj 的大作中提到: 】

    : 这里隐含着一个观念, 年入36w,不到18w的开销,对于一个单身姑娘很正常;

    : 再找一个青年才俊也很容易;

    : 但是吧,现实一点, 北京能赚3-40w的姑娘虽然不是很多,没找到合适也有吧?

    : ...................

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    同样是买方时机,

    对于你,买的晚,你觉得是老天爷不眷顾,导致你错过了低点上车。

    对于你女朋友和她的同事们,低点上车呢?

    女朋友,被你贬低为家庭决策失误、没有在低点买大房子,导致你现在还要殚精竭虑(去惦记人家的家产)。

    她的同事们呢,低点上车了造成了她们被财富快速增值的虚假繁荣而养成了虚荣、攀比之风。

    呵呵,你认为错过了低点上车是遗憾,难道不是因为错过了你看不上的财富快速升值?

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方家里并非不想买,男方父母也能拿出一些钱付个小房首付,但男方参加工作比较晚,购房资格获得的晚,错过了低点上车的时机。

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    对,婚前用女方的全家财力来支持他换大房(美名其曰帮助女方改正多年前没有买大房的决策失误)

    婚后让女方跟着他嫁鸡随鸡嫁狗随狗,要每天回家给他做饭,夫妻自己带孩子(他身体不好,要奔远大前程,理性平衡之下,带孩子只能是清闲、收入低、又认同他价值观的女主来挑大梁)、他要换工作女生就要停薪留职卖掉婚前房卷铺盖跟着义无反顾地走。

    他全程就拎着一壶鸡汤灌灌灌,结果没想到被水木的网友给打翻了。

    【 在 xiazhiyunsj 的大作中提到: 】

    : 他前后说了那么多就是希望女方家里继续卖房支持他首付,然后给他们画画饼,喝喝鸡汤

    : :

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    他大概是在想怎么改变她女朋友要打退堂鼓的想法。。。。。

    已经在打感情牌了,说感情彼此不可分割,只字不提要去分割人家的个人和家庭财产。

    【 在 endlessgamic 的大作中提到: 】

    : 那你说说你打算怎么改正吧。

    : 大家分析了200页了,你都打算改正哪些了,你具体说说吧。

    : ...................

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    男方在学校时间久,工作环境相对也单纯,所以更加淡泊名利,除租房因迫不得已前面有说,一切消费按需支出,并无羡慕别人心理。

    ——淡泊名利,不是应该视金钱如粪土么?为什么要管人家父母的钱怎么花呢,你怎么知道人家的销费不是按需支出呢?

    男方也有信心,凭借多年积累的学识和能力,可以兑现为实实在在的收入,后来居上,给家人提供体面的生活。

    ——你要不断努力、不断给自己灌鸡汤,才能有信心、后来居上给家人体面的生活。那就是说,女生现在就有了体面的生活,为什么跟你在一块,就要放弃自己和父母的体面生活呢?为了满足你后来居上的虚荣心么?

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方在学校时间久,工作环境相对也单纯,所以更加淡泊名利,除租房因迫不得已前面有说,一切消费按需支出,并无羡慕别人心理。男方也有信心,凭借多年积累的学识和能力,可以兑现为实实在在的收入,后来居上,给家人提供体面的生活。

    : 男方女方感情多年,已成为彼此不可分割的另一半,请大家客观评价给出建议,男女双方都会认真看并仔细剖析自身问题,尽最大可能改正磨合,恳请不要劝分。

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    明显男主极其自卑又自大、卑鄙,看上人家的钱和房子,又想把自己描述成不食人间烟火的白莲花,让女主觉得自己距离男神还差的远,各种自我奉献、自我否认后又被极力打压,让女主觉得男主的话是应该的。

    女主,就问自己一个问题,如果把你换成你自己的女儿,你会不会心疼?

    【 在 xiazhiyunsj 的大作中提到: 】

    : 哈哈,我感觉男方一直在踩踏和贬低女方及其父母,什么女方家境比他家略差,女方是穷养的,上大学靠亲戚救济,女方在北京买房子是因为运气好,买在低点,房子又偏又小,女方家里她爸就配开开捷达,穷成这样不应该旅游,只有他是全家族家族的希望,两边父母和女方都得全部围着他转,他以后事业会飞黄腾达…感觉比领导人都牛逼了

    : :

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    男方认为,女方和女方家如果早年就能勤俭节约生活,女方购房时房价低,完全可以买一套位置更好、面积更大的房子,也能避免现在遇到的一些问题。

    这个,我笑出声了。

    女主,你看看你,真是没眼光,当年房子那么便宜,你和你父母咋就那么没眼力架呢,买这么个小破房,为啥没买个1500平米的庄园、雇百八十个园丁、找十个八个的厨师和司机,让这位男神进去就可以管理偌大的家业,也不用再惦记你父母那点养老钱来帮他换大房子了。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 女方房子位置较远,离两人上班都不近,与其两人都奔波,不如就着一方。

    : 男方认为,女方和女方家如果早年就能勤俭节约生活,女方购房时房价低,完全可以买一套位置更好、面积更大的房子,也能避免现在遇到的一些问题。

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    更好的生活条件,是对谁而言呢?你现在说要追求更好的生活条件视为应当,为什么又要求女生跟你结婚就要降低降低生活质量和预期呢?

