• Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    收到,支持我的帖子,我一个都没回,有点对不起大家了。

    这里统一回复一下,不管说我好的,还是不好的,都谢谢大家耐心的看完我的帖子,帖子的确很长,我一开始是没想到的。

    一开始发贴的时候,也没想过为什么,纯粹是为了把心口里的话说出来,让自己轻松一点罢了,所以很多事情都是一笔带过,造成大家的误解,我也不怨大家。

    特别感谢有几位说的特别好,给了我一些忠告,我会接受的。

    本帖我也不会再做纠缠和回复了,毕竟说归说,做归做,问题还得我自己去解决。而且不会再有后续报道了,大家有问题可以给我写信,谢谢。

    【 在 differentsun 的大作中提到: 】

    : 一般发帖人总是被拍的,因为发帖的都是从利于自己的角度讲,大家都会从细枝末节试图找到事情的真相,所以无论怎样都会被拍。虽然我觉得lz的发帖从你自己的角度很客观,但是本版的媳妇从来都是从自己的角度看问题的,屁股歪的不得了,你就别纠缠这个了。

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    呵呵,现在我也懂了,不过在论坛里忘了对方是女性了,,谢谢提醒。

    我岳父我肯定是学不来的了,在外人面前被老婆骂,还要满脸堆笑,打死我,我也学不来。

    【 在 xixiyatou 的大作中提到: 】

    : 哈哈,最后一句“真的感觉就像我岳母一样,你说了半天道理,她没听到,反而你哪个词用的不对了,她就会一直说一直说一直说。 ”笑了

    : 你真的情商不高呢,其实女人都是这样,所以才说吵架的时候,跟女人讲道理是最无聊的。

    : ...................

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    谢谢,你给的建议都很好。希望你有时间的时候,我们能多交流。

    其实我当然不希望离婚了,不管为了老人还是孩子。

    我想请教个问题:

    现在很多人都在说我偏护我的父母,我实在想不明白的是,我应该怎么做呢?在这种情况下,我还要偏护她么?

    还有一个问题,其实她跟我和我父母在一起的时候,是没什么大问题的,不会说话,我爸妈也都知道她那样,不会计较。现在的问题是她妈,每次她妈来,不管几天,就一定会出问题,因为她来了就要立规矩,这次也是因为她妈来,来了做饭,洗碗,家务一下手不伸不说,还整天拉着脸,她是不管任何道理都会偏向她妈的,也跟着她妈一样,下班进屋看孩子,我们谁进屋了,连正眼都不看,都不知道哪得罪她们了。请问我在这种情况下,应该怎么做呢?

    【 在 wllbl 的大作中提到: 】

    : 作为双胞胎的爸爸,LZ很不容易的,希望你心情尽量平静些,感觉能慢慢好起来。

    : 一直犹豫是不是回复,因为很多事情都不是我们这些看客能体会的,但看了LZ的更新,我能感到你还是一位负责的爸爸,希望我的回复能对你有一点启发。

    : 我是双胞胎女孩的妈妈,我的性格外向,在孩子出生前,和公公婆婆相处很好,老人家喜欢我比儿子更多,就是这样,月子里婆婆和我们住一起,还是有了矛盾,现在想来,我都很内疚让婆婆伤心地回老家了,但当时在激素水平不正常的情况下,真是内心有一种说不出的恐惧,觉得和婆婆住一起,自己的生活就没有了,诸事要以长辈为先,虽然明白老人都是为小辈好,可那种压迫感在孩子小的那段时间里被放大很多,很难释怀。我和婆婆没有正面冲突,是我LG和公公商量后,让婆婆回家的,这件事过去快5年了,我和婆婆现在也恢复了正常,对于当时让婆婆伤心,我确实自责,但我认为这是成长的代价。

    : ...................

