• 牛娇精选(七六三)zz

    1

    俗话说:好马不吃回头草,可俗话又说:浪子回头金不换。

    俗话说:兔子不吃窝边草,可俗话又说:近水楼台先得月。

    俗话说:宰相肚里能撑船,可俗话又说:有仇不报非君子。

    俗话说:男子汉大丈夫宁死不屈,可俗话又说:男子汉大丈夫能屈能伸。

    俗话说:有钱能使鬼推磨,可俗话又说:钱财乃身外之物。

    2

    A:“如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝?”

    B:“谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…”

    3

    当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。

    4

    在学校体育场打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室。打电话告诉我妈,我妈很着急说:“严重吗?要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友,女友说:“扶你的同学是男生女生?”打电话给一哥们,他沉默许久问:“球进了吗?”

    5

    第一次跟老公回去见家长的时候,公公婆婆给我留下了深刻的印象。一进门,我老公就介绍道:这是我的女朋友……我笑着说道:叔叔好!阿姨好!婆婆指着鞋架激动的喊道:他爹,快去冰箱里给人家拿双拖鞋!然后公公就真的去冰箱里找了半天……

    6

    本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?

    这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!

    7

    媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。

    结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”

    我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

    8

    我:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

    老婆:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

    9

    吃完晚饭问老婆一个问题:老婆你说如果给你9亿9千9百9十9万9千9百9十9元,你想干什么?

    老婆听后大吼:别整这些没用的,今天到你刷碗了。

    10

    两口子吵架。

    老公:你简直是个神经病。

    老婆:你神经病,你全家都神经病。

    老公:看我说你神经病没错吧,我全家里没有你吗?

    老婆#$%^@$^&

    11

    “跟你说,我有一个朋友被绿了,但我不知道该怎么跟他说。”

    “你的朋友不就只有我一个吗?”

    “对啊你说到重点了。”

    12

    有些男的嘴上也说讨厌绿茶,但若真有绿茶过来勾搭,还是会想着不妨一试。

    13

    一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”

    女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了。。。”

    14

    怎么理解结婚后老公口中的“我还会为你挡子弹,但不会再给你买早餐”?

    你可以理解为:“我宁愿死,也不会再给你花一分钱。”

    15

    你失眠吗?你自己都睡不好,怎么睡别人?

    2020-08-20
  • 牛娇精选(七六二)zz

    1

    你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。

    2

    心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想把,死心眼;不想了吧,缺心眼。

    3

    家里办喜事,客人来了,送上红包。我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

    4

    护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝……”

    5

    今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

    6

    问:老婆问我,将来打算是死在她的前面,还是后面?

    答:告诉她,我难道就不能死在你的旁边吗?

    7

    男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

    8

    我因为抑郁去看心理医生,跟他说了我的具体情况。

    医生点点头说:“你这不是抑郁,是没有钱和X生活的正常情绪。”

    9

    不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

    10

    有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

    11

    记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。

    12

    不管算命先生说你五行缺什么,到了一定年纪,就会发现最缺的还是钱。

    13

    聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

    14

    不要以为别人对你分享的文章点了赞,就代表他们真的点开并阅读了。

    15

    个人感觉,国家这次提倡n-1点菜制度,最大的目的是逼婚,因为单身不配点菜。

    2020-08-18
  • 牛娇精选(七六一)zz

    1

    故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。

    2

    社畜:我宁愿回去上学也不想上班

    学生:我宁愿出去打工也不想上学

    我:我既不想上学也不想上班我想退休

    3

    跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

    4

    教你看懂招聘广告

    试用期:我们将发放给你最低的薪水。

    身体健康:我们没有医疗保险,生病的事儿就全靠你自己了。

    快速应变能力:对于工作计划,你每次都得早做打算,尽早拿出意见来。

    办公室人员:你得负责公司的那部电话,还要有随时被其他职员攻击的准备。记住,你是代老板受过。

    具有相关工作经验:你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多,全靠你了。

    片区经理:你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。

    工作时间灵活:你要有经常加班的思想准备。

    有驾驶经验:你将成为耐劳的车夫,并且你经常会被要求超速行驶。

    优秀的组织能力:你要善于替别人擦屁股。

    计划和协调能力:你得负责老板的旅行事宜,还得帮老板骗人。

    一生的机遇:说实话,面对这样的工作,你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

    5

    度娘来学校招聘,说他们公司平均年龄都很年轻很阳光。

    结果有人问:那你们公司年龄大的都去哪了?

