• Re: 少年穷

    是这个道理。

    几年前我去一个饭局,在深圳一家酒店的顶楼,据说那里的景观最好,可以看见隔海看见香港。在靠窗的位置都是情侣座,桌上铺满了玫瑰花瓣,点着蜡烛。我当时就和身边的同事感慨:年轻的时候空有浪漫的心没有钱。现在有了消费的能力却没了当时的心境。

    曾经一次一家人外出用餐,我突然心生感慨,以前咱俩吃饭都聊啥来着?记得好像总有说不完的话?他说, 以前说什么我不记得了,现在你说的最多的就是:快点吃,都吃光,别剩下。

    前天 13:05
  • 少年穷

    很多年前,可能是买房子之前到处看房子,哪里也买不起的阶段,也可能是买好了房子,过来看怎么装修的时候,一屁股债的阶段,反正大概是冬天的时候。

    晚上我们准备回租的地方,我说我不想做饭了。

    那时候还是穷的,可我又对正经吃饭有一些偏执,不吃路边摊,不能随便一个面包饭团的对付一餐饭,所以就去了附近必胜客。我们看了看菜单,最后好像是花了五十左右点了一个披萨,就着餐厅免费的柠檬水吃了。

    从餐厅出来,对穷日子有些伤感,穷得对未来都没啥信心,冬天的夜晚,路灯昏暗,心情就低落起来。不知道后来怎么说起,他就背起我跑了起来。路上应该有很多人,我当时好像笑得上气不接下气。

    贫贱夫妻百事哀,然而也会有些瞬间,有点美好。

    星期二
  • 感恩节-2020

    今天是感恩节

    若干年前从万圣节开始就是特别忙碌的时候,万圣节之后是小光棍节,然后是大光棍节,然后是感恩节,然后是圣诞节,生日,元旦,中间再穿插一些朋友的生日,真是各种局忙到飞起。

    那时候每个感恩节,都会写一篇记录感恩的一年。

    今年写一写,是为了拯救自己。

    大概三年前吧,有一阵子自己特别的不开心,不知道为什么,一切看起来都不错,可是自己就是觉得没意思。那年元旦去了冲绳,在美丽岛,我看着日落感动得流泪,那时许下心愿,希望能打起精神。

    当然,成年人的世界里,没有什么是许个愿望就能成真的事情,最后还是自己拖着自己爬了起来。

    然而今年是特别不开心的一年,相比以前,更加的抑郁。很多时候真心的想,离开老公孩子,自己一个人去生活。这个念头,出现过很多次。这样动荡的不可未知的生活,我以为自己可以很好的面对,然后只能说时机不对。如果是20多岁的时候,我一定会开心地去接受一切未知的东西,有着命运把我打趴下没关系,我还可以站起来的勇气。而如今,有时候会想,自己是怎么让自己处于眼下的境地。这一年,流了很多很多的眼泪,好像随时随地都可以哭出来。

    然而,生活就是A,B面,看你想呈现哪一面。如果我用凡尔赛体,那也能妥妥地写出一长篇。

    上班路上听了一会李慧珍,发现自己现在缺少的是梦想和勇气。梦想这东西好像很久都没有了。每天工作的梦想就是薪水能多一些,可以给家人更好的物质,不要太忙,让我可以有多一点的时间陪孩子,家庭的梦想就是可以把孩子培养得好一些。对于自己,好像没什么目标和安排了。勇气呢,应该也是缺少的吧,越来越承认自己的能力有限,而生活很多时候需要的是孤注一掷的勇气。

    接下来的一年,应该就是自己去寻找梦想和勇气的一年,只有这样才能实现自我救赎。所谓的岁月静好,都是表面,多么平静的湖面下也总有暗流涌动。

    生活的每一步都是自己选择的结果,不要怕,不要逃,勇敢地向前走,别回头。

    回到感恩节的主题,感谢感恩节这个日子,让我有由头写下一些车轱辘话。感谢我拥有的一切。幸运呀,还有那么多不知道的未来。

    11月26日
  • Re: Re:赵耀

    多么完美的婚姻也都会有觉得过不下去的时候。所以,暂时不写也罢

    【 在 yestermonday 的大作中提到: 】

    : 有后续吗?

