• Re: 老公要把孩子送日托了

    将心比心想一下,如果是婆婆来看孩子,妈妈对婆婆看孩子的习惯方式不满意,想把婆婆送走,把孩子送日托俩人自己带,版上90%人肯定都会赞同。有时候不是不感恩,而是真的和老人一起住心累,带孩子也不能按自己的喜好来确实很烦人,把老人送回去自己带吧,还能增进亲子关系。送日托都是有个过程的,开始都会哭,慢慢就会好了。

    【 在 KG21 的大作中提到: 】

    : 孩子马上一岁,从出生开始一直是姥姥姥爷带,最近几个月把他们太累给找了个育儿嫂,但是老公是个比较事儿的人,一直嫌我爸妈带的不好(什么大夏天不爱给孩子开空调,给了钱也不给孩子买有机食材之类的),最近又因为喂孩子吃饭一点小事跟我爸吵了起来,现在是我平时和孩子在我爸妈那住,他住我们自己家周末我再带着孩子回去。

    :     本来说好的他爸他们月底前过来,带半年等孩子再大点,来年开春暖和了就送日托了,结果火车票都买好了,说给他们在附近小区租个房子方便看孩子(我们家一居没地住)人家又说先租三个月吧不确定家里是不是有事中途要回去,回去的话就让他姑姑来接着带(他家情况比较特殊,他妈去世早他爸一年前又找了个后老伴,这次是他爸和后老伴一起过来),老公觉得孩子频繁更换抚养人不好,结果跟他爸又吵了起来,现在结果就是谁都不用了,送日托。

    :     我倒不是反对送日托,本来也打算一岁半之后就送的,只是觉得现在还有点小,而且马上天气就冷了,大冬天孩子起早贪黑的太受罪,心理和身体要接受双重考验,另一方面姥姥姥爷肯定也不愿意让送,虽然他们有时也觉得累但还是很爱孩子的。

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    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    回不去就回不去了吧,相互尊重,对对方的付出相互感恩就可以了

    【 在 breadtalk 的大作中提到: 】

    : 因为和公婆有过亲如一家的时光 而且是好几年 大家齐心协力白手起家在上海扎根落户 如果没有孩子 可能真不会有任何矛盾 现在是回不去了

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?

    怎么不是他媳妇爆发啊,都摔东西了,你还是先去看看正文吧。妈妈相陪孩子当然没有错,可是自己应该想办法解决,比如搬到奶奶住的地方附近。版上多少抱怨自己父母出钱出力婆家甩手掌柜心里不平衡的,lz家完全靠奶奶带娃,姥姥完全不出力,心里也不好受吧,再加上媳妇还有这么多要求。其实大家都在妥协都在牺牲,但是奶奶明显牺牲的更多,首先姥姥没带过全是奶奶带,再次头一年一家这么多人挤在一居室还得和自己老伴分开自己家里没法照顾,现在大一点了想在自己家里不想长期和自己老伴分开也是很正常啊。换个角度想,如果婆家完全不出力,姥姥带娃,老公对姥姥诸多要求,还不许请保姆不许送日托怕不放心,必须要求姥姥满足他的要求继续帮忙带,这样的情况早就被拍成肉饼了吧

    【 在 nlittle 的大作中提到: 】

    : 那你是没见现在老人带孩子,媳妇还对带孩子的方式挑三拣四的吧,

    : 第一,我看楼主的叙述,他媳妇并不是张扬跋扈的人,没有逼他去逼老人,而是

    : 第二,想多陪孩子是大部分妈妈的天性,跑应该是没关系,但路上时间多了,陪孩子时间自然就少了

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    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    看起来郊区的房子是爷爷奶奶自己的,lz凭啥卖自己父母的房子?

    【 在 zado 的大作中提到: 】

    : 你对你老婆挺不好的。

    : 就一条,孩子必须跟在妈妈身边,晚上也必须一起和妈妈睡。

    : 奶奶白天带是没办法,父母要上班。

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    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    你要求太高了,我觉得公婆和媳妇能做到互相尊重和平共处就已经很不错了,然后双方都能拎得清对对方的付出不要看做理所应当而是要有感恩的心就很好了。

    【 在 breadtalk 的大作中提到: 】

    : 我公婆以前对我非常好的 就是生完孩子第一年 家里所有人都像变了一样 现在回想起来就是大家都慌了 面对一个高需求的宝宝手足无措 关系一下子就出现了大裂痕 这两年越来越好 慢慢在恢复 但是也回不去从前了 今后就是各尽其责吧 感情上的裂痕很难弥补了