    HR直接懵了。

    6

    我今天去应聘,回家后老婆问我结果如何。我说:刚进去,觉得自己还是人才,一个小时后觉得自己也就是人,再过一小时自己什么都不是了。

    7

    “运营”是一个信息含量极低的词。当一个人说自己在做运营的时候,没人能搞清楚Ta到底指的是什么。

    8

    A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?

    B:敲一下回车。

    9

    两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。

    一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。

    他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

    10

    某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。

    他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”

    老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

    11

    问:你刚出国时闹过哪些笑话?

    答:美帝ESL课上问家长干嘛的,我想我爸是医药代表,就说的是drug dealer....

    12

    有的人工作以后很幸运,变得有钱又有时间,有的人工作以后有钱没时间,有的人有时间没钱,有的人就厉害了,又没时间又没钱。

    13

    以前老师问我们梦想是啥,同学们踊跃发言,都是当科学家、警察、医生的,老师问我的时候,我就说我就想当农民工,大家都笑我,到现在,就我一个人的愿望实现了。

    14

    经济自由的我:随心拿串串,超过40块。

    经济不自由的我:紧张选串串,超过40块。

    15

    你若成功了,吃青菜那叫养生;

    你若失败了,吃青菜则叫寒酸。

    2020-08-17
  • 牛娇精选(七六零)zz

    1

    遇到困难时,远离你的都不是真正的朋友,只有那些选择留在你身边的人,才是真心想看你笑话的。

    2

    以前的我在现实中不擅长和人交流,经过这么多年的成长,现在终于在网上我也不擅长和人交流了。

    3

    熬夜是对假期最起码的尊重。

    4

    彻夜未眠的人,本来是要住在地球的另一边的。

    5

    打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。

    6

    貌似勤快的人常常是因为不能忍脏,而不是真的爱干活儿。

    7

    干工作都是凭感情的,凭着对钱的感情。

    8

    成熟男人的标志:钱给你,喜欢什么自己买,别烦我!

    9

    我们现代人,都是用有没有猫来衡量成功与否的……

    10

    有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

    11

    一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

    12

    我在朋友圈发自拍一般都会屏蔽家人,不为别的,就怕他们问我这是谁?

    13

    关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。

    14

    没心没肺的人,都有一段掏心掏肺的曾经。

    15

    这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。。

    16

    如果蚊子聪明的话,我们可以和它们达成协议,每年捐献一些血液,以换取不叮我们。

    17

    蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

    18

    其实学游泳很简单,当快要沉下去的时候放松呼吸,过几天自然就浮起来了。

    19

    说什么人间不值得,难道阴间就值得吗?

    20

    有事勿找,没事勿扰!

    2020-08-16
  • 牛娇精选(七五九)zz

    1

    女人只要认识一个男人,就能了解所有男人;然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。

    2

    和女人相处,要义是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。

    和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

    3

    当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

    4

    女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。

    例如:女人说:堵车真烦人!

    你答:为什么不走另外一条路?错。

    你答:我就说应该早点出门!大错。

    你答:下次不从这里走了。特错。

    你答:是啊,真烦。对。

    你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。

    你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

    5

    据说,在老公遇到困难的时候,

    欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。

    日本女人会说:XX君,请努力。

    中国女人会说:你看人家谁谁,你怎么这么笨!

    6

    据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”

    可一到夏天,基本上就是这个模式:“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”

    7

    女生有四种。

    你问她:你多大?

    回答:“22了。”这是平庸幼齿型;

    回答:“98年。”这是俏皮机灵型;

    回答:“你以前不是问过了吗?”这是成熟狡诈型;

    回答:“36D。”这是你自己看着办型。

    8

    买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”

    女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”

    9

    女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”

    她:“汽车呀。”

    我:“我是问你什么牌子!”

    她:“牌子还没上呢!”

    10

    公园里,一对男女在相亲。

    男问女:“你今年多大岁数?”

