• Re: 见了以前的女朋友,很失望

    我感觉你很快会为自己的后悔感到后悔。

    然后你又会为自己为自己的后悔感到后悔而后悔。

    再然后你还会为自己后悔后悔后悔而后悔。

    怎么说呢,你就是这么感性的人儿啊。天性敏感,容易怀念,也容易被伤害。

    【 在 maestro4j 的大作中提到: 】

    : 最近在办离婚手续,没孩子

    : 有个前女友,八年前分的手(她提的,无第三者),关系持续了不到一年

    : 前几年她也离了婚,但有个孩子跟她

    : 我们曾经感情非常好,分手纯粹是因为很特殊的原因,而且是她提的。

    : 分手后这么多年我们彼此都没什么联系,我是真心的希望她过的幸福。

    : 她离婚了两年我才知道,当时很心疼她。

    : 现在我也离婚了,我甚至想过再去把她找回来。

    : 我跟她说了我现在的痛苦,她安慰我,约我见了一面。

    : 见面后我非常的失望,我几乎能清楚的记得我们在一起时做过的每一

    : 件事,而她却似乎什么都不记得了,最夸张的是,

    : 她连我是哪里人都记错了。

    : 但她却表现出很想和我复合

    : 送她回去的时候,我忍不住吻了她,她也很配合

    : 然而我很快就非常后悔

    : 我觉得她对我并没有什么感情,纯粹只是想找个依靠

    : 而我感觉也不可能娶她了。。

    : 也不想给她希望,那样回头还是会伤害她。

    : 唉,觉得很失望,对所有这一切

    今天 09:17
  • Re: 不到万不得已的离婚其实是很纠结的

    是的,所以我一向主张触底反弹,不主张好合好散。

    【 在 gxmm 的大作中提到: 】

    : 就像买东西

    : 自己当初买了个新的,时间久了,用旧了,但因为是自己用旧的,谈不上嫌弃。

    : 只要还能凑合用,出于惯性和对未来的恐惧,一直凑合用。

    : 因为作为一般人,换一个的成本是巨大的,而且换一个八成还是旧的,这个旧是别人用旧的。

    : 另外,矛盾是始终存在的。因为某个矛盾与A离婚了,换个B,这个矛盾不存在了,但一定会有其他的矛盾。前者的矛盾是既定的,后者的矛盾是未知的。

    : 像一个缝缝补补的破碗,真要打碎买个新的,还真需要勇气。

    : 随便感慨一下。不知所云。

    今天 09:13
  • Re: 熬夜看了个小说,给你们介绍一下

    你为啥熬夜看?

    【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】

    : 中年男女各带了一个女儿重组家庭,后来又生了个可爱的儿子

    : 两个女儿差一岁

    : 男方的女儿不爱学习、成绩差、跟混混玩

    : 女方的女儿聪明努力

    : 男方老拿两个女儿做比较,对自己女儿打骂

    : 女方家庭主妇,靠男的养家,对男方女儿的要求唯命是从

    : 男方女儿成绩差,高考落榜复读

    : 女方女儿开始成绩平平,跟学霸谈恋爱,高三特别玩命学习,在学霸的帮助+高考超常发挥下,成绩够上北大了

    : 但是男方女儿对她越来越嫉妒,头脑一热,耍计谋把她高考志愿改掉了,她只能去一个一般的大学,跟学霸也分了

    : 后续就是虐渣撒糖之类的常规情节

    : 记录下来,广大离婚男女引以为戒,教育孩子要有耐心和方法

    今天 09:12
  • Re: 已婚男,遇到很喜欢的女人

    遇到真爱没问题。

    只要肯为真爱买单就好。

    你好好补偿你妻子就是了,争取做到三赢。

    加油!

    【在thuwgy的大作中提到:】

    :已婚时间不久,但是并没有多少爱和激情

    :更多原因应该是到了结婚的年龄,

    :现在遇到一个女孩,大概是理想中的另一半的样子

    :(自认为不是一时冲动的想法,接触过的女孩也很多)

    :挺痛苦,老婆和家人对我都挺好,只是没有那么爱

    今天 09:08
  • Re: 不伺候, 清淡型征婚

    赞不功利的婚姻观!