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    看lz的描述,不是奶奶不愿意请阿姨,是lz老婆表示坚决不请阿姨不送日托因为不放心。。。

    【 在 sasha361 的大作中提到: 】

    : 快刀斩乱麻,孩子最好夫妻带,再累再辛苦,夫妻内部矛盾都好解决!扯上老人就麻烦,老人只要帮忙了,不包括经济上的,那老人自己就觉得必须有话语权,不自觉地就会给孩子父母压力,关系永远理不清…现在把孩子带走,妻子自然是愿意的,这是当前妻子的主要诉求,之后再累再有别的问题,她要自己去承担,怪不上别人。老人那边,既然说了让你们请阿姨,那你们就顺坡下驴,带走了自己养,再强势的老人后面也会软下来,因为有感情在,只是现在暂时拉不下来面子而已

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    那你做的算相当好了,如果大部分媳妇能做到像你这样,我相信婆媳矛盾会少很多很多。现在更多的现象是觉得爷爷奶奶给带孩子是理所应当的,像lz老婆这样的,娘家一点力不出,还对婆婆种种要求,更不可能还买养老房这些了。这不没满足她的要求都开始摔东西了吗,我觉得很大可能是奶奶帮带了这么久吃力不讨好,反而落得一身埋怨,以后老了更不可能指望媳妇伺候了,不记仇就不错了。

    【 在 breadtalk 的大作中提到: 】

    : 你说的这个问题我也考虑过了 所以折中的方法是先给我公婆买了一套养老用的小房子 以后如果照顾不了他们 那他们可以任意处理这房子 以房养老

    : 当然我也不觉得他们纯粹是冲着钱或者冲着让我养老才帮忙带孩子的 人心都是肉长的 明显第二年开始他们对孩子就有感情了 但是第一年是真不行 第一年大家对这个孩子都是又怕又烦 家庭矛盾达到顶峰 所以只能用钱来换爷爷奶奶的劳动力

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?

    逼迫老公让老人完全按自己意愿带孩子?这和直接逼迫老人有啥区别?说实话,你请个保姆都没法保证能事事顺你心意

    【 在 nlittle 的大作中提到: 】

    : (我不认识楼主哈)这是协调和沟通阶段,那个妈妈也没有逼迫老人吧?逼迫老公总是可以的吧,老公不就是应该起协调作用的吗,花钱其实并不是心疼钱吧,主要是国内的环境,人与人之间没有相对的信任感,在带孩子问题上,不放心把孩子交给保姆吧

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    2019-07-18
  • Re: 异地工作,只有周末回来陪孩子,可以吗?

    只能说你对工作的重视大过于老公和娃,无所谓对错,自己做的选择自己日后能承担相应的结果就行。我自己是绝不会为了事业level up一个档次和娃分开这么久的

    【 在 tracy86 的大作中提到: 】

    : 有一个深圳的机会很不错,不想放弃。和那边老板已经谈妥,每周五早点下班回北京。

    : 坐高铁回来,周六早上到周日傍晚全身心陪娃,周日傍晚回深圳。老公一直在京,工作强度一般。

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    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    不一定吧,lz老婆的爸妈就在带孙子不给他们看孩子,lz的妈现在不也在看孙子吗。。。

    【 在 breadtalk 的大作中提到: 】

    : 是很奇妙吧 爷爷奶奶作为外公外婆的时候多么优秀 这个肯定是生物本能

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?矛盾彻底爆发了

    如果你觉得你婆婆给你带娃,你就做好了你婆婆以后病了就去伺候她的准备,这我觉得挺合情理的,也觉得你要求你婆婆带娃不过分。但是问题是,现在有几个媳妇真有伺候婆婆的想法的?我觉得现在生了儿子的婆婆也都有思想觉悟是希望自己儿子照顾不是媳妇吧,别说儿子不会,也没指望儿子端饭擦身,都可以请保姆和护工,儿子只需要多来探望多陪陪就可以了。

    总之,如果你是这么想的,我觉得挺合理,你帮我带孩子,以后你老了换我伺候你。关键是现在要求婆婆带孩子的以后真需要伺候了可不一定真的愿意伺候,人还有自己父母要照顾呢。

    【 在 breadtalk 的大作中提到: 】

    : 到时候儿子儿媳还不是绑定在一起的么 我都想过了 等我婆婆倒下了 肯定还是得我来伺候 我老公屁都不会 而且儿子伺候妈妈也不方便 别说我三观不正 现实就是利益交换 谁对我孩子好 我就对谁好 非常公平

    2019-07-18
  • Re: 婆媳带娃的矛盾 大家怎么看?