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    唉,看来是真没发贴经验,下次务必字字准确啊

    我也不明白说了那么多,你们都没兴趣,就这个事,怎么就好像得着理了似的,而且是逐字逐句的找问题。

    那我仔细说一下这个事,在她怀孕的时候,我爸妈就来了,在他们来之前,我们很少打扫卫生,而且她掉头发很多,地板上到处都是,所以我爸妈来了之后,就每次拖地都用洗衣粉,先洗一下,为了把地上的洗衣粉残留洗干净,再用清水拖两边。

    可能各位觉得洗衣粉有毒,你们就真的以为会用很多么?每次只是那么一点点,放在水里,投拖布的时候,为了把拖布上的头发,脏东西洗干净。

    由于是刨妇产,所以我们都在医院呆了好几天,刚回到家里的时候,满地灰尘,我爸依然按照习惯,用洗衣粉拖地,然后就是接下来的事情,她说不让,后来就不用了。

    本来我在说这个事情的时候都没想过什么,我想表达的也不是应不应该用洗衣粉,而是她对老人的态度,真搞不明白,可能我没说清楚,在“每次”,“那个时候”等词上用的不够准确,不过这里又不是搞学术研究的,没必要这么较真吧?

    真的感觉就像我岳母一样,你说了半天道理,她没听到,反而你哪个词用的不对了,她就会一直说一直说一直说。

    【 在 kirozheng 的大作中提到: 】

    : 谁没看清楚?

    : 他主贴有说是啥时候用洗衣粉?

    : 他说的是“他爸每次都是拖3遍,

    : ...................

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    你是整个回复里,我最喜欢的,看着心情好多了,我多么希望我的老婆能像你一样懂事,真的就像你说的,她只需要平时能说两句好听的,我和我爸妈在累都会心情舒畅,而实际情况是,我私下跟她说,让她平时说点好听的,她的回答是,以前不是说过一次了么?我还给他们买过衣服呢,都没给我爸妈买,我对他们还不够好?

    即使在她生病一个多月,我爸妈白天晚上带孩子,干各种活的情况下,她也没说过一句谢谢,反而是说,孩子是你们家的,随你家的姓。

    在我爸爸抱孩子扭着腰的时候,她也没有过问过。

    我妈身体不太好,高血压,高血脂,而且晚上睡眠不好,每次说起晚上没睡好的时候,她就会说她晚上也没睡好,带孩子就这样。

    很多人都说我在偏护我的父母,如果我父母是强势的一方,我自然会偏护弱势的一方,难道还有偏护强势一方的道理?专找软柿子捏,这种事情我做不来。此外真正偏护父母的人,不是我!

    可以看出来,本版婆婆是最不受欢迎的,大多女性都有过跟婆婆的不愉快经历,但是你家是你家,每家的情况是不一样的。

    你的话,我会记下的,非常感谢。

    【 在 robotboy 的大作中提到: 】

    : 多幸福的日子啊,有房有车有双胞胎。双方父母身体也还好。硬件条件相当好了,只要你们不互相作死,日子可以甜得像蜜一样。都在气头上,说什么离婚的话。

    : 我感觉问题有三点:

    : 1、岳父母和公婆一起带孩子,双方老人生活习惯不同,一起生活肯定鸡飞狗跳的。你们小两口绝对会很累。所以解决办法是一定要请一方父母走人。

    : ...................

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    那好吧,我统一回答一下大家的疑问:

    第一,我干了什么活,我觉得作为男人都是应该做的,没什么必要提,既然好多人都问了,那我就简单说说,我每天早上7点多走,晚上快8点到家,吃完饭,给孩子洗澡,哄孩子睡觉,喂奶,基本就到半夜了,有时起来早了,我会先把地拖了,周末买菜,干家务,我就不让我父母做了,我做。

    第二,争议最大的就是洗衣粉问题,当时孩子才刚出生,刚从医院回来,之前几天家里都没住人,地板很脏,我爸就用洗衣粉放桶里刷拖布,为得是能洗干净点,评价这个事情本身谁对谁错,不是我的本意,我想说的是不管怎样,老人也是好心啊,有必要拉着个脸,就那么直接直接呵斥么?有什么话,即使你在理,就不能好好说?

    第三,让我爸妈来带孩子,最开始是她妈让的,说的很好,第一个孩子我爸妈带,以后再有,他们带。以前看过一些婆媳的帖子,所以在做月子的时候,特意把她妈给叫来的,来专门斥候她。

    第四,保姆问题,如果真的让我父母回家,难道请两个保姆,让保姆自己在家带孩子?如果让我们其中一个辞职,她是肯定不会,因为她怕以后在家里没地位,难道让我辞职在家里带孩子?

