• 牛娇精选(八九零)zz

    1

    放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了。

    这是多么痛的感悟啊!

    2

    以前做白日梦,总想着中了500W以后要干啥。现在后面再加上个0,才有畅想的余地。

    3

    我解决不开心的方法就是花钱,但是我不开心的原因就是没钱,于是生活陷入了一个死循环。

    4

    玩基金玩股票心态要好,钱有进有出很正常,无非就是进进出出出出出出出出罢了。

    5

    人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

    6

    陌生人初次见面交谈,分别时没有人提“加个微信”的事,是对该次会面的亲切友好程度的极大否定。

    7

    友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

    8

    年度影评:散场了,旁边大哥起身就走,女的留他,说看看彩蛋,大哥说啥彩蛋啊,导演出来道歉啊?

    9

    “女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”

    “跪安吧。”

    10

    我妈说我房间像垃圾堆,可我就是垃圾,不住垃圾堆我住哪里?

    11

    昨天还想感慨最快乐的事是终于把秋裤脱了,今天就又套上了。

    12

    年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢。”

    13

    小学的时候写日记最后都会说:“啊,这真是难忘的一天!”现在回头想想,好像都忘了。

    14

    广大学生党们,又要回到上课认真拍课件,下课一张都不看的快乐学术生活了呢。

    15

    三月一遇见星期一,一起开学一起上班,大家都是一样惨,开始抱头痛哭吧。

    昨天 21:27
  • 牛娇精选(八八九)zz

    1

    学校开会讨论:发现学生谈恋爱怎么办?

    有老师提议:马上请家长。

    校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!

    2

    室友A:“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了!”

    室友B:“说这话就表明你是学渣+屌丝!你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊,在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗?”

    3

    刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”

    我点头说记得。

    她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”

    我点头说记得。

    她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

    我。。。

    4

    一个好哥们准备结婚,昨天晚上给我打电话说:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你,可是操碎了心。

    我不解地问:又不是我结婚你操啥心啊?

    哥们语重心长的说:为了让你这个大龄单身狗脱单,这次我让媳妇找了十个伴娘,伴郎可就你一个。

    5

    参加婚宴,新娘是奉子成婚不喝酒,而新郎总是走到邻桌找一男的干杯。

    我问伴郎:“和新郎喝酒的是谁?”

    伴郎答:“新娘的前男友。”

    我心想,这么豁达的新郎不多见啊。

    后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上,新郎偷偷拔了他几根头发。

    6

    我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫!

    你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;

    你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;

    你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;

    你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”

    未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”

    我马上说:“我就是你的起重机。”

    7

    新婚燕尔,刚送过来一个快递是TT。

    我坏笑道:老公,要不要试试质量如何?

    老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。

    我。。。

    8

    在婚姻生活中,能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安稳的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

    9

    女:女朋友来例假你们男人到底是怎么想的?

    男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。

    10

    近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:哥们,结婚后和结婚前有什么区别?

    他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚回家看家里灯亮还着,瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着,顿时两腿一软!

    11

    婚后,老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗?

    我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!

    12

    晚上闲聊,我对老婆说:“和你过日子,就像开公司。”

    老婆:“像啥公司?”

    我说:“初恋时是鲜花公司,同居后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”

    13

    “老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了!”

    “你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”

    “对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

    14

    早上临上班,和老公吻别。

    我:亲一个!

    老公:啵!

    我:再亲一个!

    老公:啵!

    我:还要嘛。。。

    老公:……流氓!

    15

    哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

    前天 22:28
  • 牛娇精选(八八八)zz

    1

    难忘今宵:指因考研成绩和四六级成绩同天公布使众多考生难以忘记今年的元宵节。

    2

    女儿快要开学了……临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。

    女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了……

    3

    玩手机的小孩不可爱,不好好玩手机的小孩更加不可爱!

    我女儿拿我手机玩,不好好玩,结果摔了,把我藏手机里的二十五块钱摔了出来!

    4

    男友告诉我他新找了一份工作,叫宾部侍郎!

    听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!

    5

    刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子:“不好意思,请问。。。”

    妹子直接来了句:“不好意思还问!”

    我。。。

    6

    和朋友一起吃饭,他让我结账。

    我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

    7

    一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的,问他:怎么弄的?

    二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。

    8

    有一群损友的感觉就是:你觉得自己和生活都好烂,于是自己丢进垃圾桶,结果发现他们也在垃圾桶里。

    9

    我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。

    我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。

    对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”

    10

    比起人我还是喜欢手机,起码手机会告诉你电量不足,但人总是一声不吭的走掉。

    11

    问:转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别?

    答:区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。

    12

    都在抱怨物价上涨,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,现在都降到4毛了。

    13

    知道茅台最近为啥跌吗?因为茅台集团出了个院士候选人,变成科技股了。。。

    14

    年轻人好爱攀比,刚才排队买奶茶,听到一个人说:“今天亏了一万多。”

    另一个人得意地说:“那算什么我今天亏了两万多呢。”

    15

    我第一次买基金,不太懂,想请问一下大家,基金查询是要收费吗?

    连续三天打开查询基金每次打开少几千,所以想问查一次具体费用是多少啊?

    星期日
  • Re: 牛娇精选(八八七)zz

    那后天结婚?

