wink的哭戏稍微欠缺一些,有点遗憾
【 在 Estelle0807 的大作中提到: 】
: 1、雨夜泣诗断箫
: 2、坟前倾述衷肠
: 3、群鬼开会论功赏
: ...................
wink的哭戏稍微欠缺一些,有点遗憾
【 在 Estelle0807 的大作中提到: 】
: 1、雨夜泣诗断箫
: 2、坟前倾述衷肠
: 3、群鬼开会论功赏
: ...................
身临其境的她,肯定比回帖的各位想的都多
好像大家都觉得自己肯定比当事人更睿智呢
不过听一听另一面的观点是挺好的
但是这个世界上有个东西是强求不来的,就是感情,可能道理都对,道德都对,她的确对亲爹没感情呢
我和老公分居,但是老公每周末会带孩子去游乐场水上公园之类的晚一天,孩子也很欢喜高兴,每次期待着和父亲的相聚
有些东西就是你投入了,才有回报,自己不去付出,就一厢情愿觉得孩子被母亲洗脑了,倒不如自己亲自去给孩子洗脑呢
【 在 cainiMEI 的大作中提到: 】
: 我说的是没人给她说相反观点,并没有说相反观点一定对。
: 关键在于,她肯定从小倒大都被灌输了同一类型的观念,导致她连想都没想过这个问题。
: ...................
换个角度,法律不支持乞丐去起诉,但是法律支持拿不到抚养费的子女去起诉啊
法律就是给拿不到抚养费的女儿程序上的援助,起诉有问题吗?
运用法律保护自己的权益,真棒
【 在 xilct 的大作中提到: 】
: 对,乞丐不会去起诉她爹,但是自己的亲生女儿会去起诉自己的爹
: 女儿真棒,点一个赞!
爷爷奶奶叔叔姑姑后妈对抚养费女主好,抚养费女主能够看见他们的好,感谢他们的好,说明她是一个懂得感恩,是非分明的人
爷爷奶奶和父亲都是有自主行为能力的成年人,不用混为一谈。
毕竟这爷爷奶奶也是亲的
【 在 xilct 的大作中提到: 】
: 而且你自己动动脑子,如果你父亲明显对你表示恶意,你的爷爷奶奶,叔叔姑姑,包括你的后妈,会对你这么好的?搞搞清楚,那些人都是你父亲的家人
法律是道德的最低底线,你说“她爸其实尽到义务了”,其实就是尽到遵守法律的义务了
什么春节邀请个聚会啊
这算啥呢
谁家七大姑八大姨春节不邀请下呢
能和自己亲父母比吗
疏不间亲
谁在日复一日的陪伴着她,照顾着她,才是最重要的
支持那个贴主,相信自己的内心,没有感情,就是没有感情
不要在乎别人道德的大棒,什么生父之恩,什么抚养费之恩
【 在 cainiMEI 的大作中提到: 】
: 以前大概从没人和她说过,她爸其实尽到义务了,她妈妈和她姥姥在她面前总说她爸爸坏话说不对的吧。
: 其实她妈妈和姥姥这样做,对她的心理健康是个重大打击。我觉得她肯定有很多自己给自己找不愉快的事情,也挺可怜的。
之前抚养费不也都是法院判的吗
为啥养老费不能让法院判了
【 在 SHUOT 的大作中提到: 】
: 要电脑之前看起来还没有恩断义绝
: 要不然也不会起这个心思了
: 那说明她父亲至少在前十几年是把她当闺女的
: ...................
我好像能看懂你的话语的意思
但是我不知道如何把这些和我的生活连接起来
也许这就是心理咨询师和普通群众之间的差距把;)
是不是说,当我痛苦和失望的时候,我默默躺平,接受当下的一切,避免去指责对方,是更好的方式?
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 不用客气,对你有些启发就好。你所提到的之前的狗血,我想是每对夫妻在相处过程中都会经历的阶段吧。
: 当我们自己在彼此相处过程中遇到一些痛苦,会不由自主的指责对方,就如同你做的那样,那样做的期望是对方可以了解一点自己的痛苦,进而安抚或者照顾自己。
: 可是在这样的时候,常常收到的是对方会给以的猛烈的反击,因为在收到指责的那一刻对方体会到了他自己的痛苦,而不是期待者的痛苦。
: ...................