    单独回答你两个问题,早教可能很重要,但是这种事情是不是只有母亲才会呢?为什么就不能和老人换着来呢,另外买了400块钱的书,也就看了一天。

    我说我父母舍不得孙子,上面的第四个问题,你应该看到了,如果他们走,就得请保姆,白天让保姆带,别人保姆是怎么带孩子,我爸妈是经常看到的,各种问题,我就不说了。你可能知道也可能不知道,我是去找过保姆的,而且接触过几个,都是些四、五十岁的妇女,最高学历高中,大多中学,起个好听的名字就成育儿嫂了,所谓的早教就是给孩子唱唱儿歌,我问她们能给我们孩子什么早教,她们自己都说不出来,此外,别说我去的都是小中介,在这些地方上我舍得花钱,找的都是有点名气的地方。

    【 在 jdjr1221 的大作中提到: 】

    :     怎么说呢,虽然你说你爸妈和你都尊重你老婆,努力做出不偏不倚的姿态来。但是我发现,你的理解是嘴上说说的,而怨气是默默埋下的。就比如说她下班回来就跟孩子玩不干活吧。有回帖说,母婴教育亲子时间很重要,你就说,陪玩一会不就行了,至于玩那么久么。从你的态度来看,第一,你就根本没有理解母婴教育和亲自时间的重要性,你只是嘴皮上说说我理解而已。第二,你认为你爸妈是来帮你媳妇的,你深深认为家里这些事情都是你媳妇该做的,而你爸妈来帮忙,她首先应该感恩戴德,其次应该尽量不让你父母做。事实上,你爸妈真的是来帮你媳妇的么?孩子是你媳妇一个人的么?你不是孩子爸爸?要是你不是孩子爸爸,你爸妈会不会给看孩子?你觉得你爸妈是来帮谁的?固然你媳妇挑剔骂人啥也不干是不对的,但是你明显是那种表面上通情达理,私底下狭隘较劲的人。你觉得你媳妇不干活让你爸妈干你看不过去,那你为什么不干呢?如果说,你爸妈没有来给看孩子,家里就你们两个人,你想想你们怎么分工?是不是你媳妇看孩子你来做晚饭?怎么你爸妈一来,就变成你媳妇不应该看孩子,应该下班回来让你爸妈歇会儿了,这难道不是你的事情么?说你爸拖地怎么样,你老婆看孩子怎么样,你在家里都干嘛了?你爸妈分担了你的工作,回头来你让你老婆感恩戴德,你站在道德制高点上指点你老婆不知道感恩,你凭的什么呀?

    :     还有就是。有人说,既然在这里这么受委屈,让老两口回去就是了。你马上说,他们俩舍不得孙子。舍不得孙子的老人有很多,和媳妇处不来的老人有更多,难道每家人都要用舍不得孩子做借口来死死绑在一起直到离婚么?你家矛盾都闹到这个份上了,你如果让你爸妈回去了,一是可以缓解你媳妇和你爸妈的矛盾,二是可以教育一下你媳妇,让她感受下你父母帮了多大的忙,我觉得你如果不想离婚,这是唯一可行的办法了。但是看到你这态度,我非常疑心你其实根本就是有离婚的计划,就跟其他男人一样,先把父母扯来,再用媳妇虐待父母的理由引发家庭战争,然后或者不要孩子,或者要了孩子扔个父母养。否则我真心不能理解闹到这个份上了为什么还不能分开。

    2014-08-29
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    回顾过去,总结经验,在现实中没法说的话,找个地方发泄出来,自己会舒服点。

    如果发贴就是叽歪的话,还要论坛干什么?

    我是不是也可以说,没人请你来看,你是不是也不需要动怒呢?

    【 在 Etetet 的大作中提到: 】

    : 石头压了这么多年,够难为lz的了,而且在心中大石的情况下还能生孩子,更是难为lz,莫非是看在老婆家给你房子住?

    : 不过如今孩子生完了,大石也可以碎了。lz你当初不情愿的话,没人架你上轿,你也别叽歪什么了。

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    你们支持我有啥用啊,问题还不得我自己解决,更何况还有很多人各种的疑问和不理解。

    我只是把这里当树洞了,说出来,自己舒服点罢了。

    【 在 lealim 的大作中提到: 】

    : lz需要冷静一下~

    : 你现在看起来不是想接受意见而是要获得支持

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    看孩子看一会就好了,需要几个小时?那你认为她除了是孩子的妈妈外,就不是公公婆婆的儿媳妇了么?这个家除了孩子就都跟她没关系了?60多岁的老人整天为她和孩子服务就是天经地义?不知道你是不是在家也这样,不知道你家的活都谁干?

