心有千千结，想写在BLOG里面却发现打不开，那就放在这里吧，错过了时间就会遗失心情。

明天工作就调动了，接受更大的挑战，一个一年有三分之二是漂在中国各个城市的工作。这个工作机会是我一直以来坚持下来的原因，可是真的到了近前，心里却发慌了。

想象一个弱小的女孩子拉着行李箱，提着笔记本，在一个举目无亲，从没有去过的城市，面对一群陌生的同事以指导的形式出现，还要把工作做得有声有色，需要多大的勇气。原来我以为自己勇猛无比，但是近来发现自己其实没什么了不起，向大多数女孩子一样，希望稳定的生活。

马上我就要开始漂泊的生活，让天生没有安全感的我继续不安全的生活。那么大的工作压力，我不知道自己能否担下来。

也许最近太安逸了，所以没有了往日的激情，2006是平和的一年，2007我要选择勇敢，勇敢地承担工作的压力，漂泊的孤独。我用一年的时间来给自己写这份答卷，只有两种结果，成功或者失败。这一年我知道会很难过，但是我别无选择。

越来越不想做女强人，但是不知不自觉就把自己送上了这样一条路，既然如此也只能走下去。虽然老是叫嚣自己老了，但是实际上还算年轻，应了那句话，青春不留白，那么我就算是用青春做个赌注，在这一年多的时间里，承受孤独漂泊不安压力，坚强的走下去。好好干，加油！

"我有一颗准备离开的心,可是却不害怕真的会离开,会失去我在这里的印迹,我熟悉的方向感以及周围的点点滴滴,我害怕需要更长的时间去让另一个陌生的城市变得温暖和安全."

和我的感觉一样，想离开，虽然在北京没有什么太多牵挂，但是走了就真的什么都没有了。

最近工作调动，要经常出差了，原来我是那么羡慕可以出差的人，行走在不同的城市间，当我终于争取到这个机会的时候，心里面却有了莫名的恐慌，想逃避，现在我知道了，是因为你说的那样：我害怕需要更长的时间去让另一个陌生的城市变得温暖和安全.

在每一个城市，我都是陌生人

12月31号面的，一周过去了，是死是活给我个回音吧，我现在难受死了，其他的机会已经开始等不了我了，给我个回音我好做打算啊，哎……痛苦！

2007是我的本命年，我会好好的爱自己。下面的文字不一定好看，但是一字字，我是写给我自己

2006，我过得不算好，所以我真的不愿意回忆，但是也许我不该回避

2006年1月，单位尾牙，我抽中了最大的一个红包，不过也才几百块而已，转身去买了娇润诗的莲花油。

2006年1月14号，托福考完了，成绩不错，可是我没钱出国，连申请的钱都承担不起，因为我不想让家人为我的成功付出太大的代价。

2006年2月，一批进公司的同事都跳槽了，我也不想干了，因为每天无所事事，不想再过不干活还拿钱的日子。在没有狼的草原上，做一只羊是很悲哀的事情。

2006年3月，跳槽成功了，结束了上一份8个月的工作经历，来到了一个貌似不错的地方，一座很大的庙，但是我发现我又错了，找工作像谈恋爱一样，宁缺勿滥，千万不能急。这份新的工作又是鸡肋一般，承受着巨大的压力，拿着微薄的薪水，还记得6月的一天，被工作折磨得一个人躲到公司的卫生间里面大哭了一场，是我毕业一年以来，第一次为压力压哭的。每周我只能休息一天，每周都需要值班，我默默地忍受着，因为我是容易相信老板承诺的傻孩子。

2006年9月，和我同批进公司的同事又先后走了，他们很纳闷的问我为什么还不走。我对自己说，我不能轻易走，因为我从来不是在作工作，而是希望好好做一番事业，不能轻易放弃。

2006年5月，有个插曲，我遇见了他，不知道为什么，但是觉得喜欢他。

你来过 一下子

我想念 一辈子

这样不理智 是怎么回事

才快乐 一阵子

为什么 我却坚持那一定是

我最难忘的事

后海的一次相遇，让我以后的每一次在后海只喝那天你点的那种饮料。

2006年7月，理智自持的摩羯居然会向他表白了，被拒了，没有多伤心，因为摩羯永远是坚强隐忍的，没有结果的事情，我就不会去努力。

2006年7月，用很少的钱，和大学密友一起去了坝上，归途山路降大雨，连翻了几辆车，她和男友打电话，寻求着安慰，我只能自己一个人听着mp3望着窗外的大雨，庆幸，单身也好，如果我的车也翻了，不会有人为我伤心难过。