    【 在 gameplayer 的大作中提到: 】

    : 时间真是把杀猪刀!前两天还都是些娃娃的故事,今天就开始相亲了

    02月27日
  • 第一次去婆婆家闹得不愉快
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    第二次会有好结果吗?

    02月27日
  • 牛娇精选(八八七)zz

    1

    2月20日,一名男子通过武汉城市留言报求助称:“我27岁身高174武汉本地人本科毕业,去上海工作三年了,存了大概25万多块钱,今年想武汉回家工作,想结婚又没对象,求政府和我分配一个吧,家里有一套新装修的婚房。”

    2月23日,武汉市新洲区回复留言表示:“根据我国《婚姻法》相关规定婚姻自由,禁止包办婚姻,建议您平时多与异性接触,大胆追求,或者通过亲戚朋友介绍,或者通过正规的婚姻中介、婚恋网站相亲。”

    2

    春节后第一天上班,我去跟老板请假,老板不同意:“刚刚上班,你再等350多天又春节了,忍一下。”

    我说:“我去相亲,没办法等。”

    老板:“你还年轻,相亲就更要等了。你想,刚过完年,体重增加那么多,现在谁能看上你?但是等350多天后,结果就不一样了。相亲的那位帅哥也许见了七八个,都不合适,再看见你,他已经降低了标准,就和你相亲成功了…… ”

    3

    有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;

    我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;

    我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

    你们感受一下。。。

    4

    老妈昨天生日,打电话回去老妈问我:出门有没有带口罩。

    我说:现在对疫情还不能放松警惕,肯定戴口罩。

    老妈却说:你都三十了,还没有对象,不戴口罩你还有脸出去见人?

    我……

    5

    老妈张罗要我去相亲。

    老妈问道:喜欢什么样的?

    我回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。

    正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?

    。。。真是我亲妈啊!

    6

    今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。。”

    我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”

    7

    今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦!”

    女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”

    8

    男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。

    经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥。

    9

    一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。

    几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?

    于是朋友说了一番话:刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!

    10

    当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”

    11

    给暗恋的女孩发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”

    女孩回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

    12

    在商场里表白效果最好,人多热闹,女的会认为很浪漫,说不定一感动就答应了呢!就算失败了也没关系,还可以把花放回去!

    13

    如果你喜欢的人刚剪完头发,那你就去表白吧,这是他最不自信的时候,搞不好会答应。

    14

    一哥们:你们说,第一次见女友家长,送《老年人防诈骗指南》咋样?

    另一个哥们:为什么你这种人都有女朋友?

    15

    剩女怎样炼成的:

    演艺界的,你嫌花心。

    劳动人民,你看不起。

    帅气的你喜欢,人家不爱你。

    有钱没文化的,你看不上。

    帅气潇洒的,你嫌没素质。

    市侩的,你嫌俗。

    心理变态的,你提起就害怕。

    传统男人,不堪束缚。

    好不容易碰上个对眼的,却是个衣冠禽兽。

    父母代为相亲的,你又没感觉。

    02月27日
  • 牛娇精选(八八六)zz

    1

    刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;

    上了学你是复印机,复制书本上的东西;

    工作了你是发动机,既省油还得出效率。

    2

    坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?” 领导说:“才三个多月呢。” 我奇怪了:“至于这么早辞职吗?” 领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

    3

    今天老婆回家,很淡定地说:“我怀孕了。”

    老公有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”

    老婆面无表情答曰:“你不用把过程也说出来。”

    4

    五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在他妈的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:“是你亲妈啊!”儿子一愣,随后大哭:“难怪你们老打我,原来我不是亲生的!”

    5

    儿子问:“为什么只能说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子?”

    爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有儿子?”

    “当然是先有儿子,后有爸爸。”儿子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”

    6

    妈妈:“哪有这么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”

    儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”

    儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”

    7

    今天宝宝做错事了,揍了几下屁股!晚上哄她睡时唱着世上只有妈妈好,有妈的孩子是个宝……娃不干了,憋着嘴眼泪汪汪地看着我说:妈妈你别唱这个了,你一唱我就觉得你不是我亲妈……

    8

    晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。

    我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”

    老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”

    9

    儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”

    妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”

    儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”

    妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”

    儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”

    10

    女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕!

    “爸爸我也要骑车车!”

    “等你长大了就给你买!”

    回到家,上厕所后突然发现没手纸了!

    “宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”

    “等我长大了就给你拿!”

    11

    同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”

    儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。”

    同事又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”

    儿子响亮地回答:“当然知道!”

    我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”

    儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。”

    12

    老公带儿子去银行取过钱,今天带儿子去玩,路过那个银行门口,儿子说:妈妈,我爸爸就是把钱藏在这儿的。

    13

    儿子三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。

    儿子强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”

    14

    之前我总纳闷为什么要上5天班周末才2天,现在我发现道理了:带2天孩子之后确实是需要休息5天。

    15

    不知道在互联网发明出来之前,我爸妈那一辈是怎么解闷的。

    我问了我的18个兄弟姐妹,他们也都不知道。

    02月25日
  • 牛娇精选(八八五)zz

    1

    人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而我,变成了胖纸。

    2

    以后再有人说你变胖,可以这样回答:有质量的物体会使它周围的时空发生扭曲,物体的质量越大,时空就扭曲得越厉害。我胖不是我的错,是你的质量太大,我很不幸地做了你的时空。

    3

    “咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”

    一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

    我……

    4

    女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”

    妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”

    女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

    5

    上班时收到老婆微信:吃什么食物能减肥?