    很少见到这么少年气的征友了,完全不在意身高秃顶车房收入什么的。

    楼主可以多考虑一下大学老师,特别是研究历史、地理,考古、数学、生化、哲学、昆虫等。感觉特别互补。

    【 在 AdaLovelace 的大作中提到: 】

    : 女,32岁,离异有1女.性格强势,争强好胜,事业心重.上海人,非穷土著,但不再花父母的钱了,指望什么靠女方家庭改命的可以休矣.年收入2.5百万.

    : 有一个大多数人都会在意的大缺点:矮.155.

    : 不喜欢做家务,但是会负责任.自己不做的前提是有能力找好保姆,安排好事务.不会因为懒什么都不管.只是看不上浪费时间自己做家务这种生活模式.要贤妻良母相夫教子,娶个免费劳力的,可以休矣.

    : 十分爱女儿,对女儿的成长教育非常上心.任何人不可能夺走我对女儿的爱和开销.但不妨碍有了爱情也一样会这样爱对象.爱的态度是一致的.妨碍我爱女儿的人,也不可能是真爱我,可以pass.

    : 遇事理性商量,必须讲理.拿什么旧习俗胡搅蛮缠的,阶层太低请滚远.

    : 比较欣赏有真才实学,有追求,自强自立的男子.这是男人味的精髓.而不是装的挺行似的,自以为自己有对女人的评价权.

    : 想骂的省省,不会理,不会看,参考上一条的后者.

    : 如果是真爱,愿意再继续生孩子.

    今天 09:04
  • Re: 清华计算机美女学霸搞p2p骗走60亿?

    骗子还能管管,傻子你咋管。

    【 在 happyyuans () 的大作中提到: 】

    : 为啥得不到法律制裁?

    : 国家为啥不管?

    : 【 在 good360 的大作中提到: 】

    昨天 23:03
  • Re: 求助:我的婚姻该何去何从(代女方发,请勿私信。)

    俩人都是普通人,没有道理比其他人更容易得到幸福。

    就算考察好了也是一样。

    人生不如意事十之八九。幸福,都不容易。

    【 在 TajoTu (TajoTu) 的大作中提到: 】

    : 婚前没考察好。

    : 离了双方这条件估计很难再婚。

    : 凑合着过吧。

    : ...................