    : 发自「今日水木 on iOS」

    11月20日
  • 赵耀

    过去的这些年,赵耀是一直存在记忆里的。

    很小的时候,有件外套,妈妈给她穿上的时候会说这是邻居赵耀奶奶搬家的时候把孙子赵耀穿小的衣服留给了她。赵耀一家搬去了城里。

    那是很小的时候,也许四五岁?不记得了。

    可能妈妈就说过那么一次,但是她却一直记得。她已经完全不记得有过赵耀这个人,按理说年纪相仿,小时候应该会一起玩儿吧,可是她完全没印象。赵耀就是她记忆里的一个名字。那个名字代表着城市与未知。

    她就这样在小村子里野蛮长大了。她继承了父亲的聪明和爱说话,继承了母亲的勤劳勇敢,她学习很好,胆子大爱交朋友爱冒险,她期待着有一天离开家去城市里生活,城市应该像是电视里演的那样,大家都衣着体面和和气气到处干干净净,不像村子里,经常有人在街上吵架,到处是垃圾。邻居赵耀一定是在那样体面的环境里长大的,真心羡慕他。

    野蛮生长着,她如愿去了城里读高中,欢迎来到文明的世界,她对自己说。先天的野蛮的力量让她继续勇敢坚硬,在学业上披荆斩棘,后天的教育让她变得柔软敏感,慢慢的学会理解别人。

    考上大学的那年暑假,家里来了客人,是邻居赵奶奶一家人,带着赵耀一起。

    第一次见到赵耀真人,白白瘦瘦的,带着眼镜,腼腆话少。她在厨房帮忙的时候,他被他父亲打发过来看看有什么可以帮忙的,她递给他一盘切好的苹果,压低声音说,这里刚才掉了一只苍蝇进去。他说那别要了。她说:太浪费钱了,我家不是随便买水果的,就是为了招待你们。"

    等她后来从厨房出去,看看赵耀乖乖坐在那里,捧着那盘子苹果,皱着眉毛努力的吃。他的奶奶说,真是稀奇,你不是不爱吃苹果吗?赵耀红着脸说,这个特别好吃。奶奶说,是嘛,老家的东西就是好吃,给我尝尝。赵耀一只手护着苹果,一只手接着忙着往嘴里塞,口齿不清的说,太好吃了,我想都吃光,一会再给奶奶削。

    她抱着胳膊在那里看着他努力咀嚼的样子忍不住笑。那是真正城市里长大的孩子吧,皮肤细白,不像她,在学校的时候是白的,一个假期帮着干一个月农活又黑着回去了。他的手指又细又长,不像自己又粗又硬。说话也轻声慢语,不像自己一高兴就语速加快,声高八度。

    赵耀一家走了,晚上她听见爸爸妈妈压低声音闲聊,说看赵耀这孩子长得,弱不禁风的样子,小时候赵家奶奶还开玩笑说订娃娃亲,好在咱闺女肯定不会看上这样的人。

    她听到这里脸不由的红了,谁说的呢,她就看上赵耀了。

    她去的大学和赵耀只有两站地。就让她的野蛮能量守护这个文弱善良的少年。

    父母不会知道未来的事,有谁会知道呢。他们会在一起吗?会永远不分离吗?