2006年8月，我搬家了，从名牌大学毕业，可我仍然干着低级的工作，北漂一族，从心理到精神到肉体。换了工作，钱少了，住得也不那么好了。

2006年10月，听说他出国了，因为有了距离，反而能放开一点，偶尔msn上有简单的交谈。

2006年11月，开始频繁出入夜店，蹦迪、泡吧，看见了一种完全不同的生活方式。

2006年11月开始相亲，喜欢我的和我喜欢的老是对不上号，所以也没有结交什么异性朋友，反而认识了很多和我一样恨嫁的自以为大龄的女孩子。发现在这个城市有很多在期望与失望徘徊的人。

2006年12月，开始喜欢安静，一个人，一本书，在咖啡馆里度过接踵而来的一个个浪漫的节日。

2006年12月，公务员过线了，但是名次太靠后，没戏了。

2006年12月，半年下来，皮肤慢慢好了一些

2006年12月，大学密友和初恋结婚了，衷心地祝福她，几年刚进校门，背着大书包，许诺要一直读到博士的两个女孩子都已经无比现实，知道什么是自己想要的幸福。

2006年12月，我过生日，收了很多礼物，但大都是女人送的

2006年12月，他回来了，也给了我生日礼物，以后想起他心里还是会感觉满满的

2006年12月，原来总是嘲笑男人犯贱，为根本不可能的人忙前跑后，结果发现我自己也一样的犯贱，给他买了很多东西。以后的日子，我不知道该怎么和他相处。

你闪耀 一下子

我晕眩 一辈子

2006年12月，得到了世界500强的一个面试机会，无比珍惜，在这里的工作已经让我无比贫穷，无比庸俗，吃不下睡不好，经常生病，一走进办公室就头疼，我真的很想走，这是个难得的机会。我知道我又没有干长，但是刚毕业的时候懵懵懂懂的，很不自信，现在我知道了什么是自己的坚持。

2007年1月1日，我去了卧佛寺，为了500强的工作。几乎不求人的我开始学会低下头，我知道我自己也是无比的卑微与脆弱，我也很虚弱。

雪后的植物园里面亮堂堂的，空气无比新鲜，希望我的2007新新鲜鲜，远离不安与不快，不管别人怎样，最起码我会好好的爱我自己。

2006年相的亲比我以前的20几年加一起都多，但是撒大网也没有打到鱼

但是在一个偶然的机会，我遇到了他

刘若英唱：你闪亮一下子，我晕眩一下子。就那一次见面，几小时的相处，我就彻底的沦陷了，有了想和他一辈子在一起的想法。可是他不为我所动，即便我已经表现得很清楚了。喜欢一个人，就要让他过得好，所以我放手，什么也没说，假装可以把他忘记，但是从来不用想起，因为从来没有忘记。

后来他出国了。半年以后，我的生日宴上他出现了，他送我的礼物是我原来从不用的手机连，但还是回家高兴得挂上了，想起他的时候会握在手里，傻傻的笑。后来他问我是不是不知道他会来。是的我不知道，但是他的出现我一点也不惊讶，因为在我的心里一直期盼着能够见到他。

一想起他我的心就满满的，好像什么也装不下。这次他回来，感觉到他的态度有一点变化，但是我不敢多想，担心又是自己自作多情。

对于这一段感情，我不抱希望，但是我会常常想起，用来温暖自己。也许很多年后，我仍然对这段回忆充满珍惜

我是非技术类专业的，不能像版上诸位理直气壮的进IBM，所以应聘的方向是职能部门类似行政、支持之类（社会招聘）。

已经经过了电话面试，过几天有个manager的面试，不知道有没有了解这种非技术性的面试会有哪些内容，或者怎么说话能讨人欢心~~ 另外因为职能部门里面具体是哪个职位 我还不是很清楚，所以如果有了解的请介绍一下。