    女:“20多。”

    男:“能不能说得具体一些?”

    女:“30岁左右。”

    11

    A:看,前面这个妹子可爱不?

    B:恩,不错,可爱爱!

    。。。再也无法直视可爱这个词了。

    12

    女生穿衣搭配技巧:一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿。。。

    13

    女生失眠有三种可能:想念男朋友;想念暗恋的男生;吃得太饱。

    14

    终于知道女人为啥成天问这么多问题了!因为她们缺一条“Why”染色体。。。

    15

    男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!

    2020-08-14
  • 牛娇精选(七五八)zz

    1

    他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。他英俊潇洒,他妻妾成群。他高大威猛,他夜夜春宵。他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。他醒了,他要开始搬砖去了。

    2

    这些日子,我一直在为“五个一”工程绞尽脑汁,就是:一套别墅,一辆豪车,一个漂亮、聪明、忠诚的妻子,一双聪明、漂亮、可爱的儿女,一个亿的存款。

    3

    有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”

    “好的,请问您是要和谁开呢?”

    “谁钱多和谁开。”

    4

    加班既可以得加班费,又可以避免因为不想做家务和老婆争吵,多好的事啊,你们竟然还不想加班!

    5

    当初你找我借钱的时候,哥长兄弟短,我真以为我多了个好兄弟,现在我让你还账的时候我才知道,辈搞错了,你是俺大爷。

    6

    路边听一个打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还。。。

    7

    办公室内,董事长指导秘书工作:“今年的司庆节目,我想包罗万象。”男秘书信誓旦旦:“董事长请放心,这事我一定办好,那个我需要知道一下,罗万象是谁?”

    8

    问:你是否能忍受下班之后同事之间不交流,各过各的?就下班之后迅速回家,节假日各过各的,微信也不闲聊,除非是急事,感觉缺少了点人情味。

    答:最好是上班也不要交流。

    9

    老妈把QQ改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。

    爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。

    妈聊完便美滋滋地让我点评。

    我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”

    10

    电脑坏了,跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句:你电脑里没有什么不该看的东西吧?我当时也不知道哪根筋搭错了,回了一句:没事,不该看的都在移动硬盘里呢

    11

    想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。

    我找了一天都没找到。

    下班后告诉我,藏在我书包里了。

    12

    有个人天生腿短,却又特别介意别人说他腿短,某天,他一本正经地宣布:谁再说我腿短,我就生气了!只听一哥们幽幽地来了一句:你裤子好长啊。

    13

    今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

    14

    每次坐地铁我都会站在一个正在玩手机的人旁边,当他把手机放回兜里时,我就知道我有座位了……

    15

    任何时候,只要我的手伸进口袋却没能触摸到手机,我的心都会咯噔一下。

    2020-08-13
  • 牛娇精选(七五七)zz

    1

    裸婚时代的那句“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心”其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。

    2

    大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

    3

    几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入热恋,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

    4

    地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

    5

    相亲,女生问:有楼房吗?

    男的:我家穷,只有一套别墅,我没楼房,所以咱两个不合适!

    6

    “我喜欢你,可以做我女朋友吗?”

    “抱歉,我有男朋友了。”

    “其实我是你爸派来打听你有没有交男朋友的。”

    7

    女:妈,我和同学出去旅游。妈:男的女的啊?女:男的女的都有。妈:几个人啊?女:两个人。

    8

    有一个客户总在我这买理财,渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天,我脑子一抽说了句:“大爷,您今年放我这一个姑娘,明年还您一大一小。”

    9

    男对女说:对不起,我们还是做朋友吧,一起做出个小朋友。

    10

    理科生说:对你的爱是实数集,你的有理、无理,我全部包容。

    11

    男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

    12

    男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

    13

    感情给了不该给的人,肉长在不该长的部位,是女人生命中的两大杯具。

    14

    问:健身会导致停经吗?