谢谢你的回复
我的帖子只叙述了生活中的一些片段,我也说,省略了很多狗血的部分
我们也经过了抚养费,养育权,财产分配的狗血拉扯阶段
他拒绝给任何金钱帮助,我也在争吵时用不让看孩子威胁他。
我们一起跑到共同的朋友那里控诉对方,我控诉他不给钱,他控诉我不让他见孩子
他搬走时候答应继续付房租,但是付了两周之后就拒绝再付。
有次在饭馆偶遇,我和孩子在吃,但还没有结账,他进来点餐,服务员知道他是我孩子父亲,问他一块结还是付个人的,他选择付个人的,然后我拒绝他和我们同桌。可以把我们住的社区想象为一个村,就村中心那么几个馆子。所以平时会遇见,我们平时走哪哪也都容易遇见熟人。
澳洲一般判父母联合抚养权,不会判给其中一方。虽然我曾经有诸多情绪,最后还是决定以法律为框架规划我们的生活,尝试领会法律的精神,找到与这个世界相处的方式。
心在走到这一句,也就是能够做到,对于孩子的安排,一切以孩子利益优先,依然是妈妈做饭给他吃,爸爸带他去练琴去公园去运动,爸妈能够友好交接。
权当法律是,无数对这个世界更为了解的先贤为我们指定的框架。
也有很多夜晚,即使已经入睡,迷糊之间,也都是心中的烦恼,眼下的困境。
我接受了他不给任何抚养费,接受了如果外出吃饭AA制,他帮助我带东西的话,把相应的款项转给他。
也许这些都不再重要,他有他的选择,我不需再去和他拉扯
甚至孩子的抚养权,我也不再纠结
你所看见的,“专注于当下的任务”,“找到选择的自由”,“承担生活的责任”,的确是对我来说,更加重要的事情。
发帖时,或许我希望回帖的网友能够通过其中的细节洞察全局,好像是我想太多
至少你,察觉到的一个很重要的问题,我目前认为的造成现状的起因,我的情绪宣泄问题
记得分居前我们吵架时,我冲着他喊,你耽误我青春,你要为现在的一切负责,你看看现在过的啥日子。。。等等等等
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 我刚看了你的分居三个月帖子
: 我看起来你有追求自由的几个方面
: 你克制自己,发现关系获得了相当程度的自由,彼此不再紧绷和隔绝
: ...................
国外法院的判决没有任何作用吗?
如果在中国法院起诉离婚,国外法院的判决有什么用处吗?比如说婚姻状态和财产抚养权处置
【 在 TNDS 的大作中提到: 】
: 你这个有好几种情况
: 如果本身就是外国机构颁发的结婚证,
: 没有认证,那这个婚姻关系在国内自始就是无效的。
: ...................
“人倘若不自求自由,顺着天性和个人经历任其塑造,都是这样的”
看不太懂这句,能再解释下吗
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你开始说你男友的时候我就知道会有这类的状况
: 你只是慢慢了解的全面一点了
: 以前只看到A面,现在看到B面了
: ...................
但的确每个人都碰见过,所以它并不是童话
只不过是曾经拥有没有天长地久而已
【 在 joanmj 的大作中提到: 】
: 真爱的概率太小了,可惜从小到大,金庸到琼瑶,基本多数作品在鼓吹真爱,被洗脑了
: 古人说举案齐眉相敬如宾,现在的夫妻,有分歧能互相尊重不吵架,能做到这种程度的也不多。媒妁之言门当户对,不比自由恋爱差多少吧。。
: 三十而立,所立为业,从来就是事业最重要。这个社会对女人来说最大机遇就是平等就业创业,再有婚姻里的尊重,离幸福就不远了
: ...................
分居已满三月。
三个月之前,一次大吵之后,女的说,你滚出去,别回来了,男的开车出去找房,第二天就搬走了
分居第一周,蜜月期
男方搬走之后,第二天早上一大早不到7点就过来报到,我们若无其事的,象什么也没发生的一般相处
每天晚上,女方和娃自己进家门,男方开车回住处那会,女方心里会小别扭一下,不知道男的是不是也是
期间也一起带娃和朋友一家出去玩耍聚会,也与从前没有不同。
本来分居之前,女方已拒绝给男方做饭,只做自己和孩子的,这会为了和谐家庭,顿顿连男方的一块做了
不到一周,女方心里暗暗不爽,自己不光要做饭,从前男方还洗碗,现在也不管了,男的晚上到点就走,女方感觉自己和小三一样。
之后一个月
冲突爆发期,各种冲突狗血,现在暂且懒得写
说说现在把:
因为房主要卖房,我和孩子也要搬家,每个周末在家附近腿着看7,8个房,男方拒绝帮忙开车带着看房