    09月18日
  • Re: [求助]求助:我的婚姻该何去何从(女方积分不够,求助我代

    也未必。

    性生活维持正常。然后男方事业上跌几个跟头,P2P赔200万,或者来场大病,心气没那么高了。女方闲暇时卖保险年入60W。也许夫妻关系就好了。

    【 在 carriebaby (小兔子乖乖) 的大作中提到: 】

    : 这种没有爱,只剩下抱怨指责凑合的婚姻,男方不但不爱女方,连起码的尊重都没了,很难再好起来了,

    : 但是鉴于孩子还小,女方条件能力又一般,无法独自养娃,就让心装死好了,感情的事放一边,先把娃养大一点再说。

    09月18日
  • Re: 你们会有什么特殊的癖好或者秘密永远不敢告诉另一半吗

    先买了再说。我跟你讲,你如果不为你期盼的美好生活努力,美好生活是不会来的。

    何况她如果一直拒绝你,你们性生活不和谐时间长了,你再提离婚,对方不会太困惑。就算分手,也得明明白白,彼此祝福。

    【 在 rrrrrrrrr (RRRRRRRRR) 的大作中提到: 】

    : 感谢建议,其实眼罩小皮鞭这些东西,我之前开玩笑旁敲侧击提过,但是马上回一句神经病哈哈。。。

    09月18日
  • Re: 你们会有什么特殊的癖好或者秘密永远不敢告诉另一半吗

    先买些小道具,用起来。比如眼罩,羽毛,小鞭子什么的。慢慢过渡。

    人总是害怕抽象的东西。你跟伴侣说你喜欢SM,这种抽象的说法特别让人接受不了。但是如果你说我扮小羊LP你扮演牧羊女我会比较兴奋,你的伴侣就容易接受了。

    【 在 rrrrrrrrr (RRRRRRRRR) 的大作中提到: 】

    : 艾玛。。已经说了。。只是在某些回帖里

    : 就是sm吧

    09月18日
  • Re: [求助]求助:我的婚姻该何去何从(女方积分不够,求助我代

    别混离版了。

    你还年轻,容易受环境影响。

    下网去游游泳。

    【 在 SwIy (这就是个mj) 的大作中提到: 】

    : 我怎么觉得结婚的都在水深火热中啊

    : 一人过挺好的

    09月18日
  • Re: [求助]求助:我的婚姻该何去何从(女方积分不够,求助我代

    女方求而不得,离触底很远。不可能主动离婚,离了也后悔。建议维持夫妻性生活。把一部分精力放在事业上,获取一些成就感。

    男方虽然不甘心,但皮囊和收入也一般,未必能闹到出轨离婚。等他自己跌些跟头就好了。他如果肯为自己的梦想买单,提离婚但在经济上给你足够补偿,也行。

    【 在 S1989 (原心) 的大作中提到: 】

    : 标  题: [求助]求助:我的婚姻该何去何从(女方积分不够,求助我代发,请

    : 发信站: 水木社区 (Fri Sep 18 15:30:13 2020), 站内

    : 女方账号积分不够,求助人帮忙发在离版,请勿私信。

    : 终于还是来到了离版。过去的一年很抑郁,如今有了离婚的打算,但不坚决,很犹豫。在此想请婚姻里的大家帮忙,站在旁观者的角度告诉我,或者拍醒我,我该如何做。

    : 为了能得到更客观的建议,我尽量客观地坦诚地详细地描述。也请大家不要人肉,不要对号入座,不想出名,纯碎在婚姻的痛苦中想寻求帮助,解决问题。文笔有限,文字冗长,请轻拍。

    : 一、背景

    : 女:

    : ?    31岁,农村,北京普通211本硕,157cm,45KG,无户口无房无车,只有一个工作居住证,摇号一直不中。

    : ?    普通企业工作,工作全算上20-22万/年。工作6年,领证前60万存款,今年73万(近期老家花掉20万买了一小房子给女方父亲养老用,写在女方名下以后归女方女儿)。总之普通。

    : ?    家庭:不好,单亲,爸爸以前建筑包工头,现在一亲戚厂里,收入自给自足,存了养老钱,平时不找女方要钱,女方一年过节红包共约两千元。

    : ?    性格:外表柔弱,内心好强,敏感,缺爱,脾气急,刀子嘴豆腐心。工作生活还算努力,生活节俭,还算勤快

    : ?    2016年通过水木认识男,双方2019年初领证,两人育有一女,不足一岁。在认识男方前有前男友,非处女。

    : ?    家务分工:平时白天上班婆婆帮带娃,下班做两大人饭加带娃加娃辅食,晚上带娃睡觉,周末带娃做饭加买菜(婆婆主要负责早餐、卫生、小孩衣服清洗、工作日带娃)。

    : ?    经济分工:女方负责80%以上家庭日常采买和80%日常开支,负责娃几乎一切支出(产检、2个多月保姆、生产、疫苗、生病、奶粉米粉辅食药物衣服等吃穿),一个月支出大概5000-7000。同时今年负责男方新房电器等采买。

    : 男:

    : ?    34岁,农村,外地985本硕,168cm,65KG,无户口无车有婚前房(领证前夕买的政策房,大概160万首付,贷款大概155万,)。

    : ?    央企码农,年薪大概35万(具体不详)。

    : ?    男方家庭比女方好些,父母有退休金。

    : ?    性格:聪明,极度理性,说话精准狠毒辣,喜欢骂人“脑子有问题、智商不行、能力不行”,喜欢批评人指责人。办事能力强。同女方节俭,不会乱花钱。很爱小孩,有家庭责任感,不会乱来?(女方之前以为男方肯定是不会出轨的那种,至少在爱小孩顾家上是好男人,可现在女方开始怀疑自己的判断)

    : ?    家务分工:负责上班,下班看手机看pad加班为主,不做家务,经过多次吵架后会带带娃,洗娃的屎棚子。 买了房,认为女方对家庭没有很多的贡献(男方买房前不愿钱放到一起买,认为自己买的起),觉得自己很了不起,所以其他可以少承担比如家务。