    答:要看你和教练的关系。

    15

    二八原理最强悍的推论:20%的人创造了80%的离婚率。

    2020-08-11
  • 牛娇精选(七五六)zz

    1

    微信紧急通知:凡在过去一年里曾经到过美国的微信用户,由于川普悍然发动了总统禁令,你的微信零钱将在45天后被冻结,请尽快发红包出来,由大家帮你保管。

    2

    朋友发信息来。朋友:兄弟最近过得怎么样?我:不好。朋友:辞职了吗?我:被炒了。朋友:还经常和老婆吵架吗?我:不吵了。朋友:感情变好了?我:直接干架的。朋友发了个笑脸结束了对话!后来聊天记录就出现在他py圈并附文:这就是我幸福感的来源。内心奔腾万马。

    3

    昨晚在夜店遇到一个妹子,她在我耳边轻声说:“来吧!羞辱我、作践我吧……”

    于是我带她回家,让她做《五年高考三年模拟》,她果然错误百出,最终羞愧地离开了。

    4

    闺蜜筹备婚礼中,昨天发消息在群里问:“我们这边的规矩是要给婆婆买新鞋子,我问了准婆婆,她就是不告诉我鞋号,男朋友也搞不清是37还是38,怎么买啊?”我马上回复:“买38的,万一小了,你婆婆会生气的!”花姐回复的是:“建议你买双纯金的一丢丢那种,再小你婆婆都不会觉得是你给她穿小鞋。”

    5

    今早我去银行存钱,前面一枚大爷要办卡。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子,折腾了将近二十分钟,终于搞定了,大爷说:“你们这儿的卡这么大,怎么插手机里啊?”全场凌乱了。

    6

    没有喝酒的老婆以20迈的速度当代驾,路遇查酒驾,老婆紧张摇下车窗,等着检查。警察一看就知道她没喝酒,直接放行了。老婆觉得不公平,又倒了回去,跟警察说:“警察叔叔你看不起我么?我从来没被查过酒驾,我想感受一下,你让我吹下行不……”最后被查没带行驶本,这会消停了!

    7

    我:老公,你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

    老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

    我:起码买件200元的。

    老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

    8

    我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!老婆:那以后论天给!我:真的吗?太好了!老婆:30天给一次!

    9

    我女友跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。

    我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”只按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

    我没有见过比她更懒的了。

    10

    娇妻:这么早就下班回来了?

    我:是啊,饿死了,吃饭吧。

    娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

    我:你不是说你做饭吗?

    娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

    11

    打LOL的时候和一妹子聊天。

    妹子问我:“你多高?”

    我说:“172cm。”

    妹子说:“我们俩差6公分。”

    当时毫不犹豫说:“女生166很高了。”

    妹子默默的来了句:“我178cm。”

    我:“......”

    12

    妈妈长得特别漂亮,总嫌我不好看。有一天又说我,我终于忍不住反驳:“谁让你不整明白再生出来的!”她说:“告诉你多少次了,你是我捡的!”我说:“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈,你赢了!

    13

    吃饭时和老爹说,一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,你说叫宋什么好?老爹看着电视,心不在焉地回答:刚生的小孩?送尿布啊,送尿布最合适了。

    14

    同事生了娃,我问:郑哥,你儿子叫什么名字?

    他说:郑再起。

    我说:是东山再起的那个再起吗?

    他说:是正在起名字,还没起好。

    15

    无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”

    2020-08-10
  • 牛娇精选(七五五)zz

    1

    我从没想到我和死亡如此接近,现在想想还是很后怕,再晚几秒,我就饿死了。

    2

    每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

    3

    无语了,每次去取钱都显示余额不足,没有钱开什么银行?

    4

    女:“你看我今天的鞋潮不潮?”

    男:“潮,是不是刷了没晾干啊?”

    5

    都说化妆品这东西一分钱一分货,坚持用了半年贵的化妆品,果然没钱了。

    6

    终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

    7

    “这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼!”

    8

    读书和抽da麻没有任何区别,都是捧着死掉的植物产生幻觉。

    9

    做了个青蒜炒腊肉,命名为“植物大战僵尸”。

    10

    西游记里有多少白骨精?

    36个,三打白骨精,一打12个。

    11

    从前有一只小熊它很无聊就去剪指甲,然后变成了小能。

    12

    买了个灯泡,问老板为什么不亮?

    老板说:这是限亮版。

    13

    希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂……

    14

    医生说我湿气太重了,需要亲热解毒!

