• 我是妈宝男的妻子,抑郁症

    想问下,治疗抑郁症,需要老公一起治疗吗?根在猪队友那里。他如果同意公婆不来我家带小孩,我肯定抑郁症就好了。

    他想公婆来同住,我坚持请人,夫妻循环往复吵架,导致我得了抑郁症,目前对公婆敌对情绪严重。以前同住过,公婆强势,爱骂人,我已经和他们正面冲突撕逼过一次!他们还想来……

    星期日
  • Re: 我觉得…

    分得好,妈宝男对你的好,只要婆婆同住,妈宝男就不敢对你好。他只会讨他妈妈的欢心。

    听姐姐的劝,远离妈宝男。

    倒是这个独立性强的男生可以考虑,成熟有担当

    【 在 ningmou 的大作中提到: 】

    : 这个人确实独立性很强,工作能力较强,

    : 我之前一个ex有点妈宝,感觉他母亲把我当情敌的感觉,感受也不好,那个时候还是挺喜欢那个ex的,分开的原因基本是他母亲的多次阻碍

    01月15日
  • Re: 我觉得…

    反对反对,这种人独立性很强。

    我老公跟原生家庭紧密联系,公公婆婆要来,侄儿侄女要住我家,老公妈宝,想死。

    你千万别入妈宝的坑

    【 在 ningmou 的大作中提到: 】

    : 那种有很多兄弟姐妹父母在老家不常常回老家看父母,和其他兄弟姐妹不怎么往来的男人不太好,感觉太冷血了

    : 之前相亲一个男的说有三四兄妹,但是他常常不看父母也没让父母来京看他,和其他兄弟姐妹也不亲,听了这些以后就不想再多接触了,感觉家庭不够温馨有爱

    : 感觉父母年纪越来越大,一般有假期我都更想回家陪父母,感觉见一面少一面,不能理解那种有假期也不陪父母的男人的心理…而且对方也有能力接父母过来住,但是据说也没有,也不回去看,他时间很自由

    01月15日
  • Re: 当妈妈的有多爱儿子,当婆婆的就有多令人讨厌

    这种爱不是真正的爱,真爱儿子是希望他快乐、幸福、有担当,长成男子汉。你描述的爱是以PUA为名,控制干涉儿子,把儿子的生活摧毁。这种爱是狭隘的,口头说说而已,不是真正的爱

    【 在 Msslili 的大作中提到: 】

    : 看贴有感

    : 我自己体会,我给我俩儿子做什么都心甘情愿,花钱一点点都不心疼。据我有限的观察,绝大部分做妈妈的和我类似。

    : 我想我做了婆婆以后,看到儿子在媳妇面前处于下风头,肯定觉得不爽。我猜大部分做婆婆的也是如此。越是心里记挂孩子,就越做不好婆婆。

    : ...................

    01月15日
  • Re: 孩子非要住校怎么办

    我初中的时候也喜欢住校,跟同学玩,爽歪歪,初中生已经不喜欢跟父母玩了

    【 在 ciga 的大作中提到: 】

    : 之前寄宿生进的初中,缴纳了住宿费,但家不远,没住。

    : 学校还一直给保留了床位。

    : 自从整天混同学宿舍之后,天天问怎么才能住校

    : ...................

    01月15日
  • Re: 爱妻抛下一切离我了

    01月14日
  • 错过一个人就错过一辈子

    我我22岁毕业那年,他面试我,后来我们成为同事。那一年单位招了很多应届生,都是不同专业的校友,单位地方偏僻、交通不便,有宿舍,我们几个偶尔周末一起玩。他和太太、丈母娘一起住。

    第二年,我们都跳槽。我去了一个比较大的企业,工作逐渐顺畅起来。他和太太去澳洲。

    算起来,跟他共事总共一年。这一年,没有太多同事以外的交集,偶尔短信聊天,也是仅限工作范围。只有两次,比同事情谊多一点点。一次是我感冒了,他开车送我去医院。第二次是,四个同事周末一起去沙滩玩,后来大家安排不同,只剩我们俩,他陪我逛街了,在大商场HM里,他帮我拿好多衣服、排队,我试穿,最后挑了两件。很绅士。他总是温尔尔雅、给人如沐春风的感觉,得体有分寸。同事都喜欢他,与人打交道是他的长项,而且他有家庭,我暗示自己千万别自作多情,把对他的好感扼杀掉。此后,我们没有见过面。偶尔QQ、微信聊天。