    我上网查了一下回答:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。

    下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?

    她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

    6

    刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”

    她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。”

    7

    之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人,如今,我只是减了三斤,腰围只是瘦了一厘米,我就已经抑制不住,想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了!

    8

    请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?

    晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起!”

    9

    老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病。

    老婆:啥病啊?有多重?

    老公:105KG。

    10

    夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。

    医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”

    “是双胞胎吗?”

    “不,他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”

    。。。你去死!

    11

    A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”

    B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”

    12

    爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可我已经没人爱了,为什么不多吃点呢?

    13

    每个寒假结束,你的身体里就会住进一个善良的天使,天使重约十斤。

    14

    胖子爱说实话:现在的衣服质量真TM差,一过完年就缩水。

    15

    世界上最大的谎言:过完年减肥。

    02月23日
  • 牛娇精选(八八四)zz

    1

    舔狗日记:x月xx日,晴,把喜欢的男孩的备注改成了自然醒,因为我每天都想睡到自然醒。

    2

    刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!

    3

    你要是喜欢上了一个人,就要从现在开始好好提升自己的涵养,增长自己的见识,宠辱不惊,温文尔雅,这样等他和别人结婚的时候不至于当众嗷嗷哭出声。

    4

    找对象准则:

    有对象的不要,没有道德的事情咱不做。

    没有对象的不要,别人不要的咱也不能要。

    5

    真正的好女孩,她们都不需要你为她做什么,不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。

    6

    女人相亲是是这样试探男人滴:

    “今天我们AA制吧?”同意AA制必是小气鬼,直接PASS;

    “今天白菜又涨价了?”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼;

    “你每月房租多少钱?”这话可探出对方月薪多少,有没有房;

    “放假我们去自驾游吧?”对这话的回答可探出对方有没有车。

    7

    妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?

    妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

    8

    那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

    9

    一女生发圈:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!

    神评论:你到底是有多丑!!!

    10

    晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”

    刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”

    11

    她朋友圈屏蔽我了,我陷入了沉思,大都是屏蔽家人啊,原来她把我放进心里把我当做她家人了,她好细节啊,我更爱她了。

    12

    今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

    13

    闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。

    小事一桩,我两秒就帮她搞定了。

    她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”

    14

    小时候和男朋友一起玩捉迷藏,笑死了,23年了,根本找不到。

    15

    一年里我最喜欢的月份便是二月了,这个月只用单身28天。

    02月22日
  • 牛娇精选(八八三)zz

    1

    在每一个饿得撕心裂肺的深夜你都许诺给自己一顿丰盛的早餐,然而第二天你醒来的第一件事就是匆忙定一份午饭的外卖。

    2

    再也不点外卖了。两点和四点叫的外卖是同一个配送员,进来就说:“嘿,饿得挺快啊!”

    3

    昨天听别人说失眠的话放个水果在床头有助睡眠,晚上就放了个橘子在床头。尼玛怎么也睡不着满脑子都在想那个橘子,最后起来吃了然后然后就睡着了……

    4

    有一个成语叫“脑满肠肥”,形容不劳而食的人吃得很饱,养得很胖。

    注意了,是“脑满肠肥”,不是“脑满肥肠”,更不是“满脑肥肠”。

    5

    今天下班回家,饿的不行,我妈端出来一盘东西,黑黑的一块一块,我问这是什么?她说这是十五分熟的牛排。。。

    6

    昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”

    激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!

    7

    晚饭自己炒饼吃,人家问:“好吃么?”我说:“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说:“后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃。。。”

    8

    我请我姐和姐夫去餐厅吃饭。我姐围个束腰在肚子上,跟我说别点那么多菜,她要减肥,围着束腰吃不了那么多。上好菜,我去洗手间,回来看到我姐吃得很欢,束腰围在我姐夫身上了……

    9

    和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。

    冒着让人赶出来的风险,我说:好吧,那我们去吧。

    点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。

    哎……这年头爹难当啊。

    10

    在网上买牛肉干,点进一家店铺,我习惯性的打开差评看,有一个差点让我笑喷:特么的,什么玩意,这牛肉干做的太特么好吃了,我老婆吃了次后就爱上这味道了,现在她逼我把烟戒掉,把省下来的钱全给她买牛肉干了,果断差评。。。

    11

    我女友做饭,盐糖不分,经常让我苦不堪言,西红柿炒鸡蛋,经常是咸味的,而孜然牛肉却是甜味的。那口感,简直惨不忍睹。我实在忍不了啦,拍着桌子喊道,“从今以后,你能不能长点心?”于是,我家从那天以后,只剩下了酱油和白糖……

    12

    消费者:怎样分辨八角和莽草?

    专家:可以尝一尝。

    消费者:味道有什么不同?

    专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。

    13

    喝酒为什么要碰杯?

    古时候,流行在酒里下毒。

    所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰。

    酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样!