    15

    屏住呼吸,睁大你的双眼,我想对你说三个字:字!字!字!

    16

    我喜欢夸张的人,因为我姓张。

    17

    我终于走在了时尚的尖端,抓住了流行性感冒。

    18

    “谁这条命,也不是大风刮来的。”

    “蒲公英是。”

    19

    突然想了一个问题,被门夹过的核桃还补脑吗?

    20

    我要睡觉了,昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。

    2020-08-09
  • 牛娇精选(七五四)zz

    1

    关于堵车,成都是成天都堵,重庆是重复的堵,上海是上路就堵,广州是广泛地堵,南京是难得不堵,长春是长年地堵,天津是天天地堵,武汉是无日不堵,长沙是长长地堵,深圳是深深的堵,北京是首堵。

    2

    小王在玩游戏,媳妇儿跟小王说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”小王一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱吧。”

    3

    路上看到两个美女吵架,眼看要打起来了,我赶紧去劝架,结果后来的路人指指点点,说那两个美女是为了我争风吃醋。想不到自己做好事会被人误会,这种被冤枉的感觉,真是太爽了。

    4

    今年一直想和男友去旅游,但不知怎么开口。

    好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”

    他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”

    5

    有个男朋友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去,因为反正他从一开始就没有在听你讲话。

    6

    今天在老家闲着没事干,就逗邻居家五岁的小女孩:小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈啊?小美女毫不犹豫的回答:我长得特别像我二爸!

    7

    老婆义正严辞地对老王说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”老王:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”

    8

    刚才在超市付款时,不小心用支付宝扫了微信的牌子,那一瞬间似乎被捉奸在床,想同时和它们俩说对不起。

    9

    “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”

    “对啊,怎么了?”

    “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”

    10

    网上买了几双袜子,竟然忘了这回事,快递员打来电话,我迟疑了一会,直接告诉快递员送错了,拒收。年纪大了,不光记忆力不好,行为还有点怪异了。

    11

    我就讨厌那群臭美装知识分子的人,老说什么莫扎特莫扎特的。

    装什么逼呀,真有多少人看过他的画啊。

    12

    “最近状态不好。”

    “有多不好?”

    “连自拍都没法儿看了。”

    13

    跑步真的可以使人长寿,我已经体会到了,我以为我已经跑了半个小时,实际上才过了10分钟。

    14

    昨晚欠我钱许久没联系的一个哥们竟然给我微信运动点了个赞,让我平静的心又一次掀起了波澜……为什么要这样折磨我?

    15

    击剑是最适合在疫情期间学习的运动:

    所有人都戴面罩,裹得严严实实,一旦有人靠近,就用剑戳他。

    2020-08-07
  • Re: 牛娇精选(七五三)zz

    谢谢学霸支持!公号里好几个粥友质疑这个,搬这里我就啰嗦一句了

    【 在 OrderPhoenix 的大作中提到: 】

    : 不知道V也能用来表示电压的不是学霸。

    2020-08-07
  • 牛娇精选(七五三)zz

    1

    人穷莫养美娇娘,不信你问武大郎。

    有钱娶了也要防,不信你问王宝强。

    有钱有颜也够呛,不信你问贾乃亮。

    有钱有才也心烦,不信你问陈羽凡。

    门当户对也会飞,不信你问刘恺威。

    2

    小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻

    小美:“男人,真可恨!”

    小丽:“怎么可恨?”

    小美:“他睡了一个女人,却不娶她!”

    小丽:“你没见过更可恨的!”

    小美:“更可恨的男人什么样?”

    小丽:“娶了她,却不睡她!”

    3

    她要他在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。

    眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了!

    4

    休息在家宅着,老妈问我:“吃完饭干什么去?” 我想也没想:“睡觉啊,睡觉省钱,攒嫁妆。” 老妈叹口气:“你嫁吧,嫁妆我给你出,只要能嫁出去彩礼我都不要了!”

    5

    跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。 我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?” 男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”

    6

    我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”

    她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”

    7

    一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。

    他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。

    我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

    8

    二次元小李和三次元女孩相亲。

    小李:“我老二次元了,你呢?”

    女孩:“不好吧,第一次见面就聊老二?”