非常感谢诸位。

进IBM是我的圣诞、生日以及马上要到了的元旦愿望，希望得到大家的帮助。

为什么会单身呢，为什么会一直单身到现在呢，每个人都有各自的原因吧

说说我自己吧，一个马上就要到本命年的人，还要一味的相信感觉，这也是连初恋都开始不了的原因吧——脸红的说

原来我不相信爱情，就像那个帖子：爱情是怎么产生的？ 一个 不漂亮的女孩子很容易自卑，我就是这样的。人家说不漂亮又不会掩饰自己聪明的人是很难讨人喜欢的，我就是这样的。原来当路人回头看我的时候，我会想是不是我的衣服或者脸上有东西。原来我坚信只有事业是不会背叛我的，爱情是两个人的事情，而学业是一个人的事情，所以，好好把握自己能决定的东西就可以了。那个时候我没有爱情，没有爱的念头。虽然我会欣赏很多人，也会喜欢很多人，但是那都是心房里面小小的一个角落。

随着书越读越多，活得越来越长，爱情的念头终于开始萌芽了，打扮一下，走在街上已经可以坦然自信地接受别人的回头，当开始打开心扉准备去爱的时候，发现自己连西红柿都算不上了。

一方面到这个年龄已经不可能像上学的时候那样毫无顾忌的爱了，要考虑生活的问题，未来的发展；另一方面，好像选择的余地越来越小了。

几乎每一个毕业后仍单身的人都会被说成是要求太高？ 难道真的是高吗？ 我不觉得，我只是想找一个人以严肃认真结婚的目的去谈一场负责的恋爱，这哪里是要求高啊？但是我知道这样很难，因为我不可能再像在学校里面一样单纯简单的恋爱，或者谈一场几年的恋爱，折腾得死去活来，这都几乎不可能了。

在最近半年认识了很多单身的朋友，大家都在不断相亲的状态中，在希望与失望之间徘徊。每个人都那样的渴望稳定的爱情，可有都在无数次努力之后仍然处于继续渴望状态。

今年，失去理智的喜欢一个人，也不算失去理智，在很多方面他也是一个可以考虑结婚的人，可是他感情受过伤害，爱得那么深，所以伤得那么深，也许这辈子都难以再有能力去爱了，如果再年轻一些，我可能去想办法感动他，愿意花几年的时间陪在他的身边直到接受我为止，如果再早些年，也许他也还是年轻得足够重新开始，但是我们都不是那么单纯的人，生活在我们的心里留下了太多的印记，我们能一起经历的事情越来越少，所以两个人在远远相望的时候会不由自主地给对方温暖，但是一发觉走的太近，心里又充满了试探和不安。一边我为他的生日礼物甜蜜着，一边还会提醒自己不可能，不可以

寻寻觅觅，也许最后真的会随便找个人嫁了吧，到时候只能对自己说：我相信爱情，但更相信婚姻。

这个圣诞节又是自己一个人。

本来同居密友约好了和大家一起出去吃饭，但是下午的时候知道了人员构成之后突然不想去了，因为大家都是成双成对的，我自己一个人太孤单。于是撒了个谎，自己一个人钻进来柏拉图，喜欢柏拉图，一是因为畅饮比较便宜，二是相对安静，三是有很多不错的书。

自己一个人喝喝水，听听音乐，看看书，本来就是很惬意的事情。事后有人问我是一个人去的吗？我说当然，一个人才较惬意，两个人那是浪漫。

圣诞夜的柏拉图并不安静，我换了几次位置终于坐到了最角落，但是旁边那群年轻的孩子还是很喧闹，但是我不讨厌，因为我也曾经那样的张扬着自己的青春，挥洒着自己的真实，离开校园的第二个圣诞节，我用着包容和溺爱的眼光看着他们。

我喜欢热闹，那是因为自己内心深处不可抑制的自来的孤独，可能是生下来就会得。小时候我不是很讨人爱，包括我的父母，所以天生和人没有亲近感，到现在仍然是侧卧蜷缩的流露着不安全感的睡姿，后来看书说给婴儿拥抱会让他更有安全感，我想以后我一定经常拥抱我的孩子，让他在爱的环境下长大。

所以我常常让自己在陌生的热闹的环境下逗留，这样我可以分享他们的快乐，而不用担心被人看到我的落寞，就像今天在柏拉图。每次来柏拉图几乎都是这样的顺序：奶茶、果茶、苦丁、牛奶，几乎已经形成了一种习惯。