    11月01日
  • 你的眼有些憔悴

    今天万圣节,带女儿从大望路课外班回来,下课后在楼下吃了晚饭,回来时已经很晚了。

    地铁上人很多,应该是万圣节出去玩儿散场了吧,突然听见有人弹吉他。这是女儿第一次在地铁里看见有人弹吉他。不过我们也很少坐地铁,不知道现在地铁里弹唱的人还多不多。

    小伙子后边还跟着一个高个子姑娘打鼓,唱的是 你的眼有些憔悴……熟悉的旋律但是记不起名字了。

    女儿说很好听,可是叔叔的口罩戴反了。

    我听着他们的弹唱,突然有点想哭。

    上一次看见地铁里有人唱歌应该还是在十几年前,我记得我还给了钱。很久很久以前,地下通道里经常有人弹吉他唱歌。我现在晚上很少出去了,不知道是不是现在还有。

    很多都变了,连高大上的我们为了省钱只能去唱后半夜的钱柜都没了。

    努力的跟上时代呀,阿姨。可是每个年纪都有自己的时代。我们二十岁的时候是在钱柜唱歌在首体滚轴在babyface跳舞。那些曾经是我们的时代。我们三十岁的时候经历着外企在中国的衰退,那些曾经是我们的时代。我们四十岁的时候经历着培训班蓬勃发展,这些也是我们的时代。

    每个时代都有自己的精彩,可是我还是会偶尔怀念过去呀,那个半夜和朋友们走过空旷的大街,放声欢笑的时代。

    10月31日
  • Re: 四岁女儿每晚睡前让我给讲一个自编的故事,求素材

    我家爸爸把各种他看过的科幻呀他知道的故事呀各种糅合在一起编,孩子特别喜欢,还去学校给同学讲,同学们都问她看的是什么书,哪里买。

    比如什么小灰猪本来是个王子 因为咒语变成了猪,需要去寻找时光宝盒回到过去扭转,这个是借鉴了他喜欢的月光宝盒电影,这中间发生很多有趣的经历。

    【 在 ecoboy 的大作中提到: 】

    : 我脑袋里的想法已经耗尽了,求素材,该看看哪些书,能给小孩子启迪的。赋予她想象力、善良、同理心等等一切美好的事物。

    10月14日
  • 奔四了打算去做个双眼皮

    随着年纪大了,单眼皮越来越耷拉,想去做个双眼皮,求推荐医生。另外会有啥后果吗?女儿很担心我,不让我做:)

    谢谢

    10月06日
  • 苦与甜

    特别喜欢一位叫奋斗的写的文章,有一句大概意思是 爱是甜的,可是如果有时候生活中感觉不到甜,那不是爱不在了 而是生活太苦了。

    10月05日
  • 中年人如何勇敢的开始

    也想有个小目标啥的,然而总是容易败给生活。

    比如规律的健身呀,跑步呀,锻炼呀,都很难坚持,因为自己把自己的需求放的最低,总有更重要的家里的事情要处理。唯一任性的就是现在,工作没弄完,厨房没收拾完,孩子明天的早餐没准备好,却非要来水木抒发一下。

    其实有很多想法呀,比如我曾经认真的想过去找个健身教练。比如最近我特别想学个乐器,结合自己的特点,觉得打鼓应该容易学些,可以女儿去上钢琴课的时候,我在琴行同时找个老师跟着学,还特意百度了下我这个年纪还能不能学打鼓,有一个回复说,小心心脏病发作。

    人到中年,已经不能用长大了这样的词,是已经老了。可是有时候还是会哭,特别累的时候,坐在那里噼里啪啦的掉一阵眼泪,别让人听见,别被人看见,然后就好像又有了力量,继续下去。