    从你手伸到人家父母的口袋里管人家怎么花钱、到你理直气壮觉得女生要多顾家(女生心疼你,选择买房靠近你的工作地,你还觉得委屈,因为女生住的远不能每天晚上回家给你做饭)、再到你理所当然觉得女生要无条件跟着你变动、甚至办理停薪留职(这是哪个年代的说法?),请你放过这个姑娘吧。

    姑娘,这个男人很优秀,仅限于专业领域,你嫁的不是一个高高在上的专家和思修老师,是个丈夫和爱人,能在你累了困了给你肩膀依靠,而不是在你欢天喜地地说起升职了,他却冷冷地说我要出国,你明天就去辞职吧,我是为了你好。也不是你说我们出国度蜜月吧,他说那你给个最优的方案给我,我同事去了美国14天,全家三口花了一万块。。。。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方工作变动也是为了创造更好的生活条件或者未来子女接受更好的教育,而非追求个人享乐,男方认为一家人应该在一起,不能接受两地分居。女方单位比较灵活,可以办理停薪留职,女方愿意接受随男方调动。但以上问题均为假设,短期内不会遇到。

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    男方认为这个年龄最重要的是存够养老钱,对子女能支持支持,不能支持也不索求。

    女方父母的钱可以用来给他买房子(用他的名字,女方共同还贷、不能写名),女方父母生病了不能要来找他和他的小家要一分钱,如果老人需要人照顾,那就老人自己雇佣护工,

    是这么理解么?

    【 在 swordfish12 的大作中提到: 】

    : 他咋能那么大脸替别人规划人生和生活方式

    2020-03-28
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    人家父母的钱,你管得着么?人家父母养育了这么优秀的孩子,难道还不如你的见识?

    真是醉了。

    【 在 cafetea 的大作中提到: 】

    : 男方不希望女方父母的钱乱花,未来如遇养老看病等问题,需要用钱的地方很多,两位老人多留些钱对于未来也有保障。男方认为这个年龄最重要的是存够养老钱,对子女能支持支持,不能支持也不索求。车是消耗品,买辆好车给别人看确无必要,代步车完全可以满足需求。

    2020-03-28
  • 如何磨合的男主,优秀但不宜居家成家

    这个帖子看得我真是心有戚戚焉。很多事情似曾相识。

    结局?对于一个婚姻的结局而言,不好,解散了。

    男生冷静、利己,付出都必须要求有回报,女生活泼、乐群,重视亲情、友情。这种差异,看起来简单,其实根源于两人的成长环境迥异,人生观、家庭观完全不一样,这种差异偶尔相互迁就是可以的,一辈子,没戏。

    俩人结婚前,女生还能地说,这是自己的钱,怎么花可以以自己的意愿为主。可是,婚后呢,那是共同财产,男生在婚前就很理直气壮地提出,你要降低欲望、降低销费,向婚后的生活质量看齐,女主那时候过年想给父母买车厘子的自由,是彻底没了。

    或者女生会说,不会的,我们是相互扶持的,我都有经济来源,不会丧失经济自主。

    举一个简单的例子,如果女生要生孩子、休产假,女生休产假期间,收入不会有大幅增长、甚至会调减,生了孩子后两三年甚至四五年内,大部分精力也是倾注在孩子和家庭上,事业上有突飞猛进,很难。

    这时候,男生占据了经济和精神的双重主动,女生就真的无力回天了。感情,湮灭与日常琐事的争吵,你买个好点的吸奶器、换个好用的电脑,可能对方都要对你进行一番政治教育。

    道不同。

    谈到钱,就伤了感情,说明感情真的没有钱重要。

    2020-03-27
  • Re: 请帮忙分析如何磨合

    男生做IT,女生在银行或者类似机构吧

    2020-03-27
  • Re: 天台种的蓝莓长势喜人

    淘宝,3年苗

    【 在 freshmoon 的大作中提到: 】

    : 哪儿买的苗?

    2020-03-08
  • 天台种的蓝莓长势喜人
    loading ...

    连仙人掌都能种到寿终正寝的人,没想到蓝莓竟然结果子了,得瑟一下。

    2020-03-08
  • Re: 2岁娃送托班的话一般需要注意啥呢?

    2岁有点小,建议从半天开始试验,让孩子慢慢适应。

    只要是能收2岁宝宝的托管班,应该是可以照顾孩子吃喝和穿衣睡觉的,但是孩子可能会容易分离焦虑,妈妈要多安抚,答应几点去接,就要一定做到,去的时候带点好吃的或者孩子喜欢的。

    2020-03-08
  • Re: 煮饺子三次水开究竟怎么理解

    我妈教的:饺子下锅后要浮起来三次,就熟了。下饺子后,用勺子曲面向上钻到锅底再钻出来,把饺子跟锅底分开。每次饺子浮起后,用这个动作再捣两下,这样省得粘锅。期间一直大火

    2020-02-20
  • Re: 我也来发一个,非常时期,湖南人的家常菜

    前夫是湖南的,猪血丸子是记忆最深的一道菜

    2020-02-15
  • Re: 媳妇要被派去武汉了,失眠

    伟大的母亲。祝福平安归来!

    2020-02-07
  • 一个人养娃,顺便养成一下粗糙的厨艺
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...
    loading ...

    一个人带娃,有苦有乐。

    找到手机里的几张照片,手艺粗糙,难得娃娃不嫌弃,于是有了更多加油的勇气。

    2020-02-07