    后来听说他离婚了。有一天,他的前妻QQ找我,问他有没有联系我,我说很久没有联系了。她说,看到他QQ访问我的空间了,随便问问。

    那会儿,我从未谈过恋爱,感情世界只有两种情况:喜欢我的人我不喜欢;我喜欢的人不喜欢我。我把他当做兄长,遇到很麻烦的事才找他,当然,次数不多,五个手指头数得过来。他总是很快地帮我解决,偶尔抱怨下,自己忙得要命还得帮我***。他有时也主动找我聊天。跟他聊天,总是很愉快。

    第三年,我交男朋友了,我们一直在不同的城市,有一次他说他经过我的城市,约我见面,我男朋友会不会不高兴。我答复他,我会带着男朋友请他一起吃饭。第四年,和男朋友结婚、生小孩。

    后来他再婚了,他说他的妻子很像我。工作忙碌、育儿繁琐,我们联系得越来越少。

    很多年后,我的婚姻出现问题,内心苦闷,找他聊天。他说,早知道这么折腾,他当年就追我了。隔着屏幕,我就流泪了。可是,也只能流泪……

    算了算,他离婚的时间,比我结婚还晚3个月。

    这么多年,我隐约觉得他喜欢我,又怕自己自作多情,我们之间没有任何表态,暧昧也没有。只有这么一句玩笑话

    01月14日
  • Re: [原创]10年回顾(2009-2019)

    膜拜大牛,再开帖写些技术成长的路程吧。让我们少走点弯路!我也在做数据挖掘,分析类工作

    【 在 npchen 的大作中提到: 】

    : 2019年对我来说是参加工作的第10年,

    : 09年,刚开始工作的时候我拿1.3万/月,一年13个月,税前差不多17万的样子。

    : 19年我的package 现金+期权 500多万。回顾十年,发现自己年薪居然有了30多倍的增长。比正常的投资回报高多了。

    : ...................

    01月13日
  • Re: 如何教女儿识别妈宝男?

    你老婆怎么给你洗脑的?你自己怎么做到脱离妈妈的控制,成长起来?

    【 在 MJTbag 的大作中提到: 】

    : 你给他洗脑,要他深刻认知到,自己后半辈子幸福取决与和你的关系,而不是和他母亲的关系。

    : :

    01月13日
  • Re: 一个朋友跟我说他是同性恋

    我写得详细点

    【 在 gracie 的大作中提到: 】

    : 你这同事是在黑你?

    : 你是男士,还是不正常的女性?

    : 什么叫不沾惹正常的女性?同性恋的女性他沾?

    : ...................

    01月13日
  • 一个朋友跟我说他是同性恋

    挺经常聊天的,以前的同事,工作方向类似,聊聊行业的动态,新的工作机会等等。结果聊着聊着他说,最近有个女孩同意交往,双方没什么感情,完全被父母逼的。我以大姐姐的身份告诉他,还是要有感情基础,不然婚后一地鸡毛。他坦言自己是男同。女方也是同性恋,两个人只想生个娃交差,把我雷到了,第一次发现身边的人是同性恋。不过,他还是蛮有道德的,不沾惹性取向正常的女性,他说这个谈不拢,这辈子不打算结婚了,准备攒钱做试管婴儿。

    01月13日
  • Re: 如何教女儿识别妈宝男?

    我家也是,老公跟婆婆呆次卧里,关门聊天。聊到12点还不睡。婆婆强势,公公唯婆婆马首是瞻,叫他往东就不敢往西。

    但是公婆感情还可以啊,两个也是天天聊天

    【 在 Deborah1021 的大作中提到: 】

    : 我总结,妈宝男的家庭一般是这样的,婆婆在家里绝对话语权,公公一般是个窝囊的老黄,牛没存在感,公婆感情不好,婆婆整天数落公公。所以女孩子找老公,一定要找男方家里爸妈感情好互相尊重的那种。

    01月13日
  • Re: 如何教女儿识别妈宝男?