    原来生命不可承受之重是眼泪呀,不然为什么流了泪就觉得轻松了呢。

    09月23日
  • Re: 关于接送孩子,我说说我特佩服的一个同事

    天啊这个帖子怎么被挖坟出来了 哈哈

    我说的同事的孩子现在都已经中学了,时间多快呀。

    09月23日
  • 急求推荐湿疹药膏

    小时候湿疹用儿研所硅霜,严重的时候用小管的药膏 应该是肤乐霜吧。好多年没用了。

    最近又突然起了,晚上抓个不停,没法睡觉,暂时又没在北京,没法去儿研所,大家推荐下淘宝上有什么药膏可用?我不敢乱买。买了先应急,真是一天也忍不了了

    09月01日
  • 给苓芷的信

    亲爱的苓芷,

    好久没有你的消息,你还好吗?一定很忙吧。

    我今天看了一段电影,跟着哭了好久。

    一个奔四十的中年妇女,嗯,官方说法是这么叫的吧。因为第二天有些孩子的事情要处理,怕工作太多走不开,就加班提前处理一些。太累了,起身预约好明天的早饭,把第二天要吃的豆沙包拿出来自然解冻。轻手轻脚的走进卧室,床上的人睡得正熟。她摸黑走进卫生间,关好门才摸索着找到开关打开灯,开始卸妆洗脸。当她用毛巾擦脸的时候,肩膀不停地抖动,她放下毛巾,满脸泪水。她看了看镜中的自己,又把毛巾蒙在了脸上,压抑着声音,俯身把头搭在洗手池边无声的抽搐着。

    哭了一会,她直起身,擦擦脸,去护肤,可是眼泪一直流,她都没法涂上东西。索性她放下手里的瓶子,去洗澡,可是在沐浴室门口,又毫无征兆得蹲下了身子,蜷成一团,把头埋在膝盖上,低低地哭了起来。眼泪打湿了脸,黏住了头发,她抬起头,那是一张疲惫的脸,十年前,二十年前也曾经是一张笑盈盈的脸。她站起来去拿纸巾擦鼻涕,无声的擦着,也许她还在想着不要吵醒熟睡的人。

    她很快冲了下身体,然后走出了主卧,去另外一个房间睡觉。

    我只看了这一段,然后一直和电影里的人一起流眼泪。

    我不知道她发生了什么,经历着什么,但是我想她一定也曾经有过自以为的最美的爱情,最好的人,最快活的日子,最满意的自己,然而,生活中总会有那么一些裂缝存在,也许是年纪大了,青春不在,裂缝也跟着狰狞起来。年轻时候的作天作地怎么都是可爱的,到了中年,连哭泣都变得默默无声。

    我想到了我们的女儿们,等她们长大,会有怎样的年华,怎样的恣意人生,可是也知道也许她们也会有那样安静的哭着的夜晚。无人诉说的,不想为人所知的那些瞬间。

    我们都老了吗?

    08月10日
  • Re: 求推荐英皇乐理老师

    谢谢,疫情这段暂时停了,等后续学联系您,非常感谢

    【 在 woaiqingqing 的大作中提到: 】

    : 还需要乐理老师吗?我孩子老师教英皇乐理。挺不错的

    07月23日
  • 当你吃的时候你会想起谁

    长大以后才发现,有时候你想吃的那些东西,是因为你想起来以前吃的时候的人。

    我小时候在东北长大,家里经常炖菜吃,我特别讨厌吃炖菜,觉得味道太淡。我的姥爷喜欢吃豆腐,白菜炖豆腐或者炖干豆腐,都是经常吃,但我尤其讨厌的菜。

    我从小就想着要离开家乡。父母每天吵架,周围的人经常说,等我长大了肯定走的远远的,不回家。是的,我从小就想走得远远的,不回家。所以我没什么乡愁,对家乡也没有什么眷恋,我向往繁华的,热闹的,光鲜的。我不怀念那些所谓的淳朴热情的人际关系,我更喜欢受过教育之后的交往,可能有时候不够真实,但是因为彼此懂得克制,各有分寸不会失控。