    难怪碰杯的英文叫:切死!

    国内也叫:来,走一个!

    14

    如果你发现自己经常容易饿,然后吃两口就饱了?

    请认清,这不是饿,是馋。

    15

    不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么,犯得着晚上都不回家吃了么。。。

    02月21日
  • 牛娇精选(八八二)zz

    1

    还是无法接受现在是2021年,按照我小学作文里写的,我现在应该已经坐上会飞的车了,而不是每天蹬三轮掰苞米。

    2

    风水这个玄学概念到底指的是什么?

    根据它的特点:无形无色无味、受家具摆放的影响、好坏直接影响生活质量。

    我们很容易得出结论:风水=WiFi信号。

    3

    路灯亮着,行人只会看路。路灯不亮,行人才会看它并疑惑为何不亮。

    有时候你什么都不做,别人才会注意到你。

    我在家什么都不做,我爸真的注意到我了,并把我打了一顿。

    4

    在我老家瓜子有个外号叫“鬼牵手”,大概意思是你嗑了很多瓜子已经不想再嗑了,但只要你周围摆着一盘瓜子,你的手就像被鬼牵了一样不自觉地伸向那盘瓜子。

    5

    今天老妈说:在家吃真费钱!

    我一听,哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!

    6

    人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+ 睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.

    结论: 不懂玩的人=会上班的猪

    7

    今天是返工的第一天,整个人可以说是神清气爽,非常的开心。放假太无聊了,我爱工作,我这条命可以说就是为了工作而生的,工作使我幸福,工作使我快乐,工作使我脱胎换骨!谁都不能阻止我工作!

    8

    白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

    9

    打出租车,走着走着发现司机在绕路,我当时有点激动了,世界上还是有人想和我多待一会儿的。

    10

    什么是重男轻女?

    吉林一位太奶奶解释:“重男轻女就是轻的(东西)女孩拿,重的(东西)男孩拿。”

    11

    今天陪朋友去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,我就跟他说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。

    然后,他点点头,跑到ATM机,把钱又存回去了。。。

    12

    有时候你看到人家的朋友圈发了抱怨文应该是想寻求安慰。

    但回复后ta又没回你。

    那就代表着:那条朋友圈不是给你看的。

    13

    今天给你发了十条消息,你回了我一个句号,给我的话语做了个总结。

    你真的好细节啊,我更喜欢你了。

    14

    心情不好的时候,别人发什么我都觉得很烦。

    但是发红包就不会,好奇怪啊。

    15

    还有十一个多月就过年了。

    唉,有什么事年后再说吧~

    02月19日
  • Re: 祝牛娇客和各位版友新春快乐财运亨通(积分)

    祝粥友们新年快乐财运亨通!

    02月18日
  • 牛娇精选(八八一)zz

    粥友们新年好!

    1

    春节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎。。。其余的留给别人祝福吧!

    2

    何为过年?

    过年就是放假后搞卫生,搞完卫生来客人,客人来完搞卫生,卫生搞完来客人,客人来完搞卫生。。。

    3

    中大型超市才是真正的过年气氛组,热闹程度,整体布置,各种中国娃娃风歌曲,有时候只有逛超市才能感觉要过年了。

    4

    今天上街,遇到一个记者调查团,问:新的一年开始了,在过去的一年里有什么感想,都收获到了什么?有人说收获了爱情,有人说升职加了薪,轮到我这,我实在想不到自己收获了啥,想了半天弱弱的说了句:年龄!

    5

    小时候过年:“爸妈替你把压岁钱存起来,等你长大了再给你。”

    长大后:“在爸妈眼里,你永远都是个长不大的孩子。”

    6

    过年在家,你妈都嫌弃你啥?嫌我起的晚、嫌我不出去、嫌我掉头发、嫌我太懒、嫌我挑食、嫌我玩手机,总结下来就是我跟我爸一个德行。

    7

    是不是全天下的父母都这样?我都这么大个人了,大过年的在屋里睡个懒觉,我妈直接冲进来,也不说叫我起床,窗帘拉开,窗户打开,门打开,然后好像自言自语一般:房间透透气。

    我:?????

    8

    过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?

    9

    儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”

    爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”

    “爸爸,我想吃胜菜。”

    “行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

    10

    我妈问我:“这次初几回去上班啊?”

    我:“初五就得走。”

    我妈:“怎么这么急?在家多待几天吧…”

    我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,她没说完的后半句飘进耳朵:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

    11

    过年回家看爸妈,一进门就看到小侄女坐在地上耍赖,哭得鼻涕泡都出来了,就逗她说:“哎呀,这谁家妞啊,怎么越长越丑了。”

    小侄女立马不哭了,跟了一句:“嗯,奶奶也跟我说我长得越来越像姑姑了。”

    12

    一朋友女儿期末考试倒数,过年她姑姑问她考多少,她回答:只要别问成绩我们还是亲戚!

    13

    返乡过年,事多的亲戚问我:你现在做什么工作?

    我:不工作,主要靠借钱过日子。

    然后看一下亲戚的钱包。

    话题快速结束。

    14

    如果你在村头看到了这样一些奇怪的人,听不懂方言,见面只会傻笑,尽管放心他们不是坏人,他们只是外地女婿。

    15

    回村里过年,同样的问题要回答八十遍。“那天回来的?”“哪天走?”“放几天假啊?”