    9

    女:如果家里发生火灾,我和我妈都困在里面,你会先救谁?

    男:我会先救火。

    10

    我向我老婆求婚是这样的,有一天,我把她带到肯德基点了一份全家桶,然后对她说,吃了这全家桶,以后就是一家人了哈!她同意了!

    11

    “老公,我想吃泡面。”

    “我给你煮去。”

    “我不想吃咱家那个牌子的。”

    “那我出去买。”

    “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”

    “那泡好了给你拿回来。”

    “凉了不好吃。”

    “那咱们出去吃。”

    “外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”

    “你到底想怎么办?”

    “想吃泡面。”

    男人就是这样被逼疯的。

    12

    我对女神说:“我喜欢你哦。”

    “哦。”

    “我喜欢你啊。”

    “啊!”

    “不要总说一个字好不好?”

    “好。”

    “你也喜欢我对不对?”

    “不对。”

    13

    班花从疫情前就一直跟我保持社交距离。

    由此可见,她肯定对我有意思,才这么重视我的健康。

    14

    女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?

    15

    根据欧姆定律V=IR,所以可以推导出AV=AIR,这证明了色即是空!

    (请学霸不要纠结电压是U不是V,纯粹图个乐)

    2020-08-06
  • Re: 牛娇精选(七五二)zz

    我猜,人在家心思却不在家,恍惚地放了两三次盐

    【 在 kronecker 的大作中提到: 】

    : 为啥做菜越来越咸

    : 1

    : 我看完二十不惑想赶快入职奋斗,充满着对恋爱无限的憧憬和向往。我姨看完三十而已想赶紧退休下岗,结束这段婚姻。

    : ...................

    2020-08-06
  • Re: 牛娇精选(七五二)zz

    最后一条送给三十而已中的高段位绿茶婊林有有

    2020-08-04
  • 牛娇精选(七五二)zz

    1

    我看完二十不惑想赶快入职奋斗,充满着对恋爱无限的憧憬和向往。我姨看完三十而已想赶紧退休下岗,结束这段婚姻。

    2

    所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

    3

    宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。 A:我以后工资、奖金全交。 B:我家务活全包。 C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。

    4

    问:我是已婚男37岁,喜欢上一18岁女生,对她是真喜欢,我该怎么办?

    答:我估计你没钱,有钱男人都知道怎么办。

    5

    我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”

    哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”

    6

    女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”

    为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

    7

    男人到了一定年龄,记忆力就不好,比如,一看到美女,就忘记自己结婚了。

    8

    男朋友送的礼物特别符合心意,一种可能是情商高,另一种可能是前女友多。

    9

    男人有外遇体现在工作越来越忙;女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

    10

    给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。

    11

    暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。。。

    12

    都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

    13

    以结婚为目的的小三都是耍流氓!

    14

    一定要交几个剽悍的姐妹,不然老了后没有帮手打小三。

    15

    不要迷恋哥,嫂子会揍你。

    2020-08-04
  • 牛娇精选(七五一)zz

    1

    《不肥胖经》:头部不肥胖,颈部不肥胖,腹部不肥胖,背部不肥胖,肩部不肥胖,上臂不肥胖,前臂不肥胖,手部不肥胖,臀部不肥胖,大腿不肥胖,小腿不肥胖,足部不肥胖。

    2

    如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。

    3

    挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

    4

    一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨,胖子说自己太胖要减肥,瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招,让胖子每天打沙包一小时,坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问,自己要怎么练才能胖。老板想了想,说:“你就去当那个沙包吧。”

    5

    羡慕那些到了夏天因为太热吃不下饭的女孩子,她们只吃几口水果就能活,自然而然就会瘦很多。我也热得吃不下饭,但我会吃薯片、可乐、蛋糕、冰淇淋和西瓜,然后变得更胖。

    6

    一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。

    第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

    7

    如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,他就会成为一个柔软的胖子。。。

    如果一个胖子每天都运动,他会成为一个健康的胖子 ;

    如果一个胖子每天都节食,他会成为一个虚弱的胖子 ;

    如果一个胖子绝食了,那么他会成为一个。。。死胖子~

    8

    如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

    9

    以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了,不但没钱,还不快乐,还胖了……

    10

    减肥让我变了,变成得有点患得患失了。以前是理直气壮的吃,现在是提心吊胆地吃。

    11

    朋友鼓励我减肥,说道:你是想站在电子秤上哭,还是想站在穿衣镜前笑?我就纳闷了,我都280多斤了,还在乎自己的长相么!