    来北京读大学,很快自然地就没了家乡的口音,很难有人听出来我来自哪里。

    然而年龄渐长,我会不断地想起过去的那些人那些事儿,比如吃豆腐的时候会想起我的姥爷很爱吃豆腐,所以吃的时候心里感受到的不仅仅是豆腐。

    今天炒了一盘黄豆。

    我有一位姨父,小时候大人们都不喜欢他,因为他酗酒家暴,一事无成。所以小时候也会对他敬而远之。然而现在想起来,姨父是个美男子,个子高高的,身材很好,眼睛总是弯弯地笑着,头发是自来卷,很爱干净,穿得得体讲究,对我也一直很和气。姨家有两个儿子,比我大很多。有一年暑假我在他家,有一天下午我姨出去不在家,姨父回来做了晚饭,我帮着把碗筷摆好,吃完饭我把碗收了洗了。姨父笑眯眯地说,要是家里有个闺女多好。

    姥爷去世的那一年,家里乱成一团。有一晚姨父住在我家,还有其他家里远方亲戚,那天我的父母在舅舅家没回来。姨父晚上翻出了一点酒,还有一些泡好的黄豆,吵了一盘,和亲戚边聊边喝。他的儿子也就是我的表哥很讨厌他喝酒,气得摔门而走。

    其实我从没见过他喝醉酒的样子,所以有时候大人眼里的坏人,在孩子的世界里,不一定是个坏人,我也不知道为什么我会一直记得那晚的炒黄豆。

    我吃东西其实有点挑剔,我不吃鸡爪不吃兔头不吃狗肉,很多东西我都不吃,但是我吃猪大肠。公司里年轻的妹子都很奇怪,我怎么会吃猪大肠。

    我吃猪大肠,因为我的一位表哥。

    我年纪最长的姨妈因为爱读书,后来考学出去成了一位工程师,在兄弟姐妹中经济情况最好,也很惦记家里。她很喜欢我,因为我读书好。她是我生命中的贵人,一直鼓励我好好读书去看看外面的世界,她对我的恩情是另外一个漫长的故事。今天先说说我和我的表哥还有猪大肠。

    姨父是位儒雅的江南才子,可是文革的时候被折磨得一塌糊涂。我的姨妈很能干,也很强势,我妈妈家人都很能干,脾气都很大(除了上一段提到的那位姨妈)。这位姨妈在那样的境遇下撑着整个家,脾气应该是尤其得大,后果就是孩子的叛逆。姨妈家的孩子都大我很多很多岁,我对表哥的第一个印象就是他要结婚的时候,所以所谓的叛逆,都是我长大后的猜测。我觉得我的表哥很帅,浓眉大眼,高个子,他对从小地方来的穿得脏兮兮破烂烂土渣渣的我没有一点嫌弃,总是无比的耐心和和气。初中二年级的寒假,姨妈叫我去她家过年,想给我吃些好吃的补补身体,也了解下我的学习。我自己坐了好像是8个小时的火车就去了。回来的时候本来也是要自己坐火车回来,他们不放心我,正好表哥要去沈阳办事,他特意选了一趟火车,可以送我一程,在中间我们都下车,然后分别换乘不同的火车,还记得那一站叫打虎山。在中间换乘的时候是傍晚,他带我在火车站吃了一顿饭,我只记得他点了猪大肠。现在想想,他为啥带我吃猪大肠呢?后来过了很多年,毕业工作了很多年,和一位同事吃饭,他说他喜欢吃猪大肠,可不可以点,我兴奋的说,好啊好啊!那时候我就想起了我的表哥。后来我有时候也会点猪大肠。

    长辈们看来,我这位表哥性格懒散,有学历有专业技能,好好的铁饭碗说不要就不要了,自己做事情每份工作却都做不久,啃老,惹父母生气,一说起他来都摇头叹气。可是,在我看来,他就是对我和气热情的表哥,总是笑呵呵的看着我,温柔地对我说话。因为他的不务正业,长辈们都不太喜欢他。姨妈姨父去世以后,我们就一直没有再见面。听说他过得有些潦倒。但是也许这只是世俗眼里的潦倒,也许他就是那样,懒懒散散得很开心。也许他不是一个多么乖顺的儿子,不是一个多么有担当的丈夫,不是称职的父亲,但是在我的成长记忆里,他是一个很好的表哥。