    说起这个事情,我倒想起了我的岳母,我每天下班晚,到家都快八点了,回家我当然第一想抱抱孩子,结果我岳母在的时候,我刚抱上就给抢走了,她要抱,就连我老婆都说,他都一天没见到孩子了,让他抱一会吧。还是不行,两个孩子,我岳母抱一个,另一个我一抱就告诉我不能抱,抱多了不好了,而她是每天换着抱。在家里两个孩子,其实我们都抱不到,谁抱了,就要抢过来,她抱,另一个也不让我们抱,而且还一副很辛苦的样子,有时我说你都抱一天了,你歇会,我替你抱会儿,不到一分钟肯定还是要抢走,我爸在孩子出生后很长时间都没怎么抱过孩子。

    为此,我也很生气,结果人家娘俩都拉着脸,下班看到我回家了,就像没看见似的。

    【 在 thehelen 的大作中提到: 】

    : 孩子妈回家, 孩子一天都没看到妈妈了,难道妈妈把孩子撇一边去拖地么?

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    分析的很到位,谢谢

    妈妈带孩子,没问题,我父母也一直尊重她,让怎么做就怎么做。我都不知道怎么看出来哪里不听她的了,这么多人说这个问题,请提醒,我可能没写清楚,或者大家一提到老人带孩子就主观以为是这样。

    现在的问题是我爸妈说什么,她一定会不同意,但是她家做什么,那都是完全可以的,比如外面回来得先洗手再抱孩子,我爸妈要是忘了,就一定会说,她妈的话,就没看见。喂孩子我爸妈喂得小口,怕噎着孩子,但是她妈是想怎么喂就怎么喂,高兴了就大口大口,整颗青菜往孩子嘴里放,她说这样可以磨牙。

    【 在 lealim 的大作中提到: 】

    : 尽量不歪的评论一下:

    : 1. 育儿的方面妈妈应该有绝对话语权。

    : 怎么带娃妈妈能够查资料研究说明对娃是上心的,翻书,上网查并没什么错。别人都做的事不一定就是对的,老人如果不能接受,lz作为娃爸应该客观的提供意见,必要时劝劝老人。

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    可能我说的不是很清楚,语言组织的有点乱,给大家造成误解了。

    你可以看到在大多数事情上我是偏袒她的,即使错了。因为她以前生活阅历少,所以我希望她多锻炼。

    新一代妈妈都是高材生,有思想,没什么不好,但是老人就真的是自以为是了么?我们不都是他们给带大的么?我们有什么缺陷?相反她家都是知识分子,也经常说有经验,正是由于我看到了他们的女儿在生活的问题,我才不希望那样去带孩子,我不想把孩子培养成一个在生活上都不能自理,只会考试的书呆子。

    此外,在家庭问题上,我肯定不会只照顾一头,哪方受欺负了,我当然要帮哪方,如果是我的父母对她不好,我当然会站出来像你老公那样帮你,我甚至以前在我爸说我的时候,因为他说了一句你们,把我老婆带上了,跟我爸大吵了一架,难道我还没维护她?

    家里人互相提醒是应该的,任何事情都可以,那你会不会在你公婆干了那么多活,受了那么多累的时候,说一声辛苦了?她从没说过。代替的是每天出门的时候,各种提醒,都是些我爸妈每天都会去做的,而且没有问题的事情,甚至都是我爸妈教她的事情,各种不放心。

    如果说要换位思考的话,将来我们也都会成为别人的公公婆婆岳父岳母,你的女婿、媳妇这样对你的时候,做何感想?是否能做到他们现在那样?