    16

    “妈,家里收拾好了,地拖好了,垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

    17

    大约还有350天就过年了,回想起上次过年仿佛就像昨天一样。

    18

    如果新年没有收到我的祝福,请不要怀疑我们的关系,我只是懒!连这段话也是复制的。

    02月18日
  • 牛娇精选(八八零)zz

    粥客们除夕快乐!新年快乐!放假停更几天,年后见哦!

    1

    为什么要努力赚钱?

    这样别人质疑你说你怎么还单身,怎么还不结婚,怎么还不生孩子,怎么还不生二胎,怎么会想分手,怎么会想离婚,病了怎么办,老了怎么办的时候,你只需要说:“我有钱啊! ”

    2

    大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。

    今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。

    媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……

    3

    发现了,我们这种做事虎头蛇尾的人都有一个共性:学习前要买好看的本子和笔,减肥前要买漂亮的健身服和运动鞋,就连学做饭前也要买一堆锅碗瓢盆餐具。没错,甭管做不做的,阵仗必须先搞起来。

    4

    朋友结婚,结婚当天习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。一群女人还在那儿商量对策,众人风中凌乱啊,实在是太高了。

    5

    表哥和表嫂吵架了,原因是表哥要把宝马车给他哥们接亲用,表嫂要把车借给她同学结婚用,而且都是同一天!俩人谁也不让谁,吵到最凶的时候,表哥的哥们打来电话才知道,新娘就是表嫂的同学。。。

    6

    现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。

    不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。

    7

    我走在宽阔的马路上,跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后,那姑娘冲我大吼道:“你个小偷,你给我站住!”我莫名其妙的看着她,问:“谁是小偷啊?我偷你什么东西了?”姑娘羞怯的说:“你偷走了我的心!”然后她就成我女朋友了。

    8

    过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我问她什么原因,结果她说:“在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗。”

    9

    和爸爸去买年货遇见了熟人,见面免不了几句客套话……

    阿姨说我长得白,也变得漂亮了!

    我爸说:是啊,这都三天没洗脸了,要不然比现在还白!

    10

    “妈,今年过年我不和你们走亲戚了,就在家吃吃吃,平时太累了。”

    “闺女,不行啊。”

    “为啥不行啊?”

    “你不出门,谁知道你回来了,咋给你介绍对象啊。”

    11

    “咦,明明回来啦?期末考的怎么样?多少分?成绩如何?”

    “阿姨,我都毕业几年了…”

    “哦,对不起,问习惯了…习惯了…”

    12

    “工作待遇怎么样啊?”

    “太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”

    “找女朋友了吗?”

    “没找到,给点压岁钱吧,我去追女孩!”

    “准备啥时候买房啊?”

    “买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”

    “……”

    13

    过年一回家,家中的七姑八大姨就开始问:有女朋友没?啥时候定亲?女孩怎么样?吧啦吧啦的说了一大堆,我温柔地对她们说:“女朋友有一个,老丈人要200万彩礼钱,希望你们众筹一下。。。”瞬间七姑八大姨们转移了话题。

    14

    老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后,笑眯眯问我想吃啥,她给做。我一惊,过年回家这些天我已经挨了好几次训了,现在突然对我这么好?老妈说:“你陈姨的儿子带女友回来,结果现在才知道是租的,一天五百块还管吃管住,还是我儿子老实,没租个假媳妇回来气我……”

    15

    父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了。” 我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,妈你误会了,她是租来的!”

    16

    压岁钱危机:指长大以后慢慢失去收压岁钱资格的人群所面临的困境,一方面是不再有压岁钱可以拿,另一方面是紧接着没几年,就要给别人家发压岁钱了。

    17

    过年才发现,像我们这个年龄段的,被70后、80后嫌弃,被00后孤立,过了拿红包的年纪,却长了一张发红包的脸。。。

    18

    女神们有没有家庭群?就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。

    19

    想胡吃海喝,又不想胖

    想熬夜穷嗨,又不想老

    想陪伴家人,又不想听唠叨

    想有朋友玩,又不想见朋友

    。。。

    春节就是大型矛盾多发现场。

    20

    “烦死鞭炮了,我小时候一听见鞭炮就会吓得嗷嗷哭。”

    “那你有没有想过,你就是年兽?”

    02月11日
  • 牛娇精选(八七九)zz

    1

    前段时间问老公说:你知道男人最好的炫富方式是什么吗?

    他说买好车,我说错,别人可能以为你是司机。

    他说戴好表,我说错,别人以为你戴的是高仿的。

    他问是什么,我说是把钱花你老婆身上,她保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的肯定图他钱。

    老公说:嗯,有道理啊!

    2

    物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

    中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

    老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

    下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

    3

    外出旅游看见牧民晒东西,一盘盘的,就问晒这个干啥,人老乡回一句煮茶的,我觉得挺有意思,就买了几盘送公司的同事和上司。这不,上司最近告诉我煮茶好喝,一股子草味,很特别,有点像普洱,我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶,特地上网查了下:这是煮酥油茶的干牛粪。

    4

    今天早上吃饭的时候,就听见隔壁俩口子喊起来了。

    女人说道:你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?