    婆婆不是说了吗 不愿意让他们自己找保姆带,lz在正文里说了老婆不愿意请保姆也不愿意送日托,怕不放心

    【 在 evilpig 的大作中提到: 】

    : 其实我不认为这个老人的诉求是睡好,她其实就是想隔离孩子和父母,所以左右都不行,嫌房子小,租大的,不行,就不行。这就不是个想解决问题的态度,不过是个结论已经认定,找理由找借口的态度。

    : 【 在 Realpig 的大作中提到: 】

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    2019-07-18
  • Re: 这样的婆婆怎么样?心里郁闷求拍醒

    我觉得国内真的很多家庭矛盾都在于把父母养娃的责任转嫁给了父母和公婆,然后双方付出不平衡就容易有怨气。但实际上,养育孩子真的是自己的责任。你平时白天上班,难道晚上回来不想多陪伴孩子吗,婆婆能帮忙白天看孩子已经很好了,晚上如果你觉得忙不过来,可以和老公想一想如何精简和分配家务,比如洗碗用洗碗机,洗衣服用洗衣机,打扫卫生固定请钟点工或者两人轮流做等等。如果你老公不给力那么是你老公的问题,该抱怨的是你老公,而不是把怨气转嫁在你婆婆身上。至于你父母,让你父母那么辛苦本来也是你不对,如果我是你,我会和老公下班主动让父母休息,而不是让他们任劳任怨。

    我自己生的也是儿子,我自己本身也不是一个特别爱做家务的人,所以我们都是家务能用机器都用机器做,但是我们所有除了工作之外的时间基本都是自己陪娃,我觉得父母的陪伴是老人不能替代的,所以只要我有时间,我都愿意自己带,自然我们花在家务上面的时间也少很多。试想,如果我以后的媳妇是和你一样的想法,希望我带娃家务全包,我心里是接受不了的,没道理我儿子娶了媳妇我就得变成保姆啊,当然,如果他们没有时间,希望我帮忙看一下孩子我是乐意的。同样,我不会指望我老了我媳妇来照顾我,但我会希望我儿子能来看我,我并不觉得没有给孩子做牛做马就是欠了他们了,没有做牛做马我儿子就要和我断绝关系了,如果真的是这种情况发生,我觉得是我教育的失败。

    【 在 madou614 的大作中提到: 】

    : 和老公结婚十年。生孩子前和婆婆见面次数少,但是每见一次婆婆必然会发飙一次。我承认我不太爱说话,但是跟婆婆也是客客气气,跑前跑后的招待,带婆婆出去玩。

    : 备孕好几年不成功,因为我们工作很忙饮食不规律,请婆婆来做饭调理一下,结果来了两周就闹着要回去,眼看着我那段时间天天熬夜加班也不管,最后和老公一起求她才勉强多待了一周。

    : 后来怀孕,自己父母一直照顾到孩子三个月,请婆婆来照顾,结果待了2个月就说身体不好,花了2000块给她检查,医生说就是有些颈椎病。后来天天熬中药量血压,除了白天我们上班给看看孩子晚上我们回去她就什么都不做。周末我们夫妻两个带孩子,婆婆也不做饭,我们有时候带一天孩子还要晚上做饭做家务。那段时间,婆婆没有给孩子洗过一次澡,有一天我出差3天不在家,回到家晚上12点了刚进门婆婆说孩子身上都是汗让我给孩子洗个澡。

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    2019-07-11
  • Re: 离婚前妻求复合

    看完lz的帖子和底下的评论,就一个感受,以后千万不能把自己的儿子/女儿培养的这么窝囊,这都什么时代了,婚姻早就不是一辈子套牢了,如果婚前没有擦亮眼,婚后也要有及时止损和及时抽身的能力。我觉得不仅lz老婆精神有问题,lz自身性格也有很大的问题,在明知这么多问题的情况下,还这么优柔寡断犹豫不决,反复找理由和借口,也是验证了一句话,可怜之人必有可恨之处。至于孩子,当时知道前妻是这样性格就应该及早抽身不该生孩子,既然生了孩子,不如就放手给妈妈管教。毕竟也是亲妈,还有外公外婆,怎么也不至于虐待娃。而你自己,想的应该是如何过好以后的生活。日子还很长,孩子还会再有,而自身的性格才是更需要反思的。你这样拎不清,以后再找老婆对现任也是容易不公平