找了三周,看了快20个房。考虑到我自己带孩子的安全性,经过衡量,选了现在价格较高的近新公寓
搬家的时候,男方来帮忙搬东西,屡屡抱怨,嫌女方打包没弄好,嫌女方把自己当苦力使,女方心里冒出一句:“你爱帮就帮,不想帮就不帮”。但最后还是没有说出这句话,因为担心说了,男的撂挑子不管,女方自己更不好收场。
最后男的说,如果以前,他搁那叨叨的时候,女的肯定会发火了,怎么现在变了。
女的说:你毕竟是来帮忙的,我怎么好怼你呢。
后来有柜子男的拒绝再搬,晚上男的带孩子走了之后,女的自己一个人用手推车搬过去了。
虽然有一个大下坡和上坡,但是我用物理知识分析了一下,通过上下坡调整角度,水平分量的力应该能够控制,大不了把柜子摔路上。相同的柜子,白天都是两个人一起用手推车搞过去的。当时很有成就感,还拍了个照片发给男方。如果现在为当时配一句台词,大概是:“你看吧,没有你,我也行。”(想起灵笼里面,冉冰对马克说的那句“没有我,你行吗”)
期间女方也检讨自己,说自己没经验,毕竟第一次拖家带口的搬家,以后肯定会叫搬家公司。
虽然两个家只有50米,两个人搬了快2天。
新公寓没有任何家具,家里缺很多东西,之前有些旧的扔了,女的一件的挑,慢慢把新家搞起来了。
女的活这么大,还是第一次给自己收拾出一个家来。需要哪些物件,东西要怎么归置,已经完全心里有数了。
以前在北京,开始租的房有家具,后来买的小破房,装修办家具时,也还是稀里糊涂的,很多东西是婆婆和老公操持的。
最近5周因为忙新家的缘故,男方帮忙带孩子也多一些,经常在约定的女方看娃时间帮忙带娃。
马上是easter节日,有三天假期,男方说一起出去玩,订两天宾馆,女的开始说了几句没必要,附近玩儿就行,男方坚持,女方也同意了。
今天周一,按上周的话,男方会帮忙接娃,女方也会招待一个晚饭,但今天因为女方还要帮孩子同学的妈妈接娃看娃,就没有让男方过来。在女方心中,给一个刚认识的普通朋友帮忙,比起和男方一起晚饭更重要。
每次男方帮忙做点什么事情,比如帮忙接孩子了,带我们买东西的,女的会招待个饭。我感觉也没啥别的意思,就是即时回报,当天账当天算。和朋友也是,帮些忙,就会请顿饭,拎袋水果或零食吃的。
在搬家之前,男方都是拒绝吃的。昨天是男的带娃时间,男方还请女方出去一起吃,这在以前也是没有的情况。之前,男方也是拒绝一起在外就餐。
以前朋友邀约的家庭聚会,男方是拒绝的,女方只好找借口回绝。
女方不想告诉小娃朋友的家长。只告诉了关系比较好的几家。现在男方也愿意一起参加家庭聚会了。
也许是,新家是一个新的开始。男方看到女的自己尽量打点一切,他喜欢女的能够自己扛事情。
也许是,我不再用家人,用老公的要求去看待他,没有期望便没有失望,用朋友的标准,他是很好的。
他也不会再感受到被攻击被责怪,反而感觉到付出能够被感谢。
逻辑混乱不堪
【 在 dcdc1979 的大作中提到: 】
: 达成婚姻的初始动力是性,但男女在此有根本差异。
: 男子有贤者模式,一次释放后,再强行起兴都是勉强自己,降低了X生活质量。而女子没有贤者模式,不搞个精疲力竭,释放个十次八次的,可能就会觉得质量不佳。
: 所以在这方面女子往往觉得亏,会欲求不满,往往希望在别的方面,比如物质、家务、地位等方面得到倾斜以求得补偿。
: ...................
33还好吧
【 在 ysprock 的大作中提到: 】
: 33岁男,非过错方,离异后有7岁女儿的抚养权,年收入25万左右,二线城市,还容易找到另一半吗?o(╥﹏╥)o
应该是生活中没有场景能体现这些特质
【 在 baixuechen11 的大作中提到: 】
: 我始终无法在龚俊身上找到一点点温客行气质的影子,一点点都找不到
: 温客行的气质,纯真,娇憨,邪魅,凄美,委屈,斯文,轩朗,腹黑,偏执。
: 龚俊身上居然完全没有任何一点以上的气质,除了哈哈笑
: ...................
我当时看见粉色老温惊呆了,觉得导演安排这些衣服太会了
【 在 daylilies 的大作中提到: 】
: 红衣老温
: 还有绿色杀丐帮那套
: 以及刚出来那套白色衣服
: ...................
人家为啥开始愿意装
后来不愿了呢
【 在 sunjian 的大作中提到: 】
: 女人都可会装了。
: 这个没辙,就看能不能镇得住。
这种事情,还需要朋友或者法官帮自己做决定吗
【 在 ChangTing 的大作中提到: 】
: 如果有当法官的朋友,可以咨询下。
: 他们见得多,至少会告诉你是否达到了必须离婚的状况。