    : ?    负责房贷约6500/月。负责20194.9-2020.9房租6500/月,负责谈恋爱时房租。

    : 二、矛盾点

    : 1、性格不合,女方敏感缺爱,男方多有指责打击:女方敏感缺爱自卑,希望男方多给点爱与温暖;男方比较强势理性冷漠,认为爱是自己给的,30多岁的人别再说要别人爱自己。男方喜欢打击批评否定女方,只要女方没做好某件事,就会训斥指责女方“没能力”“没脑子”。如女方以前在哄娃睡觉,让男方帮关窗帘,男方会指责女方指挥人,指责女方没能力没法一个人带娃。如女方有一次把屎后一手抱娃一手去擦娃屁股,娃哭闹用劲蹬,女方没抱住,脚伸进了屎棚子,男方会很生气。最近一天晚上,女方边带娃把娃放在床上玩,边整理衣服,娃走向暖气片没站稳磕到暖气片上,男方知道后也很生气,回来看小孩,冲女方喊“你走开”,事后指责女方带娃不行。平时男方时不时指责女方不收拾家里,问题哪里来的那么多时间和精力,女方也是人!看到冰箱有菜坏了,没及时处理,男方会指责女方。家里有什么东西,女方不记得了又买了,男方也会指责女方,女方反驳生娃后记性变差或没有那么多时间精力都兼顾到,男方认为女方是没能力或找借口。 女方敏感,受不了太多言语刺激,希望能更多的从男方那里得到温暖和爱,少点批评。女方一遇到指责批评,会像被点燃炸弹一样,情绪激动,然后冲动行事。而男方忍不住每天像领导一样巡视家里哪里有问题,巡视冰箱,巡视房间,然后指责女方。

    : 2、不平等的关系:男方认为自己很厉害,为家庭贡献大,觉得女方各方面条件不行,为家庭贡献小。生活中,男方不时地透露女方一无所有的观点。被男方打击多了,女方在像刺猬一样回击的过程中开始越来越没自信、自卑、否定自己,越来越抑郁,越来越没安全感。

    : 3、非处矛盾:男方一直很介意非处这点,女方觉得很对不起男方,婚前为此因为男方拿这个刺痛女方,两人吵过很多次。近期,男方试图加pie版征婚女士,被女方发现。女方摊牌问其当时的心理想法,男方回复因为女方有前任非处,为什么女方可以有,男方不能有。问男方是否在给自己找备胎,男方沉默。问男方以后是否还会继续加pie版女生,男方回不知道。

    : 4、家庭分工:除婆婆分担了大部分家务,剩下的家务基本女方承担。女方感觉自己每天想打仗一样,经常没时间喝水上厕所,洗澡和吃饭都是打仗选时间点。一天的情况:女方上下班,上下班路上看手机娱乐或日常采买网购(娃需要买的东西太多了),下班到家喂奶,然后送娃下楼溜达,回家做饭做辅食,洗奶瓶等。快速吃完饭后下楼接娃,喂娃辅食,给娃洗澡,然后睡前喂奶(不愿意吃奶粉奶瓶,靠吸管一小口一小口喂),哄娃睡觉。 一般就到9点半到10点半了。接下来的时间到12点睡前:女方洗澡、网购种种、看手机娱乐、洗自己衣服、晾娃的衣服,洗部分娃的奶粉,换纸尿裤,给娃剪指甲等事情,中间小孩还时不时醒。  女方觉得很累,有时候把娃哄睡后,有时跟着休息,有时趁着那时间娱乐。对此,男方不满,曾不止一次指责女方躺那儿,因为这时奶奶经常在洗娃的衣服或拖地。

    : 女方认为自己白天上班,下班带娃做饭采买,已经很累了,希望男方多分担一点,减轻女方及婆婆的负担。男方指责女方,不知道女方一天天在干嘛,指责女方没能力一个人带娃,指责女方指挥他。女方觉得你可以不干活,但比别批评女方这里没干没收拾,那里没做好。女方觉得很委屈,经济上自己承担了很大一部分,家务带娃上自己不遗余力,但得到的是男方的冷漠、指责、不理解。为此,女方很痛苦委屈。女方感受不到男方的爱,生日结婚日情人节都不存在,逢年过节没有礼物没有象征性的节日。女方30岁生日,男方发烧,提了一句以后给你补过,当时女方因为这句话还挺感动,但事后就没有然后了。女方要的不是礼物,是能体现爱与温暖的心意,是带有温度的话和安慰,而不是整天冷冰冰的指责批评打击。