    12

    研究显示,全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说,80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康,一目了然。

    13

    公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”

    14

    胖子为什么胖?

    你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。

    你跟她说辣条不健康,她照吃。

    但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

    15

    吃火锅=摄入热量

    做运动=消耗热量

    所以,旋转火锅=没有热量

    没问题吧?

    2020-08-03
  • 牛娇精选(七五零)zz

    1

    俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

    2

    早上对世界失去信心不愿起床,晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。

    3

    我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。

    4

    跪求发明一款只要按延迟三次就会自动向公司报告请病假的闹钟。

    5

    世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

    6

    为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学啊!

    7

    经常看到有人把甲方妖魔化,我在这里澄清一下:妖魔没那么可怕。

    8

    我们觉得不快乐,是因为我们追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

    9

    长大后的交友原则 反而回归到小时候那么简单了:谁对我好,我就和谁好。

    10

    记住!当你觉得自己很没用时,你仍可以呼出二氧化碳给植物。

    11

    如果你从来没有过X生活,那可能是因为你的 “楚门秀”属于适合全家观看的类型。

    12

    说的就是你,朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

    13

    昨天发了个圈:起床尿尿洗脸刷牙。神评论:你家停水了么?

    14

    什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

    15

    不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

    16

    我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

    17

    不管你变成什么样,我都爱你,我对着刚取的新版人民币说。

    18

    八个字总结了我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和。

    19

    最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。

    20

    君子爱财,取之有道,这个道,是我不知道。

    2020-08-02
  • 牛娇精选(七四九)zz

    1

    看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

    2

    在医院里,他总能遇见各种因为放纵欲望而导致疾病的患者。其中,一个连吃30个糯米饼导致肠子被完全堵死的患者令他印象深刻,他决定用这个病例去教导其他病人不能暴饮暴食,结果听到的第一个问题是:“什么牌子的糯米饼这么好吃?”

    3

    路过一水果超市,上面写着西瓜原价1.5元一斤,特价一元一斤,我让老板给我称了半个瓜,老板说11斤16元。我疑惑的问老板,不是特价一块钱应该11吗?老板答,特价的只有一斤,其他的是原价。

    4

    城市人的乡村日记:第一天:这里空气真好。第二天:这里野菜真香。笫三天:这里无世俗之累。。。第七天:这TM真不是人待的地方!

    5

    问:洗手间里常有的那种黑乎乎的小虫子存在的意义是啥,平时看它一动不动,飞得又慢,也不吸血,也不知道干啥的。

    答:就和普通的我们一样,来世界上凑数的。

    6

    路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。

    “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

    “因为对我来说,你就是全世界。。。”

    女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

    7

    朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。

    他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!

    8

    礼拜天的时候,我带着女友去逛商场。她试穿了一件衣服,然后问我:亲爱的,这衣服好看吗?我:好看啊。女友:哼,一看你就是敷衍我,打算让我赶快买完了回家,再看看,好看吗?我:不好看。女友:哼,我就知道你舍不得给我买!

    9

    以前认识一个妹子,每次问我问题,我答完都说这个其实你可以上网搜一下。

    终于有一天,她忍不住了:“我当然知道可以上网搜,但我还专程问你,你不知道原因吗?”

    那一刻我恍然大悟:原来在她眼里,我只是搜索引擎的替代品。

    10

    老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。

    老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。

    老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

    11

    和哥哥在说话,嫂子突然慌张地跑过来说:那边有个女的喊得特别惨,我想帮帮她,你有现金吗?哥哥掏出兜里仅有的两百块 ,嫂子抢了就跑。哥哥喊:那女的喊啥了?嫂子回头狡黠一笑:她说全场五折。

    12

    火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。

    无奈之下,我将行李架上的东西挪了挪,然后坐在了上面。

    不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”

    我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货。”

    乘务员MM。。。

    13

    一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。

    女的就问:“你躺床上干嘛?”