其实看书我的家里一样安静，可是我受不了这种没有人气的安静，我宁愿在这样一个嘈杂的环境下，享受着思路被打断的瞬间。大家都在玩着自己的游戏，情侣们在营造着自己的甜蜜，我伪装着自己的快乐，想象周围所有的人都是在陪伴我。

手机短信不断的响起，提醒着我也该群发问候了，其中表哥的短信让我眼睛湿了，这个个大我2岁的男生，一直作为我的榜样存在，他比我聪明但是没我勤奋，他和我一样有着勤劳的妈妈，却有着一个酗酒的爸爸，最终聪明的他只能上个一般的大学，一般的专业，最后去了有钱花不出去的油田工作，像个工人一样干活。在为他无数次的鼓励劝解之后，终于考回了本校的研究生，虽然还是一般，但是我知道他很不容易。亲情会是人生最宝贵的东西。

每次来柏拉图几乎都是这样的顺序：奶茶、果茶、苦丁、牛奶，几乎已经形成了一种习惯。

脸上的妆是准备和朋友们吃饭而化的，很用心但是只能自己欣赏了，一时玩兴大起，给自己拍了几张模糊的照片，又拍下了墙壁上大大的圣诞老人头。

看会书，自己在和自己玩一会，我真的一点不寂寞。还记得那天和朋友的谈话：我说圣诞节是那么浪漫的节日，不能随便和别人过。所以在这个日子来临的时候，我还是选择一个人，坚强快乐的过这个圣诞节。

10点钟，我收拾好书本回家了，走在成府路上，对着昏黄的路灯，许下自己的圣诞愿望。这是这么多年来我许下的最自私的一个愿望，原来我更多会为别人淇福，这次我更多的是为了自己，因为我发现我也很脆弱，也需要上帝的帮助与成全。

柏拉图之夜还有一个插曲，在我独享角落的时候，一个男生过来拼桌坐在我对面，我们各自干着自己的事情，只是我不经意间瞥见了他左手食指上的戒指，我低头看看我的左手食指，心里笑了，不知道一样独身的他是不是也出于同样的心情来到柏拉图。在这个馆子里都是一群或者一对的时候，把两个食指戴戒指的人放在一张桌子上，是为了配合圣诞的气氛，不让我们太尴尬吗？不知道那位仁兄有没有瞥见我的戒指，有没有一样心生感慨。

在来到北京的第六年，再一次加深了大学与周围人文环境的相互作用关系，原来一直贪享着人大便利的交通，蔑视着五道口一带的荒凉，直到毕业搬过来住，才知道这种人文的沉淀是需要时间与人气的沉积。就比如这小小的柏拉图，在人大周围是难觅的。

今年的圣诞没有飘雪，没有人陪，明年呢，我不知道/

书上有一句话：人连自己的头都挨不上自己的肩膀，还指望着依靠谁呢，到头来还只能靠自己。

问下版上牛人R g Lipsey 是谁？一个经济界人物 中文名是？

大家好~

我是memory0105,我前来

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报到了

我是mm,memory0105这个id是为了纪念我2001-2005在人大的四年。

逛水木已经成为一种生活状态，但是到D版还是缘于参加版上光棍节那天在百度的活动，如果那天没和大家混，难以想象那个节日会多么苍白。

隔了半个月才来报道，主要是因为懒，不爱找模版，还有就是最近总是很忙，不知道下次参加版上活动要何年何月，再有就是我不爱灌水，估计报道了也不会经常发言。

但是报道还是难免的，因为我和mirage是一起的，两个人在一起才能一唱一和，她都来报道了，我也不能脱离组织。更重要的原因是还是很期待以后版上的活动，希望有机会多多掺和，所以报道也是份内的事情，不能和版大联系的时候，都不知道我是谁，哈哈。