    男人说道:老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。

    好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?

    然后她没好气地说道:买彩票。

    我......

    5

    昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!”

    老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己。。。你可不是只有今天才丑的呀!”

    6

    最近戒烟,老爸给了我一支烟,说:“这根烟一个月不抽,给你换辆新车。”

    然后我就真的忍了一个月。

    昨天老爸拿来车钥匙的时候,我问道:“爸,你咋这么相信我没抽啊?”

    老爸笑道:“我在里面放了根小炮仗。”

    我……

    7

    你不能对一个程序员说:“你的代码有bug!”

    他的第一反应是:你的环境有问题吧?傻X你会用吗?

    如果你委婉地说:“你这个程序和预期的有点不一致,你看看是不是我的使用方法有问题。”

    他本能地会想:WC,是不是出bug了?

    8

    突然发现我家钟点工居然在听摇滚,而我平时只听流行音乐。

    我问她:你听懂了吗?

    她说:瞎听。

    我问她:摇滚和流行音乐有什么不同?

    她想了想:摇滚是对生活不服,流行音乐是服了。

    9

    打游戏也太容易让人产生崇拜感了吧?

    我之前在游戏里认了个师傅,段位贼高,打游戏贼6。

    他每天带我躺赢,每次遇到危险都跟我说:“躲我后面就行。”

    我就想:哇靠,好酷一男的!

    然后最近他不玩了,我问他怎么不上线了,他说考试考太差了被他妈把手机没收了……

    10

    昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。

    正当我这单身狗浮想联翩时,发现我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……

    11

    有一种人,很少在群里说话,但群里的消息都会看,有时候一打开发现几百条未读消息,也会慢慢看完,像追剧,也像追文字版的真人秀。

    12

    朋友圈骂人一定要指名道姓,不然路过的人就开始对号入座,开始骂你,而你想骂的人却在评论:亲爱的不要跟sb生气。

    13

    刚才接到一个推销产品的骚扰电话:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”

    我说:“不行!一分钟哪够?至少得聊一小时,已经很久没有人给我打电话了。”对方咣当就把电话挂了…

    14

    有一次我上大号时忘了带手机,我只好在厕所里多待了30分钟,因为我不想让家人知道,我上大号其实只需要两分钟。

    15

    虽然我手机不离手,但是却从来没有一次梦见过它。

    02月09日
  • 牛娇精选(八七八)zz

    友情提醒:老司机车速有点快,请系好安全带。。。

    1

    韩剧中:我有一个温柔美丽对我百依百顺,永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了!

    国产剧中:我有一个温柔美丽对我百依百顺,永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了!

    现实中:我有一个温柔美丽对我百依百顺,永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了!

    2

    古时一穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,上联是:睡草屋闭户演字,下联是:卧脚塌弄笛声腾,横批:甘从天命。

    一河南人路过此地,见此联心生好奇,就用家乡话大声地念了起来:谁操我屁股眼子,我叫他弄得生疼。横批他给念反了:明天重干。

    3

    男孩对女孩说:“好无聊啊,妹子,我给你说个关于我弟弟的故事吧?”女孩:“好啊,你说!”男孩:“算了,太长了!”女孩:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧?”男孩:“我很想听。”女孩:“算了,反正你永远也碰不到她。”

    4

    公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明。”

    5

    今天坐公交,站台停车上来一妹子(我认识的), 车上座满了,我拍拍大腿,对她说:“这有软座。”谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座了!”硬座…尼玛,妹子,公共场合能不能不要这么有内涵!师傅,我要下车。。。

    6

    美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!

    同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!

    我:我能一棒子打你肉里去!

    她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?

    我擦,落荒而逃有没有!

    她居然懂了,唉…现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿…

    7

    小乐和女友小美一起吃完晚饭后,小乐就和小美亲热了起来。

    小乐调皮地问道:“你知道前戏的另一种说法吗?”

    小美有些羞涩:“不知道!”

    小乐坏坏地笑道:“逗逼!”

    8

    “第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰!”“后来呢?”“后来,我在禁区外来了个远射。”

    9

    一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去……

    女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?

    女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

    10

    老王要戒烟了,跟他老婆说:你要监督我,我抽一根,你就不让我上床睡觉。

    半个月以后,他老婆说:你这不是戒烟,你这是要把我给戒了呀!不行,我要改规矩,你抽一根我就要一次。

    你还别说真有效,不到一个星期,老王一看见烟,腿就发抖。。。

    11

    阿杰是个有名的吉他手绰号‘闪电手’,还娶了个美女老婆。

    奇怪的是他们结婚三年也没个孩子,但夫妻两生活还是异常美满。

    直到那一天阿杰出车祸废了双手,出院的第二天老婆就和他离了婚……

    12

    我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。

    完事出来,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。

    我$%^#&*

    13

    一次同学聚会吃饭喝酒,我随口说到:听说爱撸的男人右手手心发黑。。。

    只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!

    14

    A:你知道手无缚鸡之力是什么意思吗?

    B:什么意思?

    A:意思就是你连撸管的力气都没有!

    15

    一家淘宝店老板,主营各类避Y套。最近收到差评,仔细一看,顾客给的差评:不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!