    【 在 suosuoyan 的大作中提到: 】

    : 大体看了一遍,你说话完全偏向自己的父母。根本不和老婆一条心。

    : 我有了孩子后LG爹妈在这里帮忙,他们的特点就是自以为是,总觉得他们有经验。而新一代的妈妈总是从书上网上找答案,意见不同是肯定的。

    : 拍桌子,摔碗,甚至骂人,是我休产假期间他爹妈对我做过的。起因是他爹要对我长篇大论教育的时候我说了句“现在没空”。

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    我是一直想到自己的房子住的,但是她家不同意。

    她家人别参合你家庭。。。。。。这个我看可能性不大,我老婆很维护她家里人,任何事情都会主动问她家里,她妈嘴上说你们的事你们自己做主,但是会给出很多意见,只要不听从,就会拉着脸,不高兴。

    其实我现在的确也很维护我爸妈,可能是受影响,我需要的是公平,什么我爸妈有问题就必须改,她爸妈一直都这样,改不了之类的话,我是接受不了的,另外我在不维护,难道让我爸妈委屈死?

    我爸妈现在还挂念孩子,不会回去的。

    【 在 chillax 的大作中提到: 】

    : 看着可爱的双保胎,楼主还是别离,,,建议:

    : 1,把你爸妈安顿回家,这辛苦的还没人说好,让老人家回家。

    : 2,和她爸妈分开住,她家人别参合你家庭,这样你媳妇性格才会改变。当然孩子还小让她妈带。

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    听了啊,她说不让用,就不用了啊

    其实我只是现在想起了这个事,还有很多事,都是如此的,难道你没看出来我父母对她是言听计从么?

    关于请保姆,第一我爸妈是为了给我们省点钱,另一个主要原因是她不放心,怕给孩子吃药,怕打孩子,怕对孩子不尽心,如果请保姆的话,她让我的爸妈每天都得盯着保姆,任何时间都不能离开人,而且保姆是只管带孩子的,其实就是抱着,那不是比现在还累?

    我爸妈会不会带孩子,这个事情我也不知道该怎么考核,他们至少生活上的事情会做的很好,他们做事考虑的都很周到,比我们都周到,而我的老婆三十来岁的时候才第一次自己买衣服,是在我们认识的之后,我教她怎么买衣服的,干家务就更别说了,在认识我之前,每天最喜欢的就是星座,难道你以为看了几本书,就先进了?书上的东西是死的,每个孩子不应该按照自己的情况而有所不同?没有生活阅历的积累,完全按照书本上的去做,这不是书呆子的表现么?

    即使这样,我还是让我爸妈多尊重她的意见,给她多一点锻炼的机会,通篇我都说她说的任何事情,我父母都完全照办了,哪里你能看出来不听我老婆的了?

    【 在 wuwuwushishi 的大作中提到: 】

    : 洗衣粉确实对孩子不好,你爸妈为什么不听你老婆的?

    : 为什么不肯请保姆?钱重要还是孩子的健康重要?

    : 看来你爸妈一定是那种不太会带孩子的老人,至少教育理念与你老婆不同,为什么不听你老婆的?

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    你可能是女生,你所说的,我以前也是这么想的。

    换个角度讲,如果你的老公对你父母大喊大叫,拍桌子,让他闭嘴,请问你是否能按照你所说的,先反思自己,然后去哄哄你的老公?

    【 在 janettawei 的大作中提到: 】

    : 好好哄哄你老婆吧,离了你会后悔的。女人都是感情动物,心大多都是--哪个男人对他好,疼她,她什么都愿意改,愿意付出。女人娶回家是用来疼的。好好疼你老婆,和你老婆的关系修复好了,再慢慢修复双方父母的关系。

    : 先反思自己吧。

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    你说的很好,谢谢,其实沟通过很多次,但是她每次都是放狠话,对于我父母,问题都得改,她父母的问题,她的解释是她父母以前就那样,都这么多年了,改不了。如果能接受她父母就继续过,接受不了就离婚。这是原话。

    PS:用洗衣粉拖地的时候,孩子还很小,根本不会爬,更别说在地上。

    【 在 greymelody 的大作中提到: 】

    : 每天都用洗衣粉拖地?