    【 在 fisherhit 的大作中提到: 】

    : 前妻是大学同学,本科时就在一起了,是彼此初恋,也是她倒追的我。本科毕业后来魔都就工作了,我则继续读研究生。我是硕博连读,实验室给的工资也有3500到4000左右,她刚开始工作几年收入和我的研究生补助相当。我和她在她上班方便的地方租房子。但真的开始过日子,发现和她过日子,一点小事,不满意就骂个狗血喷头。有时是一整晚,折磨不让睡觉,磕头认错都不行。要一直道歉道她满意为止。在她看来,只要不满意就会把小事闹成大事,然后我就被迫做出更大让步。一次因为下班,我接她时她想在地铁站吃麦当劳,而我想早点回家去家旁边的面馆吃面。结果爆发了,下大雨,不给我伞。我一怒之下,从地铁站冒着滂沱大雨走了很远的路,才回的家。那一次,我想离开她。东西都收拾好了。但却又心软了,毕竟她跟着我背井离乡,也不容易。当然那个时候吵架不太多,但每次也都是以我让步,哄她开心结束。快毕业时,我们结婚。结婚后,她一直不肯回我家。说我们的方言她听不懂。

    :   毕业后一起努力工作奋斗,我在家也是洗衣做饭,都和她一起干。我毕业后进了Top私企,她也换工作去了Top外企。经济上没有什么大的困难,但生孩子一直不顺,她输卵管堵塞。第一次宫外孕后我们就开始做试管婴儿。第一次试管婴儿却因为发育不良,被迫流产。之后又过了两年,再次试管,才生了一个乖巧的女儿。之前因为流产时,她的母亲没有来护理,同她母亲一年多不说话。她两次流产都是婆婆来护理,但她也对婆婆心怀怨恨。我因为也心疼她,所以一切都是顺着她。想着如果能生孩子,孩子出生后她的母性可能会让她变得通情达理一些。从到上海到顺利怀孕,生产,我们总共花了10年。前5年,我为学业努力。后5年,我们为孩子也是历经千辛万苦。

    :   剖腹产生下孩子后,因为之前流产她和她母亲的不快,我就没把她妈找过来,结果她发飙。幸运的是找了一个高端月嫂,总算把月子照顾过去了。后来出月子后把外公外婆找来照顾。她妈也看不惯她,但又没办法,我就在同小区租了一个小户型整套的房子给外公外婆住。孩子刚出生时,我想着劝她收敛自己的小性子。毕竟有了孩子,还是一切以自我为中心,对女儿的影响不好。毕竟,女儿长大后,不一定碰到一个事事容忍她的人,万一碰上一个暴脾气,容易吃亏。她生气了,大吵大闹。自那以后,她性格越发暴虐。甚至还会动不动打电话给自己的公婆,破口大骂。孩子半岁时,因为她妈想回家,又害怕我会把奶奶搞过来看孩子,又是大吵大闹,骂我不说,还第一次在我抱着孩子的时候打我耳光。逼我写婚内财产协定,把大房子全部产权给她,说要给她保障。后来我签字了,但丈母娘劝了劝就没继续闹下去。这是第一次闹离婚。

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    2019-07-08
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难

    未婚大龄女性是很多啊,咱们讨论的可不是一码事,你让那些来你们那征婚的小姑娘去和四五十没啥钱工作普通长的不帅还带个娃的离异大叔相亲,她们愿意吗?