    男的回答:“死了!”

    女的又问:“死了怎么还睁着眼?”

    “死不瞑目!”男的回答。

    女的又问:“那怎么还呼吸?”

    男的说:“咽不下这口气!”

    14

    几年前。

    直男:你的啥爱豆这么娘,像个女的似的。

    粉丝:不许你这么说我爱豆!

    现在。

    直男:你爱豆像个女的。

    粉丝:别瞎说,他就是女的,是我老婆。

    15

    古语新解:

    暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷

    何以竟至于此----肿么酱紫

    城门失火殃及池鱼----躺着也中枪

    呜呼!----我Kao

    是可忍孰不可忍!----艹尼马

    黄袍加身----屌丝的逆袭

    桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情----好基友,一辈子

    2020-07-31
  • 牛娇精选(七四八)zz

    1

    一个人的社交页面总是发奢侈品,一般不是真有钱;

    总是发诗句,一般不是真懂艺术;

    总是发笑话,一般不是真快乐;

    但总是发吃的,一般是真的饭桶。

    2

    一个不太来往的朋友打电话说,要给孩子办升学宴,请我过去热闹下。我心里迟疑一下,你不是就一个孩子,去年刚办过升学宴吗?他回答,去年着急办早了,没考上,今年再办一回。

    3

    本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问:“你现在兼职一月拿多少钱?”

    “看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多。但就是没法休息,太累,怕身体受不了。”

    “你一天最多接多少课?”

    “看时间。。。”

    突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!

    我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客。。。

    4

    当别人都关心你飞得高不高时,只有我关心你飞得累不累。

    因为如果你飞得又高又不累,我心态可能会炸。

    5

    当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。。。

    6

    你知道“节约”和“小气”有什么区别吗?节约就是点奶茶问对方“你喝大杯还是小杯”,小气就是点奶茶问对方“你喝不喝”。

    7

    你说你有多可爱吧,别人都在人生的十字路口纠结、权衡、决定、前进,你倒好,绣起十字绣来了……

    8

    朋友,仔细想想,上网碰到杠精真没必要生气。毕竟现在经济条件好了,小孩都有手机了,傻子也有手机了。

    9

    知道为什么你不招人待见吗?因为你不够虚伪,嘴还不甜,不会拍马屁,也不会睁眼说瞎话。

    10

    和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。

    11

    做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,跟椰子似的,脑袋进水了!

    12

    两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”

    B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”

    13

    问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打得老惨了,哭得嗓子都哑了。

    14

    人如花:“人无百日好,花无百日红。”

    人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”

    15

    想和10几岁还有20几岁的人,传达一个残酷的事实:

    就算过了30岁,也还是会做跟学校相关的梦。

    2020-07-30
  • 牛娇精选(七四七)zz

    1

    生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个男儿其选择就只有一个: 当自强。

    2

    在各种故事或情节中,女性只要有自我主见、有能力、不附随在男性身边,就会被称为妖女或巫婆。

    3

    我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

    4

    女人和男人就好比两种电器。

    男人就好比电灯,你给上电他立马就亮,你断了电他立马就灭!

    女人就好比电熨斗,你给电了,她半天不热,你断电她半天不凉!

    5

    “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”

    “适合你大爷,你才小三!”

    6

    女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。

    男人:都是自己的身体,分什么高低贵贱。

    7

    妻子:老公今天我的体重少了一斤多呢。

    丈夫:不奇怪,因为今天你还没化妆……

    8

    女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!

    9

    女生到了一个阶段就会抛弃粉色喜欢黑色,然后过了这个阶段,是更加疯狂地喜欢粉色。

    10

    女人站在衣柜面前就像皇上,每天都在想该宠幸谁,看了看,哎,朕又该选秀纳妃了!

    11

    女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我艹,是张三丰。

    12

    你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!美女,快递到了!

    13

    当女孩说要你管,意思是不要你管。

    当女孩说随便啊,意思是不能随便。

    14

    女生关于商品价格的说词:

    还好啦很便宜=贵

    不会很贵=有点贵

    一点点小贵=很贵

    我忘记了=超级贵

    15

    女子无才便是德,我一定是太缺德了。

    2020-07-28