    : 这个真不好

    : 好多残留娃在地上一爬……

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    谢谢你的好意,我想谁都不想离婚啊,对于孩子那就是更不舍了,多么希望他们能一起共同成长。

    不知道你的孩子是否做过筛查,就是考查孩子的运动能力,到这个时候需要孩子能自己去抓东西,简单的站立什么的,但是我家的孩子,我已经说过了,平时根本就不让做这些,说有各种的危害,试问一个平时都不做练习的人,到考试的时候就能全答对么?当然我也说了,有可能是孩子发育的晚,这本身就不是什么大事,这些东西,孩子早晚都一定会的。

    爷爷奶奶的确没什么太多的文化,对于早教他们也一直在学,我妈以前不会唱歌,为了带孩子,开始学。我爸看书开始学做辅食,给孩子念书等,对于孩子,他们从来都是格外的小心谨慎,所以才没有磕过碰过,可以说他们养我的时候都没这么小心过。我家邻居跟我家差几天的孩子,从床上都掉下来几次了,我家从未发生过。

    【 在 heimei 的大作中提到: 】

    : 奶爸,从你的言辞中吧,我感觉好像还是有哪里不对。你说“爷爷奶奶伺候特别好,从没磕过碰过”,可是体检“有好几项不达标”。我谨慎地怀疑,爷爷奶奶对于育儿方面,理念可能不是那么先进。当然不能因此否认爷爷奶奶的功劳,维持这个家,很显然二位老人功不可没。

    : 全篇看不到你对娃妈一点点欣赏和认可,不知为什么你会愿意娶她回家,相信当初她应该还是有很多可取之处的,只是这些优点在日复一日的琐事中湮没了。

    : 我自己孩子也小,夫妻间要磨合的地方特别多。离婚容易,但是离婚后的生活依然不会那么容易。没有妈妈的孩子,想想都好难。

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    那好,我回答你,在育儿分歧的时候,我是让我父母听她的,但是我会背后跟她说,有什么事跟我说,我去跟我爸妈说,但是她不高兴的时候就会拉着脸。

    我以前甚至为了她,跟我爸大吵了一架。

    【 在 lunarain 的大作中提到: 】

    : 通篇只看到对老婆的控诉,不理解,

    : 自己的父母什么都是对的,

    : 只问一句,她和你父母育儿分歧的时候你做什么了,她和你父母吵架的时候你做什么了,是努力化解矛盾两边劝,还是光顾着替自己父母委屈鸣不平?

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    1.我必须承认她对孩子是尽心尽力的,各种细心,我也没说她给孩子早教不对。

    2.她需要的任何事情,包括她没想到的,当然都做好了。拖地为什么要拖三次,后两次就是为了把洗衣粉拖干净了,房子很大,拖一次地都很累的,她爸以前拖过一次,一身汗,然后就感冒了,你以为我爸是闲着没事做了么?

    3.我爸妈的确文化程度不高,但是生活上的事情不会偷懒,只要告诉他们的,不管多累,都尽心尽力的去做,为了带好孩子,每天都和邻居一起,学习别人家的经验。

    此外,我不知道你怎么看出来的,说不按照她的意思做了?还非暴力不合作?她说的任何事情,我爸妈在背后都没有违背过,她说不能顺便给孩子吃东西,即使邻居家同样大的孩子都在吃,给我家孩子,我爸妈都不敢要,更别说自己在背后偷偷的做了。

    【 在 yayayt 的大作中提到: 】

    : 1、给孩子早教是很花费精力的,你别光看着她躺着了

    : 2、洗衣粉就是对娃娃不好啊,还每天拖地,有那个精力做点儿你媳妇真正需要的行吗?

    : 3、估计你爸妈文化程度不高吧,不会科学育儿,虽然你妈说让着媳妇不吵架,但是也不按照她说的做,在你媳妇看起来就是非暴力不合作

    : ...................

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    我觉得是受她妈妈的影响,在她家,她妈是说一不二的,她爸只会满脸堆笑,根本没有发言权,事事都由她妈做主,不管对错

    【 在 repu 的大作中提到: 】

    : 你老婆肯定是自以为她可以生出双胞胎儿子很牛逼,所以她觉得她全家最大,可以随便怎么使唤你爹妈。

    2014-08-28
  • Re: 要离婚了,放在心头多年的石头终于要搬开了

    买了,是很早以前,那个时候房子还不是很贵的时候,在6环边上买的。

    他们不是没钱,是不会生活。可以买个镯子花几万,都不会花几千把家里布置一下。

    【 在 repu 的大作中提到: 】

    : 那你岳父母是把钱全省下来给他们女儿买房了吗?

    2014-08-28