    07月20日
  • 异乡逸事

    一 中年妇女骑车记

    题名灵感来自于《鸭子骑车记》,如果你不知道这本书也不要觉得自己是不是错过什么,毕竟这是本儿童绘本,没孩子的人谁也不会去买这本。

    我在的这个城市,自行车运动很风靡,经常见到路边飞驰过去的一群人,那一瞬间我也可以捕捉到紧身衣下面鼓起的肌肉,头盔下面的坚毅的脸。

    我运动能力不太行,但是自行车还是会骑的,也想着什么时候也开始弄个车骑骑。当然也就是想想,我的热情与体力根本配不上人家那么贵的自行车。

    话说有一天,我预约参观一家顶级的私校,去开开眼界嘛。我查了下路线,公交车快一个小时,自行车大概20分钟,uber10分钟,大概50人民币。作为一个日理万机又勤俭持家主要是出门又磨磨蹭蹭的的中年妇女,来不及坐公交,又想省个打车钱,就搬出了女儿的自行车。还好女儿长得足够高,我长得足够矮,她的自行车我也勉强骑一骑。头盔呢,挤一挤也能勉强卡住不会掉下来。就这样我出发了。另外鉴于是参观顶级私校,所以我特意涂了粉抹了红,穿了一条红裙子,背了一个单肩包。

    开始上路那一刻我就觉得是不是车坏了,怎么骑得这么费劲,怎么光蹬不动。我下来检查了车胎,车闸,一切正常,接着往前蹬,什么叫举步维艰啊,我就听见身边的车嗖嗖的飞过,那些骑专业自行车的嗖嗖的飞过,后来居然路边健走的走也轻松的从我身边超过,我在那里满脸通红的往前蹬,真是傻透了,绝对是城市里最奇葩的风景。后来我反应过来,不是车的问题,是路的问题,这一路都是上坡,平时开车出来不觉得,真正骑车的时候,真是很吃力啊。而这个城市里,大家都是汽车出行,骑自行车的人家也都是专业山地车本着强身健体砥砺品行的精神,像我这种真的把自行车当作交通工具的,也真是绝无仅有吧。

    我已经上路了,怎么办呢,骑了20分钟才走了一半的路,我赶紧给学校打了电话说明我要迟到了,然后悲催的发现车链子掉了。当然这对于贫苦出身的中年妇女也不算什么,我徒手给按上了,只是满手是油,心里想着到时候千万不要和学校的人握手。我看着修好的自行车,心想要不要抛弃它,把它扔在路边,晚上让我老公下班把它拉回家。看看整整齐齐的街道,实在不忍心给街道添堵,算了骑不动就推着吧,有时候碰见下坡不还是可以享受一下的嘛。

    当我花了50分钟到了学校,特意把车停在一个显眼的地方,参观学校的时候,心里一直在默默祈祷,希望有个人来把我的车偷走吧,那就不算我抛弃了它吧。

    当然,最后没人偷我的车。但是经过来时的战斗,也算总结了一套心得,就是下坡的时候,好好按住裙角,享受人生。听着耳边呼呼的风声,看着路边立的50的限速,都有那么一刻怀疑自己是不是超速了。上坡的时候呢,还骑什么呀,何必和老天爷较劲呢,乖乖认怂,老老实实下来推着走。姿势不重要,能到达终点就好。