    你承认自己是妈宝。我老公压根儿不觉得自己是妈宝。

    【 在 MJTbag 的大作中提到: 】

    : 你说的这种情况的妈宝,已经到精神疾病的范畴了吧……多数妈宝,无非是觉得老婆可以置于第二位或者第三位,反正不可能第一位,或者自我感觉已经吃定了这个女人,无论自己怎样做,这女人也得受着。

    01月13日
  • Re: 如何教女儿识别妈宝男?

    谢谢,get到点,婆婆确实自私自利。

    婚前真的接触不多,见过两次,一次一天左右,婆婆只会展示好的一面

    【 在 ynm 的大作中提到: 】

    : 看看gp感情好不好 如果gp感情不好,你想想一个妈妈把精力还有心情都关注到儿子身上?还有pp自私自利不?

    : 这些都可以看到。

    01月13日
  • Re: 如何教女儿识别妈宝男?

    我老公的原话:你们没有什么矛盾啊,我妈没有欺负你,我们老家都这样。

    你们一个往东,一个往西,都是无伤大雅的事,我为了照顾长辈,听她的而已

    【 在 bszb1205 的大作中提到: 】

    : 当然你也许程度挺深,但是我觉得给妈妈买化妆品这其实不能说明程度深

    : 我觉得妈宝男这个事儿是这样,程度深不深取决于该男对“自我”的保护,而不全在于和妈妈的互动

    : 一个深刻的妈宝男,是把妈妈放在自己的灵魂里的,他没有自我,他的自我依附在妈妈身上

    : ...................

    01月13日
  • 如何教女儿识别妈宝男?

    妈宝男谈恋爱时,表现得好,很会讨好女性,由于常年跟他妈妈谈心,很懂女人的心理,能做菜,干家务也不错,天天跟你煲电话粥,反正一切都表现得理想。婚后也不错,然而生娃后,婆婆一住到小家庭,瞬间换一个人。跟他妈形影不离,永远聊不完的话题。凡事顾虑他妈的心情。也丧失劳动能力,原话是,他干活他妈妈会生气。婆婆觉得农村培养了一个大学生了不起,劳苦功高,儿媳配不上儿子,处处指摘儿媳妇的错误。然后妈宝男沉默。夫妻商量好的事情,婆婆一旦反对,妈宝男立马战队婆婆。

    妻子奋起反抗时,妈宝男立马维护婆婆。妻子要求不同住,妈宝男坚持同住。吵架死循环。

    我已入坑,悲剧。回头想想,谈恋爱时完全感觉不出来妈宝男。现在大城市,天南地北的,谈恋爱时无法摸清公婆的为人。想教育我的女儿不要重蹈覆辙,可是找不到识别妈宝男的技术。各位美妈,有经验分享吗?

    01月13日
  • Re: 互联网主要是业务和技术完全分开,所以容易失业吧

    什么公司这么好?

    【 在 dididong 的大作中提到: 】

    : 你确定医疗设备比不过码农?

    01月03日
  • Re: 请人带娃,婆婆要来带娃之间的矛盾

    OK,我目前的说辞是孩子一人一个,财产平分。看来,说辞要更狠一点,两个都给他

    【 在 rebeccazzbit 的大作中提到: 】

    : 他闹你不搭理他就是了,肯定是在他父母那里被骂了,回来冲你撒气。把你逼急了你,就跟他说离婚孩子你一个也不要。真离了要不要再说,现在一定得把话说死了,让他觉得离婚了没好日子过,要不更嚣张

    01月02日
  • Re: 请人带娃,婆婆要来带娃之间的矛盾

    他们一致口径:谁家不吵架,吵过了就让它过去,呵呵...

    【 在 FruitNinja 的大作中提到: 】

    : 你不是刚刚跟婆家翻脸了吗?为啥你老公还想让婆婆过来?

    01月02日
  • Re: 我的2020年新年FLAG就是写小说

    要坚持哈

    【 在 innisfreer 的大作中提到: 】

    : 我是一阵儿一阵儿的

    01月02日