口水报道到此结束，谢谢大家观看。

在此声明，以后参加完活动后，我一定会写总结，放心，一定不是口水的，会是声情并茂的……

这是第一次来这个版面，本来我就不是喜欢发帖的人，虽然我每天上水木掌握最新动态就像很多人每天要上新浪看新闻一样成为一个习惯。

贴了上一个感恩感言之后，才发现，这个版叫memory，呵呵，居然和我的id一样。

我的id ：memory0105,是为了纪念2001-2005，我在人大的四年，那一段本该绚烂的青春。

看来以后我要多光顾memory这个版了，呵呵，缘分

一晃一年过去了，翻出博客里2005年11月24日的文章，熟悉又陌生，这一年我进步了还是退步了，我不知道。

就是许巍的那句歌词：很多事情还来不及思考，就这样发生了。今年的感恩致词我暂时没有时间和心情来写，把去年的翻出来，以资纪念。

感恩节的感恩

thanksgiving day

感恩节来了，圣诞节也不远了，生日就要到了，元旦即将来临，新年正在等候…… 我又大了一岁

虽然现在工作上有诸多不顺利，事实证明自己当初就是扔了一块肥肉，捡了一根骨头，悲哀的是这块骨头没有看起来那样有肉。但是，然而，however, but, while, whatever,我仍然要说一声感恩节 快乐，仍然有很多很多要去感激。

首先最最重要的就是我要感激我活着的权利，能够活着就是一件幸福的事情，活着就有希望，就可以让不能有机会变成能，让理想有机会成为现实。活得好与不好，最终评价在于自己，好与不好只有自己知道。有的同学酸溜溜的对我说我活得比你差多了，我不接受这样的说法，我不比别人活得好，也不必别人活得差。只要我一直保持着上升前进的状态那么我的生活就是好的。所以你会看见乞丐有自己的快乐，流浪者有自己的快乐，民工有自己的快乐，我们为什么要不快乐。

不管工作上的前景有多么暗淡，但是我还是充满希望，我希望自己能够做好，对得起自己就足够。即使有一天我跳槽了，那么我也要是使公司怀念的一个员工，是业绩很棒的员工。

因为我还活着，所以我还有机会，还有希望，还有明天，明天就是今天的救赎。没有理由不快乐，没有理由不努力，没有理由堕落。

然后我要感谢我的父母第一个生下我。身为长女，所以从生下来的那一天肩上就开始有了责任，要去处理很多事情，要照顾弟弟，要帮助父母做家务，所以现在弟弟优柔的性格很大程度上罪魁祸首就是我，是因为没有给他锻炼机会，从小让他置于我的保护之下。而我却过于要强，什么事情都在肩上扛着，在心里装着，以至于今天习惯了万事不求人，导致了自己习惯了孤单的日子。

父母从小言传身教，为我树立良好的榜样，要勤奋，不能落后，热爱自己的工作，越工作越快乐。他们从小就培养我独立的性格和社交能力，尤其是父亲，从小就喜欢带我到公共场合，喜欢让我到外面走一走，也从不担心我。他们身上也有缺点，但是正是这些缺点时刻提醒我不要犯同样的错误。最最感激的是他们对我学业的支持。他们这一生真的是多灾多难，坎坎坷坷，每当生活有了色彩总会有点什么事情发生，难道是老天在嫉妒我们吗？今天我许下愿望，希望他们在以后的日子里平平淡淡的过日子，平平安安健健康康。还是那句话如果可以我愿意用以后的寿命换取他们以后的幸福。

还要感谢小微，机缘巧合，我们能成为室友，使两个本来不是很熟悉的人，生活没有交集的人住在一起，让我学到了很多的东西。我们两个人有很多的不同也有许多相同，以人之长补己之短。有了一个这样的朋友就等于为自己打开了一扇新的窗户。

最后我要感激我自己，感激自己什么呢？就感激自己一直乐观的心态吧。这半年多来不会没缘由的不开心，一直保持着学习的状态，虽然还是一个人生活，但是并不孤单，经常会有节目。老朋友离得远了就去找新玩伴，没有玩伴创造玩伴。这半年活得还是很自我的，干了许多自己想做的事情。学了自己一直喜欢的交际舞，并彻底在舞场上风光了几次；上了自己一直向往的新东方，为自己的生活不断寻找动力；体验了自己原来羡慕的生活状态，一一感触过来才知道自己真正喜欢的是什么，也才知道原来自己不过是无知的好奇，经历过了也就知道自己应该怎样了。知道钱是很虚无的东西，只有知识才华最重要，泡吧逛街都是偶尔无聊的打发，自己看看书欣赏下大自然才更能身心愉悦，每天沉醉在电视里的喜怒哀乐往往身心疲惫，还不如去干点有意义的事情，做饭打扫卫生都更好。