    二 永远在线

    这段时间一直是在家办公,按照国内的时间。女儿每周有一天放学后要去打网球,就在离家一公里的地方,穿过两条马路。虽然她自己去应该也不会有问题,但是多少还是不放心的,每次都是她骑着车在前面冲,老母亲手捧着电脑后面追。为啥手捧着电脑呢,因为不想off line 呀。在家办公也要有职业操守的嘛,虽然也就10分钟的事情,万一谁找我我不在,多尴尬呀。所以在这个悠闲的小城市,应该也只有我这一位如此日理万机,走在路上,捧着电脑,有时候还带着耳机,边走边和人开会,电话。所以不知道别人看见我捧着电脑走路的样子,带着耳机的样子,会不会以为我在扫雷什么的。看见我在网球场边上低头打字或者工作,会不会有人以为我是超级大的老板,干着拯救人类的工作。

    三 玛格丽特

    女儿游泳课的时候,老母亲需要陪同在更衣室,察言观色,适时的在需要帮助的时候伸出援手。一次我在那里帮忙给吹头发,旁边同样帮女儿吹头发的印度妈妈和我聊天,印度英语嘛,大家懂的,个别词汇听不懂只能靠猜的。然后她问我 are you Margaret? 我摇头说No. 说了点别的,她又问我  are you Margaret,我又说no。就这样来回三次。我心里想难道我和Margaret 长得很像吗,这么执着的问我。回到家之后才反应过来,她应该问的是“Are you migrant”

    06月05日
  • 未来的时代

    作为80后,我们成长的过程中,这个世界是在不断融合的,至少在国内长大的这些年,我们亲身经历见证着这个国家与世界的融合。80年代,这个国家不断地开放,那时候年纪小,不太记得事情了,生活越来越好是肯定的,90年代,我们先是举办了亚运会,那时候大家都会唱亚洲雄风,衣服上会绣着熊猫盼盼,后来中国加入了世贸,我们记住了一位叫龙永图的人。我们欢呼着步入新千年,我们举办了奥运会,北京又多了两个景点,鸟巢和水立方。我们上大学的时候,就是《中国合伙人》里描述的时代,本科的时候都会想要不要出国读书,先不管有没有下定决心,有没有想明白申请哪个学校读什么专业,GRE,托福都是要考一考的。前些年因为比特币大火的李笑来,就是我当时托福写作课的老师,课堂上给我们讲他家那只一只翅膀的还继续下蛋的彪悍的鸡。全球化是我们专业课经常出现的一个词,相信,很多专业的专业课都会谈到这个词吧。

    想想我们过去经历的这些年,真的挺热闹的。

    后来我们工作了,出国变成了一件越来越简单的事情,大家因为工作关系去趟美国欧洲日韩的,都变得很常见,身边谁都有个亲朋好友街坊邻居工作生活求学在海外。

    我以为这个世界就会这样继续热闹下去。记得好朋友要定居海外的时候,内心一直纠结,我还宽慰她,这个世界就是个地球村,以后我们的孩子就是地球人,现在只是换个国家居住而已,以后也许我们的孩子定居在了月球火星呢。

    我当时真是那么想的。

    然而,2020年发生了很多事情,意料之外,这个世界被分离被割裂。很多人在一月初背上行囊踏上旅程的时候,可能只是以为这是一次寻常的出国旅行,没想到会突然被抛在各种动荡不安中。

    未来的时代会怎么样,不太知道,未来我们的孩子会怎样去生活,我也猜不出来。然而还是希望他们能像我原以为的那样,生活在一个热闹融合的世界,自由的旅行迁徙,地球是他们共同的母星,根源,他们一起憧憬着那些遥远的星辰。

    希望孩子们能生活在一个好时代。

    06月04日
  • 分享Teamviewer优惠码

    看到前面有人讨论Teamviewer,我自己用着觉得还不错。

    正好有几张个人账户的购买折扣码,有需要的话站内联系。

    不知道算不算违反了版规,版主手下留情

    05月28日
  • Re: 求推荐teamviewer代替品

    我也觉得挺好用的,比较下来还是这个更稳定些

    05月28日
  • 赠送teamviewer账号折扣码

    正好有几张teamviewer个人用户购买的折扣码,如果有人想要的话站内。

    不知道发这里算不算违规,版主手下留情哈

    05月28日