    : 5、婆媳矛盾(以前主要,逐渐变次要)

    : 婆婆勤快,操心,为小家辛苦了很多,但自诩什么都知道,强势且固执,都得按她的来。不按她的来,会在一旁说个没完,直到按她的来,或者直到你很烦争辩起来。女方也比较要强。争论的点主要在育儿上,女方和婆婆都想按自己的来。婆婆又比较强势,一开始女方考虑男方以及婆婆来帮忙,很压抑,后来涉及到娃的很多方面,女方实在忍不了,无法按照婆婆的来,两人为此吵了很多次。

    : 比如泡奶粉:以前婆婆老说应该水温高(提到她闺女用开水泡),不容易吃了不舒服或拉肚子。女方说高温会破坏蛋白质,40-55度比较合适,最好45度-50度。为此争论了很多次,最后,温度从55慢慢降到48度。

    : 比如穿衣:,11月已经来暖气了婆婆坚持要多穿衣服,不管女方反对,不社区医生家访建议减少衣服,婆婆还是坚持给穿了三件,从来暖气,娃就开始有湿疹。去完儿研所,听完医生的减到两件。药物+涂抹润肤霜+加湿器,湿疹一直还是好不了,女方坚持继续减掉背心,就穿一件秋衣,每次婆婆都反对,坚持减一下,一会娃打个喷嚏,婆婆就又给穿上了,又斗争了一个月,终于减少到只穿一件秋衣。到了6个月大,湿疹才彻底好。

    : 比如吃奶:只有娃一哭,婆婆就觉得是女方饿着娃了,娃不吃奶瓶,婆婆就在娃哭的时候硬喂奶,用吸管一管管喂。女方认为娃一哭不光只有娃,有时候是肚子不舒服,有时候只是困了,所以每次婆婆不顾反对硬用管子喂时,女方很崩溃,听娃哭的更难受崩溃。娃身高一直不高,体重也一般,现在在50%的线上。婆婆时不时就会提是女方在3-6个月饿着娃了的原因导致的。女方认为身高主要遗传,其次才是喂养睡眠及运动,认为责任不主要在自己的喂养。

    : 比如外出。女方了解的是秋冬生的娃更应该外出晒太阳。婆婆坚持6个月以内别带出门吹风。这点老公也不太支持女方,女方拧不过婆婆,最后除了去医院和打疫苗,娃6个月才第一次被女方坚持带出去晒太阳。

    : 身体劳累+老公不给力指责批评+婆婆强势,女方在产后一年内很压抑,应该一度或现在仍然处于抑郁中,很多次情绪失控,甚至有一次想自杀。

    : 经过多次争吵磨合,婆婆与女方的相处比以前好多了,逐渐成为次要矛盾。女方很感激婆婆为这个家的付出和辛苦,也3次买衣服裤子外套表示感激。婆婆对这个家对男方很用心,也付出很多。

    : 三、现状

    : 1.    女方感觉自己对这个家很用心付出,不管是经济上还是体力上。女方希望能多得到男方的理解体谅,甚至是爱与温暖,希望男方少批评指责否定女方。

    : 2.    男方觉得女方能力不行,各方面达不到自己的要求,觉得女方的钱在自己手里,小孩的支出和家庭支出只是很少,跟女方单身支出差不多(对此,女方呵呵,现在女方所有支出都是家和小孩,自己到8月份忍不了想对自己好点才买了一套fiveplus衣服,一双安踏鞋).