其实我感谢所有的一切，感谢桌上几根顽强生长的绿色植物，感谢家里那张舒服的小床，感谢那么多放书的地方，感谢床头和 写字台上的台灯，感谢花了我150大洋修好的微波炉，感谢可以让我心情好的化妆品，感谢陪我玩的朋友们，即使是一面之缘。感谢这份挣钱的工作可以让我有足够的钱干自己喜欢而要钱的事情，感谢寄托家园让我低落的时候找到希望。

怀着一颗感恩的心，珍惜每一天活着的权利。

睡到十一点才爬起来，谢谢以Melilim 为首的朋友们让我们度过一个难忘的光棍节，昨天才发现原来当光棍挺好的，哈哈。

百度是第一次去，灯光音响舞台环境都不错，更让我惊讶的是，这是我第一次在三楼跳舞，一边跳一边为楼下的人的安全担心：）

另外其他没来回复的人是不是还没有睡醒呢？

by the way:：今天我的msn签名已经改成了chivas life

再一次by the way ：昨天天气很好，气氛也好，穿裙子也不会冷。

最后一次ps：昨天的gg们还真是都挺帅都挺好玩的，赞一下！

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再过几天我就要过22岁生日了，22岁的我生活一塌糊涂。

22岁这一年我考研了落榜了，因为自己心底一直很希望早点工作，过自己想要的生活，考研的动机不纯正，结果也就不乐观。

工作就工作吧，因为受不了第一个实习单位里的争斗，在同一天被同一个人迁怒责骂了2次之后，我选择了潇洒的离开，反正手里的offer 不止一个。可是现在想想自己当时有多么傻瓜，只不过是心高气傲，顶着名牌毕业的帽子骄傲的像个小公鸡，其实不过是一张什么也没有的白纸。自以为自己很了不起，回过头看看都是无知惹的祸。

第二家实习单位我留了下来，因为较高的工资加上轻松的工作，可是不久我就发现这里就像一个养老院。我知道很多人在骂我不知足，不干活还赚钱多得日子多少人羡慕，可是我心里的不甘有谁理解呢，我辛辛苦苦挣扎着考大学并不是为了过今天这样的生活。我觉得我好像看尽了生命的尽头……我很担心等我25岁时还是这样的得过且过，我担心等我30岁是否还是一无所有。

再过几天我就满22岁了，回想毕业以来半年多的日子自己真的是一事无成，时间就这样哗哗的溜走了，可是除了皱纹之外什么也没留下。我感觉得到我的心态正在一点点变老，好像已经适应了这样的安逸的生活，好像没有了原来的勇气。

于是那一天我去跳舞了，亮闪闪香喷喷的。听着轻快的音乐，好像自己又年轻了，可是当曲衷人散，发现繁华散尽 总归是真实的寂寞。

圣诞节的第二天是我的生日，我已经好久没有过过生日了。等过了那一天我就满22了

2001年的那个初秋我第一次来北京，那时候我还是一个黑黑瘦瘦的小丫头，那时候真是年轻啊，觉得自己好了不起，总是有很多美好的愿望，总是相信只要自己想做的事情就一定能够成功，那时候我是个好孩子，天天背着书包上自习。后来一点点没了棱角，一点点圆滑，学会了察言观色，学会了只扫门前雪，学会了逃课。直到今天，在离开大学校园以后，自己一个人行走于中关村大街，遥看高远蔚蓝的天空，游走在成府路远望蓝色的山，回想起过去的日子，真的好像是遥远的青春岁月。

我不是悲观的人，我知道珍惜今天的意义，我知道凡事都要往前看，可是当一个女孩子就要将日历翻到生日的那一天，当过生日不再意味着 长大而是变老的时候，又怎能不感伤。

走到今天越来越发现人根本没办法真正按照自己的想法去生活，很多事情越来越不再自己掌控范围之内。每一次在电话里告诉越来越老的父母日子有多么舒适豪华，每一次告诉读高中的弟弟长大会是多么美好的事情，读个好大学会有多重要的意义，可是放下电话也只有自己对自己苦笑的份了。

22岁了，没有一份让我快乐的工作，没有一段值得信赖的爱情，没有一间属于自己的房间。

这个生日我无比难过，一点没有长大了的欣喜。当一个人走到今天，走到无法不管不顾单纯的想做就去做的地步，生日对她来说与其说是一个节日不如说成是一个可以痛哭一场的借口。

不管怎样，我还是要对自己说生日快乐，哪怕是言不由衷的。