    02月08日
  • 牛娇精选(八七七)zz

    1

    所谓的感情,就是两个人,不断地询问对方下一顿吃什么,直到其中一个人挂掉为止。

    2

    金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。

    3

    一开始都说为了对方可以做任何事,后来都为了谁洗碗吵得不可开交。

    4

    其实,有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。

    5

    自从车厘子降价了,感觉味道都大不如前,一点都吃不出高贵的口感了。

    6

    你以为你有几个臭钱,很了不起,我告诉你,并非如此————那是香的。

    7

    每天守着微信群,万一有个好心人发个红包,抢到一分钱都能开心半宿,虽然不多但总比理财强。

    8

    我以为理财是我的额外收入,没想到变成了我最大的支出。

    9

    这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。

    10

    赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。

    11

    只要你讨厌有钱人那你永远也不会变成自己最讨厌的人。

    12

    神话故事中“三过家门而不入”的人物是?

    财神。

    13

    别人集福是为了娱乐,我集福是真的为了这笔钱。

    14

    世界真奇妙,为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢?

    15

    人类好矛盾,干着一份想死的工作其实是为了谋生。

    16

    程序员是未来人工智能统治人类时的带路党吧?

    17

    一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。

    18

    问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”

    答:“墙上贴上字:要打出去打! ”

    19

    影视规律:文戏上床,武戏上房。

    20

    合成大西瓜蕴含的哲理:只要一种东西足够火,就会有闲人从中寻找哲理。

    02月07日
  • 牛娇精选(八七六)zz

    1

    每逢临近放假,就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆:你以为你是在迎接假期,但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作,你以为你在工作,但你离假期又越来越近。

    2

    近日,杭州一小伙公司年会抽中一等奖,老板承诺帮忙“清空购物车”,因其购物车里放的是一套房,老板一看懵了,只支付购房定金,拒绝“清空”。。。

    网友一边倒支持老板,直言员工太过分了,咋不放架波音飞机?!

    3

    有一年过年前,老板让我们到他家包饺子,公司二十多个人都去了。老板娘为了喜庆,在三个饺子里放了五毛的硬币,三个饺子里放了一毛的硬币。吃到五毛的,老板给他5000红包,吃到一毛的人给在座每人18元红包。那天很神奇,最后大家吃到了6个五毛的,一毛的一个都没有。

    4

    我发现老公自己私藏了500元钱,就质问老公这是怎么回事。

    老公故作神秘地说:嘘,老婆,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。

    一句话给我气乐了。

    5

    老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。

    老婆站起来,说道:想想也是啊,你在家忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。

    老公。。。

    6

    路上一气质女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢,打到该男子跪地求饶,气质女还不停抽打,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票,活腻了!”

    7

    记得有一年快过年的时候,给老妈打电话问需要什么年货我给带回去。

    老妈在电话那头乱吼:“买什么买,买那么多吃的完吗?你要是有能力,就给我们带个能吃能喝的回来。”

    然后那年我带了条二哈回去……

    8

    放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”

    我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”

    9

    温馨提醒:马上就过年了,很多人现在身上是不带现金的,为了不影响孩子收压岁钱,请尽早给孩子们准备好支付二维码吊牌。

    10

    别人过年回家的角色:地产大佬、广告大师、金融巨子、IT巨头、养殖大户、名模超女、微商达人。。。

    我过年回家的角色:饭菜无偿解决器+受气筒

    11

    回家以后的七宗罪:地上头发都是你掉的;你吃太多了;你穿的太少了;你总玩手机;来了亲戚不打招呼;家里东西坏了肯定和你有关;你还是单身。

    12

    假期废柴是一种新型僵尸病毒,被这种病毒感染的人类一到放假就会死去成为僵尸,他们安息在床上,不能见阳光,除了小便、饥饿和关掉wifi没有谁能复活他们。

    13

    嫂子说现在过春节都没啥气氛了,所以为了感受春节气氛,提前一个月买了很多年货…但到昨天,离春节还有7天,年货已被嫂子吃光了,嫂子又说春节气氛不浓又想增加气氛……

    14

    过年没有年味儿怎么办,其实没什么办法,但是没有年味我们也要装作有年味,要不哪天春节真的无关紧要了,可能就不放假了,我们绝不能让这样事情发生,为了放假,演起来!

    15

    不要再说感觉年味变淡了,年味没有变淡,只是过年开心的不再是我们这代人了。

    02月05日
  • 牛娇精选(八七五)zz

    1

    白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。

    尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。

    (因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。

    这个故事的寓意,你们懂了吗?

    2

    午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。

    二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!

    3

    弟弟放假回家。

    妈妈天天不重样的给他做好吃的,一脸期待的问:好吃吗?

    弟弟每次都淡淡的说:一般。

    然后妈妈沮丧的走开了。

    我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的,就算不好吃,你也得说好吃,何况你都吃光了。

    弟弟:如果我说好吃,未来一个星期,天天都得吃这几个菜。

    额。。。说的好有道理!

    4

    我爸冒着生命的危险给我讲的:

    那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。

    我颤颤巍巍的伸手去捡。

    老妈看到后大叫一声:“脏!”

    于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板胶擦干净了,然后满意的点了点头!