    : 3.    女方认为自己在这个家很没安全感。男方婚前房,马上住新房子,男方负责婚前房贷款,女方的钱负责娃和家用。如果两人感情好,也无所谓。但女方通过男方加其他女的,通过男方对自己的态度,感觉很没安全感。感觉自己哪天会被男方扫地出门,一无所有(男方一次说女方本来就一无所有,男方有一次说以后给女方租个房子,男方自己带娃可能找被人结婚)

    : 4.    女方抑郁敏感,控制不住自己情绪,尤其是被男方刺激后。

    : 5.    男女双方都很爱这个小孩

    : 四、问题

    : 女方很犹豫要不要离婚。

    : 小孩很可爱,女方不想小孩跟自己一样有单亲经历,为了小孩,女方应该过下去。但这样下去,女方又经常在崩溃的边缘,歇斯底里。男方貌似只看到女方的问题,看不到自己的问题。

    : 请问这段婚姻是否还有救?如果有救,该怎么做?

    : --

    09月18日
  • Re: 原来转院证明这么难开

    你不能抨击了女方又抨击男方。

    你这样仇恨网友是不好的。

    离版需要正能量。

    【 在 elizabethxxy (香瓜:弱小但努力) 的大作中提到: 】

    : 嗯嗯

    : 就算结婚,男人也不能找这种裤带子这么松的女人结。

    : 同样,女人结婚,也不能找这种睡爽了就啥都抛之脑后、裤带子这么松的男人结。整个儿地就为他的小兄弟活着。

    : ...................

    09月18日
  • Re: 特别丑的女人都容易嫁

    你那些前女友们回来找你,总是有原因的吧。

    如果你那么坏,她们应该不会回头才对。

    【 在 yulitao (什么也不想说) 的大作中提到: 】

    : 标  题: Re: 特别丑的女人都容易嫁

    : 发信站: 水木社区 (Fri Sep 18 12:06:46 2020), 站内

    : 我觉得我是个坏人, 也是被社会抛弃的人。 从小缺乏父爱母爱, 在半孤儿状态下长大, 父母脾气暴躁, 经常虐待我, 导致我小学三年级就自杀过, 后来又待我特别冷漠, 我离家后几十年都没联系过我。 我想我的性格一半是遗传了他们冷漠自私多疑, 还一半是被他们虐出了心理问题, 导致在社会上就是个智障, 跟女人相处也太难, 还是自己一个人过合适。

    : 【 在 lipp 的大作中提到: 】

    : : 哦,那你具体什么性格?

    : :

    : --

    09月18日
  • Re: 特别丑的女人都容易嫁

    哦,那你具体什么性格?

    【 在 yulitao (什么也不想说) 的大作中提到: 】

    : 谢谢大神, 我现在不需要女人了, 吃够了苦头, 而且我性格确实不适合结婚, 更适合一个人过。偶尔来灌灌水, 发发牢骚,解压一下

    09月18日
  • Re: 原来转院证明这么难开

    夜里多拍几张合影照片留念吧。

    【 在 beautytree (尘缘已了) 的大作中提到: 】

    : 天天互相搂抱着睡,不舍得分开

    09月18日
  • Re: 特别丑的女人都容易嫁

    本版有不少女网友征友。你可以应征试试。

    【 在 yulitao (什么也不想说) 的大作中提到: 】

    : 大神记忆力不错, 不过不是2017, 是2011~2012, 具体哪年都记不清了, 这些年找了我很多次,都被我骂回去了

    09月18日
  • Re: 特别丑的女人都容易嫁

    你2017年出轨的前女友后来找你没?

    【 在 yulitao (什么也不想说) 的大作中提到: 】

    : 实在是想不通, 丑女人怎么也那么好嫁。 记得以前班上有个特别丑的女人, 从来上课我都找个离她远远的地方呆着。 毕业后有次聚会, 她在那愁眉苦脸的哭诉, 没人追。 再过一年,我实在是找不找女人了, 托同学去帮我斡旋一下她, 结果告知我已经嫁了, 我心里真是日了狗

    09月18日
  • Re: 原来转院证明这么难开

    老王不肯上交工资卡?

    【 在 xiaoluoboa (广告位招租) 的大作中提到: 】

    : 那她图你啥?

    : 摆着钻石王老五不要

    09月18日
  • Re: 原来转院证明这么难开

    我觉得你有点误会。追她的多,不意味着愿意娶她的多。

    【 在 beautytree (尘缘已了) 的大作中提到: 】

    : 追她的很多,身价不菲

    : 可能是她对其它方面要求高才单身

    : 但空窗期都不算太长

    09月18日