    【 在 Simonshen 的大作中提到: 】

    : 我这儿世界500强,公司网上每天都有人来征婚,这么多年从来没有男人来,全是姑娘……

    : 【 在 oyoi2005 的大作中提到: 】

    : : 你的实例样本有多大?我周围的实例怎么和你就不一样呢,你觉得这是活在梦里你就这么觉得呗,你觉得人家可怜人家自己可过的好着呢。年龄大长的不帅又没啥钱的离异带娃男的市场到底如何,试试就知道啦

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    2019-07-07
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难

    你的实例样本有多大?我周围的实例怎么和你就不一样呢,你觉得这是活在梦里你就这么觉得呗,你觉得人家可怜人家自己可过的好着呢。年龄大长的不帅又没啥钱的离异带娃男的市场到底如何,试试就知道啦

    【 在 Simonshen 的大作中提到: 】

    : 呵呵,我周围看到的一堆实例。觉得好几十岁了还活在梦中的女人好可怜。现实就是这么残酷。

    : 【 在 oyoi2005 的大作中提到: 】

    : : 呵呵哒 你觉得是做梦就做梦呗,你觉得四五十工作普通只有一套自住小房子的离异带娃男还能很轻松找素质好的年轻小姑娘 你就这么想呗

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    2019-07-07
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难

    呵呵哒 你觉得是做梦就做梦呗,你觉得四五十工作普通只有一套自住小房子的离异带娃男还能很轻松找素质好的年轻小姑娘 你就这么想呗

    【 在 Simonshen 的大作中提到: 】

    : 做梦。能找到50-60的男人就是中了大奖。

    : 【 在 oyoi2005 的大作中提到: 】

    : : lz都43了,再找的对象肯定也是40-50之间的男的,这个年龄的不管男的女的大多其实都不想再要了,再养个孩子双方精力都不够了。

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    2019-07-07
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难

    lz都43了,再找的对象肯定也是40-50之间的男的,这个年龄的不管男的女的大多其实都不想再要了,再养个孩子双方精力都不够了。

    【 在 flyinwind001 的大作中提到: 】

    : 我周围的离异带孩子的基本孩子在3-9岁不等,还没这么大。年龄在30-40之间。可能样本不同吧,不过再大点可能就真不想要了。不过我看他们也有再婚了的,比如一个83年带女儿的,女儿四五岁,就想再生。

    : 【 在 oyoi2005 () 的大作中提到: 】

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    2019-07-06
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难

    你的样本太少了,我身边认识好几个同事朋友离异带娃 如果娃已经比较大了(十几岁了)都不想再要了,在北京其实想再要孩子的情况没有那么多。如果双方固定资产归各自孩子,婚后家庭生活支出共同负担,各自孩子教育费用各自负担,那么其实挺公平的。说实话,四五十岁离异带娃的男的,想找年轻条件好的女生还真不容易呢,女的也不傻。

    【 在 flyinwind001 的大作中提到: 】

    : 我认识几个离异带孩子的男的,基本再婚的条件之一就是婚后共同再生一个,他们认为这样家庭才更稳定,有个很熟悉的私下聊天,觉得如果不是再要个共同的孩子,同居就可以了,不用再婚,还有就是知道一个大叔(50多了),离婚带着女儿,因为不想再婚生孩子了,找了个同样离异带孩子的阿姨同居不领证,就是找个伴,lz这种情况很尴尬,43了估计再要孩子也有点困难,对男方应该要求也不低(有车有房),  然后如果对对方年龄在不放宽的话,是比较难,但如果同居不领证搭伙过日子应该能找到。

    : 【 在 oyoi2005 (oyoi2005) 的大作中提到: 】

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    2019-07-06
  • Re: 离了几年之后发现找对象根本就是很难很难很难(26)

    如果对方也离异带娃,为啥一定要再生一个?双方都不想再生了的情况也很多啊。而且谁说女方有房有车不重要了,二婚夫妻双方都有娃的情况下,经济独立是很重要的,谁也不占谁便宜,要是女方没房没车还带娃,更得被喷死,就会被说成找个男的养孩子啥的,所以二婚基本都是经济独立资产都留给各自孩子,俩人做个伴搭伙过日子我觉得真挺好

    【 在 eorsl 的大作中提到: 】

    : 只要还想生孩子都没问题,不挑是不可能的事情,二婚都是公务员遴选,优中选优,像你这个岁数的男的只要不是太挫和有严重缺陷,都经历了婚姻,在他们面前,你的房和车根本算不了什么,何况你还带个拖油瓶和他一起养育,不要说什么你一个人全全养活你女儿,你们再生一个的时候,那时候两个小孩都得养活,他那边还有原生家庭抚养费呢,所以你自认为的优秀也只有在条件不好的人看来是优秀。

    : 难是肯定的,唯独降低要求,匹配到和自己合适的才能延续另外一段婚姻和家庭,76生没啥问题,未雨绸缪也并未不可以。

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    2019-07-06