    5

    一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”

    医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”

    妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”

    6

    我这几天感冒了,无精打采。

    6岁儿子过来说:“爸爸你怎么了?”

    “哦,爸感冒了,头疼的要爆炸一样。”

    那小子听后撒腿就跑,我说:“臭小子你跑什么!”

    他说:“不跑,你要爆炸不得炸到我?”

    7

    和爸爸比,还是妈妈好,因为孩子们常说:妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我衣服呢?妈,给我买好吃的了吗?

    而跟爸爸就一句话:爸,我妈呢?

    8

    像我妈上进心这么重的女性,怎么会有一个像我这样的孩子?

    她刚刚问我:“最近为什么公众号阅读量这么低?不好好写文章干嘛了?”

    我想气她,就说:“在打游戏!”

    她气了三秒,问我:“游戏排名第几?”

    9

    在公交车上,看见一大妈上车,我想起老师教导尊老爱幼的传统美德,于是主动让座:大妈,您坐我这个位置吧!

    大妈点点头说:小伙子,你没女朋友吧?

    我顿时激动了,心想难不成因为我一个善举大妈要给我介绍女朋友帮我摆脱单身?

    立马回答:大妈,我还没女朋友!

    大妈点点头:活该你没女朋友!我才28你就叫我大妈!?

    10

    一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。老年卡!

    全车人都惊呆了,都看着她,那MM不满的说:看什么看,没看过天山童姥吗?

    11

    一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果。。。

    中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

    12

    社死瞬间:高铁上看新西游记不敢笑出声身子笑到抖。

    我旁边的大姐以为我发病了叫来了乘务员。。。

    13

    本社恐希望买到这种春联。

    左联:快递放这里↙

    右联:外卖放那里↘

    横批:别按门铃。

    14

    乞丐和社畜的区别:

    乞丐:哎哥行行好,行行好!

    社畜:哎,哥!行,行,好!

    15

    我的主要投资项目:

    闺蜜

    具体投资内容:

    定期询问“你啥时候暴富?”

    02月04日
  • 牛娇精选(八七四)zz

    1

    男屌丝在抱怨白富美绝情,女屌丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女屌丝,却谁也看不上谁。

    2

    我希望有一个瞎了眼的有婚约的富二代看上我,然后他妈不同意决定给我五百万让我离开他,我同意了之后转头又遇到他的未婚妻,然后他的未婚妻又给了我五百万让我离开,这样我就有了一千万,哎呦,真好!

    3

    堂哥去相亲,那女的长得很漂亮,堂哥一眼就喜欢上她了。

    吃饭的时候堂哥就说:“咱俩留个联系方式吧,你手机号多少?”

    但是女方好像没相中堂哥,她冷着脸说:“不好意思,我的手机坏了。”

    堂哥没有退缩,拉着她的手说:“走,坐我的法拉利带你买手机去!”

    然后那女的就跟堂哥在一起了。

    4

    手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话,女神问:怎么想起给我打电话啊?

    我说:这不月末了,通话时间还木有用完!

    女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!

    5

    最近交了男友,一日与老妈电话。老妈说:“让你男友打电话给我,我给你把把关。”

    男友那叫一个激动啊,练习半小时,想老妈会问什么问题,要怎么答云云。

    然后他打电话过去。老妈说了一句话,让他凌乱了。

    “我在打麻将,明天再打过来吧!”

    6

    带女朋友回家,爸妈不喜欢我女朋友,直截了当对我女朋友说:“我们家不欢迎你,你们还是分手吧,别耽误了你!”

    我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说:“没关系,我们家欢迎你儿子!”

    7

    女朋友第一次带我回家见父母,我非常紧张。

    女朋友说:“别紧张,就当时回自己家。”

    当我到女朋友家的时候,门开了,女朋友的父母热情地出来欢迎。

    我顺口就说:“爸,妈,我回来了!这是我女朋友……”

    8

    有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。

    闺蜜问她为什么不戴眼镜?

    她说:“他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”

    9

    最近认识了一个超级帅的设计师,刚才找他闲聊:嘿,你喜欢狗吗?

    他:喜欢啊。

    我:送你一个好不好?

    他:可以啊,多大了?

    我很羞涩的说:二十多岁了……

    加上我害羞的表情,我以为他明白我的意思……

    没想到他居然来一句:20多岁了还没死啊……

    10

    一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!”

    男的勃然大怒:“你有种!”

    女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“有种让人无法抗拒的独特气质!”

    11

    在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”

    于是她姐姐把手机送给她了。

    18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”

    于是她姐姐把笔记本也送她了。

    今年她19岁,长成了一个漂亮的大姑娘。

    她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”

    我在等她姐姐发话……

    12

    前女友学特效化妆的。有次我下班,她打扮成一个老太婆跟了我一路,我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我,当时吓得我差点喊救命了。

    这事给我留下了心理阴影,现在遇到满脸皱纹的老太太,总感觉她会扑过来。

    13

    男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后,竟然道:大爷,您儿子没有来吗?

    14

    “你好。”

    “你好。”

    “我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”

    “只要你不表白,说什么都好。”

    15

    全国男生的统一话术:你是第一个让我这样的人。

    全国兄弟的统一话术:我第一次见我兄弟对一个女生这么好。

    02月02日